1
先講一個小故事。
有一天早上，橙子爸爸出門上班。走了不到十分鐘，又開門回來了。我都不用看，就知道，他肯定是忘帶什麼東西了。因為這樣的事他已經幹過好多次了。
這種情況下，你會怎麼做？
嘮叨他兩句？丟一個譴責的眼神讓他體會？
我是這麼說的：“這麼快就想我啦？”
橙子爸爸被逗樂了，說：“可不是嘛。”帶好東西，樂呵呵地親了我一下，才出門。
是不是有點出乎意料？
你會想：這麼大人了，天天丟三落四的，不讓人省心，不狠狠地說他一頓，下次他還會忘。
是的，我以前就是這麼做的。
看他忘帶東西又回來拿，心裡就會升起些許無名火，臉色就不太好，忍不住嘮叨幾句：你就不能長點記性，天天丟三落四的，多耽誤事，怎麼給孩子做榜樣？
我語氣不好，橙子爸爸回敬我：不用你管。
這樣的小摩擦有過幾次後，我和橙子爸爸平心靜氣地探討：“我也不想嘮叨你，可是你怎麼才能記得帶好東西呢？”
橙子爸爸說：“那你就多提醒我唄。”
“下次再犯怎麼辦？”
“那就再提醒唄。”
我沒話說了，在心裡翻了個白眼——好吧。
慢慢地，我也接受了這個事實，要他完全徹底地改掉這個小毛病，永不再犯，那是不可能的。話說回來，誰沒有點小毛病呢？
把這件事看淡了，心態也就放輕鬆了，我也時不時可以拿這事開個小玩笑了，就像這次一樣。
後來，有幾次橙子爸爸吼橙子，我去勸。
橙子爸爸氣呼呼地說：“我和他說了多少次，他就是記不住，能不吼嗎？”
我說：“他下次再犯，你就再提醒一遍唄。你想讓我這麼對你，你是不是也應該這麼對橙子？”
橙子爸爸不說話了，估計也在心裡翻了個白眼。
2
你看，我們都希望自己被耐心對待，但是當我們面對孩子，卻少了耐心。
有的媽媽說：我也不想吼孩子，可是這麼簡單的題，總是一錯再錯，不吼他一頓，他就記不住。我吼他打他，是為了讓他記住教訓，讓他長記性。
可是，吼了這麼多遍，有效果嗎？
就算有一點點作用，副作用也太大了，不僅把自己氣得要犯病，還讓親子關係變得更糟糕。
那麼，除了吼，我們還有別的辦法來解決嗎？
可以試試這三件事。
第一，以預防為主，而不是等事情發生了再懲罰。
我們習慣了用懲罰去教育孩子，總覺得，不給他點教訓他就記不住。
很多媽媽有一種心態，就是明知道孩子會犯錯誤，但就是以冷眼旁觀的心態看著，等到孩子果然掉進同一個坑裡，就會說：你看，我就知道，你就是記不住我說的話。
然後又是一頓吼，期待他記住這次糟糕的感受，下回長點記性。
結果呢，下回還是照犯不誤。
不如，我們換個思路。
如果我們預料到孩子會出現狀況，能不能提前預防呢？
比如，每次去超市，孩子都要買這個買那個，不給買就大哭大鬧，這樣的事一再發生。
那麼，下次去超市前，可以和孩子提前約定好，只能給他買兩樣東西，這兩樣可以由他自己選。和孩子確認能不能做到，答應做到，再帶他出門。
比如，孩子總是打小朋友，出門玩之前就和孩子說好，如果發生了打小朋友的事情，就不能玩了，就要帶他回家。
事先和孩子約定好，讓孩子做出承諾，大人也說話算數，就會大大降低大人孩子都失控的機率。
我現在就是這樣，在橙子爸爸出門前會提醒他一句：鑰匙手機錢包。
既然我的目的是讓他不忘帶東西，為什麼不提前幫助他避免呢？
第二，注重事後總結。
孩子犯了錯，媽媽吼一頓。吼完了，覺得自責，又想辦法彌補，各種對孩子好。事情到底該怎麼解決，卻被忽略了。孩子表個決心，就算畫了句號。
直到下次歷史重演。
不妨和孩子一起總結，看看這樣的問題怎麼避免再出現。
前兩年，橙子寫猴子的猴，總帶上一小豎，寫成“候”。
我就和他說，你看，你加了這個小豎，好像卡在猴子的嗓子眼裡，多難受啊，下次別再加了。
這個說法很形象，橙子一下子就記住了，再也沒錯過。
如果單純地吼他：這個字總是錯，和你說了多少遍，就是不長腦子，罰你寫十遍。你覺得哪個效果好？
多和孩子一起查找原因，一起想辦法總結，為什麼會出錯，怎樣才不會出錯，這才是我們最終的目的。
第三，如果不是很大的問題，那就看淡一點，以放鬆的心態去面對。
每個人都有自己的小毛病，都不是完美的。要求孩子百分百符合你的心意，那是不可能的。
比如，孩子就喜歡回家先吃點零食、玩一會兒再寫作業，只要他能認真完成作業，那也不是不可以，不一定非要逼著他到家就寫作業。
所以，靜下心來想想，孩子的問題，如果一直存在，有多少是自己可以接受的？又有多少問題，會隨著孩子的長大逐漸消失？
其實，接納孩子，也就是接納自己。我們和他人的關係其實都是我們自己內心的投射，自己活得擰巴，看別人也是擰巴的；自己活得圓融通順了，看別人也會順眼很多。
吼不是唯一的辦法。
如果同樣的問題一再出現，那就試試這個三部曲：事先預防，事後總結，在心態上輕鬆面對。做到這些，你和孩子之間會相處得更輕鬆。