隨著孩子越來越大，我們常常疑惑：好好講道理孩子不聽，非得大聲怒吼才肯聽。為什麼道理我們都懂，但遇到“熊孩子”，還是忍不住吼叫？因為我們不曾被溫柔對待過，我們都是從小被吼大。人一旦情緒失控，就容易切換回自己熟悉的模式，這是一種應激反應。我們不喜歡被自己的父母吼叫，但是面對孩子的時候，卻不自覺地成了自己討厭的父母形象。

很多父母從孩子出生時就學習了很多育兒理論，但是隻是知道理論知識，並不能從行為上進行改變。要從行為上改變，必須改變自己的育兒風格。不妨試試用正面語言去何孩子進行溝通。

不威脅，指出孩子需要承擔的後果

兒子有段時間特別喜歡把書架裡的書全部拿出來放在地上，這時我通常會說：“如果你把所有的書都拿下來，看完後要把它們全部放回去。”換成以前我會說：“跟你說多少遍了，不要把書弄得滿地都是！”

類似的語言：

• 玩具玩完後，需要放回籃子裡。（而不是：你怎麼把玩具弄得到處都是？）
• 如果你弄壞了這個玩具，就不能玩了，好可惜！（而不是：你怎麼那麼不愛惜玩具，以後不給你買了！）
• 這是你自己的事情，你需要自己去完成它。（而不是：我數1、2、3，你再不做，我就。。。）

使用這種方法的關鍵：保證孩子最後按照我們的要求來執行。一開始孩子肯定會逃避，甚至反抗，這時家長要有耐心，堅持態度平和，確保孩子聽到你提出的要求。這樣做的長遠效果一定比一邊對孩子說教一邊幫孩子收拾好得多。這會讓孩子明白，自己的行為和選擇都是有代價的，每個人需要對自己負責。

給壞行為一個替換的方案

記得兒子剛學會走路的時候，最愛乾的事就是從坐著的凳子上站起來爬上桌子、櫃子這些危險的地方。這時，我通常會說：“你想爬桌子啊，這麼高我擔心你會摔下來流血痛痛。”而不是說：“怎麼又爬桌子，怎麼那麼調皮，趕緊給我下來。”

類似的語言：

• 畫筆不能扔，我們找一個其他東西來扔好不好？扔球，好不好啊？（而不是：不準扔球，又要打破玻璃了。）
• 牆上不能畫畫，媽媽這裡有一張紙，我們可以在紙上畫。（而不是：我和你說過多少次了，你怎麼又在牆上亂畫。）

使用這種關鍵：幫助孩子找到一個替換的方案。孩子也許並不是相扔畫筆，他只是想“扔”，如果把他的注意力引導其他可以扔的東西上，可能衝突就消失了。在牆上畫畫也是同理。

多說肯定詞語，少說“不”

兒子有段時間吃飯的時候經常要求喝奶，這時我會說：“好的，我們吃完飯，晚上睡覺前就能喝了。”而不是說：“不可以喝，吃飯的時候怎麼可以喝奶！”

類似的的語言：

• 我們要走慢一點。（而不是：不要跑那麼快。）
• 在公共場合，我們要輕聲說話。（而不是：說那麼大聲幹什麼？）
• 媽媽聽到了，你等我做完XX就過來。（而不是：媽媽在忙，你沒看到嗎?別來煩我！）

使用這種方法的關鍵：把所有不希望孩子做的事情，重新“包裝”成用正面語言的描述。當孩子遵守了後，一定要兌現諾言或者正面強化。可以跟孩子說：“謝謝你的配合，現在需要媽媽做些什麼？”

父母的語言是把雙刃劍，我們怎麼說，孩子就怎麼做。父母需要明白，當孩子感覺很糟糕的時，我們是無法教會他們如何守規矩的。只有當孩子感覺好時，他們才會表現的更好。