①
最近一個朋友和我訴苦，說她兒子上了幼兒園之後，不知怎麼的脾氣越來越壞了，經常一個不順心就大發脾氣。
把她弄爆炸的是前幾天的一個事兒：她從幼兒園接了孩子放學，孩子說要吃肯德基裡的海鹽口味冰淇淋，結果去了之後發現沒有的賣了，孩子就開始大哭大鬧。
朋友試了各種方法。
“媽媽知道你很生氣，你很想吃海鹽冰淇淋，媽媽理解你。”——沒用；“我們買一份巧克力口味的冰淇淋，再買一個你愛吃的雞塊，好嗎？”—— 沒用；“我們去其它店裡看看有沒有賣好嗎？”——還是沒用。
最後朋友氣的不行，只能用一頓吼結束了這場“鬧劇”。當天晚上她給我發信息說：現在孩子怎麼這樣，這麼一點小事，值得發這麼大脾氣嗎？該怎麼教他情緒管理呢？
一點小事就大發脾氣，這種情況應該很多媽媽都碰到過吧。
我就聽另一個朋友說起過。有一次她出差回家，本來想好好陪孩子玩會兒，結果兒子因為她沒有把小汽車放在自己指定的地方，哭了老半天，搞得不歡而散。
還有個媽媽說她陪孩子上體能課的時候，孩子輕輕絆了一跤就哭鬧了很久，一直安慰都沒用。她很不理解，地墊那麼軟，能有多疼啊？真是嬌氣的很。
我家孩子算是脾氣不錯的，但有時也會這樣。記得她三歲多的時候，有幾次晚上各種鬧脾氣不肯睡，氣得我恨不得揍她屁股。
碰到這種情況，大部分媽媽第一反應，可能都是：一點小事，至於嗎？得教孩子管理自己的情緒。共情、情緒管理，固然是重要的，但跟孩子談這些，就夠了嗎？
②
在《遊戲力》這本書裡提到一個案例：
一個5歲的小男孩，最近兩年經常會發很大的脾氣，而且情況越來越糟糕，他的爸媽只好帶孩子去做諮詢。諮詢師問爸媽：你認為孩子發脾氣，實際是想表達什麼？爸媽說，他們覺得孩子是在找麻煩。
但是諮詢師堅持請他們把孩子發脾氣解讀為某種信息，他們說，孩子應該是在表達受挫的感受，因為他覺得自己比不上哥哥，而且時常受到哥哥的嘲笑。
書裡把這種情況形容為“情緒的燃燒”。眼前的小事，不過是一顆火種，真正引起大火的，是邊上的汽油桶。
我挺認同這種說法。當我嘗試把孩子的脾氣解讀為某種信息的時候，往往會恍然大悟：孩子的哭鬧，並不一定只代表眼前。就像晚上因小事鬧著不肯睡覺，其實是孩子在控訴我白天沒有陪她玩，在發洩對我的想念，希望我能再多陪陪她。
孩子還太小，還不知道怎麼把自己的需求或者感受說出來。哭鬧，正是他們掌握的表達自己的最佳方式，這實際上是一種“加密的語言”，是孩子在嘗試“說出來”。
著名的親子教育專家惠芙勒在《傾聽孩子》這本書裡說，父母如果能夠“穿越憤怒”，就能真正與孩子的心情聯結。
③
我家孩子現在6歲了，在這6年的相處裡，我越來越能“解碼”她的脾氣了。其實孩子的脾氣是有規律可循的。
排名第一位的原因就是“受挫”。
孩子在掌握某種新技能、和別人進行比較、接觸新環境的時候，都容易產生受挫感。這就是為啥在學習走路的孩子有時會發脾氣扔玩具，剛上幼兒園的孩子回家經常臭著一張臉。
像前面提到的上體能課摔了一跤不停哭的孩子，後來跟她媽媽聊，她媽媽說孩子在體能課上年紀比較小，又屬於“插班生”，其他孩子都上了一段時間了，而自己女兒很多動作都不會。摔那一跤，可能是找了一個機會，把自己的挫敗感哭出來了。
而跟我說孩子因為一個冰淇淋失控的朋友，因為是上幼兒園之後脾氣越來越大了，所以我建議她去找幼兒園老師聊聊。聊過之後她跟我說，兒子好像不太懂得跟別的孩子交朋友，有時加入不了其他小朋友的遊戲。
在人的天性裡，“挫敗”似乎是令人羞愧的感受，即使一個孩子，也不願意承認自己的失敗。所以他們會找一個看似合理的原因把挫敗感發洩出來，同時通過發脾氣，來找回掌控感、確認自己是被愛的。
排名第二位的原因，應該是“需要陪伴和注意”。
我家孩子小時候如果感覺到被忽視的時候，就容易“沒事找事”，她在用這種方式說：我無聊了，我想你了，快來陪我吧。
前面說到的出差很久回家的媽媽，她兒子在生氣的，可能並不是“汽車沒有放在我說的位置”，而是“你為什麼這麼久才回來”。
此外，孩子的脾氣通常還可以被這樣解碼：
- 餓了、累了、困了、生病了，需要照顧；
- 生活中的某種固定程序被破壞了，需要安全感；
- 老是被強迫做這做那，做不了自己想做的事，感覺自己沒有力量，需要力量感；
- 孩子的生活中，最近發生了大的變動
④
當孩子因為小事發脾氣的時候，家長常常看到的是“小事”，即使在耐著性子安慰，內心裡也不理解孩子，覺得孩子這樣“小題大作”是在給自己“找麻煩”，所以就會很容易失去耐性。
掌握“壞脾氣解碼器”的第一個好處，就是能幫助家長控制自己的情緒，理解孩子並不是無理取鬧。我現在對孩子越來越有耐心，不是因為我佛性，而是因為我越來越能理解她。
第二個好處是能真正幫到孩子。教孩子情緒管理，只是治標，找到背後的原因才是治本。
下一次孩子小題大作的時候，試試這樣說：
“你是不是覺得別的孩子都做的很好，你卻做不好？沒關係，媽媽理解。你不管有什麼感受都可以說出來給媽媽聽。”
情緒管理並不僅僅是為了讓孩子在這一刻停止哭鬧。讓孩子知道自己產生情緒的原因是什麼， 並且知道沒有情緒是“可恥”的，所有的情緒都會被接納，才是真正的情緒管理。
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