生活中，我們大概經常看到這樣的場景：

孩子在家裡跟媽媽說：“媽媽，我累了。”

媽媽覺得奇怪，反問道：“寶貝，你剛睡了個午覺，怎麼會覺得累呢？”

孩子聽了這話，不耐煩了，大聲說：“我不管，我就是累了”

媽媽說：“我看啊，你就是不想動彈，想偷懶，去去去，趕緊換好衣服，我們要出去了。”

孩子聽了，開始哭鬧：“不，我不出去，我就是累了。”

可想而知，這場對話最後變成了爭吵，歇斯底里的父母和大聲吼叫的孩子，好像身處兩個世界，完全無法溝通。

那怎樣化解這種親子溝通難題，讓孩子願意和我們交流呢？

你可以試著採用這些方法

比如說，孩子對你講話時，你要全神貫注地傾聽，而不能漠不關心；

你要回應他們的感受，而不能總是提問和建議；你

要把孩子的感受說出來，而不要總否定孩子的感受；你

可以用幻想的方式實現孩子的願望，而不是總在講大道理。

舉個例子：孩子的寵物死了，她很傷心，你會怎麼迴應呢？

如果你這麼說：“寶貝，你沒必要那麼傷心，媽媽可以再給你買一個。”

這種處理，就是否定孩子感受的做法，哪怕你說話的態度再好，其實只會讓她更難過。

如果你換一種說法，這麼說：“寶貝，媽媽真沒想到會這樣，你和它在一起時多開心啊，失去了朋友一定很傷心吧。”

孩子聽了這些話會覺得安慰，他們能感知到，有人真正理解他們的感受。這就是用說出孩子感受的做法，代替否定孩子感受的做法。

那麼，怎麼讓孩子願意聽家長的教導呢？家長要注意做到“三個鼓勵、一個代替”。

第一個鼓勵，就是鼓勵孩子合作。

這就要求我們，在和孩子溝通時，要通過描述問題，告訴孩子該怎麼做；

通過提示的方式，引導孩子；

用簡單的詞語表達，不要說教和長篇大論；

說出我們的真實感受，引起孩子的重視和合作意願。

另外，還可以寫便條，和孩子交流。

這些方式都是在尊重孩子的基礎上，鼓勵孩子和家長合作，同時不給孩子留下負面印象。

舉例來說，孩子放學回來，把溼雨傘扔在了你的臥室裡，然後自己就跑去別的地方玩了。你發現了，會怎麼說？

比如，一開始，你可以叫他，說：“雨傘把臥室弄溼了，雨傘以後要放在陽臺上。”這其實就是描述問題，也告訴了孩子該怎麼做。

如果你發現孩子不理你，你可以提高嗓門，簡單一個詞、一句話：“寶貝，溼雨傘”。這個方法，就是用簡單詞語代替說教。

假如孩子還是充耳不聞，你可以講出感受，引起他的重視和合作意願，你可以直接說：“我不希望你把我的話當耳旁風，我真的很生氣，把你的雨傘拿走。”

你還可以給他寫張字條：“溼雨傘請不要再放在我的臥室，把屋子裡弄得又冷又溼，這讓我很生氣。”

第二個鼓勵，鼓勵孩子自立。

生活中常聽到家長這樣對孩子說話：“聽話，你要多吃菜少吃肉，蔬菜對你有好處。”“今天這麼冷，你得穿這件衣服。”

當孩子完全處在這種依賴家長的環境裡，面對家長的幫助，除了一開始有些感激外，時間長了，孩子感受到的更多的是無力感、失落、挫敗和生氣。

那麼，怎樣幫助孩子成為一個獨立的人？

原則就是讓他們自己的事情自己做，讓他們面對問題和問題的後果。

所以鼓勵孩子自立，可以讓孩子自己做選擇。

比如，你不用每天早上都給他挑好衣服，你完全可以問問他：“寶貝，你今天是想穿這套紅色衣服還是那件灰色衣服？”

再比如說，你發現孩子吃完晚飯，坐在沙發上磨磨蹭蹭不肯練琴。你會怎麼說？

第一種說法是：“趕緊彈琴去，別坐在這兒犯懶。”

第二種說法是：“寶貝，你或者現在就去練琴，或者玩半個小時再練，你想怎麼做呢？”

以上兩種說法哪個效果更好呢？當然是第二種效果更好。

這些看起來只是小事情上的選擇，實際上卻給孩子提供了很有價值的練習機會。孩子只有在小時候經歷過這種自己做選擇的訓練，長大了才能在對學校、職業、伴侶的選擇上，有更多主動性。

鼓勵孩子自立，還有一個技巧，就是注意別急著告訴孩子答案。

孩子總是充滿好奇心，會提出很多問題，比如，“爸爸，小雨滴是怎麼形成的”“媽媽，彩虹到底是什麼東西”“我只能越長越大，不能變小嗎？”

很多家長聽到這些問題，第一反應都想用科學知識去回答。其實，家長完全可以這樣說：“嗯，這個問題提得不錯，你是怎麼想的呢？”然後，和孩子一起探討，引導他找答案。

在找答案的過程中，你還可以鼓勵他多和別人交流，找找外部資源，比如，讓他向工程師、科學家、教師提問。

此外，鼓勵孩子自立，還有一些細節可以注意，比如，別問孩子太多問題；不要總摸孩子的頭、 總去弄他的衣服，有的孩子會覺得這是對他身體的侵犯；平時也不要當著孩子的面議論他們缺點，等等。

第三個鼓勵，學會讚賞孩子。

很多家長聽到這個話題會說，誇孩子誰不會，這也需要學習嗎？

想想這樣一個情景：

孩子畫了一幅畫，興高采烈地拿給你看，問你：“媽媽，你看我的畫得好嗎？”

你說：“乖，畫得真好。”

孩子問：“那你說說，好在哪裡呢？”

你一時愣住了，吞吞吐吐地說：“好在……好在畫得漂亮。”

孩子有點不開心，或者乾脆說：“不，才不是，你根本就不喜歡。”

發現了讚賞孩子可能遇到的問題了嗎？ 怎麼解決呢，

這時就需要使用讚賞孩子的第一個技巧了，那就是用描述性的讚賞來代替評論，最大的好處，就是引導你真正去看、去聽、去關注、去大聲說出你的感受，這些會激發你和孩子產生真正的互動和交流。

舉個例子，你看到孩子專注地練了一個小時的鋼琴，你可以這樣說：“寶寶，你練了一個小時琴，沒分心，也沒煩躁，這就叫專注，真棒！”

讚賞孩子的第二個技巧，就是讓孩子從角色中釋放。

所謂從角色中釋放，也就是讓孩子擺脫負面標籤。

比如，當你發現經常搞壞玩具的孩子，有一兩個保護得特別精心的玩具時，你可以對他說：“寶貝，這幾個玩具你保護得真不錯，看起來就和新的一樣啊。”

你也可以換一種方式，引導他做選擇，讓他學會愛惜物品。

比如，你還可以這樣跟他說：“寶貝啊，我們想讓玩具能玩更長時間，你覺得是放在櫃子裡好呢，還是玩完了隨便扔在地上好？”

想讓孩子願意聽父母的話，除了上面說的三個鼓勵

還有“一個代替”，也就是用自然後果來代替懲罰。

很多家長都會懲罰孩子，但似乎很少去想，懲罰對管小孩來說真的有用嗎？

舉個例子，媽媽帶孩子去超市買東西，孩子在超市裡跑來跑去，簡直誰都管不住，作為家長你會怎麼做呢？

有些家長會這樣說：“你再這麼吵，等晚上回家，看我讓你爸怎麼收拾你”，或者有些家長會對孩子說：“你這麼不聽話，今天晚上不許看電視。”

這些做法就是典型的懲罰孩子。

如果孩子始終在超市裡跑來跑去、不服管教。其實，你不需要對孩子長篇大論，當他下一次，想要再和你去超市時，你可以表示拒絕，並且告訴他，正是因為上次的行為，才導致他有現在的結果。這就是一個典型的用自然後果代替懲罰的例子。

此外，代替懲罰，還有一些其他技巧，比如，針對超市這個場景，當你發現孩子吵鬧不斷時，你可以讓他幫忙，對他說：“寶貝，過去幫媽媽拿幾個水果過來。”

你還可以告訴孩子，怎樣彌補自己的失誤，比如，你讓他推購物車，提醒他注意不要撞到周圍的人。當然，你也可以直接採取行動，如果孩子年紀很小，你可以直接抱他坐在購物車裡。

這些都是代替懲罰的常用技巧。

如果這些效果都不好，那就是解決問題。

你和孩子可以拿出一個小本子，記下你們各自的需求，然後再決定哪些能做，哪些不能做。

這個方法的核心就在於，使你和孩子的精力都聚焦在解決問題上，找到方法讓每個人都得到尊重和滿足。

有效的親子溝通方法，一定是充分肯定孩子的個體尊嚴，真正站在孩子的立場、理解孩子的感受，把孩子看成獨立的、有責任感的、有能力的人。

孩子不應該是家長的敵人，孩子也不是從屬於家長的物品，家長本應該傾聽他們的感受，一起面對問題、解決問題。