來源 | meiya
ID：OneStepUp
在之前的一篇文章中，我寫過一家人旅行過程中發生的一件小事，因為陪孩子玩噴泉，我的褲子被水弄溼了。
冷風吹著時格外的冷，便問老公大衛，我要不要找一個地方換褲子。
有讀者留言說：如果是我，不會在褲子溼了需要更換的時候，問別人我是否需要換褲子。
我會直接告訴其他人，我需要找一個地方更換褲子，電話聯繫。
我回復：這就是人與人之間的不同。
我為什麼會在自己褲子溼了需要換的時候還要徵求別人的意見呢？因為這就是我的模式啊。
我的感覺是，我如果去換褲子，老公大衛就要一個人帶孩子，這會讓他比較辛苦，比較累。
我為了滿足自己的需要和利益就要損傷到別人的利益。這樣不太好。
而且我的需要也沒有那麼重要到他要為滿足我，而付出和承擔一些對他不好的部分。
因此，我提出這個要求的時候，內心其實對老公大衛是有一點抱歉的，所以我需要去徵求他的同意。
這就是我“太過懂事”的地方，也是十年來我一直在努力改變和學習的方向。
表面看來是我太過考慮別人的感受，太過懂事，害怕自己給別人添麻煩。
深層講就是內心深深的不值得感，不配得感，覺得自己的需要不值得被人滿足，自己這個人不值得別人的付出，對我好。
為什麼我會成為這樣的我？
這就要從我的原生家庭講起了。
來源 | meiya
ID：OneStepUp
在之前的一篇文章中，我寫過一家人旅行過程中發生的一件小事，因為陪孩子玩噴泉，我的褲子被水弄溼了。
冷風吹著時格外的冷，便問老公大衛，我要不要找一個地方換褲子。
有讀者留言說：如果是我，不會在褲子溼了需要更換的時候，問別人我是否需要換褲子。
我會直接告訴其他人，我需要找一個地方更換褲子，電話聯繫。
我回復：這就是人與人之間的不同。
我為什麼會在自己褲子溼了需要換的時候還要徵求別人的意見呢？因為這就是我的模式啊。
我的感覺是，我如果去換褲子，老公大衛就要一個人帶孩子，這會讓他比較辛苦，比較累。
我為了滿足自己的需要和利益就要損傷到別人的利益。這樣不太好。
而且我的需要也沒有那麼重要到他要為滿足我，而付出和承擔一些對他不好的部分。
因此，我提出這個要求的時候，內心其實對老公大衛是有一點抱歉的，所以我需要去徵求他的同意。
這就是我“太過懂事”的地方，也是十年來我一直在努力改變和學習的方向。
表面看來是我太過考慮別人的感受，太過懂事，害怕自己給別人添麻煩。
深層講就是內心深深的不值得感，不配得感，覺得自己的需要不值得被人滿足，自己這個人不值得別人的付出，對我好。
為什麼我會成為這樣的我？
這就要從我的原生家庭講起了。
在我的原生家庭中，因為父母都是農民，沒有文化，要養育兩個孩子生活就比較辛苦。
印象中，童年少年時期家裡好像一直都沒有什麼錢。雖然上學的學費總是能交上的，但是常常不是借的錢，就是拖延到最後的期限才交上。
因為父母忙於生計，自身也有一些問題讓他們自顧不暇，所以他們沒有多少精力和能量去關心孩子，照顧孩子的感受，對孩子是一種比較忽視和忽略的狀態。
在這樣的家庭環境中，父母總是和我們強調，他們幹活很累，賺錢很辛苦，養育我們不容易。
也總是對我們兩個孩子強調要懂事，要懂得關懷父母，不要再增添父母的負擔，懂事的表現就是乖巧聽話，分擔家務，不要提自己的需要。
所以即便在很小的時候我對書籍就有很深的渴求，我也不會和父母提買書的要求。對於零食、玩具、水果、新衣服，我更是不會去提要求。
心裡想的是“父母都這麼難了，你怎麼還想要這些呢？”於是，這些需要都被壓抑下去了，壓抑久了就感覺可有可無。
我猜想，在我很小的時候，也許在嬰幼兒時期，我就已經學會去壓抑自己的需要，去照顧和滿足父母的需要，去體諒他們的情緒了。
當然這個也和我自身敏感的特質有關。
也許換一個人，是那種會哭的孩子有奶吃的，就算父母工作辛苦，我也會最大限度地去爭取自己的利益和需要，去要求父母重視自己，她可能就不會那麼壓抑，不會有那麼深的不配得感了。
同樣的父母，也可以養育出不同的孩子。
因為孩子並非生來就是一張白紙，他們也有自己的性格特質。
來源 | meiya
ID：OneStepUp
在之前的一篇文章中，我寫過一家人旅行過程中發生的一件小事，因為陪孩子玩噴泉，我的褲子被水弄溼了。
冷風吹著時格外的冷，便問老公大衛，我要不要找一個地方換褲子。
有讀者留言說：如果是我，不會在褲子溼了需要更換的時候，問別人我是否需要換褲子。
我會直接告訴其他人，我需要找一個地方更換褲子，電話聯繫。
我回復：這就是人與人之間的不同。
我為什麼會在自己褲子溼了需要換的時候還要徵求別人的意見呢？因為這就是我的模式啊。
我的感覺是，我如果去換褲子，老公大衛就要一個人帶孩子，這會讓他比較辛苦，比較累。
我為了滿足自己的需要和利益就要損傷到別人的利益。這樣不太好。
而且我的需要也沒有那麼重要到他要為滿足我，而付出和承擔一些對他不好的部分。
因此，我提出這個要求的時候，內心其實對老公大衛是有一點抱歉的，所以我需要去徵求他的同意。
這就是我“太過懂事”的地方，也是十年來我一直在努力改變和學習的方向。
表面看來是我太過考慮別人的感受，太過懂事，害怕自己給別人添麻煩。
深層講就是內心深深的不值得感，不配得感，覺得自己的需要不值得被人滿足，自己這個人不值得別人的付出，對我好。
為什麼我會成為這樣的我？
這就要從我的原生家庭講起了。
在我的原生家庭中，因為父母都是農民，沒有文化，要養育兩個孩子生活就比較辛苦。
印象中，童年少年時期家裡好像一直都沒有什麼錢。雖然上學的學費總是能交上的，但是常常不是借的錢，就是拖延到最後的期限才交上。
因為父母忙於生計，自身也有一些問題讓他們自顧不暇，所以他們沒有多少精力和能量去關心孩子，照顧孩子的感受，對孩子是一種比較忽視和忽略的狀態。
在這樣的家庭環境中，父母總是和我們強調，他們幹活很累，賺錢很辛苦，養育我們不容易。
也總是對我們兩個孩子強調要懂事，要懂得關懷父母，不要再增添父母的負擔，懂事的表現就是乖巧聽話，分擔家務，不要提自己的需要。
所以即便在很小的時候我對書籍就有很深的渴求，我也不會和父母提買書的要求。對於零食、玩具、水果、新衣服，我更是不會去提要求。
心裡想的是“父母都這麼難了，你怎麼還想要這些呢？”於是，這些需要都被壓抑下去了，壓抑久了就感覺可有可無。
我猜想，在我很小的時候，也許在嬰幼兒時期，我就已經學會去壓抑自己的需要，去照顧和滿足父母的需要，去體諒他們的情緒了。
當然這個也和我自身敏感的特質有關。
也許換一個人，是那種會哭的孩子有奶吃的，就算父母工作辛苦，我也會最大限度地去爭取自己的利益和需要，去要求父母重視自己，她可能就不會那麼壓抑，不會有那麼深的不配得感了。
同樣的父母，也可以養育出不同的孩子。
因為孩子並非生來就是一張白紙，他們也有自己的性格特質。
記得，上大學的第一年，需要跟父母要錢買第一臺電腦和手機時，我的心裡總有一種虧欠感，覺得自己給父母添麻煩、添負擔了。
雖然，所有的同學都會在這個時候向父母要錢買電腦買手機。但是我心裡就有我的需要過分了，對不起父母的感覺。
我從小就有這樣一種感覺，自己活著對於父母來說就是一種負擔，我如果想要在這個家庭立足，就要提供自己的價值，比如乖巧聽話，分擔家務，努力學習。
那種需要用自己的價值交換自己生存的感覺，是我在原生家庭中一直都有的內心感受。
就是說，我所獲得的一切東西，父母的愛啊，關心啊，都不用說了，是必須要用自己的努力和價值去交換的，哪怕是在家裡吃的一頓飯也是靠自己的努力交換而來的。
這個可能就構成了我“辛苦的人生”“淡淡哀愁的人生”的底色。
我記得很清楚，上大學放假回到家的一天，我一邊做家務，一邊有一種隱隱的擔心，我要是不幹家務，我在這個家就呆不下去，我就會沒有飯吃（也許現實並非如此，可是現實怎麼樣不重要，一個人感覺到的現實是怎麼樣才重要）。
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在之前的一篇文章中，我寫過一家人旅行過程中發生的一件小事，因為陪孩子玩噴泉，我的褲子被水弄溼了。
冷風吹著時格外的冷，便問老公大衛，我要不要找一個地方換褲子。
有讀者留言說：如果是我，不會在褲子溼了需要更換的時候，問別人我是否需要換褲子。
我會直接告訴其他人，我需要找一個地方更換褲子，電話聯繫。
我回復：這就是人與人之間的不同。
我為什麼會在自己褲子溼了需要換的時候還要徵求別人的意見呢？因為這就是我的模式啊。
我的感覺是，我如果去換褲子，老公大衛就要一個人帶孩子，這會讓他比較辛苦，比較累。
我為了滿足自己的需要和利益就要損傷到別人的利益。這樣不太好。
而且我的需要也沒有那麼重要到他要為滿足我，而付出和承擔一些對他不好的部分。
因此，我提出這個要求的時候，內心其實對老公大衛是有一點抱歉的，所以我需要去徵求他的同意。
這就是我“太過懂事”的地方，也是十年來我一直在努力改變和學習的方向。
表面看來是我太過考慮別人的感受，太過懂事，害怕自己給別人添麻煩。
深層講就是內心深深的不值得感，不配得感，覺得自己的需要不值得被人滿足，自己這個人不值得別人的付出，對我好。
為什麼我會成為這樣的我？
這就要從我的原生家庭講起了。
在我的原生家庭中，因為父母都是農民，沒有文化，要養育兩個孩子生活就比較辛苦。
印象中，童年少年時期家裡好像一直都沒有什麼錢。雖然上學的學費總是能交上的，但是常常不是借的錢，就是拖延到最後的期限才交上。
因為父母忙於生計，自身也有一些問題讓他們自顧不暇，所以他們沒有多少精力和能量去關心孩子，照顧孩子的感受，對孩子是一種比較忽視和忽略的狀態。
在這樣的家庭環境中，父母總是和我們強調，他們幹活很累，賺錢很辛苦，養育我們不容易。
也總是對我們兩個孩子強調要懂事，要懂得關懷父母，不要再增添父母的負擔，懂事的表現就是乖巧聽話，分擔家務，不要提自己的需要。
所以即便在很小的時候我對書籍就有很深的渴求，我也不會和父母提買書的要求。對於零食、玩具、水果、新衣服，我更是不會去提要求。
心裡想的是“父母都這麼難了，你怎麼還想要這些呢？”於是，這些需要都被壓抑下去了，壓抑久了就感覺可有可無。
我猜想，在我很小的時候，也許在嬰幼兒時期，我就已經學會去壓抑自己的需要，去照顧和滿足父母的需要，去體諒他們的情緒了。
當然這個也和我自身敏感的特質有關。
也許換一個人，是那種會哭的孩子有奶吃的，就算父母工作辛苦，我也會最大限度地去爭取自己的利益和需要，去要求父母重視自己，她可能就不會那麼壓抑，不會有那麼深的不配得感了。
同樣的父母，也可以養育出不同的孩子。
因為孩子並非生來就是一張白紙，他們也有自己的性格特質。
記得，上大學的第一年，需要跟父母要錢買第一臺電腦和手機時，我的心裡總有一種虧欠感，覺得自己給父母添麻煩、添負擔了。
雖然，所有的同學都會在這個時候向父母要錢買電腦買手機。但是我心裡就有我的需要過分了，對不起父母的感覺。
我從小就有這樣一種感覺，自己活著對於父母來說就是一種負擔，我如果想要在這個家庭立足，就要提供自己的價值，比如乖巧聽話，分擔家務，努力學習。
那種需要用自己的價值交換自己生存的感覺，是我在原生家庭中一直都有的內心感受。
就是說，我所獲得的一切東西，父母的愛啊，關心啊，都不用說了，是必須要用自己的努力和價值去交換的，哪怕是在家裡吃的一頓飯也是靠自己的努力交換而來的。
這個可能就構成了我“辛苦的人生”“淡淡哀愁的人生”的底色。
我記得很清楚，上大學放假回到家的一天，我一邊做家務，一邊有一種隱隱的擔心，我要是不幹家務，我在這個家就呆不下去，我就會沒有飯吃（也許現實並非如此，可是現實怎麼樣不重要，一個人感覺到的現實是怎麼樣才重要）。
原生家庭的生活經驗告訴我：
一切都是有條件的，一切都是需要靠自己的勞動換取的。
所以，什麼無條件的愛啊，對不起，我是一點都沒有體會到的，也不相信的。
這樣的原生家庭給我帶來了一些壞處：
1. 不配得感，不值得感。
不敢提要求讓別人滿足自己的需要，總擔心自己的需要會給別人添麻煩和負擔。
特別符合太宰治說的那句話：“生而為人，對不起”的感覺。
2. 生存焦慮太強，總擔心自己活不下去，活得比較累。
從高中就開始在親戚的店裡打暑假工，大學除了學習拿獎學金也是各種兼職，畢業後做廣告策劃的同時還做了好幾份工作。
努力賺錢、攢錢是緩解我生存焦慮的方法。
但是這樣真的很累。這樣很累的生存狀態，伴隨我一直到30歲左右，通過閱讀、寫作、做心理諮詢，我內心的匱乏和生存焦慮緩解一些，加上現實生活中也買了房，攢了一些錢，所以，生存焦慮得到了一定的緩解。
這一點的好處是：我事業發展得不錯，一直以來好像挺能掙錢的，雖然不是很多，但是夠我買房買車。
3. 對父母沒有多少感激之情，感情也比較疏離一些。
覺得自己所擁有的都是靠自己努力交換來的，養育之恩，我從小就一直在還，也沒有向他們索取什麼，所以長大之後也就還清了，不欠他們什麼。
從傳統的角度講，這樣想多少有點自大和忘本，我知道。但是，這就是我真實的感覺，我不能騙自己。
所以，當父母的，請儘量不要傳遞這樣的感覺給孩子：
1. 孩子是你極大的負擔和麻煩；
2. 你給予孩子的一切都是有條件的，都是需要它用自己的東西來交換的。
因為這會讓孩子有“人而為人，對不起”的不配得感，也會讓你們的親子關係變得疏離，不親密。
來源 | meiya
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在之前的一篇文章中，我寫過一家人旅行過程中發生的一件小事，因為陪孩子玩噴泉，我的褲子被水弄溼了。
冷風吹著時格外的冷，便問老公大衛，我要不要找一個地方換褲子。
有讀者留言說：如果是我，不會在褲子溼了需要更換的時候，問別人我是否需要換褲子。
我會直接告訴其他人，我需要找一個地方更換褲子，電話聯繫。
我回復：這就是人與人之間的不同。
我為什麼會在自己褲子溼了需要換的時候還要徵求別人的意見呢？因為這就是我的模式啊。
我的感覺是，我如果去換褲子，老公大衛就要一個人帶孩子，這會讓他比較辛苦，比較累。
我為了滿足自己的需要和利益就要損傷到別人的利益。這樣不太好。
而且我的需要也沒有那麼重要到他要為滿足我，而付出和承擔一些對他不好的部分。
因此，我提出這個要求的時候，內心其實對老公大衛是有一點抱歉的，所以我需要去徵求他的同意。
這就是我“太過懂事”的地方，也是十年來我一直在努力改變和學習的方向。
表面看來是我太過考慮別人的感受，太過懂事，害怕自己給別人添麻煩。
深層講就是內心深深的不值得感，不配得感，覺得自己的需要不值得被人滿足，自己這個人不值得別人的付出，對我好。
為什麼我會成為這樣的我？
這就要從我的原生家庭講起了。
在我的原生家庭中，因為父母都是農民，沒有文化，要養育兩個孩子生活就比較辛苦。
印象中，童年少年時期家裡好像一直都沒有什麼錢。雖然上學的學費總是能交上的，但是常常不是借的錢，就是拖延到最後的期限才交上。
因為父母忙於生計，自身也有一些問題讓他們自顧不暇，所以他們沒有多少精力和能量去關心孩子，照顧孩子的感受，對孩子是一種比較忽視和忽略的狀態。
在這樣的家庭環境中，父母總是和我們強調，他們幹活很累，賺錢很辛苦，養育我們不容易。
也總是對我們兩個孩子強調要懂事，要懂得關懷父母，不要再增添父母的負擔，懂事的表現就是乖巧聽話，分擔家務，不要提自己的需要。
所以即便在很小的時候我對書籍就有很深的渴求，我也不會和父母提買書的要求。對於零食、玩具、水果、新衣服，我更是不會去提要求。
心裡想的是“父母都這麼難了，你怎麼還想要這些呢？”於是，這些需要都被壓抑下去了，壓抑久了就感覺可有可無。
我猜想，在我很小的時候，也許在嬰幼兒時期，我就已經學會去壓抑自己的需要，去照顧和滿足父母的需要，去體諒他們的情緒了。
當然這個也和我自身敏感的特質有關。
也許換一個人，是那種會哭的孩子有奶吃的，就算父母工作辛苦，我也會最大限度地去爭取自己的利益和需要，去要求父母重視自己，她可能就不會那麼壓抑，不會有那麼深的不配得感了。
同樣的父母，也可以養育出不同的孩子。
因為孩子並非生來就是一張白紙，他們也有自己的性格特質。
記得，上大學的第一年，需要跟父母要錢買第一臺電腦和手機時，我的心裡總有一種虧欠感，覺得自己給父母添麻煩、添負擔了。
雖然，所有的同學都會在這個時候向父母要錢買電腦買手機。但是我心裡就有我的需要過分了，對不起父母的感覺。
我從小就有這樣一種感覺，自己活著對於父母來說就是一種負擔，我如果想要在這個家庭立足，就要提供自己的價值，比如乖巧聽話，分擔家務，努力學習。
那種需要用自己的價值交換自己生存的感覺，是我在原生家庭中一直都有的內心感受。
就是說，我所獲得的一切東西，父母的愛啊，關心啊，都不用說了，是必須要用自己的努力和價值去交換的，哪怕是在家裡吃的一頓飯也是靠自己的努力交換而來的。
這個可能就構成了我“辛苦的人生”“淡淡哀愁的人生”的底色。
我記得很清楚，上大學放假回到家的一天，我一邊做家務，一邊有一種隱隱的擔心，我要是不幹家務，我在這個家就呆不下去，我就會沒有飯吃（也許現實並非如此，可是現實怎麼樣不重要，一個人感覺到的現實是怎麼樣才重要）。
原生家庭的生活經驗告訴我：
一切都是有條件的，一切都是需要靠自己的勞動換取的。
所以，什麼無條件的愛啊，對不起，我是一點都沒有體會到的，也不相信的。
這樣的原生家庭給我帶來了一些壞處：
1. 不配得感，不值得感。
不敢提要求讓別人滿足自己的需要，總擔心自己的需要會給別人添麻煩和負擔。
特別符合太宰治說的那句話：“生而為人，對不起”的感覺。
2. 生存焦慮太強，總擔心自己活不下去，活得比較累。
從高中就開始在親戚的店裡打暑假工，大學除了學習拿獎學金也是各種兼職，畢業後做廣告策劃的同時還做了好幾份工作。
努力賺錢、攢錢是緩解我生存焦慮的方法。
但是這樣真的很累。這樣很累的生存狀態，伴隨我一直到30歲左右，通過閱讀、寫作、做心理諮詢，我內心的匱乏和生存焦慮緩解一些，加上現實生活中也買了房，攢了一些錢，所以，生存焦慮得到了一定的緩解。
這一點的好處是：我事業發展得不錯，一直以來好像挺能掙錢的，雖然不是很多，但是夠我買房買車。
3. 對父母沒有多少感激之情，感情也比較疏離一些。
覺得自己所擁有的都是靠自己努力交換來的，養育之恩，我從小就一直在還，也沒有向他們索取什麼，所以長大之後也就還清了，不欠他們什麼。
從傳統的角度講，這樣想多少有點自大和忘本，我知道。但是，這就是我真實的感覺，我不能騙自己。
所以，當父母的，請儘量不要傳遞這樣的感覺給孩子：
1. 孩子是你極大的負擔和麻煩；
2. 你給予孩子的一切都是有條件的，都是需要它用自己的東西來交換的。
因為這會讓孩子有“人而為人，對不起”的不配得感，也會讓你們的親子關係變得疏離，不親密。
什麼東西都有兩面性，這樣的原生家庭模式也帶來了一些好處（療愈原生家庭的創傷需要的一個關鍵步驟，就是更客觀地看待我們的成長經歷）。
比如：
1. 更有現實感。
我從來就不相信天上掉餡餅的事情。年輕的時候，哪怕我窮，我也不會被外界的物質誘惑。
因為我覺得人家給你買包，送你禮物，一定是要你回報和付出什麼的。所以我不容易被誘惑，不容易受騙。
2. 做事比較踏實。
不會想著走捷徑，凡事喜歡一步一步地努力。
3. 比較獨立。
喜歡靠自己，相信自己，不依附於他人，不容易去崇拜和追隨他人。
4. 比較能幹。（不帶這樣誇自己的）
工作、學習、做飯、做家務、帶孩子、交朋友、和別人相處，我好像都沒有遇到什麼問題。
5.很容易感動。
任何一點人間的真情、愛都會讓我很感動得流淚。
來源 | meiya
ID：OneStepUp
在之前的一篇文章中，我寫過一家人旅行過程中發生的一件小事，因為陪孩子玩噴泉，我的褲子被水弄溼了。
冷風吹著時格外的冷，便問老公大衛，我要不要找一個地方換褲子。
有讀者留言說：如果是我，不會在褲子溼了需要更換的時候，問別人我是否需要換褲子。
我會直接告訴其他人，我需要找一個地方更換褲子，電話聯繫。
我回復：這就是人與人之間的不同。
我為什麼會在自己褲子溼了需要換的時候還要徵求別人的意見呢？因為這就是我的模式啊。
我的感覺是，我如果去換褲子，老公大衛就要一個人帶孩子，這會讓他比較辛苦，比較累。
我為了滿足自己的需要和利益就要損傷到別人的利益。這樣不太好。
而且我的需要也沒有那麼重要到他要為滿足我，而付出和承擔一些對他不好的部分。
因此，我提出這個要求的時候，內心其實對老公大衛是有一點抱歉的，所以我需要去徵求他的同意。
這就是我“太過懂事”的地方，也是十年來我一直在努力改變和學習的方向。
表面看來是我太過考慮別人的感受，太過懂事，害怕自己給別人添麻煩。
深層講就是內心深深的不值得感，不配得感，覺得自己的需要不值得被人滿足，自己這個人不值得別人的付出，對我好。
為什麼我會成為這樣的我？
這就要從我的原生家庭講起了。
在我的原生家庭中，因為父母都是農民，沒有文化，要養育兩個孩子生活就比較辛苦。
印象中，童年少年時期家裡好像一直都沒有什麼錢。雖然上學的學費總是能交上的，但是常常不是借的錢，就是拖延到最後的期限才交上。
因為父母忙於生計，自身也有一些問題讓他們自顧不暇，所以他們沒有多少精力和能量去關心孩子，照顧孩子的感受，對孩子是一種比較忽視和忽略的狀態。
在這樣的家庭環境中，父母總是和我們強調，他們幹活很累，賺錢很辛苦，養育我們不容易。
也總是對我們兩個孩子強調要懂事，要懂得關懷父母，不要再增添父母的負擔，懂事的表現就是乖巧聽話，分擔家務，不要提自己的需要。
所以即便在很小的時候我對書籍就有很深的渴求，我也不會和父母提買書的要求。對於零食、玩具、水果、新衣服，我更是不會去提要求。
心裡想的是“父母都這麼難了，你怎麼還想要這些呢？”於是，這些需要都被壓抑下去了，壓抑久了就感覺可有可無。
我猜想，在我很小的時候，也許在嬰幼兒時期，我就已經學會去壓抑自己的需要，去照顧和滿足父母的需要，去體諒他們的情緒了。
當然這個也和我自身敏感的特質有關。
也許換一個人，是那種會哭的孩子有奶吃的，就算父母工作辛苦，我也會最大限度地去爭取自己的利益和需要，去要求父母重視自己，她可能就不會那麼壓抑，不會有那麼深的不配得感了。
同樣的父母，也可以養育出不同的孩子。
因為孩子並非生來就是一張白紙，他們也有自己的性格特質。
記得，上大學的第一年，需要跟父母要錢買第一臺電腦和手機時，我的心裡總有一種虧欠感，覺得自己給父母添麻煩、添負擔了。
雖然，所有的同學都會在這個時候向父母要錢買電腦買手機。但是我心裡就有我的需要過分了，對不起父母的感覺。
我從小就有這樣一種感覺，自己活著對於父母來說就是一種負擔，我如果想要在這個家庭立足，就要提供自己的價值，比如乖巧聽話，分擔家務，努力學習。
那種需要用自己的價值交換自己生存的感覺，是我在原生家庭中一直都有的內心感受。
就是說，我所獲得的一切東西，父母的愛啊，關心啊，都不用說了，是必須要用自己的努力和價值去交換的，哪怕是在家裡吃的一頓飯也是靠自己的努力交換而來的。
這個可能就構成了我“辛苦的人生”“淡淡哀愁的人生”的底色。
我記得很清楚，上大學放假回到家的一天，我一邊做家務，一邊有一種隱隱的擔心，我要是不幹家務，我在這個家就呆不下去，我就會沒有飯吃（也許現實並非如此，可是現實怎麼樣不重要，一個人感覺到的現實是怎麼樣才重要）。
原生家庭的生活經驗告訴我：
一切都是有條件的，一切都是需要靠自己的勞動換取的。
所以，什麼無條件的愛啊，對不起，我是一點都沒有體會到的，也不相信的。
這樣的原生家庭給我帶來了一些壞處：
1. 不配得感，不值得感。
不敢提要求讓別人滿足自己的需要，總擔心自己的需要會給別人添麻煩和負擔。
特別符合太宰治說的那句話：“生而為人，對不起”的感覺。
2. 生存焦慮太強，總擔心自己活不下去，活得比較累。
從高中就開始在親戚的店裡打暑假工，大學除了學習拿獎學金也是各種兼職，畢業後做廣告策劃的同時還做了好幾份工作。
努力賺錢、攢錢是緩解我生存焦慮的方法。
但是這樣真的很累。這樣很累的生存狀態，伴隨我一直到30歲左右，通過閱讀、寫作、做心理諮詢，我內心的匱乏和生存焦慮緩解一些，加上現實生活中也買了房，攢了一些錢，所以，生存焦慮得到了一定的緩解。
這一點的好處是：我事業發展得不錯，一直以來好像挺能掙錢的，雖然不是很多，但是夠我買房買車。
3. 對父母沒有多少感激之情，感情也比較疏離一些。
覺得自己所擁有的都是靠自己努力交換來的，養育之恩，我從小就一直在還，也沒有向他們索取什麼，所以長大之後也就還清了，不欠他們什麼。
從傳統的角度講，這樣想多少有點自大和忘本，我知道。但是，這就是我真實的感覺，我不能騙自己。
所以，當父母的，請儘量不要傳遞這樣的感覺給孩子：
1. 孩子是你極大的負擔和麻煩；
2. 你給予孩子的一切都是有條件的，都是需要它用自己的東西來交換的。
因為這會讓孩子有“人而為人，對不起”的不配得感，也會讓你們的親子關係變得疏離，不親密。
什麼東西都有兩面性，這樣的原生家庭模式也帶來了一些好處（療愈原生家庭的創傷需要的一個關鍵步驟，就是更客觀地看待我們的成長經歷）。
比如：
1. 更有現實感。
我從來就不相信天上掉餡餅的事情。年輕的時候，哪怕我窮，我也不會被外界的物質誘惑。
因為我覺得人家給你買包，送你禮物，一定是要你回報和付出什麼的。所以我不容易被誘惑，不容易受騙。
2. 做事比較踏實。
不會想著走捷徑，凡事喜歡一步一步地努力。
3. 比較獨立。
喜歡靠自己，相信自己，不依附於他人，不容易去崇拜和追隨他人。
4. 比較能幹。（不帶這樣誇自己的）
工作、學習、做飯、做家務、帶孩子、交朋友、和別人相處，我好像都沒有遇到什麼問題。
5.很容易感動。
任何一點人間的真情、愛都會讓我很感動得流淚。
你看，我的故事再次證明，即使沒有完美的父母，我們依然可以去創造屬於自己想要的人生。
這麼多年，我通過各種方式，讀書、寫作、學習心理學，做心理諮詢，進行個人成長，努力在做的事情就是發揚和傳承原生家庭帶來的好處，克服或改善它帶來的壞處。
甚至說，那些好處有的時候也可以進行一些調整，壞處也可以得以保留。
比如獨立好不好，當然好，但是過分獨立，不懂得依賴不懂得求助也比較累，不太好。可以讓自己獨立中又有依賴。
不值得不配得感好不好，當然不好，但是有一點不值得感不配得感，也挺好，人就不容易膨脹，不容易覺得什麼都是該自己的，活得謙遜一些，容易對所得心懷感恩。
總之，就是活得更靈活，更自由一些，不過度，不僵化。
無論外在，還是內在都活得更自由一些，這是我追尋的人生目標。
來源 | meiya
ID：OneStepUp
在之前的一篇文章中，我寫過一家人旅行過程中發生的一件小事，因為陪孩子玩噴泉，我的褲子被水弄溼了。
冷風吹著時格外的冷，便問老公大衛，我要不要找一個地方換褲子。
有讀者留言說：如果是我，不會在褲子溼了需要更換的時候，問別人我是否需要換褲子。
我會直接告訴其他人，我需要找一個地方更換褲子，電話聯繫。
我回復：這就是人與人之間的不同。
我為什麼會在自己褲子溼了需要換的時候還要徵求別人的意見呢？因為這就是我的模式啊。
我的感覺是，我如果去換褲子，老公大衛就要一個人帶孩子，這會讓他比較辛苦，比較累。
我為了滿足自己的需要和利益就要損傷到別人的利益。這樣不太好。
而且我的需要也沒有那麼重要到他要為滿足我，而付出和承擔一些對他不好的部分。
因此，我提出這個要求的時候，內心其實對老公大衛是有一點抱歉的，所以我需要去徵求他的同意。
這就是我“太過懂事”的地方，也是十年來我一直在努力改變和學習的方向。
表面看來是我太過考慮別人的感受，太過懂事，害怕自己給別人添麻煩。
深層講就是內心深深的不值得感，不配得感，覺得自己的需要不值得被人滿足，自己這個人不值得別人的付出，對我好。
為什麼我會成為這樣的我？
這就要從我的原生家庭講起了。
在我的原生家庭中，因為父母都是農民，沒有文化，要養育兩個孩子生活就比較辛苦。
印象中，童年少年時期家裡好像一直都沒有什麼錢。雖然上學的學費總是能交上的，但是常常不是借的錢，就是拖延到最後的期限才交上。
因為父母忙於生計，自身也有一些問題讓他們自顧不暇，所以他們沒有多少精力和能量去關心孩子，照顧孩子的感受，對孩子是一種比較忽視和忽略的狀態。
在這樣的家庭環境中，父母總是和我們強調，他們幹活很累，賺錢很辛苦，養育我們不容易。
也總是對我們兩個孩子強調要懂事，要懂得關懷父母，不要再增添父母的負擔，懂事的表現就是乖巧聽話，分擔家務，不要提自己的需要。
所以即便在很小的時候我對書籍就有很深的渴求，我也不會和父母提買書的要求。對於零食、玩具、水果、新衣服，我更是不會去提要求。
心裡想的是“父母都這麼難了，你怎麼還想要這些呢？”於是，這些需要都被壓抑下去了，壓抑久了就感覺可有可無。
我猜想，在我很小的時候，也許在嬰幼兒時期，我就已經學會去壓抑自己的需要，去照顧和滿足父母的需要，去體諒他們的情緒了。
當然這個也和我自身敏感的特質有關。
也許換一個人，是那種會哭的孩子有奶吃的，就算父母工作辛苦，我也會最大限度地去爭取自己的利益和需要，去要求父母重視自己，她可能就不會那麼壓抑，不會有那麼深的不配得感了。
同樣的父母，也可以養育出不同的孩子。
因為孩子並非生來就是一張白紙，他們也有自己的性格特質。
記得，上大學的第一年，需要跟父母要錢買第一臺電腦和手機時，我的心裡總有一種虧欠感，覺得自己給父母添麻煩、添負擔了。
雖然，所有的同學都會在這個時候向父母要錢買電腦買手機。但是我心裡就有我的需要過分了，對不起父母的感覺。
我從小就有這樣一種感覺，自己活著對於父母來說就是一種負擔，我如果想要在這個家庭立足，就要提供自己的價值，比如乖巧聽話，分擔家務，努力學習。
那種需要用自己的價值交換自己生存的感覺，是我在原生家庭中一直都有的內心感受。
就是說，我所獲得的一切東西，父母的愛啊，關心啊，都不用說了，是必須要用自己的努力和價值去交換的，哪怕是在家裡吃的一頓飯也是靠自己的努力交換而來的。
這個可能就構成了我“辛苦的人生”“淡淡哀愁的人生”的底色。
我記得很清楚，上大學放假回到家的一天，我一邊做家務，一邊有一種隱隱的擔心，我要是不幹家務，我在這個家就呆不下去，我就會沒有飯吃（也許現實並非如此，可是現實怎麼樣不重要，一個人感覺到的現實是怎麼樣才重要）。
原生家庭的生活經驗告訴我：
一切都是有條件的，一切都是需要靠自己的勞動換取的。
所以，什麼無條件的愛啊，對不起，我是一點都沒有體會到的，也不相信的。
這樣的原生家庭給我帶來了一些壞處：
1. 不配得感，不值得感。
不敢提要求讓別人滿足自己的需要，總擔心自己的需要會給別人添麻煩和負擔。
特別符合太宰治說的那句話：“生而為人，對不起”的感覺。
2. 生存焦慮太強，總擔心自己活不下去，活得比較累。
從高中就開始在親戚的店裡打暑假工，大學除了學習拿獎學金也是各種兼職，畢業後做廣告策劃的同時還做了好幾份工作。
努力賺錢、攢錢是緩解我生存焦慮的方法。
但是這樣真的很累。這樣很累的生存狀態，伴隨我一直到30歲左右，通過閱讀、寫作、做心理諮詢，我內心的匱乏和生存焦慮緩解一些，加上現實生活中也買了房，攢了一些錢，所以，生存焦慮得到了一定的緩解。
這一點的好處是：我事業發展得不錯，一直以來好像挺能掙錢的，雖然不是很多，但是夠我買房買車。
3. 對父母沒有多少感激之情，感情也比較疏離一些。
覺得自己所擁有的都是靠自己努力交換來的，養育之恩，我從小就一直在還，也沒有向他們索取什麼，所以長大之後也就還清了，不欠他們什麼。
從傳統的角度講，這樣想多少有點自大和忘本，我知道。但是，這就是我真實的感覺，我不能騙自己。
所以，當父母的，請儘量不要傳遞這樣的感覺給孩子：
1. 孩子是你極大的負擔和麻煩；
2. 你給予孩子的一切都是有條件的，都是需要它用自己的東西來交換的。
因為這會讓孩子有“人而為人，對不起”的不配得感，也會讓你們的親子關係變得疏離，不親密。
什麼東西都有兩面性，這樣的原生家庭模式也帶來了一些好處（療愈原生家庭的創傷需要的一個關鍵步驟，就是更客觀地看待我們的成長經歷）。
比如：
1. 更有現實感。
我從來就不相信天上掉餡餅的事情。年輕的時候，哪怕我窮，我也不會被外界的物質誘惑。
因為我覺得人家給你買包，送你禮物，一定是要你回報和付出什麼的。所以我不容易被誘惑，不容易受騙。
2. 做事比較踏實。
不會想著走捷徑，凡事喜歡一步一步地努力。
3. 比較獨立。
喜歡靠自己，相信自己，不依附於他人，不容易去崇拜和追隨他人。
4. 比較能幹。（不帶這樣誇自己的）
工作、學習、做飯、做家務、帶孩子、交朋友、和別人相處，我好像都沒有遇到什麼問題。
5.很容易感動。
任何一點人間的真情、愛都會讓我很感動得流淚。
你看，我的故事再次證明，即使沒有完美的父母，我們依然可以去創造屬於自己想要的人生。
這麼多年，我通過各種方式，讀書、寫作、學習心理學，做心理諮詢，進行個人成長，努力在做的事情就是發揚和傳承原生家庭帶來的好處，克服或改善它帶來的壞處。
甚至說，那些好處有的時候也可以進行一些調整，壞處也可以得以保留。
比如獨立好不好，當然好，但是過分獨立，不懂得依賴不懂得求助也比較累，不太好。可以讓自己獨立中又有依賴。
不值得不配得感好不好，當然不好，但是有一點不值得感不配得感，也挺好，人就不容易膨脹，不容易覺得什麼都是該自己的，活得謙遜一些，容易對所得心懷感恩。
總之，就是活得更靈活，更自由一些，不過度，不僵化。
無論外在，還是內在都活得更自由一些，這是我追尋的人生目標。
當我審視原生家庭時，我學會將好的保留和繼承，壞的斬斷和終結。那些傷害就在我這裡終結，不要一代代傳遞下去就是一種成功。
所以，我在養育女兒的過程中，鼓勵她的自主性和獨立性的發展，不會給她過多限制。
也努力發展和提升自己，給她創造不匱乏的現實環境，儘量給予她無條件的愛，同時不對她灌輸，養孩子多麼辛苦，多麼不容易的觀點。
我也盡力不給她傳遞，她是父母的負擔和麻煩的感覺，而是傳遞，她帶給父母很多的快樂和滿足。
養育孩子當然會有勞累和辛苦，它需要父母的付出和承擔責任。
但是，我更願意把它視為一種個人的選擇，以及個人成長和發展的一種形式，幫助我在未來成為更好的自己，而不是一種負擔。
最後，願你我都可以活得更自由。
來源 | meiya
ID：OneStepUp
在之前的一篇文章中，我寫過一家人旅行過程中發生的一件小事，因為陪孩子玩噴泉，我的褲子被水弄溼了。
冷風吹著時格外的冷，便問老公大衛，我要不要找一個地方換褲子。
有讀者留言說：如果是我，不會在褲子溼了需要更換的時候，問別人我是否需要換褲子。
我會直接告訴其他人，我需要找一個地方更換褲子，電話聯繫。
我回復：這就是人與人之間的不同。
我為什麼會在自己褲子溼了需要換的時候還要徵求別人的意見呢？因為這就是我的模式啊。
我的感覺是，我如果去換褲子，老公大衛就要一個人帶孩子，這會讓他比較辛苦，比較累。
我為了滿足自己的需要和利益就要損傷到別人的利益。這樣不太好。
而且我的需要也沒有那麼重要到他要為滿足我，而付出和承擔一些對他不好的部分。
因此，我提出這個要求的時候，內心其實對老公大衛是有一點抱歉的，所以我需要去徵求他的同意。
這就是我“太過懂事”的地方，也是十年來我一直在努力改變和學習的方向。
表面看來是我太過考慮別人的感受，太過懂事，害怕自己給別人添麻煩。
深層講就是內心深深的不值得感，不配得感，覺得自己的需要不值得被人滿足，自己這個人不值得別人的付出，對我好。
為什麼我會成為這樣的我？
這就要從我的原生家庭講起了。
在我的原生家庭中，因為父母都是農民，沒有文化，要養育兩個孩子生活就比較辛苦。
印象中，童年少年時期家裡好像一直都沒有什麼錢。雖然上學的學費總是能交上的，但是常常不是借的錢，就是拖延到最後的期限才交上。
因為父母忙於生計，自身也有一些問題讓他們自顧不暇，所以他們沒有多少精力和能量去關心孩子，照顧孩子的感受，對孩子是一種比較忽視和忽略的狀態。
在這樣的家庭環境中，父母總是和我們強調，他們幹活很累，賺錢很辛苦，養育我們不容易。
也總是對我們兩個孩子強調要懂事，要懂得關懷父母，不要再增添父母的負擔，懂事的表現就是乖巧聽話，分擔家務，不要提自己的需要。
所以即便在很小的時候我對書籍就有很深的渴求，我也不會和父母提買書的要求。對於零食、玩具、水果、新衣服，我更是不會去提要求。
心裡想的是“父母都這麼難了，你怎麼還想要這些呢？”於是，這些需要都被壓抑下去了，壓抑久了就感覺可有可無。
我猜想，在我很小的時候，也許在嬰幼兒時期，我就已經學會去壓抑自己的需要，去照顧和滿足父母的需要，去體諒他們的情緒了。
當然這個也和我自身敏感的特質有關。
也許換一個人，是那種會哭的孩子有奶吃的，就算父母工作辛苦，我也會最大限度地去爭取自己的利益和需要，去要求父母重視自己，她可能就不會那麼壓抑，不會有那麼深的不配得感了。
同樣的父母，也可以養育出不同的孩子。
因為孩子並非生來就是一張白紙，他們也有自己的性格特質。
記得，上大學的第一年，需要跟父母要錢買第一臺電腦和手機時，我的心裡總有一種虧欠感，覺得自己給父母添麻煩、添負擔了。
雖然，所有的同學都會在這個時候向父母要錢買電腦買手機。但是我心裡就有我的需要過分了，對不起父母的感覺。
我從小就有這樣一種感覺，自己活著對於父母來說就是一種負擔，我如果想要在這個家庭立足，就要提供自己的價值，比如乖巧聽話，分擔家務，努力學習。
那種需要用自己的價值交換自己生存的感覺，是我在原生家庭中一直都有的內心感受。
就是說，我所獲得的一切東西，父母的愛啊，關心啊，都不用說了，是必須要用自己的努力和價值去交換的，哪怕是在家裡吃的一頓飯也是靠自己的努力交換而來的。
這個可能就構成了我“辛苦的人生”“淡淡哀愁的人生”的底色。
我記得很清楚，上大學放假回到家的一天，我一邊做家務，一邊有一種隱隱的擔心，我要是不幹家務，我在這個家就呆不下去，我就會沒有飯吃（也許現實並非如此，可是現實怎麼樣不重要，一個人感覺到的現實是怎麼樣才重要）。
原生家庭的生活經驗告訴我：
一切都是有條件的，一切都是需要靠自己的勞動換取的。
所以，什麼無條件的愛啊，對不起，我是一點都沒有體會到的，也不相信的。
這樣的原生家庭給我帶來了一些壞處：
1. 不配得感，不值得感。
不敢提要求讓別人滿足自己的需要，總擔心自己的需要會給別人添麻煩和負擔。
特別符合太宰治說的那句話：“生而為人，對不起”的感覺。
2. 生存焦慮太強，總擔心自己活不下去，活得比較累。
從高中就開始在親戚的店裡打暑假工，大學除了學習拿獎學金也是各種兼職，畢業後做廣告策劃的同時還做了好幾份工作。
努力賺錢、攢錢是緩解我生存焦慮的方法。
但是這樣真的很累。這樣很累的生存狀態，伴隨我一直到30歲左右，通過閱讀、寫作、做心理諮詢，我內心的匱乏和生存焦慮緩解一些，加上現實生活中也買了房，攢了一些錢，所以，生存焦慮得到了一定的緩解。
這一點的好處是：我事業發展得不錯，一直以來好像挺能掙錢的，雖然不是很多，但是夠我買房買車。
3. 對父母沒有多少感激之情，感情也比較疏離一些。
覺得自己所擁有的都是靠自己努力交換來的，養育之恩，我從小就一直在還，也沒有向他們索取什麼，所以長大之後也就還清了，不欠他們什麼。
從傳統的角度講，這樣想多少有點自大和忘本，我知道。但是，這就是我真實的感覺，我不能騙自己。
所以，當父母的，請儘量不要傳遞這樣的感覺給孩子：
1. 孩子是你極大的負擔和麻煩；
2. 你給予孩子的一切都是有條件的，都是需要它用自己的東西來交換的。
因為這會讓孩子有“人而為人，對不起”的不配得感，也會讓你們的親子關係變得疏離，不親密。
什麼東西都有兩面性，這樣的原生家庭模式也帶來了一些好處（療愈原生家庭的創傷需要的一個關鍵步驟，就是更客觀地看待我們的成長經歷）。
比如：
1. 更有現實感。
我從來就不相信天上掉餡餅的事情。年輕的時候，哪怕我窮，我也不會被外界的物質誘惑。
因為我覺得人家給你買包，送你禮物，一定是要你回報和付出什麼的。所以我不容易被誘惑，不容易受騙。
2. 做事比較踏實。
不會想著走捷徑，凡事喜歡一步一步地努力。
3. 比較獨立。
喜歡靠自己，相信自己，不依附於他人，不容易去崇拜和追隨他人。
4. 比較能幹。（不帶這樣誇自己的）
工作、學習、做飯、做家務、帶孩子、交朋友、和別人相處，我好像都沒有遇到什麼問題。
5.很容易感動。
任何一點人間的真情、愛都會讓我很感動得流淚。
你看，我的故事再次證明，即使沒有完美的父母，我們依然可以去創造屬於自己想要的人生。
這麼多年，我通過各種方式，讀書、寫作、學習心理學，做心理諮詢，進行個人成長，努力在做的事情就是發揚和傳承原生家庭帶來的好處，克服或改善它帶來的壞處。
甚至說，那些好處有的時候也可以進行一些調整，壞處也可以得以保留。
比如獨立好不好，當然好，但是過分獨立，不懂得依賴不懂得求助也比較累，不太好。可以讓自己獨立中又有依賴。
不值得不配得感好不好，當然不好，但是有一點不值得感不配得感，也挺好，人就不容易膨脹，不容易覺得什麼都是該自己的，活得謙遜一些，容易對所得心懷感恩。
總之，就是活得更靈活，更自由一些，不過度，不僵化。
無論外在，還是內在都活得更自由一些，這是我追尋的人生目標。
當我審視原生家庭時，我學會將好的保留和繼承，壞的斬斷和終結。那些傷害就在我這裡終結，不要一代代傳遞下去就是一種成功。
所以，我在養育女兒的過程中，鼓勵她的自主性和獨立性的發展，不會給她過多限制。
也努力發展和提升自己，給她創造不匱乏的現實環境，儘量給予她無條件的愛，同時不對她灌輸，養孩子多麼辛苦，多麼不容易的觀點。
我也盡力不給她傳遞，她是父母的負擔和麻煩的感覺，而是傳遞，她帶給父母很多的快樂和滿足。
養育孩子當然會有勞累和辛苦，它需要父母的付出和承擔責任。
但是，我更願意把它視為一種個人的選擇，以及個人成長和發展的一種形式，幫助我在未來成為更好的自己，而不是一種負擔。
最後，願你我都可以活得更自由。