前幾天看到一則痛心新聞。
一位母親親手打死自己的孩子。
前幾天看到一則痛心新聞。
一位母親親手打死自己的孩子。
原因竟是件很小的事。8月3日董倩(化名)嫌7歲的女兒小英(化名)吃飯慢，對其多次提醒:“你再吃這麼慢，我就打你。”
隨後對小英進行了近一個小時的毆打，小英因此喪命。
孩子吃飯慢的原因可能有很多，或者飯菜不合口，或者情緒低落，或者在想別的事，或者因為吃飯完後不願寫的作業……
餘生，快樂的假期只能在天堂中度過，那裡也許沒那麼殘忍。
最終解決掉了孩子，但我們需要的是解決孩子的問題。這種威脅式教育顯然是一種“他律”教育。
父母可以引導孩子的行為，但主導著孩子的行為容易養育“巨嬰”。作為一個孩童，TA也是有思想有主見的獨立個體，我們最終的目的是實現孩子的“自律”。
一
著名繪本《大衛，不可以》中，媽媽總是說:不可以！
大衛踩著凳子去購高處的餅乾，“不可以！”
全身沾滿泥草，踩的地板到處都是，“不可以！”
浴缸裡的玩具和水都溢到了外邊，“不可以！”
吃飯玩食物，“不可以！”
該睡覺了，大衛在床上蹦蹦跳跳，玩得不亦樂乎“不可以！”
在屋裡玩棒球，把花瓶打碎，“不可以！”
玩具丟的到處都是，“不可以！”
孩子受到拒絕，卻不知道為什麼，很容易和父母對著幹，產生逆反心理。你拒絕的不僅僅是TA做的一件件事，而是TA嘗試做事的勇氣。
一個朋友講過她女兒的一個故事。
有一天，她在做飯，女兒坐在沙發上看書。
做好飯時，她大聲喊:“小雅，過來把碗筷拿過去。”
許久，不見小雅來。
她又一次喊：“小雅，把碗筷拿過去，聽見沒有？”
依然沒有應答，也不見她的身影。
朋友有些火了：這孩子居然不聽我的話，反了！
“小雅，我剛才叫你拿碗筷，你聽見沒有？”
“聽見了。”小雅頭也不抬地回答。
“那你為什麼不去拿？”我有些莫名其妙。
“你真想知道為什麼嗎？”她抬起頭問我。
朋友點了點頭。
“你如果這樣說，‘小雅，你現在方便把碗筷拿過去嗎’，沒準我就很樂意去拿碗筷。”小雅說完，低下頭繼續看書。
朋友恍然大悟：原來她是反感我命令她。小雅是個主意很大的孩子，她能說出這樣的話，我並不吃驚。
靜靜地站了一會兒，朋友很真誠地對她說：“對不起，媽媽不該命令你，下次我會注意。謝謝你給我提出這個問題。”
朋友剛說完，小雅就跑到了廚房裡，幾秒鐘的工夫就把碗筷拿來了。
孩子和成人一樣，都是平等獨立的人，都不喜歡被人控制和命令。
這種命令式教育，不僅給孩子一種高高在上的感覺，心理上有不被尊重的感覺，自然不想去照做。時間長了，TA可能也會用這種態度對待家人或朋友。
二
有一期育兒類綜藝真人節目《超級育兒師》，5歲的哥哥和三歲的女兒對外婆特別不尊重。
有一次妹妹要跟哥哥玩，哥哥就說:“你去打外婆，我就跟你玩。”
妹妹接著就去打外婆。而家長也沒有阻止和教育孩子。
孩子的這種過火行為，如果家長不把它扼殺在萌芽狀態，久而久之，他們會習以為常，甚至更加肆無忌憚，甚至造成無法挽回的後果。
不能堅決對孩子說“不”的情況在很多家庭都存在，這種對孩子無原則的愛其實是孩子任性自私的根源，這是需要父母努力避免的做法。
威脅式教育、命令式教育、放縱式教育，要麼是“扼喉式”的絕對控制，要麼是“放飛式”的無律放手。
三
孩子需要的是“風箏教育”，有時被捧在手心裡，雕琢呵護，有時有空間自由飛翔。迷失方向時，有人指引道路，不管飛的多高，知道線的另一頭有牽掛的人。
而我們家長想要的結果是，我們說了孩子就聽，我們沒說孩子就知道該做什麼。就是能夠有家長的“他律”變成孩子的“自律”。
如李嘉誠所說:
雞蛋，從外打破是食物；從內打破是生命。人生亦是。
只有激發孩子的主動意識和內動力，才能形成獨立的人格。
比如下面這兩個孩子的做法。
自己在超市打翻粥，既要承擔喝不到粥的後果，還要把弄髒的地面清理乾淨。
前幾天看到一則痛心新聞。
一位母親親手打死自己的孩子。
原因竟是件很小的事。8月3日董倩(化名)嫌7歲的女兒小英(化名)吃飯慢，對其多次提醒:“你再吃這麼慢，我就打你。”
隨後對小英進行了近一個小時的毆打，小英因此喪命。
孩子吃飯慢的原因可能有很多，或者飯菜不合口，或者情緒低落，或者在想別的事，或者因為吃飯完後不願寫的作業……
餘生，快樂的假期只能在天堂中度過，那裡也許沒那麼殘忍。
最終解決掉了孩子，但我們需要的是解決孩子的問題。這種威脅式教育顯然是一種“他律”教育。
父母可以引導孩子的行為，但主導著孩子的行為容易養育“巨嬰”。作為一個孩童，TA也是有思想有主見的獨立個體，我們最終的目的是實現孩子的“自律”。
一
著名繪本《大衛，不可以》中，媽媽總是說:不可以！
大衛踩著凳子去購高處的餅乾，“不可以！”
全身沾滿泥草，踩的地板到處都是，“不可以！”
浴缸裡的玩具和水都溢到了外邊，“不可以！”
吃飯玩食物，“不可以！”
該睡覺了，大衛在床上蹦蹦跳跳，玩得不亦樂乎“不可以！”
在屋裡玩棒球，把花瓶打碎，“不可以！”
玩具丟的到處都是，“不可以！”
孩子受到拒絕，卻不知道為什麼，很容易和父母對著幹，產生逆反心理。你拒絕的不僅僅是TA做的一件件事，而是TA嘗試做事的勇氣。
一個朋友講過她女兒的一個故事。
有一天，她在做飯，女兒坐在沙發上看書。
做好飯時，她大聲喊:“小雅，過來把碗筷拿過去。”
許久，不見小雅來。
她又一次喊：“小雅，把碗筷拿過去，聽見沒有？”
依然沒有應答，也不見她的身影。
朋友有些火了：這孩子居然不聽我的話，反了！
“小雅，我剛才叫你拿碗筷，你聽見沒有？”
“聽見了。”小雅頭也不抬地回答。
“那你為什麼不去拿？”我有些莫名其妙。
“你真想知道為什麼嗎？”她抬起頭問我。
朋友點了點頭。
“你如果這樣說，‘小雅，你現在方便把碗筷拿過去嗎’，沒準我就很樂意去拿碗筷。”小雅說完，低下頭繼續看書。
朋友恍然大悟：原來她是反感我命令她。小雅是個主意很大的孩子，她能說出這樣的話，我並不吃驚。
靜靜地站了一會兒，朋友很真誠地對她說：“對不起，媽媽不該命令你，下次我會注意。謝謝你給我提出這個問題。”
朋友剛說完，小雅就跑到了廚房裡，幾秒鐘的工夫就把碗筷拿來了。
孩子和成人一樣，都是平等獨立的人，都不喜歡被人控制和命令。
這種命令式教育，不僅給孩子一種高高在上的感覺，心理上有不被尊重的感覺，自然不想去照做。時間長了，TA可能也會用這種態度對待家人或朋友。
二
有一期育兒類綜藝真人節目《超級育兒師》，5歲的哥哥和三歲的女兒對外婆特別不尊重。
有一次妹妹要跟哥哥玩，哥哥就說:“你去打外婆，我就跟你玩。”
妹妹接著就去打外婆。而家長也沒有阻止和教育孩子。
孩子的這種過火行為，如果家長不把它扼殺在萌芽狀態，久而久之，他們會習以為常，甚至更加肆無忌憚，甚至造成無法挽回的後果。
不能堅決對孩子說“不”的情況在很多家庭都存在，這種對孩子無原則的愛其實是孩子任性自私的根源，這是需要父母努力避免的做法。
威脅式教育、命令式教育、放縱式教育，要麼是“扼喉式”的絕對控制，要麼是“放飛式”的無律放手。
三
孩子需要的是“風箏教育”，有時被捧在手心裡，雕琢呵護，有時有空間自由飛翔。迷失方向時，有人指引道路，不管飛的多高，知道線的另一頭有牽掛的人。
而我們家長想要的結果是，我們說了孩子就聽，我們沒說孩子就知道該做什麼。就是能夠有家長的“他律”變成孩子的“自律”。
如李嘉誠所說:
雞蛋，從外打破是食物；從內打破是生命。人生亦是。
只有激發孩子的主動意識和內動力，才能形成獨立的人格。
比如下面這兩個孩子的做法。
自己在超市打翻粥，既要承擔喝不到粥的後果，還要把弄髒的地面清理乾淨。
也許會有家長這麼處理:
兒子，一會兒我們再去買一杯。
哎，服務員你好，麻煩打掃一下。
兒子，這地面太滑了，我們小心一點。
兒子，來，我們一起打掃乾淨。大家都在看呢，我們快點。
這幾種都有父母的參與，即含有“他律”的影子。而圖片中，媽媽讓兒子獨自承擔了這些任務，包括身體上的和心理上的。
還有一段暖心視頻。
孩子遇到問題，媽媽給的就是鼓勵的眼神和微笑，結果由女兒自己來創造。
孩子通過這個過程，首先得到面對問題的勇氣；運用成長型思維模式，細緻的觀察能力，鍛鍊實踐動手能力。這才是孩子的成長，而不是父母的重新成長。
四
那在日常生活中我們如何進行這種“自律“教育呢？
1.用鼓勵代替威脅和命令。
有人說失敗的家庭教育多是“食指教育”，而成功的家庭教育多是“拇指教育”。
語氣可以像拂面春風，催生孩子品學兼優的幼苗；語氣也能像疾風暴雨，摧折孩子立根未穩的心智。我們可以把前者叫做積極語氣，後者叫做消極語氣。
經常用鼓勵的語氣和孩子說話。
2.通過商量，約定規則。用規則來代替無為而教。
針對兒子挑食，吃飯慢，愛哭，長時間看電視，我和他商量著制定了幾條規則:
不挑食，多吃青菜；吃飯不能用太長時間；有事說話，不能用哭來解決問題；每次只能看半小時電視，一天不超過兩次能。
我買了一個小學生認時間用的紙板鐘錶，需要到幾點停止，就調到哪裡。首先讓他在形式上對時間有個認識，慢慢形成時間觀念。
發現他有什麼問題，就出臺什麼規則。因為是經或者商量，他同意的，所以執行起來比較順利。
顯然只有規則沒有監督有時也是空頭支票。規則也不能在短時間內讓孩子形成習慣。這個過程需要我們的陪伴和耐心。
3.陪伴。
不得不說田亮在這方面做的很好。
前幾天看到一則痛心新聞。
一位母親親手打死自己的孩子。
原因竟是件很小的事。8月3日董倩(化名)嫌7歲的女兒小英(化名)吃飯慢，對其多次提醒:“你再吃這麼慢，我就打你。”
隨後對小英進行了近一個小時的毆打，小英因此喪命。
孩子吃飯慢的原因可能有很多，或者飯菜不合口，或者情緒低落，或者在想別的事，或者因為吃飯完後不願寫的作業……
餘生，快樂的假期只能在天堂中度過，那裡也許沒那麼殘忍。
最終解決掉了孩子，但我們需要的是解決孩子的問題。這種威脅式教育顯然是一種“他律”教育。
父母可以引導孩子的行為，但主導著孩子的行為容易養育“巨嬰”。作為一個孩童，TA也是有思想有主見的獨立個體，我們最終的目的是實現孩子的“自律”。
一
著名繪本《大衛，不可以》中，媽媽總是說:不可以！
大衛踩著凳子去購高處的餅乾，“不可以！”
全身沾滿泥草，踩的地板到處都是，“不可以！”
浴缸裡的玩具和水都溢到了外邊，“不可以！”
吃飯玩食物，“不可以！”
該睡覺了，大衛在床上蹦蹦跳跳，玩得不亦樂乎“不可以！”
在屋裡玩棒球，把花瓶打碎，“不可以！”
玩具丟的到處都是，“不可以！”
孩子受到拒絕，卻不知道為什麼，很容易和父母對著幹，產生逆反心理。你拒絕的不僅僅是TA做的一件件事，而是TA嘗試做事的勇氣。
一個朋友講過她女兒的一個故事。
有一天，她在做飯，女兒坐在沙發上看書。
做好飯時，她大聲喊:“小雅，過來把碗筷拿過去。”
許久，不見小雅來。
她又一次喊：“小雅，把碗筷拿過去，聽見沒有？”
依然沒有應答，也不見她的身影。
朋友有些火了：這孩子居然不聽我的話，反了！
“小雅，我剛才叫你拿碗筷，你聽見沒有？”
“聽見了。”小雅頭也不抬地回答。
“那你為什麼不去拿？”我有些莫名其妙。
“你真想知道為什麼嗎？”她抬起頭問我。
朋友點了點頭。
“你如果這樣說，‘小雅，你現在方便把碗筷拿過去嗎’，沒準我就很樂意去拿碗筷。”小雅說完，低下頭繼續看書。
朋友恍然大悟：原來她是反感我命令她。小雅是個主意很大的孩子，她能說出這樣的話，我並不吃驚。
靜靜地站了一會兒，朋友很真誠地對她說：“對不起，媽媽不該命令你，下次我會注意。謝謝你給我提出這個問題。”
朋友剛說完，小雅就跑到了廚房裡，幾秒鐘的工夫就把碗筷拿來了。
孩子和成人一樣，都是平等獨立的人，都不喜歡被人控制和命令。
這種命令式教育，不僅給孩子一種高高在上的感覺，心理上有不被尊重的感覺，自然不想去照做。時間長了，TA可能也會用這種態度對待家人或朋友。
二
有一期育兒類綜藝真人節目《超級育兒師》，5歲的哥哥和三歲的女兒對外婆特別不尊重。
有一次妹妹要跟哥哥玩，哥哥就說:“你去打外婆，我就跟你玩。”
妹妹接著就去打外婆。而家長也沒有阻止和教育孩子。
孩子的這種過火行為，如果家長不把它扼殺在萌芽狀態，久而久之，他們會習以為常，甚至更加肆無忌憚，甚至造成無法挽回的後果。
不能堅決對孩子說“不”的情況在很多家庭都存在，這種對孩子無原則的愛其實是孩子任性自私的根源，這是需要父母努力避免的做法。
威脅式教育、命令式教育、放縱式教育，要麼是“扼喉式”的絕對控制，要麼是“放飛式”的無律放手。
三
孩子需要的是“風箏教育”，有時被捧在手心裡，雕琢呵護，有時有空間自由飛翔。迷失方向時，有人指引道路，不管飛的多高，知道線的另一頭有牽掛的人。
而我們家長想要的結果是，我們說了孩子就聽，我們沒說孩子就知道該做什麼。就是能夠有家長的“他律”變成孩子的“自律”。
如李嘉誠所說:
雞蛋，從外打破是食物；從內打破是生命。人生亦是。
只有激發孩子的主動意識和內動力，才能形成獨立的人格。
比如下面這兩個孩子的做法。
自己在超市打翻粥，既要承擔喝不到粥的後果，還要把弄髒的地面清理乾淨。
也許會有家長這麼處理:
兒子，一會兒我們再去買一杯。
哎，服務員你好，麻煩打掃一下。
兒子，這地面太滑了，我們小心一點。
兒子，來，我們一起打掃乾淨。大家都在看呢，我們快點。
這幾種都有父母的參與，即含有“他律”的影子。而圖片中，媽媽讓兒子獨自承擔了這些任務，包括身體上的和心理上的。
還有一段暖心視頻。
孩子遇到問題，媽媽給的就是鼓勵的眼神和微笑，結果由女兒自己來創造。
孩子通過這個過程，首先得到面對問題的勇氣；運用成長型思維模式，細緻的觀察能力，鍛鍊實踐動手能力。這才是孩子的成長，而不是父母的重新成長。
四
那在日常生活中我們如何進行這種“自律“教育呢？
1.用鼓勵代替威脅和命令。
有人說失敗的家庭教育多是“食指教育”，而成功的家庭教育多是“拇指教育”。
語氣可以像拂面春風，催生孩子品學兼優的幼苗；語氣也能像疾風暴雨，摧折孩子立根未穩的心智。我們可以把前者叫做積極語氣，後者叫做消極語氣。
經常用鼓勵的語氣和孩子說話。
2.通過商量，約定規則。用規則來代替無為而教。
針對兒子挑食，吃飯慢，愛哭，長時間看電視，我和他商量著制定了幾條規則:
不挑食，多吃青菜；吃飯不能用太長時間；有事說話，不能用哭來解決問題；每次只能看半小時電視，一天不超過兩次能。
我買了一個小學生認時間用的紙板鐘錶，需要到幾點停止，就調到哪裡。首先讓他在形式上對時間有個認識，慢慢形成時間觀念。
發現他有什麼問題，就出臺什麼規則。因為是經或者商量，他同意的，所以執行起來比較順利。
顯然只有規則沒有監督有時也是空頭支票。規則也不能在短時間內讓孩子形成習慣。這個過程需要我們的陪伴和耐心。
3.陪伴。
不得不說田亮在這方面做的很好。
前幾天看到一則痛心新聞。
一位母親親手打死自己的孩子。
原因竟是件很小的事。8月3日董倩(化名)嫌7歲的女兒小英(化名)吃飯慢，對其多次提醒:“你再吃這麼慢，我就打你。”
隨後對小英進行了近一個小時的毆打，小英因此喪命。
孩子吃飯慢的原因可能有很多，或者飯菜不合口，或者情緒低落，或者在想別的事，或者因為吃飯完後不願寫的作業……
餘生，快樂的假期只能在天堂中度過，那裡也許沒那麼殘忍。
最終解決掉了孩子，但我們需要的是解決孩子的問題。這種威脅式教育顯然是一種“他律”教育。
父母可以引導孩子的行為，但主導著孩子的行為容易養育“巨嬰”。作為一個孩童，TA也是有思想有主見的獨立個體，我們最終的目的是實現孩子的“自律”。
一
著名繪本《大衛，不可以》中，媽媽總是說:不可以！
大衛踩著凳子去購高處的餅乾，“不可以！”
全身沾滿泥草，踩的地板到處都是，“不可以！”
浴缸裡的玩具和水都溢到了外邊，“不可以！”
吃飯玩食物，“不可以！”
該睡覺了，大衛在床上蹦蹦跳跳，玩得不亦樂乎“不可以！”
在屋裡玩棒球，把花瓶打碎，“不可以！”
玩具丟的到處都是，“不可以！”
孩子受到拒絕，卻不知道為什麼，很容易和父母對著幹，產生逆反心理。你拒絕的不僅僅是TA做的一件件事，而是TA嘗試做事的勇氣。
一個朋友講過她女兒的一個故事。
有一天，她在做飯，女兒坐在沙發上看書。
做好飯時，她大聲喊:“小雅，過來把碗筷拿過去。”
許久，不見小雅來。
她又一次喊：“小雅，把碗筷拿過去，聽見沒有？”
依然沒有應答，也不見她的身影。
朋友有些火了：這孩子居然不聽我的話，反了！
“小雅，我剛才叫你拿碗筷，你聽見沒有？”
“聽見了。”小雅頭也不抬地回答。
“那你為什麼不去拿？”我有些莫名其妙。
“你真想知道為什麼嗎？”她抬起頭問我。
朋友點了點頭。
“你如果這樣說，‘小雅，你現在方便把碗筷拿過去嗎’，沒準我就很樂意去拿碗筷。”小雅說完，低下頭繼續看書。
朋友恍然大悟：原來她是反感我命令她。小雅是個主意很大的孩子，她能說出這樣的話，我並不吃驚。
靜靜地站了一會兒，朋友很真誠地對她說：“對不起，媽媽不該命令你，下次我會注意。謝謝你給我提出這個問題。”
朋友剛說完，小雅就跑到了廚房裡，幾秒鐘的工夫就把碗筷拿來了。
孩子和成人一樣，都是平等獨立的人，都不喜歡被人控制和命令。
這種命令式教育，不僅給孩子一種高高在上的感覺，心理上有不被尊重的感覺，自然不想去照做。時間長了，TA可能也會用這種態度對待家人或朋友。
二
有一期育兒類綜藝真人節目《超級育兒師》，5歲的哥哥和三歲的女兒對外婆特別不尊重。
有一次妹妹要跟哥哥玩，哥哥就說:“你去打外婆，我就跟你玩。”
妹妹接著就去打外婆。而家長也沒有阻止和教育孩子。
孩子的這種過火行為，如果家長不把它扼殺在萌芽狀態，久而久之，他們會習以為常，甚至更加肆無忌憚，甚至造成無法挽回的後果。
不能堅決對孩子說“不”的情況在很多家庭都存在，這種對孩子無原則的愛其實是孩子任性自私的根源，這是需要父母努力避免的做法。
威脅式教育、命令式教育、放縱式教育，要麼是“扼喉式”的絕對控制，要麼是“放飛式”的無律放手。
三
孩子需要的是“風箏教育”，有時被捧在手心裡，雕琢呵護，有時有空間自由飛翔。迷失方向時，有人指引道路，不管飛的多高，知道線的另一頭有牽掛的人。
而我們家長想要的結果是，我們說了孩子就聽，我們沒說孩子就知道該做什麼。就是能夠有家長的“他律”變成孩子的“自律”。
如李嘉誠所說:
雞蛋，從外打破是食物；從內打破是生命。人生亦是。
只有激發孩子的主動意識和內動力，才能形成獨立的人格。
比如下面這兩個孩子的做法。
自己在超市打翻粥，既要承擔喝不到粥的後果，還要把弄髒的地面清理乾淨。
也許會有家長這麼處理:
兒子，一會兒我們再去買一杯。
哎，服務員你好，麻煩打掃一下。
兒子，這地面太滑了，我們小心一點。
兒子，來，我們一起打掃乾淨。大家都在看呢，我們快點。
這幾種都有父母的參與，即含有“他律”的影子。而圖片中，媽媽讓兒子獨自承擔了這些任務，包括身體上的和心理上的。
還有一段暖心視頻。
孩子遇到問題，媽媽給的就是鼓勵的眼神和微笑，結果由女兒自己來創造。
孩子通過這個過程，首先得到面對問題的勇氣；運用成長型思維模式，細緻的觀察能力，鍛鍊實踐動手能力。這才是孩子的成長，而不是父母的重新成長。
四
那在日常生活中我們如何進行這種“自律“教育呢？
1.用鼓勵代替威脅和命令。
有人說失敗的家庭教育多是“食指教育”，而成功的家庭教育多是“拇指教育”。
語氣可以像拂面春風，催生孩子品學兼優的幼苗；語氣也能像疾風暴雨，摧折孩子立根未穩的心智。我們可以把前者叫做積極語氣，後者叫做消極語氣。
經常用鼓勵的語氣和孩子說話。
2.通過商量，約定規則。用規則來代替無為而教。
針對兒子挑食，吃飯慢，愛哭，長時間看電視，我和他商量著制定了幾條規則:
不挑食，多吃青菜；吃飯不能用太長時間；有事說話，不能用哭來解決問題；每次只能看半小時電視，一天不超過兩次能。
我買了一個小學生認時間用的紙板鐘錶，需要到幾點停止，就調到哪裡。首先讓他在形式上對時間有個認識，慢慢形成時間觀念。
發現他有什麼問題，就出臺什麼規則。因為是經或者商量，他同意的，所以執行起來比較順利。
顯然只有規則沒有監督有時也是空頭支票。規則也不能在短時間內讓孩子形成習慣。這個過程需要我們的陪伴和耐心。
3.陪伴。
不得不說田亮在這方面做的很好。
兒童節陪孩子玩滑板，端午節全家一起包粽子，高興女兒的高興，傷心女兒的傷心
4.等待。
龍應臺在《孩子你慢慢來》中寫到:
我願意用一生的時間，去等這個小男孩把花束束好，用他5歲的手指。花繩繞過來，剛好要繫上的時候，另一端又突然滑走了。孩子，你慢慢來，在淡水街明亮的陽光裡，在石階上，等你把花束好，用你5歲的手指。
有首詩《牽著蝸牛去散步》，裡面有這麼幾句:
我催它，我唬它，我責備它。
蝸牛用抱歉的眼光看著我，
彷佛說:“人家已經盡力了嘛!”
我拉它，我扯它，甚至想踢它。
蝸牛受了傷，它流著汗，
喘著氣，往前爬…
就讓我們牽著這隻蝸牛，去欣賞一路的花開。雄鷹能到達山頂，蝸牛也可以。
即使孩子像哪吒一樣，魔丸入體，頑劣而力不可控，我們能不能像父母李靖和李夫人一樣，讓哪吒自己意識到“我命由我不由天，是魔是仙我說了算”？