'孩子發脾氣了怎麼辦？這是我見過最好的方法'

以下內容摘自《遊戲力.笑聲，激活孩子天性中的合作與勇氣》

勞倫斯·科恩/著

喬格森夫婦來向我諮詢，他們家有4個男孩，最小的5歲，這個孩子在最近兩年裡經常會發很大的脾氣，而且情況越來越糟。

每次遇到孩子發脾氣的情況我都會問父母幾個問題。如果你的孩子也發脾氣，請試著回答以下問題。

你認為孩子發牌氣時，實際是想表達些什麼？

喬格森夫婦不太確定這個問題該怎麼回答。他們認為孩子是在找麻煩，或者已經養成了壞習慣。當我堅持請他們把孩子發脾氣解讀為某種信息時，他們認為孩子是在表達受挫的感覺，因為他覺得自己比不上哥哥們。這就對了：看到別人能毫不費力地完成一件事情，而自己卻無法做到，這的確令人沮喪。這也就是為什麼還在學走路的孩子有那麼多的脾氣要發。但喬格森家的男孩已經過了這個年齡，他都已經5歲了。5歲的好處是，父母可以直接問他：“你想要告訴我們什麼？”當然，這個年齡的孩子也許還不能用語言表達，但還是值得嘗試去問他。

發完脾氣後，孩子會比較快樂和輕鬆嗎？是否感到更多的自信和聯結？能否有更多的合作和參與？

很多父母都會忘記問自己這個問題。大概是因為孩子發脾氣實在令人煩惱，所以很多成人已經預先把它視為一個問題行為(更別提在零食店裡還可能遭到別人的白眼)。不過，孩子常常在發了一通脾氣後，就又變回原來的自己，就像我們吐完苦水後感到輕鬆一樣。

發牌氣是孩子表達及釋放情緒的方式。一旦發洩完，孩子就會繼續前進。有時，孩子在做手工、寫作業、玩電腦遊戲的過程中遇到挫折，自然就會發脾氣。而發完脾氣後隨之而來的，很可能是孩子忽然間更加理解了眼前的任務，從而發揮出更多創造力，並取得更多成就。孩子發脾氣時確實像是暴風雨來臨，但是，這場暴風雨卻衝開了無力感的大門。如果他們不能表達受挫的沮喪情緒，或者因為發脾氣而受到處罰，那麼挫折感就會繼續幹擾他們的快樂，以及合作和取得成就的能力。

李伯曼( Alicia lieberman)算得上是應對孩子發脾氣的專家。她在一本關於幼兒的書中寫道：“當孩子發現他的意願被更大力量阻礙而無法實現時，他別無選擇，只能發脾氣。他還能做什麼？他的語言能力還不能明確地表述自己和說服對方；他在家庭中所掌控的資源極其有限，無法以威脅手段(‘不聽話就不給零花錢’)來達到自己的目的。而發脾氣，在地上一邊打滾一邊撕心裂肺地哭叫，是幼兒最有說服力的表達方式，雖然很少有人能理解和欣賞他這種對內心感受的訴說。”

對於大一點兒的孩子，如果經常發脾氣，或者發過脾氣後反而情緒更糟，而不是比先前好，那麼說明他的挫折感並沒有消除。儘管發了很大一通脾氣，但他們覺得自己的感受並沒有得到充分表達，因為根本沒有人真正傾聽他們的表達，家人想方設法地制止他們，結果下次發脾氣時又得從頭再來。他們發脾氣時，可能會被命令回到自己的房間，被孤單一人地隔離開，因而那些深層感受根本無人分擔，事後也無人與他們重建聯結。信不信由你，很多時候我們只要讓孩子自然地把脾氣發完，從頭到尾不去打斷就可以了。孩子會自行停止，因為他覺得自己終於被認真地傾聽了。

讓孩子自然地把氣發完，需要我們做的只是留在孩子的身邊(或者附近）認真傾聽，而不是轉身離去或者命令他走開，又或喋喋不休地問問題和指手畫腳地出主意。正如李伯曼所說：“孩子發脾氣時，如果父母能夠用理解的態度陪伴孩子，為他提供情感的支持，那麼即使是要堅決阻止孩子做某些事情，孩子也仍然會知道：在心靈經歷黑暗的時刻，自已是不會孤單一人的。”

孩子發牌氣時，你們家通常的反應是什麼？

大多數家庭的反應，要麼是妥協，要麼是絕不妥協(因為不想獎賞所謂的負面行為)。這兩種反應通常都會導致孩子的脾氣變大，而不是就此終結。對於第一種反應，我們稱之為投降。這裡需要討論的問題，可能不是孩子發脾氣，而是我們習慣性地說“不”。我們習慣了說“不”，因為這能讓我們少費很多心。但是當孩子開始哼哼唧唧時，我們突然發現：只要說“好吧”，就能讓眼前的麻煩消失。然而，這給孩子的印象是我們的“不”並沒有多大意義，結果就是他會更經常地發脾氣，因為他發現這樣可以達到目的。因此，如果你要說“不”，請認真考慮清楚，一旦說出就要堅持到底；而如果你覺得在孩子發脾氣時，你不能繼續堅持，那麼當初就不要輕易說“不”。

另一種情況是，由於孩子發了脾氣，我們因而也意識到當初說“不”的理由並不充分。但是我們進退兩難，因為不想在孩子的壞脾氣前屈服。如果我們發現自己錯了，那麼就應該勇於認錯並作出相應的調整。你是因為害怕哭鬧而妥協，還是經過思考而作出調整，孩子完全能夠區分清楚。做出決定就不能改，並不是真正的始終如一，而只不過是拒絕接受不同觀點，拒絕承認自己的錯誤，不敢面對自己匆忙中做出的判斷。這可不是我們希望孩子效仿的行為。

許多孩子在發脾氣時會被命令回到自己的房間，或者被以其他方式隔離。更槽糕的情況是，孩子還會受到嘲諷或責罵。如果孩子在公共場所發脾氣，我們會覺得丟臉；如果在家裡，我們則會感到非常無奈。發脾氣的時候，孩子完全被情緒淹沒了，沒有自制能力。這時候，他們身邊需要一個愛他們的人(最好在他們踢不到的地方)。我們也許需要先到門外去休息一下，等冷靜下來後再回來。我們希望孩子能知道，他們的強烈情緒並沒有把自己與世界隔絕開來，他們內心中任何可怕的感覺都可以與別人分擔，什麼都可以，多強烈都可以。

如果我們不這樣做，那麼孩子將不得不獨自面對惡劣的感受，而結果通常只有兩種。第一種結果：孩子陷入發脾氣的惡性循環，因為還抱有一線希望，希望下一次能有人來傾聽和理解自己。顯然，這種情況通常會使家庭陷入更多的煩擾。而另一種結果就更可怕：孩子從教訓中終於明白，自己在生活中是孤獨的世界是冷酷無情的，遇到困難時不能指望任何人的幫助。於是，孩子徹底退回到孤獨感的堡壘，並將自己反鎖在裡面。因此，陪伴孩子吧，尤其當他們經歷情緒的暴風雨時。

在喬格森的家庭中，小男孩發脾氣時不是被哥哥們忽視，就是被嘲笑。這對他來說實在太痛苦了，他只是希望哥哥們能夠視自己為他們中的一員，能夠稍稍等一等他，讓他能夠趕上他們一點兒。可是，哥哥們卻不太能安慰和支持這個愛發脾氣的小弟弟。

你是如何讓孩子停止發脾氣的？

這個問題的目的不是批評，雖然它會讓父母意識到以前的做法有不少是無效的。回答這個問題時，父母既能發現自己經常重複使用無效手段，又能發現有時候的方法卻是對症良策。喬格森夫婦在之前已經與每個孩子都單獨安排了一對的遊戲，甚至還為5歲的小弟弟安排了父母同時參與的“遊戲時光”。這也是我會對大家庭給出的建議，儘管我能理解大家在時間安排上的困難。

聽完喬格森夫婦所嘗試的方法之後，我提出了一些建議。除了讓孩子玩他想玩的任何遊戲之外，在遊戲時光中專門安排針對挫折感的遊戲。例如：“誰來領路”這個遊戲可以使他有機會成為領路人，也可以讓他在跟隨別人時放心地感到不會被領路者丟棄(而哥哥們卻經常丟棄他)。另外，安排某一個哥哥跟他單獨遊戲，因為一對一的時候，哥哥會比大夥在一起時更照顧弟弟。

由於大部分發脾氣的情況都發生在全家外出時，因此我建議他們出門前問問孩子：“你今天希望怎麼進行？”語氣要隨意輕鬆，而不要帶有諷刺。“我們要回家的時候，你覺得我怎麼做比較好？”“哥哥們想要做你不能做的事情時，你希望我們怎麼幫忙？”5歲的男孩可能無法回答所有的問題，但至少他可以從中知道，你在考慮他的處境並且在努力讓他一起來解決問題。

我自己經常用這樣的方法來防止孩子發脾氣：在情況即將失控時，我就興致勃勃地說：“看來現在必須要有人尖叫才行。是我來，還是你來？”或者：“大家都有點不開心了，我們來開個‘哈哈大會’吧！”“哈哈大會”是大家先假裝笑，後來就會真的笑出來。或者：“你敢跟我來一場“拇指決鬥嗎？”類似這些傻乎乎的話可以幫助大家恢復心情。

孩子發牌氣，有沒有固定的規律？

如果我們靜下心來，就會發現很多困擾我們的問題都有規律可循。我們常常被最後爆發的脾氣搞得心煩意亂，而忘了追究它的原因。我記得女兒還是嬰兒時，很討厭吃完東西要擦嘴這件事。她掙扎反抗，而我則火冒三丈。但是有一天我突然意識到，她並不是每次都會這樣，因此我決定觀察一下，看看到底有什麼規律可循。還真的有。只要你足夠仔細，通常都能發現規律。我家的規律是：如果是在艾瑪和我“聊天”時，大家相互看著對方，我拿出紙巾等她，那麼她就會用1歲小孩的可愛方式把臉伸過來，一切順利；但是，如果我急於結束用餐，抓起紙巾，沒有聯結就往她臉上擦，她就會大呼小叫。一旦弄清問題的規律，解決起來就容易很多了：我只需要先跟她做好聯結。

如果說孩子發脾氣是因為受了太多挫折，那麼令人驚訝的是，在比較寬鬆的家庭裡，這種情況也屢見不鮮。為什麼呢？我認為，孩子受到限制而發脾氣，客觀上也釋放了在其他地方積累的挫折感。而如果孩子很少受到限制，那麼他們會把挫折感長期儲藏起來，當限制終於出現時，它們就會隨之爆發。解決的方法很簡單。在遊戲時光中，編造一些好笑的“不行”，讓孩子與這些假裝的限制一同遊戲。我同一個名叫喬安娜的小女孩做遊戲時，編造了很多“不可以”：不可以笑，不可以兩腳站立，不可以呼吸。當她破壞了規則，我就會氣得連路都看不清，因此抓她時總是摔倒。

文：勞倫斯·科恩

編輯：同一

圖片：網絡