上個週末，有個媽媽帶娃逛商場差點逛哭了。
她女兒路過某款公主玩具禮盒非要買，當媽的一看價格有點貴、再想想家裡一大堆這樣的娃娃，就不同意買。
女兒當時就開始放聲大哭，當媽的連拖帶抱都拽不走。
在路人懷疑的目光和指指點點中，這位當媽的爆發了：“你再哭！再哭我就不要你了！我去領一個聽話的小孩回家。”
萬萬沒想到，她家娃毫不示弱地邊哭邊喊：“你撿回去別的小孩，也是人家丟掉的，不會乖的！”
這位媽媽萬萬沒想到，網上的段子竟然有一天會真實地發生在自己身上。
“不聽話就把你丟掉”這句話，可是咱們從小到大最靈驗的“緊箍咒”。
可現在老辦法遇到了新問題，在這屆小孩身上這招不靈了，怎麼辦呢？
其實，“緊箍咒”失靈，還真不是因為這屆小孩比我們小時候更難帶。
而是因為這種方法，在任何時候都是不對的。
孩子還小的時候，嚇唬雖然有用，但其實這個時候孩子是因為把這句話當真、害怕了才會順服。時間久了，孩子會對這種親子關係缺乏安全感。
對於這點，另外一個朋友深有體會：有次家裡有急事，就把3歲的孩子送去奶奶家待了半天。
結果晚上去接，看見孩子眼睛紅紅的，一見媽媽就抱著不撒手。
奶奶說，孩子午睡起來找不到媽媽發脾氣，怎麼都哄不好，就嚇唬她再不聽話要關小黑屋。
聽不進去的孩子還是繼續發脾氣，就真的被關進了衛生間、還關了燈。
沒過多久，孩子就不哭鬧了，後來整個下午也都很聽話。
朋友聽了很心疼，連忙把孩子接走了。
可之後很長一段時間，孩子一提去奶奶家就拼命抗拒；有時候親戚見到孩子開玩笑：你聽不聽話？不聽話關小黑屋！孩子也會露出恐懼的表情拼命往媽媽身後躲。
所以，“把你丟掉”、關小黑屋真的是讓孩子聽話了嗎？並沒有。
這只是用恐懼讓孩子暫時屈服罷了！
而且等他大一點了，具備一定觀察理解能力後，還會對這句話產生反抗心理。
當下他可能服軟了，但是之後呢？
下次依然會發生同樣的問題。只是隨著孩子的長大，局面會越來越難收拾。
這也就是為什麼很多家長會覺得：“孩子為什麼越大越難管、越不聽話。”
用《正面管教》一書的作者簡·尼爾森的說法就是：“我們從哪裡得到一個如此瘋狂的念頭，認為要讓孩子做得更好，先要讓孩子感覺更糟？”
事實是，大聲訓斥、打壓孩子，才會把事情越弄越糟糕啊。
那遇到孩子撒潑耍賴，怎麼做才能讓他明白正確的做法，同時又不會傷害他呢？
正確的做法是避免正面交鋒，不忙著訓斥或者指責孩子。而是給他分析當下的情況，提供解決問題的辦法。
之前國外有個爸爸的做法，就很值得參考——
這個爸爸，他帶著女兒去商場，但是女兒突然就哭鬧起來，他就二話沒說，把女兒帶到超市外空曠的停車場，坐到自家車頭上。
先是讓女兒“發洩”。
等她稍微冷靜點，他開始心平氣和地跟她交流：
女兒一臉懵懂的點點頭。
接下來，爸爸開始給女兒講: “我不會再把你帶進商場了，除非你不再胡鬧了。”
“待會如果你進去之後再吵，我又會把你帶來這裡。”
“我可以在這裡陪你，想呆多久呆多久。”
神奇的平靜情緒，就這樣傳遞給了孩子——
小女孩平復之後，的確聽進去了爸爸的話，安安靜靜的點了點頭。
為什麼會用這種方法去和孩子溝通？這位爸爸事後說：“我不會跟一個三歲的孩子去爭吵，或是跟兩歲的娃講道理。我是爸爸呀，我是成年人。”
聽了這句話，還總用嚇唬、威脅和孩子較勁的家長有沒有點臉紅？
——自己這麼大的人了，居然還和孩子吵架，還要用嚇唬讓他聽話！
所以作為一個成年人，下次你可以試試像這位爸爸這樣做：自己先深吸一口氣、冷靜下來，然後帶孩子一起平靜、舒緩，再好好引導他們。
比如當孩子因為某件事發脾氣的時候，你可以說，“我們先玩一會兒某某東西，你會不會好一點？”
如果孩子說不，你可以接著問：“我陪著你玩哦！”
如果孩子還是拒絕，先別灰心，你可以自己先玩起來吸引TA。
別看說著很簡單，其實裡面學問大了：這其實就是正面管教理論當中的“積極的暫停”。
很多家長可能會覺得：把孩子關進小黑屋也冷靜了，為什麼不行？
注意了：積極暫停最重要的不是“暫停”，而是“積極”。
我們並不想讓孩子因為恐懼和威脅，暫時變的“聽話”。而是帶領孩子通過“積極暫停”，先讓情緒恢復過來，再去解決問題。
經過一段時間這樣的練習，孩子就能明白當遇到問題的時候，自己應該怎麼辦、應該怎麼和情緒相處。
這種積極暫停的辦法，對4歲以上的孩子來說效果更好。
不要恐嚇、不要懲罰，把這種精力，花在給自己降溫、給孩子降溫上，是不是就好很多呢？
對於這種方法，你有沒有共鳴？歡迎在評論區裡和我們分享你的經驗。