前幾天，一個朋友和我訴苦，前段時間她出差，孩子沒人帶，就送回老家待了半個月。結果接回來後，原本很乖的孩子突然像變了一個人，動不動就發脾氣。

昨天，朋友帶著孩子一起去逛超市，孩子要買一個奇趣蛋，她拒絕了。結果，孩子立刻就開始大哭大鬧。

看到孩子突然崩潰的樣子，朋友很頭疼，可還是耐心安慰：

• “媽媽知道你想買奇趣蛋，可是家裡還有新的呀。”——沒用；
• “我們回去後，一起玩家裡的奇趣蛋，好不好？”—— 沒用；
• “我們不買奇趣蛋，給你買一包餅乾吧？”——依然沒用。

到了最後，朋友沒辦法，只好給孩子買了一個奇趣蛋。回來後，她就問我：“孩子是怎麼了？一點小事就發脾氣，太讓人心煩了！”

孩子一不滿足，就大哭大鬧！

孩子一不滿足就大哭，一定是被慣壞了嗎？

通常情況下，孩子會出現這種行為，是由兩種原因造成的。第一種原因很簡單，也是我們最常遇到的，就是父母對孩子特別溺愛，導致孩子被慣壞了，沒有建立起規矩意識。

比如有一些父母在養育孩子時，對於孩子的要求，不分是否必要，全部給予滿足。有時就算想要拒絕，孩子一哭鬧，就沒了底線，立刻滿足。

這樣一來，孩子就會形成這樣一種認識：“如果我想要得到一樣東西，爸媽不同意，我就可以用哭來解決。只要我哭得夠厲害，他們就一定能滿足我。”

只要我哭得夠厲害，他們就一定能滿足我。

這種情況很多。但是還有一些父母會發現，自己平時並不溺愛孩子，孩子也很乖、很懂事，也遵守各種規矩。但是不知道為什麼，總是會因為一些小事突然發脾氣，怎麼勸都沒有用。這是怎麼回事呢？

碰到這種情況，很多父母的第一反應可能是：孩子因為這麼一點小事就情緒崩潰，看來需要加強情緒管理的教育了。

但是，原因真的是眼前的小事嗎？

孩子哭，真的是因為眼前的小事嗎？

孩子突然情緒崩潰，原因不一定是眼前的小事

我先說一個同事王姐的故事。

王姐是單親媽媽，自己一個人帶著兒子一起生活。有一次，她和兒子玩遊戲時，兒子輕輕地打了她一下，王姐則裝哭逗孩子。

沒想到，裝著裝著，王姐就真的哭了。一開始，她只是小聲的啜泣，兒子以為她是裝的，就樂得咯咯直笑。

過了一會兒，兒子發現媽媽是真的哭了，就趕緊抱住媽媽。後來，兩個人一起放聲大哭。哭過之後，王姐感覺特別放鬆。

作為成年人，我們很容易理解這種感受，平時遇到大的困難時，我們都很堅強，能堅持得很好。但是，生活中一件微不足道的小事，卻往往能讓我們心態崩潰。

王姐哭，當然不是因為兒子打了她一下，而是假哭引發了她的真實情緒，讓她積壓很久的情緒被重新喚起，所以就突然崩潰了。

一件微不足道的小事，往往能讓我們心態崩潰。

這種感受，不是我們大人所獨有的，孩子也同樣會經歷。特別是那些很乖巧、懂規矩的孩子，更容易因為過多的壓抑而導致自己的心態崩潰。

所以，我們要認識到，孩子因為一點小事就大發脾氣、大哭大鬧，絕不是一件簡單的、可以輕易糊弄過去的小事，裡面隱藏著孩子深層次的需要。

但是，這些深層次的需求，孩子可能並沒有意識到。這和我們有時候會因為一點小事而喋喋不休，事後才覺得自己特別可笑，是一個道理。

而且，就算有時候孩子意識到了，也會因為年齡小，不知道怎麼把自己的需求說出來。結果，發脾氣、哭鬧，就成了他們唯一的語言。

越乖巧的孩子，越容易因為過多的壓抑而心態崩潰。

面對情緒崩潰的孩子，抱持永遠優於教孩子管理情緒

的確，教孩子學會管理情緒，能夠讓孩子變得更理智，避免被情緒控制。即使偶爾出現情緒崩潰，也能很快調整好。

但是，在此之前，我們要做一件更重要的事情，做到這一點，就能真正幫到孩子。因為，教孩子情緒管理只是治標，找到真正的原因才能治本。

這件事，在最近大熱的電影《哪吒之魔童降世》中，在哪吒父母李靖夫婦身上，表現得特別明顯，就是——抱持。

儘管從一出生，魔丸的惡就導致哪吒開始闖禍，被大家當做妖怪，遭受著世俗的偏見，也讓哪吒破罐子破摔，自嘲“我是小妖怪，逍遙又自在，殺人不眨眼，吃人不放鹽……”

但是母親的包容，讓他感受到了溫暖；父親的以命換命，激發了他的勇氣。最終，哪吒逆天改命。而李靖夫婦的做法，就是“抱持”。

父母的抱持，讓哪吒逆天改命。

什麼是抱持？抱持對孩子的成長有什麼好處？

抱持，是心理學上的一個概念，最早由英國著名心理學家溫尼科特提出，英文被稱為holding，字母意思是把孩子抱在懷裡，不讓孩子掉下來，即滿足孩子的各種生理需求。除此以外，抱持更是指父母要努力滿足孩子的精神需要，在孩子出現各種問題行為時，父母能“hold”住，並且給予孩子充足的安全感。

可以說，判斷父母合不合格的一個重要標誌，就看能否抱持住孩子。孩子聽話時，自不必說；孩子情緒激動，甚至出現攻擊性語言或行為時，父母更要抱持住。

如果父母能做到這一點，就能發展出良好的親子關係，而孩子在這段關係中也能體驗被無條件接納的感覺，從而獲得充足的安全感。

以後無論孩子處於什麼樣的困境中，他都知道，自己的身後有父母的支持。同時，抱持也給了他自尊和自信，讓他有底氣面對各種不確定，更加相信自己。

反之，如果孩子從小沒有體會過抱持的感覺，他以後就容易問題重重，內心力量也會不足，缺少探索世界的勇氣。

抱持，讓孩子有底氣面對各種不確定。

抱持這麼重要，父母要從哪些方面努力？

想要在孩子情緒崩潰、發脾氣、大哭大鬧的時候，做到抱持，確實需要父母有很強的內功。但是，想做到也不難，記住 “看、信、穩” 這個三字祕訣即可。

一、看：看到孩子行為背後的真正目的，看清孩子的訴求。

當孩子調皮不聽話時，當孩子一不順心就發脾氣時，當孩子一被拒絕就大哭大鬧時，當孩子毫無理由地對父母大吼大叫時，我們要先去看，看到孩子這樣做的真正目的是什麼，看清楚他的內心有什麼樣的需求。

通常來說，這背後的訴求主要有兩點，一是借題發揮，發洩堆積在心裡的情緒，一般這些情緒是由挫折引起的；二是為了引起父母的注意，希望得到愛和陪伴。

舉個例子，當孩子初次接觸未知的事物時，由於不熟練，很容易產生挫敗感。比如，剛學習寫字的孩子會氣得扔下筆，剛學習社交的孩子會突然掉眼淚。

所以，當孩子毫無徵兆地出現發脾氣等反常行為時，我們可以去了解一下，他是不是在其他方面遇到了挫折。

因為所有人都是討厭挫敗感的，而且也羞於向別人說起自己的失敗經歷，別看孩子人小，這種羞恥心更重，所以才會故意借題發揮，把這種挫敗感給發洩出來。

看到孩子行為背後的真正目的。

如果不是這方面的原因，那很可能是孩子在用這種手段尋求父母的關注，希望父母能陪伴自己，或者是填滿自己愛的水杯。

像前面提到的，朋友的孩子哭著要買家裡有的奇趣蛋，顯然，孩子是在“沒事找事”，因為媽媽離開了他半個月，讓他感覺到了不安，便故意無理取鬧，就是想向媽媽傳達一個信息：“媽媽，我好想你，你怎麼讓我等了這麼久？”

除此以外，還有很多其他的原因，比如孩子累了，生病了，身體上需要照顧；生活中有了大的變化，如父母離婚、換了學校；無法按照自己的意願做事，覺得沒有掌控感等。只要我們細心去看，就都能看出這些具體的訴求。

孩子的無理取鬧，背後可能是對父母愛的渴望。

二、信：相信孩子有內在生長力，這份信任讓孩子變得更優秀。

作為父母，我們要相信，孩子的內在有一種力量，可以幫助他成長得更好。如果有這樣的認知，就永遠不會對孩子失去信心，而且不論孩子做什麼事情，總能從孩子的行為中找到亮點。

因為有了這份信任，父母會變得更加從容，會不由自主地和孩子一起克服生活中的困難，也能用更加積極樂觀的心態去幫助孩子。

這，是父母的重要功課。

與此同時，父母是和孩子最親近的人，父母的語言決定著孩子的發展。所以，我們不僅要在心裡相信孩子，還要把這份信任用語言表達出來。

比如，我們可以和孩子說，“我們很信任你”，“我們對你有信心”，“你可以做到”，“我們一起努力，一定可以解決問題”等。

如果我們總是向孩子傳達出這樣的信息，孩子就能把這份信心內化成自我認知，並且不斷地肯定自己，讓自己變得更優秀。

相信孩子的內在力量，可以幫助他成長得更好。

三、穩：正視自己的心結和焦慮，讓自己面對各種情況更能穩住。

如果父母本身是在抱持的關係中長大，那麼想穩住並不難。可是如果父母自己的內心都有各種心結和焦慮，就需要先花一些功夫梳理自己的內在力量，才能有能力去應對孩子出現的各種情況。

首先，我們要知道，孩子衝著我們無理取鬧，是值得高興的事。因為，通常而言，一個人只有在最信任的人面前，才有可能毫不掩飾、真實表達自己的情緒。

孩子願意對著我們表達自己的情緒，說明他還信任我們，希望我們可以提供幫助。如果孩子不敢表達，那才糟糕呢。

其次，我們要正視，真正讓我們難以接受的，並非孩子的哭鬧，而是我們內心的焦慮。比如，我們會擔心孩子在外面哭太丟人，會顯得很沒家教；或者，哄不好孩子時，擔心別人如何看待自己，而自己心裡也會感到挫敗；或者，擔心孩子因此變得不理性等。

所以，當孩子因為一些小事大發脾氣時，父母要先別急著焦慮，也不要把問題想得太複雜，心裡默唸“穩住”，然後再開始行動。

正視心結和焦慮，讓自己面對各種情況更能穩住。

孩子因為一點小事大發脾氣，未必真的是因為眼前的小事，而很可能只是借題發揮，找機會發洩心中的情緒，或者尋求關注。

此時，我們要做的，不是責備孩子無理取鬧，不懂得管理自己的情緒，而是要抱持住孩子，這樣才能從根本上解決問題。