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每天可欣賞生活中的樂趣
女孩說：我懷孕了。男人繼續低頭吃飯，說：我早結紮了。 女孩楞了一會：我和你開玩笑呢。男人抬起頭看了她一眼，喝了口水說：我也是。
早上公車上，一個人從包裡掏手機看時間，然後說了句”我CAO”，還以為他時間來不及了，再仔細一看，我Cao他手裡拿著一個空調遙控器
上大學的時候，廁所是那種老式的一排坑位，而且沒有門。有一天晚上廁所燈壞了，自己找了個坑位，蹲下去的時候，一隻手有力的托住了臀部，一個低沉的聲音響 起：有人！
某天與男友去深圳華強北的賽格電子廣場（人多到可以把屎擠出來），在電梯上，我突然站上兩格然後回過頭，很大聲對男友說："你的痔瘡治好了沒有啊？"
然後所有人都回頭看著男友，
男友先巨尷尬，接著又淡定地回答“自從那次你幫我舔了之後就好了”
大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受！終於有一次去姥姥家，我提議坐後座，因為那樣腳不會麻！同意了！哈哈，出發！！結果到目的地的時候杯具發生了…老爸把我忘記了，直接從後邊把腿邁下來，然後把我直接踢了下來…
一日進城，突然尿急，於是找了個僻靜角落就準備作業，誰知被一警察發現，衝上來就呵斥我，還要罰我的款，我憤怒，大聲回道：“我又沒撒尿，就把自己的東西拿出來看看都不成啊！”
學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
小學課堂上，女老師的褲子拉鍊開了。
一女生站起來提醒道：“老師，你門沒關！”
女老師不在意的擺擺手，說道：“不管它，一會兒教導主任要來參觀。”
一個美術老師在當地有那麼一點兒名氣,某報有一期有較大篇幅報道，並附上了照片,於是在課上開吹:“最近總有同學和我說,老師你厲害,上了報紙還登出了照片……”一學生：“尋人啟事麼?”從此美術老師拒絕該同學再上美術課。
高三,幾何老師是一老太，愛自吹,特煩人。一日在課上說:“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題,每次都是車接車送的。”我無意中問：“三輪麼?”結果,從此一個星期被禁止上幾何課。
有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這麼好，還用護舒寶啊？”
以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”
話說在小鬼子國家上學,有一天,一個印度人問我,用你們中國話罵人最經典的是什麼..我就想起來國罵了..就告訴他是X.你.媽...他可能覺得自己很牛X了...一天上課,他剛進教室看見他們一個國家的人,張嘴就來了這麼一句...於是經典的時刻來臨了..對方很淡定的回了一句 你.媽.B......
我一哥們上小學..第一次撒謊的事..
有一次學校讓交錢..他媽媽給了他100元錢..但是班級裡當天沒收...放學後.. 看見路邊有賣小吃的..我那哥們沒忍住...買了三塊錢的吃的..回家以後..
他媽媽：交錢了嗎？
哥們：今天沒收。
他媽媽：哦，錢呢?
哥們：給。
媽媽問：怎麼不夠100？
哥們：哦，我回來的時候丟了三塊錢...
媽媽：...
手掌摸臉蛋的聲音....
小弟美國求學中。所在的大學以綠色作為學校的主色調，所以學校的紀念品、吉祥物、T恤、筆記本什麼的，無一例外都是鮮綠鮮綠的，包括帽子。。。
雖然對於老外們來說這並沒有什麼忌諱，但是作為一箇中國人，，，反正我是買了一堆綠色的紀念品，除了帽子。。。
話說我有一個委內瑞拉的同學，小夥很帥，人也很好，就是有點臭美，每天都打扮得花枝朝展，尤其喜歡鮮豔的衣著。大概上週五...小夥新買了頂帽子。。。鮮綠鮮綠的。。。小夥很開心，在上課前不停地炫耀，還讓哥幫他拍照傳到facebook上。。。哥笑而不語。。。心想還是不要告訴他這個深刻的含義。。。
今天上課的時候，小夥無精打采地趴在桌上，表情很是沮喪。於是過去詢問。。。
原來他在委國內的女朋友劈腿另覓新歡，昨天正式通知他被踹了。。。
。。。
看著小夥那頂鮮綠鮮綠的帽子...哥無語凝噎...這就是老祖宗的智慧啊！
我媽今年52，但是心態特年輕, 打扮的跟30多的一樣. 遂叫她"珍兒姐". 話說某一天, 我跟珍兒姐出去逛街, 她攙著我胳膊(本人男,180的個兒,當時剛剃禿瓢) 突然就感覺有一巨大的手掌從我左後腦拍過, 然後我HLL的就摔地上了. 那可是大街啊, 我剛想起來打就聽見特耳熟的聲音響起來了"你不是說你跟兒子逛街麼! 內野男人是誰!!" 發話者乃是我爸也.. 然後我哀怨的站起來,拍拍身上的土說"爸, 我真是她兒子..." 周圍的人全部石化...
.舍長：我的香水不見了！你們快幫著找找啊！
眾人：你還用香水？？啥牌子的？？
舍長：SIX GOD啊，我只用那個。
眾人：牛逼啊，沒聽過啊，啥樣子啊？.
舍長：六神花露水，你們誰拿了？
眾人：.............
有一陣我想研究屁是否能被存儲，於是我就用一個罐頭瓶子作為容器，每次放屁前都把瓶子對準後再放，放完就用保鮮膜封口。等下次有屁了，就重複剛才的動作。
就這樣存儲了兩天以後,我想看看成果，於是啟封，鄭重其事的聞了一下……
事實證明，屁確實可以被存儲……
初一時 ，我們那學校很亂 。
有天 ，小蒼南上樓梯 ，一個高年級的混混，急匆匆跑下來 ，一把拎起小蒼南衣服 ：“錢有沒有，拿出來。”
小蒼南兜裡沒錢 ，他很平靜 ，所以 ，他說了句俏皮話 ：“搜得到給你 。”
那混混學長一時沒聽明白 。
楞了幾秒 ：“你說什麼 ？”
小蒼南還扯皮 ：“我說沒有你肯定不信你肯定覺得我騙你不給你錢 ，所以我不能直接說沒有 ，你可以搜我的身搜得到就都給你 ，不過我現在真沒有錢你不信的話 ……”
他還沒說話 ，那混混“啪！”的扇他一巴掌！
罵 ：“沒有就說沒有 ，廢話那麼多！”
這事被我們笑了一學期。
9.友哭,問其故!
曰其高三認識一學妹,速火熱,常一起過夜卻不下手!其原則為不能為她穿上嫁衣就不要解開她的鈕釦!其高中畢業後輟學,勤儉異常,對其女卻出手不凡!學妹欲輟學,其危脅曰:不上大學與爾決裂!學妹遂刻苦!考一本科院校!其遂愈加賣力賺錢!其間三年,未濟家一分毫!全付之學妹!仍堅持不動學妹!
學妹不久出車禍,醫生判決:一屍兩命!
其嚎曰:我TM把老婆送上別人的門卻三年織就一頂綠帽!
我哥們大學裡有個傳奇的哥們，他已經畢業好幾年了，但是他的故事還在吉X大學裡流傳......
說那BH的哥們做畢業設計的時候，選的題目是：永動機的製造.......
那哥們興致勃勃的在前面講他的理論，這時候老師不免耳語下（討論下這哥們是不是有病）。
這時候華麗的來了，這哥們把粉筆掰開向那回頭的老師丟過去，還附加一句：“能不能認真聽著點？”
丟老師...
用爺爺的電話打給爸爸，老爸一接就說：哎，爸呀！？”
我說：哎，爸呀！？”
遂對我一頓罵…旁邊的爺爺樂的不行了…
聽說一女同事手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能並是我發的短信，請給我回復：我有了，是你的！