今天要說的話題是人如何幫助孩子對抗孤獨。

01.孩子的內心一樣孤獨

成年人對孤獨並不感到陌生，儘管我們多數時刻都身處喧囂之中，可是無人能解的心事，無處訴說的苦悶，無法分擔的壓力，經常讓我們感覺孤獨。儘管我們身邊有父母，愛人，朋友，但是有些事情只能一個人抗，有些心路歷程終究只能一個人走。

成年人有成熟的思想體系，完整的表達能力，尚且感覺到孤獨，更何況吐字含糊不清的孩子呢？

電影《這個殺手不太冷》中的納塔莉問：“人生這麼苦，還是隻有童年苦？”，可見，孩子對這個世界的感知同大人一樣敏銳，但是卻缺少傾吐的出口。

育兒專家說，孩子2-3歲時，語言往往跟不上思維的速度，也就是說她們連清楚表達思想的機會都沒有，高興，生氣，低落種種情緒只能獨自消化，而大人卻往往忽視了這一點。

一位豆瓣網友講了這樣一個故事。

有一天，我加班到很晚，打車回家後，一推開門只見髒水流了一地，女兒正站在屋子的中央，我頓時氣不打一處來，問道：“是你弄得嗎？”，女兒眨巴眨巴眼睛說“是”，我盛怒之下一把將她拽過來給了兩巴掌，女兒嚎啕大哭。我也有些崩潰，連日的加班已經掏空了我所有的耐心。

晚上，我坐在床邊看著女兒還帶著淚痕的睡臉，有些後悔。呆坐了許久，起身到衛生間洗漱，然而眼前的一幕讓我禁不住流下了眼淚。洗衣盆中放了好幾件已經洗好擰乾的衣服。

從那以後，每一次她“任性”時，我都告訴自己不要隨意的給她的行為定性。因為我無法鑽到她的內心世界，她也不能清晰的描述自己的反應，她其實挺孤獨的。

02.不做“導師型”父母

“導師型”父母，顧名思義是指對孩子的思想、心理和行為進行系統的教育和指導的家長。

在傳統的教育方式中，提倡父母做“導師型”的家長，給予孩子各方面的引導，讓孩子能夠沿著健康的軌道順利前行。當然，這種做法有它的獨到之處，但是問題也顯而易見，那就是我們不能保證自己永遠是對的。

父母也會犯錯誤

記得看過一篇題為《我媽媽才8歲，請原諒她不夠好，她和8歲的我一樣很努力》的文章，文中說自己因為對事情要求過於完美，所以對8歲的兒子有些苛責，總是看到兒子的缺點，想要改變他，卻忽略了兒子的優點，忘記了他是一個只有8歲的小男孩。報班，憤怒都是她改造兒子的產物。

直到後來，她才慢慢意識到到兒子的問題其實是自己的問題。

這是整個育兒過程中最值得慶幸的事情。可是更多的時候，身為父母的我們很難發現自己的問題，就像文中兒子說的“生我之前，她只是一個女孩子，生下我之後，她才是一個媽媽。”

父母以有限的知識和人生閱歷來教育孩子，難免不出疏漏，畢竟人生課堂的導師不像綜藝節目的評委，只需要純熟的技巧就夠了。

加重孩子的孤獨感

當父母以“導師”的姿態教育孩子時，無形中跟孩子形成了兩個陣營，孩子會服從父母的權威，會仰視父母，但是同時也會感覺到孤獨，因為他和父母之間處在不平等的地位上，這種“不平等”甚至會讓他覺得他對抗的不是壞習慣，而是父母，一己之力對抗“天神”一般的父母，孤獨感可想而知。

兒子3歲時，幼兒園的老師跟我說孩子學會了打人，回家後，我跟他講道理說：“小朋友之間要互相友愛，不可以動手打人。”可是，沒過多久，老師的反饋還是沒變，他依然會在幼兒園動手。

於是，那天我將他狠狠的訓斥了一頓，轉身進了書房。大約20分鐘後，我出來喝水，看到他耷拉著腦袋的樣子，忽然覺得小小的背影是那麼的孤獨。

我不禁反思：“我是孩子的對立面嗎？如果不是，難道我不應該和孩子站在一起克服困難嗎？而不是將他扔在角落獨自承受一切。站在孩子的角度，我沒有盡心的幫助他，只是講了一番大道理就讓他照做，真的是如此的不近人情。”

03.參與孩子的世界

我們有幾歲的孩子，也就是幾歲的父母，同孩子一樣，我們也需要在做父母的過程中學習和成長，不斷地完善自己。既然如此，為什麼不和孩子一起面對問題呢？和孩子一起發掘更深的自己，開拓未曾踏足的新世界呢？

儘量和孩子平等協商

在一些家長的眼中，孩子是“幼稚的”、“偏激的”，所以當孩子表達不同意見的時候，總是被無情的忽視。可是，孩子是獨立的個體，有獨立的思想，需要平等的對待，家長的高高在上，只會使孩子壓抑自己的感情，關閉與父母交流的“心門”，最終與父母漸行漸遠。

所以，日常生活中，父母不妨放下“架子”，將自己和孩子放到平等的位置上互動，興許效果會更好。家長可以採用以下的方法：

簽訂合約法。即當孩子提出要求時，父母可以和孩子平等的協商，共同擬定書面協議，規定雙方的權利和義務。這樣會讓孩子感受到平等和尊重，執行起來也更容易。

比如，當孩子提出需要零花錢時，父母可以讓他用做家務來交換，籤一份雙方都認可的協議，這樣孩子能得到多少零花錢，需要做多少家務，完全是自己可以做決定的，家長教育的目的達到了，孩子的願望也實現了，皆大歡喜。

召開家庭會議。孩子和父母的意見不一致時，不妨召開家庭會議，大家都在會議上發言，然後共同探討，找出解決問題的辦法，而不是用權威強迫孩子接受。

和孩子做“同事”。在某些事情上，父母可以和孩子像同事一樣相處。比如，本來答應週末陪孩子去公園，但因為臨時加班去不了，可以和孩子說“請一天假”，孩子如果某一天實在不願意做家務也可以提出“請一天假”，但是要規定請假的次數，不能超過幾次這樣。

和孩子建立平等的關係，也會使孩子更加自信而獨立。

做到和孩子共情

上面提到兒子打人的問題，當我認識到自己在處理這件事情過於簡單粗暴時，便及時糾正了自己的態度，不再試圖跟他講大道理，而是嘗試著從他的角度想辦法解決問題。

我有一個朋友是心理學專業的研究生，她聽了我的問題後，笑著說：“孩子在2-3歲時出現打人的現象是很正常的，也可以說是這一階段的生理特點。因為這一階段孩子的語言系統發育還不完善，所以當出現爭執時，就會出現動手的現象。”

她又建議說：“不妨教孩子尋找一個情緒的發洩口。”

於是，我對兒子說：“寶寶，下次想打人時，先到牆角站一會兒，等不生氣的時候，再回去和小朋友一起玩，好嗎？”兒子似懂非懂的點點頭，從那之後，雖然還是會偶爾出現打人的事情，但是次數已經少很多了。

蘇聯教育家蘇霍姆林斯基說：“所謂理解孩子的感情就是要理解他們每一個行動的最原始的出發點、原因和動力。”

當父母能夠理解孩子，從孩子的角度考慮和解決問題時，便成為了孩子的夥伴和“同盟”，給了孩子心理上的依靠。

給孩子試錯的空間

父母們常說的一句話就是“為你好”，而事實是孩子需要的是 “我不要你覺得，我要我覺得”。所以，給孩子更多的空間試錯，只需要在旁邊默默的陪伴就好。

我至今記得自己小時候發生的一件事。一個春天的週末，學校組織全校的師生去郊外春遊，媽媽給我準備了漂亮的春裝，但是我卻執意要穿一件紅色的呢子大衣去，無論媽媽說什麼我都不同意穿那件春裝，後來媽媽只好讓我穿了呢子大衣，結果可想而知，那次的春遊我承受不了同學們異樣的眼光，一直縮在角落裡，全程都沒怎麼玩。

後來，媽媽再給我提意見時，我都會認真的考慮，而不再那麼固執。

給孩子失敗的空間，讓孩子自己去嘗試，會讓孩子學會對自己負責。

希望每一位父母都能和孩子一起成長，讓孩子在面對困難和問題時，知道身後有父母在做堅強的後盾！

你對育兒還有哪些觀點呢？歡迎留言討論。