著名心理專家馬歇爾·盧森堡說：
“也許我們並不認為，自己的談話方式是暴力的，但語言，確實常常引發自己和他人的痛苦。”
不少父母總是忽略了這點，他們肆無忌憚地對孩子打擊、嘲諷甚至謾罵。
卻不曾想，語言暴力雖然不攻身，但攻心，傷害指數還特別驚人。
1
你滿目猙獰，讓孩子懦弱自卑
相信絕大部分的父母，都是真心愛孩子的，這不容置疑。
但絕大多數時候，他們滿嘴是愛，卻表現得滿目猙獰。
根據美國愛荷華大學一項研究顯示，父母每天對孩子說的話語中，只有不到20%的表述是積極和充滿鼓勵的。
每個孩子平均一天會得到超過400條的負面評論，而正面評論卻只有30多條。
但以下兩項研究，可能會讓你對語言暴力的傷害有新的認知。
a 情緒傷痛和身體傷痛的腦回路是相同的
根據密歇根大學的伊森·克羅斯博士的一項實驗：
當一個人受到語言暴力攻擊，他的情緒疼痛在大腦區域反應，和身體疼痛極為相似，神經系統能體驗到了幾乎相同級別的疼痛。
也就是說，當父母辱罵自己孩子的時候，孩子情緒上遭受到的創傷，和身體受到傷害的疼痛程度不相上下！
b 語言暴力能改變大腦結構
哈佛大學醫學院馬丁泰徹博士發現：
言語暴力最容易影響的大腦區域是胼胝體（主要負責兩個大腦半球間傳遞動機、感覺和認知信息的區域），海馬迴（負責管理情緒的大腦區域），和前額葉（負責思考和決策的大腦區域）。
孩子的大腦尚在發育中，若他們總生活在苛責、匱乏的環境中，他們的大腦為了適應環境會發育成“求存模式”的結構，形成懦弱自卑型人格。
所以我們能看到，諸多童年貧窮、家庭不幸的人，即便成年後生活環境出現了極大的改善，也還是很難改變自己的思維模式。
過早承受壓力，不僅不能提高孩子的心理素質，還會讓孩子變得過於謹慎、膽怯等等，而且，這樣的改變，終身不可逆。
2
你的語言裡，藏著孩子的未來
美國著名兒童學家阿黛爾·法伯說過：“永遠都不要低估你的話對孩子一生的影響力。”
要知道，孩子處於不知事的年紀，父母作為孩子最親近的人，他們的話就是真理。
家長的一言一行，乃至一個表情，都會對孩子的性格塑造產生潛移默化的影響。
心理學的暗示效應告訴我們，父母的否定、打擊、批判，會給孩子消極的心理暗示，並轉化為孩子“內在的批判聲音”，形成強大的“反自我”意識。
他們會習慣性地自我批評和否定，覺得自己一無是處，即便成年後批判你的那個人已經不存在了，這種批判態度還會保留在心裡，時常苛責自己。
正如蘇珊·福沃德教授在《中毒的父母》一書中說：“小孩總會相信父母說的有關自己的話，並將其變為自己的觀念。”
所以，你隨意的幾句話，卻是孩子心目中最扎心的評價，孩子的生活積極還是負面，全在父母一念之間。
3
你的肆意批判，將葬送孩子一生
知乎上有一個問題：被父母罵得想自殺是種什麼體驗？
其中高贊回答讓人痛心且絕望。
“在我傷心難過得哭到虛脫的時候，我媽卻看著我說：發什麼神經。”
“那一刻我感覺，這輩子都不會原諒她了。”
心理學家武志紅說：“語言暴力有可能會變成一把凶器。”
除了上述提到的懦弱自卑型人格，語言暴力還有可能把孩子推向另一個極端。
就是把情緒轉化為強烈的攻擊性。
4
正確的溝通，都是非暴力的
很多時候，培養一個健康的孩子，遠比修復一個破損的成人容易得多。
每個孩子都希望得到肯定、認可，特別是來自父母的。當父母懂得考慮孩子的感受，多一些接納和愛的時候，孩子必然能夠更加積極面對生活。
著名心學家馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》一書中，就提到了一種和諧的親子溝通方式：
觀察
觀察，是非暴力溝通的第一步。父母要對孩子們的行為進行詳細的觀察，說出觀察的結果。做好觀察的第一步就是不要對孩子的行為下定義。
比如當老師告訴父母孩子沒交作業，不要對孩子說：“你怎麼又不寫作業了？”
只要父母對孩子的行為有評判，就會引起孩子心中的逆反情緒。
不帶評論的觀察是“你為什麼不寫作業？”這是客觀的疑問，孩子就會說出，因為作業太難、太多，或者不喜歡老師等原因，父母就可以進行下一步的教育引導。
感受
不少父母喜歡急於求成，卻忽略了孩子的心情。
比如，父母叫孩子打掃房間，孩子有情緒，灑了一地的水，就會對孩子說：“你怎麼這麼笨，這點小事都做不好？”
這對孩子的感受是極大的傷害，也許孩子只是想偷懶，卻被冠以笨、無能的標籤。
這個時候，父母和孩子都應該說出各自的感受，父母是為了鍛鍊孩子的自主能力，教育孩子不要那麼懶，要是孩子還是不願意，態度可以適當強硬點，但不能胡亂指責。
瞭解感受產生的原因
大部分父母聽到一句不中聽的話時，會有三種反應選擇。
比如當孩子對媽媽說：“媽，你做的飯不好吃。”
第一種是憤怒，“辛辛苦苦給你做飯，還敢嫌棄飯難吃。”
第二種是推脫，指責對方——“那我不做了，你們自己做吧。”
第三種是用心體會和了解孩子們的需要，看看孩子是不是不舒服，如果一切正常，就要考慮提高一下自己的烹飪技術了。
父母不要總是意氣用事，多通過溝通來發現孩子的真正需求。
提出具體的要求
清楚地告訴孩子，希望他們做什麼。
比如孩子出門磨蹭，媽媽通常對孩子說：“你能不能快點呀，總是磨磨蹭蹭，每次都得催你，讓人等你。”
這不是具體的要求，而是一種變相批評，也是一種利用孩子內疚心理的道德綁架。
孩子一般聽到這些，會有很強的逆反心理，繼續慢慢悠悠。
在這種情況下，媽媽應該對孩子說：“我們快要遲到了，五分鐘後出門吧。”這才是對孩子提出具體的要求。
與孩子進行良好溝通從來不是一件容易的事，畢竟孩子和父母有著多年生活經驗的差距。
很多在父母看來很容易事情，對孩子來說卻非常困難的。
這就需要父母多一些耐心，認真觀察孩子的行為，仔細感受孩子的心理，分析其原因，然後對孩子提出具體的要求。
當你做到了以上幾點，就會發現，孩子並非不罵不成材，春風化雨的教導，也同樣能使他茁壯成長。