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對孩子來說，什麼人說話最好使？
爸爸媽媽？爺爺奶奶？外公外婆？
不，都不是!
答案只有一個，那就是——老師！
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爸爸媽媽？爺爺奶奶？外公外婆？
不，都不是!
答案只有一個，那就是——老師！
誇張一點說，老師的話簡直堪比聖旨，孩子不但會認真聽，而且還會身體力行的去做，一點不敢怠慢。
相比之下，同樣是這些孩子，父母的話就像空氣，多數時候都是左耳進右耳出了。
“你要是再不聽話，我就告訴你們老師！”被孩子逼急了的家長朋友，是不是也經常拿出這句話當殺手鐗？
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對孩子來說，什麼人說話最好使？
爸爸媽媽？爺爺奶奶？外公外婆？
不，都不是!
答案只有一個，那就是——老師！
誇張一點說，老師的話簡直堪比聖旨，孩子不但會認真聽，而且還會身體力行的去做，一點不敢怠慢。
相比之下，同樣是這些孩子，父母的話就像空氣，多數時候都是左耳進右耳出了。
“你要是再不聽話，我就告訴你們老師！”被孩子逼急了的家長朋友，是不是也經常拿出這句話當殺手鐗？
那為什麼本著讓孩子聽話這個目的，老師和家長出面的效果總是天差地別？甜姐總結了三個詞：連接力、共情、引導。乍一聽是不是很抽象？莫慌，我們分別拿一些例子來解釋。
1
連接孩子的信號
進入孩子的頻道
我班上有個小女孩，名叫熙熙，這孩子屬於比較文靜的那種類型，在課上不常發言，平時也只是偶爾與老師親近。
某天放學後，熙熙突然開始鬧小脾氣，呆在園裡就是不肯回家，她爺爺來接她，也死活賴在教室門口，怎麼說都不走。
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爸爸媽媽？爺爺奶奶？外公外婆？
不，都不是!
答案只有一個，那就是——老師！
誇張一點說，老師的話簡直堪比聖旨，孩子不但會認真聽，而且還會身體力行的去做，一點不敢怠慢。
相比之下，同樣是這些孩子，父母的話就像空氣，多數時候都是左耳進右耳出了。
“你要是再不聽話，我就告訴你們老師！”被孩子逼急了的家長朋友，是不是也經常拿出這句話當殺手鐗？
那為什麼本著讓孩子聽話這個目的，老師和家長出面的效果總是天差地別？甜姐總結了三個詞：連接力、共情、引導。乍一聽是不是很抽象？莫慌，我們分別拿一些例子來解釋。
1
連接孩子的信號
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我班上有個小女孩，名叫熙熙，這孩子屬於比較文靜的那種類型，在課上不常發言，平時也只是偶爾與老師親近。
某天放學後，熙熙突然開始鬧小脾氣，呆在園裡就是不肯回家，她爺爺來接她，也死活賴在教室門口，怎麼說都不走。
剛開始的時候，孩子爺爺還耐著性子哄著她回家：“聽話，我們回家吃好吃的”，“乖乖，爺爺給你買芭比娃娃”……
儘管爺爺已經承諾了各種誘人的獎勵，可熙熙仍舊不為所動，抓著教室門口的欄杆哭個不停。
僵持了很久之後，這位爺爺也耐不住性子了，他打算直接採用“暴力”手段——把孩子扛回家。但這孩子也是倔，不停的扭來扭去，還差點從肩膀上摔下來。
見此情景，我趕忙上前去安撫爺爺的情緒，然後接過孩子抱在懷裡。孩子緊緊摟著我的脖子哭個不停，我輕輕摸了摸她的頭，讓爺爺先在一邊等一等。
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不，都不是!
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相比之下，同樣是這些孩子，父母的話就像空氣，多數時候都是左耳進右耳出了。
“你要是再不聽話，我就告訴你們老師！”被孩子逼急了的家長朋友，是不是也經常拿出這句話當殺手鐗？
那為什麼本著讓孩子聽話這個目的，老師和家長出面的效果總是天差地別？甜姐總結了三個詞：連接力、共情、引導。乍一聽是不是很抽象？莫慌，我們分別拿一些例子來解釋。
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我班上有個小女孩，名叫熙熙，這孩子屬於比較文靜的那種類型，在課上不常發言，平時也只是偶爾與老師親近。
某天放學後，熙熙突然開始鬧小脾氣，呆在園裡就是不肯回家，她爺爺來接她，也死活賴在教室門口，怎麼說都不走。
剛開始的時候，孩子爺爺還耐著性子哄著她回家：“聽話，我們回家吃好吃的”，“乖乖，爺爺給你買芭比娃娃”……
儘管爺爺已經承諾了各種誘人的獎勵，可熙熙仍舊不為所動，抓著教室門口的欄杆哭個不停。
僵持了很久之後，這位爺爺也耐不住性子了，他打算直接採用“暴力”手段——把孩子扛回家。但這孩子也是倔，不停的扭來扭去，還差點從肩膀上摔下來。
見此情景，我趕忙上前去安撫爺爺的情緒，然後接過孩子抱在懷裡。孩子緊緊摟著我的脖子哭個不停，我輕輕摸了摸她的頭，讓爺爺先在一邊等一等。
我抱著孩子在另一邊坐下，然後輕言細語的問她不想回家的原因，並試著去開導她。
沒過一會兒，熙熙情緒明顯穩定下來，我跟爺爺說明了孩子哭鬧的原因後，便讓爺孫倆手牽著手一起回家了。
臨走時，孩子爺爺一個勁兒的感謝我，嘴裡還唸叨著：“還是隻聽老師的話，我的話都不管用。”
其實事實並非如此，我只是通過我的方式，在安撫熙熙的過程中嘗試著與她進行了連接——
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相比之下，同樣是這些孩子，父母的話就像空氣，多數時候都是左耳進右耳出了。
“你要是再不聽話，我就告訴你們老師！”被孩子逼急了的家長朋友，是不是也經常拿出這句話當殺手鐗？
那為什麼本著讓孩子聽話這個目的，老師和家長出面的效果總是天差地別？甜姐總結了三個詞：連接力、共情、引導。乍一聽是不是很抽象？莫慌，我們分別拿一些例子來解釋。
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我班上有個小女孩，名叫熙熙，這孩子屬於比較文靜的那種類型，在課上不常發言，平時也只是偶爾與老師親近。
某天放學後，熙熙突然開始鬧小脾氣，呆在園裡就是不肯回家，她爺爺來接她，也死活賴在教室門口，怎麼說都不走。
剛開始的時候，孩子爺爺還耐著性子哄著她回家：“聽話，我們回家吃好吃的”，“乖乖，爺爺給你買芭比娃娃”……
儘管爺爺已經承諾了各種誘人的獎勵，可熙熙仍舊不為所動，抓著教室門口的欄杆哭個不停。
僵持了很久之後，這位爺爺也耐不住性子了，他打算直接採用“暴力”手段——把孩子扛回家。但這孩子也是倔，不停的扭來扭去，還差點從肩膀上摔下來。
見此情景，我趕忙上前去安撫爺爺的情緒，然後接過孩子抱在懷裡。孩子緊緊摟著我的脖子哭個不停，我輕輕摸了摸她的頭，讓爺爺先在一邊等一等。
我抱著孩子在另一邊坐下，然後輕言細語的問她不想回家的原因，並試著去開導她。
沒過一會兒，熙熙情緒明顯穩定下來，我跟爺爺說明了孩子哭鬧的原因後，便讓爺孫倆手牽著手一起回家了。
臨走時，孩子爺爺一個勁兒的感謝我，嘴裡還唸叨著：“還是隻聽老師的話，我的話都不管用。”
其實事實並非如此，我只是通過我的方式，在安撫熙熙的過程中嘗試著與她進行了連接——
首先是姿態上的連接，抱過熙熙的時候，我微笑著平視她，眼睛始終與她處於同一水平線；她漸漸不哭之後，便是身體的連接，比如撫摸她擁抱她，讓她感受到我的關心。很多家長遇事習慣一開始就質問孩子，這個開頭的姿態一旦錯了，後面再想補救很難。
正是因為這樣一種親近感，讓孩子也慢慢放下情緒和戒備，並和我說了不願意離開幼兒園的原因，接著再用孩子所能接受的語氣去和她溝通，她自然就會聽進去很多的話了。
連接力，換句話說，就是放下成年人的姿態，換上關切的眼神，通過擁抱、接觸、撫摸拉近你與孩子的距離。這樣一“連接”，孩子自然就能“聽”到你的聲音了。
其實很多父母都明白這個道理，但卻不是每時每刻能做到，比如自己在工作中就有煩心事，再看到孩子鬧脾氣，最後那一點耐心也就消失了。當老師的一樣會被其他情緒所幹擾，但老師有責任始終如一的和孩子產生“連接”。
2
孩子哭鬧怎麼辦
“共情”做他好夥伴
9月開學，對於新小班的老師、孩子、家長來說，無疑是一件鬧心的事。這不，一天上午才過完，甜姐的同事，新小班的老師就來找我吐苦水了。
“我感覺我都幻聽了，隨時隨地都能聽見哭聲。”
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對孩子來說，什麼人說話最好使？
爸爸媽媽？爺爺奶奶？外公外婆？
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相比之下，同樣是這些孩子，父母的話就像空氣，多數時候都是左耳進右耳出了。
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我班上有個小女孩，名叫熙熙，這孩子屬於比較文靜的那種類型，在課上不常發言，平時也只是偶爾與老師親近。
某天放學後，熙熙突然開始鬧小脾氣，呆在園裡就是不肯回家，她爺爺來接她，也死活賴在教室門口，怎麼說都不走。
剛開始的時候，孩子爺爺還耐著性子哄著她回家：“聽話，我們回家吃好吃的”，“乖乖，爺爺給你買芭比娃娃”……
儘管爺爺已經承諾了各種誘人的獎勵，可熙熙仍舊不為所動，抓著教室門口的欄杆哭個不停。
僵持了很久之後，這位爺爺也耐不住性子了，他打算直接採用“暴力”手段——把孩子扛回家。但這孩子也是倔，不停的扭來扭去，還差點從肩膀上摔下來。
見此情景，我趕忙上前去安撫爺爺的情緒，然後接過孩子抱在懷裡。孩子緊緊摟著我的脖子哭個不停，我輕輕摸了摸她的頭，讓爺爺先在一邊等一等。
我抱著孩子在另一邊坐下，然後輕言細語的問她不想回家的原因，並試著去開導她。
沒過一會兒，熙熙情緒明顯穩定下來，我跟爺爺說明了孩子哭鬧的原因後，便讓爺孫倆手牽著手一起回家了。
臨走時，孩子爺爺一個勁兒的感謝我，嘴裡還唸叨著：“還是隻聽老師的話，我的話都不管用。”
其實事實並非如此，我只是通過我的方式，在安撫熙熙的過程中嘗試著與她進行了連接——
首先是姿態上的連接，抱過熙熙的時候，我微笑著平視她，眼睛始終與她處於同一水平線；她漸漸不哭之後，便是身體的連接，比如撫摸她擁抱她，讓她感受到我的關心。很多家長遇事習慣一開始就質問孩子，這個開頭的姿態一旦錯了，後面再想補救很難。
正是因為這樣一種親近感，讓孩子也慢慢放下情緒和戒備，並和我說了不願意離開幼兒園的原因，接著再用孩子所能接受的語氣去和她溝通，她自然就會聽進去很多的話了。
連接力，換句話說，就是放下成年人的姿態，換上關切的眼神，通過擁抱、接觸、撫摸拉近你與孩子的距離。這樣一“連接”，孩子自然就能“聽”到你的聲音了。
其實很多父母都明白這個道理，但卻不是每時每刻能做到，比如自己在工作中就有煩心事，再看到孩子鬧脾氣，最後那一點耐心也就消失了。當老師的一樣會被其他情緒所幹擾，但老師有責任始終如一的和孩子產生“連接”。
2
孩子哭鬧怎麼辦
“共情”做他好夥伴
9月開學，對於新小班的老師、孩子、家長來說，無疑是一件鬧心的事。這不，一天上午才過完，甜姐的同事，新小班的老師就來找我吐苦水了。
“我感覺我都幻聽了，隨時隨地都能聽見哭聲。”
我走進她們班一看，那可真叫一個哭聲鼎沸，新來的小不點們情緒都異常激動，小聲啜泣的，嚎啕大哭的，一個個讓人看著怪揪心的。
但轉念一想，光心疼也不行啊，得趕緊控制場面，於是作為過來人，我便開始給同事支招。
巡視一番之後，我很快找到了那個哭鬧聲最大的小男孩，然後走過去，坐在他的身邊。突然，我學著他的樣子哇哇哇的“哭”了起來，鬧得比他還凶，哭聲比他還大：“我也想媽媽，我也想回家”。
就這樣，我成功吸引了他的目光。小男孩抽泣著看著我，我繼續假裝哭鬧道：“我也想媽媽，想爸爸，但是我要堅強，因為我是小男子漢。”
聽到我這句話，這孩子竟神奇的止住了哭鬧，而且還用他的小手摸了摸我的手，像是對感同身受的人一種無聲的安慰。
當時同事就站在旁邊，被我這一通神操作驚得目瞪口呆。
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相比之下，同樣是這些孩子，父母的話就像空氣，多數時候都是左耳進右耳出了。
“你要是再不聽話，我就告訴你們老師！”被孩子逼急了的家長朋友，是不是也經常拿出這句話當殺手鐗？
那為什麼本著讓孩子聽話這個目的，老師和家長出面的效果總是天差地別？甜姐總結了三個詞：連接力、共情、引導。乍一聽是不是很抽象？莫慌，我們分別拿一些例子來解釋。
1
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我班上有個小女孩，名叫熙熙，這孩子屬於比較文靜的那種類型，在課上不常發言，平時也只是偶爾與老師親近。
某天放學後，熙熙突然開始鬧小脾氣，呆在園裡就是不肯回家，她爺爺來接她，也死活賴在教室門口，怎麼說都不走。
剛開始的時候，孩子爺爺還耐著性子哄著她回家：“聽話，我們回家吃好吃的”，“乖乖，爺爺給你買芭比娃娃”……
儘管爺爺已經承諾了各種誘人的獎勵，可熙熙仍舊不為所動，抓著教室門口的欄杆哭個不停。
僵持了很久之後，這位爺爺也耐不住性子了，他打算直接採用“暴力”手段——把孩子扛回家。但這孩子也是倔，不停的扭來扭去，還差點從肩膀上摔下來。
見此情景，我趕忙上前去安撫爺爺的情緒，然後接過孩子抱在懷裡。孩子緊緊摟著我的脖子哭個不停，我輕輕摸了摸她的頭，讓爺爺先在一邊等一等。
我抱著孩子在另一邊坐下，然後輕言細語的問她不想回家的原因，並試著去開導她。
沒過一會兒，熙熙情緒明顯穩定下來，我跟爺爺說明了孩子哭鬧的原因後，便讓爺孫倆手牽著手一起回家了。
臨走時，孩子爺爺一個勁兒的感謝我，嘴裡還唸叨著：“還是隻聽老師的話，我的話都不管用。”
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正是因為這樣一種親近感，讓孩子也慢慢放下情緒和戒備，並和我說了不願意離開幼兒園的原因，接著再用孩子所能接受的語氣去和她溝通，她自然就會聽進去很多的話了。
連接力，換句話說，就是放下成年人的姿態，換上關切的眼神，通過擁抱、接觸、撫摸拉近你與孩子的距離。這樣一“連接”，孩子自然就能“聽”到你的聲音了。
其實很多父母都明白這個道理，但卻不是每時每刻能做到，比如自己在工作中就有煩心事，再看到孩子鬧脾氣，最後那一點耐心也就消失了。當老師的一樣會被其他情緒所幹擾，但老師有責任始終如一的和孩子產生“連接”。
2
孩子哭鬧怎麼辦
“共情”做他好夥伴
9月開學，對於新小班的老師、孩子、家長來說，無疑是一件鬧心的事。這不，一天上午才過完，甜姐的同事，新小班的老師就來找我吐苦水了。
“我感覺我都幻聽了，隨時隨地都能聽見哭聲。”
我走進她們班一看，那可真叫一個哭聲鼎沸，新來的小不點們情緒都異常激動，小聲啜泣的，嚎啕大哭的，一個個讓人看著怪揪心的。
但轉念一想，光心疼也不行啊，得趕緊控制場面，於是作為過來人，我便開始給同事支招。
巡視一番之後，我很快找到了那個哭鬧聲最大的小男孩，然後走過去，坐在他的身邊。突然，我學著他的樣子哇哇哇的“哭”了起來，鬧得比他還凶，哭聲比他還大：“我也想媽媽，我也想回家”。
就這樣，我成功吸引了他的目光。小男孩抽泣著看著我，我繼續假裝哭鬧道：“我也想媽媽，想爸爸，但是我要堅強，因為我是小男子漢。”
聽到我這句話，這孩子竟神奇的止住了哭鬧，而且還用他的小手摸了摸我的手，像是對感同身受的人一種無聲的安慰。
當時同事就站在旁邊，被我這一通神操作驚得目瞪口呆。
其實，這就是所謂的“共情”效應。當小男孩感受到我和他有著相同的想法和情緒時，必然會產生“同是天涯淪落人”的共鳴，也會讓他更容易接受我並聽進去我說的話。
成人所謂的孩子不聽話，是說孩子不按照自己的要求行事，亦或是失去了對孩子的控制。可是孩子的世界和我們完全不一樣，他們會因為今天搶玩具不再是“好朋友”，卻又因為明天穿同一雙鞋欣喜得轉圈圈。
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對孩子來說，什麼人說話最好使？
爸爸媽媽？爺爺奶奶？外公外婆？
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相比之下，同樣是這些孩子，父母的話就像空氣，多數時候都是左耳進右耳出了。
“你要是再不聽話，我就告訴你們老師！”被孩子逼急了的家長朋友，是不是也經常拿出這句話當殺手鐗？
那為什麼本著讓孩子聽話這個目的，老師和家長出面的效果總是天差地別？甜姐總結了三個詞：連接力、共情、引導。乍一聽是不是很抽象？莫慌，我們分別拿一些例子來解釋。
1
連接孩子的信號
進入孩子的頻道
我班上有個小女孩，名叫熙熙，這孩子屬於比較文靜的那種類型，在課上不常發言，平時也只是偶爾與老師親近。
某天放學後，熙熙突然開始鬧小脾氣，呆在園裡就是不肯回家，她爺爺來接她，也死活賴在教室門口，怎麼說都不走。
剛開始的時候，孩子爺爺還耐著性子哄著她回家：“聽話，我們回家吃好吃的”，“乖乖，爺爺給你買芭比娃娃”……
儘管爺爺已經承諾了各種誘人的獎勵，可熙熙仍舊不為所動，抓著教室門口的欄杆哭個不停。
僵持了很久之後，這位爺爺也耐不住性子了，他打算直接採用“暴力”手段——把孩子扛回家。但這孩子也是倔，不停的扭來扭去，還差點從肩膀上摔下來。
見此情景，我趕忙上前去安撫爺爺的情緒，然後接過孩子抱在懷裡。孩子緊緊摟著我的脖子哭個不停，我輕輕摸了摸她的頭，讓爺爺先在一邊等一等。
我抱著孩子在另一邊坐下，然後輕言細語的問她不想回家的原因，並試著去開導她。
沒過一會兒，熙熙情緒明顯穩定下來，我跟爺爺說明了孩子哭鬧的原因後，便讓爺孫倆手牽著手一起回家了。
臨走時，孩子爺爺一個勁兒的感謝我，嘴裡還唸叨著：“還是隻聽老師的話，我的話都不管用。”
其實事實並非如此，我只是通過我的方式，在安撫熙熙的過程中嘗試著與她進行了連接——
首先是姿態上的連接，抱過熙熙的時候，我微笑著平視她，眼睛始終與她處於同一水平線；她漸漸不哭之後，便是身體的連接，比如撫摸她擁抱她，讓她感受到我的關心。很多家長遇事習慣一開始就質問孩子，這個開頭的姿態一旦錯了，後面再想補救很難。
正是因為這樣一種親近感，讓孩子也慢慢放下情緒和戒備，並和我說了不願意離開幼兒園的原因，接著再用孩子所能接受的語氣去和她溝通，她自然就會聽進去很多的話了。
連接力，換句話說，就是放下成年人的姿態，換上關切的眼神，通過擁抱、接觸、撫摸拉近你與孩子的距離。這樣一“連接”，孩子自然就能“聽”到你的聲音了。
其實很多父母都明白這個道理，但卻不是每時每刻能做到，比如自己在工作中就有煩心事，再看到孩子鬧脾氣，最後那一點耐心也就消失了。當老師的一樣會被其他情緒所幹擾，但老師有責任始終如一的和孩子產生“連接”。
2
孩子哭鬧怎麼辦
“共情”做他好夥伴
9月開學，對於新小班的老師、孩子、家長來說，無疑是一件鬧心的事。這不，一天上午才過完，甜姐的同事，新小班的老師就來找我吐苦水了。
“我感覺我都幻聽了，隨時隨地都能聽見哭聲。”
我走進她們班一看，那可真叫一個哭聲鼎沸，新來的小不點們情緒都異常激動，小聲啜泣的，嚎啕大哭的，一個個讓人看著怪揪心的。
但轉念一想，光心疼也不行啊，得趕緊控制場面，於是作為過來人，我便開始給同事支招。
巡視一番之後，我很快找到了那個哭鬧聲最大的小男孩，然後走過去，坐在他的身邊。突然，我學著他的樣子哇哇哇的“哭”了起來，鬧得比他還凶，哭聲比他還大：“我也想媽媽，我也想回家”。
就這樣，我成功吸引了他的目光。小男孩抽泣著看著我，我繼續假裝哭鬧道：“我也想媽媽，想爸爸，但是我要堅強，因為我是小男子漢。”
聽到我這句話，這孩子竟神奇的止住了哭鬧，而且還用他的小手摸了摸我的手，像是對感同身受的人一種無聲的安慰。
當時同事就站在旁邊，被我這一通神操作驚得目瞪口呆。
其實，這就是所謂的“共情”效應。當小男孩感受到我和他有著相同的想法和情緒時，必然會產生“同是天涯淪落人”的共鳴，也會讓他更容易接受我並聽進去我說的話。
成人所謂的孩子不聽話，是說孩子不按照自己的要求行事，亦或是失去了對孩子的控制。可是孩子的世界和我們完全不一樣，他們會因為今天搶玩具不再是“好朋友”，卻又因為明天穿同一雙鞋欣喜得轉圈圈。
家長需要學會和孩子產生“共鳴”，就要適時做作一番：
該吃飯了，孩子在玩玩具不聽你的呼喊，你就試著先參與他的遊戲，玩到不亦樂乎時，趕緊抱著肚子說好餓。
孩子鬧著想吃糖，撒潑不買不走，你就試著和他一起撒潑，說小時候你的爸媽也不給你買糖吃的經歷。
孩子不想上幼兒園，你就試著告訴他你也不想上班，但又不得不上的難過。
這種“共情”式的交流，說白了就是讓父母成為“小孩”，並通過身份的轉變實現無障礙交流。畢竟，孩子肯定是更愛聽同齡人說話的。
3
學校家裡兩個樣
孩子需要人引導
我們班有個小朋友叫天天，平時在園裡表現不錯，而且很能幹，協助老師他常是第一個舉手，做什麼事情也都是趕著前面，還總幫別小朋友們拿東西、抬椅子，大家都特別喜歡他。
然而，他家長卻因為他“懶”這件事兒來找我幫忙，他父母告訴我，在家裡這孩子簡直讓人束手無策：叫放下手機出去散散步，不聽；叫他一起做個家務，不做；叫他學習主動一點，不動。
我聽完之後很詫異，便把天天在幼兒園的表現悉數告知了他父母。這就奇了怪了，明明是一個孩子，怎麼就能前後差異這麼大呢？
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爸爸媽媽？爺爺奶奶？外公外婆？
不，都不是!
答案只有一個，那就是——老師！
誇張一點說，老師的話簡直堪比聖旨，孩子不但會認真聽，而且還會身體力行的去做，一點不敢怠慢。
相比之下，同樣是這些孩子，父母的話就像空氣，多數時候都是左耳進右耳出了。
“你要是再不聽話，我就告訴你們老師！”被孩子逼急了的家長朋友，是不是也經常拿出這句話當殺手鐗？
那為什麼本著讓孩子聽話這個目的，老師和家長出面的效果總是天差地別？甜姐總結了三個詞：連接力、共情、引導。乍一聽是不是很抽象？莫慌，我們分別拿一些例子來解釋。
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連接孩子的信號
進入孩子的頻道
我班上有個小女孩，名叫熙熙，這孩子屬於比較文靜的那種類型，在課上不常發言，平時也只是偶爾與老師親近。
某天放學後，熙熙突然開始鬧小脾氣，呆在園裡就是不肯回家，她爺爺來接她，也死活賴在教室門口，怎麼說都不走。
剛開始的時候，孩子爺爺還耐著性子哄著她回家：“聽話，我們回家吃好吃的”，“乖乖，爺爺給你買芭比娃娃”……
儘管爺爺已經承諾了各種誘人的獎勵，可熙熙仍舊不為所動，抓著教室門口的欄杆哭個不停。
僵持了很久之後，這位爺爺也耐不住性子了，他打算直接採用“暴力”手段——把孩子扛回家。但這孩子也是倔，不停的扭來扭去，還差點從肩膀上摔下來。
見此情景，我趕忙上前去安撫爺爺的情緒，然後接過孩子抱在懷裡。孩子緊緊摟著我的脖子哭個不停，我輕輕摸了摸她的頭，讓爺爺先在一邊等一等。
我抱著孩子在另一邊坐下，然後輕言細語的問她不想回家的原因，並試著去開導她。
沒過一會兒，熙熙情緒明顯穩定下來，我跟爺爺說明了孩子哭鬧的原因後，便讓爺孫倆手牽著手一起回家了。
臨走時，孩子爺爺一個勁兒的感謝我，嘴裡還唸叨著：“還是隻聽老師的話，我的話都不管用。”
其實事實並非如此，我只是通過我的方式，在安撫熙熙的過程中嘗試著與她進行了連接——
首先是姿態上的連接，抱過熙熙的時候，我微笑著平視她，眼睛始終與她處於同一水平線；她漸漸不哭之後，便是身體的連接，比如撫摸她擁抱她，讓她感受到我的關心。很多家長遇事習慣一開始就質問孩子，這個開頭的姿態一旦錯了，後面再想補救很難。
正是因為這樣一種親近感，讓孩子也慢慢放下情緒和戒備，並和我說了不願意離開幼兒園的原因，接著再用孩子所能接受的語氣去和她溝通，她自然就會聽進去很多的話了。
連接力，換句話說，就是放下成年人的姿態，換上關切的眼神，通過擁抱、接觸、撫摸拉近你與孩子的距離。這樣一“連接”，孩子自然就能“聽”到你的聲音了。
其實很多父母都明白這個道理，但卻不是每時每刻能做到，比如自己在工作中就有煩心事，再看到孩子鬧脾氣，最後那一點耐心也就消失了。當老師的一樣會被其他情緒所幹擾，但老師有責任始終如一的和孩子產生“連接”。
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孩子哭鬧怎麼辦
“共情”做他好夥伴
9月開學，對於新小班的老師、孩子、家長來說，無疑是一件鬧心的事。這不，一天上午才過完，甜姐的同事，新小班的老師就來找我吐苦水了。
“我感覺我都幻聽了，隨時隨地都能聽見哭聲。”
我走進她們班一看，那可真叫一個哭聲鼎沸，新來的小不點們情緒都異常激動，小聲啜泣的，嚎啕大哭的，一個個讓人看著怪揪心的。
但轉念一想，光心疼也不行啊，得趕緊控制場面，於是作為過來人，我便開始給同事支招。
巡視一番之後，我很快找到了那個哭鬧聲最大的小男孩，然後走過去，坐在他的身邊。突然，我學著他的樣子哇哇哇的“哭”了起來，鬧得比他還凶，哭聲比他還大：“我也想媽媽，我也想回家”。
就這樣，我成功吸引了他的目光。小男孩抽泣著看著我，我繼續假裝哭鬧道：“我也想媽媽，想爸爸，但是我要堅強，因為我是小男子漢。”
聽到我這句話，這孩子竟神奇的止住了哭鬧，而且還用他的小手摸了摸我的手，像是對感同身受的人一種無聲的安慰。
當時同事就站在旁邊，被我這一通神操作驚得目瞪口呆。
其實，這就是所謂的“共情”效應。當小男孩感受到我和他有著相同的想法和情緒時，必然會產生“同是天涯淪落人”的共鳴，也會讓他更容易接受我並聽進去我說的話。
成人所謂的孩子不聽話，是說孩子不按照自己的要求行事，亦或是失去了對孩子的控制。可是孩子的世界和我們完全不一樣，他們會因為今天搶玩具不再是“好朋友”，卻又因為明天穿同一雙鞋欣喜得轉圈圈。
家長需要學會和孩子產生“共鳴”，就要適時做作一番：
該吃飯了，孩子在玩玩具不聽你的呼喊，你就試著先參與他的遊戲，玩到不亦樂乎時，趕緊抱著肚子說好餓。
孩子鬧著想吃糖，撒潑不買不走，你就試著和他一起撒潑，說小時候你的爸媽也不給你買糖吃的經歷。
孩子不想上幼兒園，你就試著告訴他你也不想上班，但又不得不上的難過。
這種“共情”式的交流，說白了就是讓父母成為“小孩”，並通過身份的轉變實現無障礙交流。畢竟，孩子肯定是更愛聽同齡人說話的。
3
學校家裡兩個樣
孩子需要人引導
我們班有個小朋友叫天天，平時在園裡表現不錯，而且很能幹，協助老師他常是第一個舉手，做什麼事情也都是趕著前面，還總幫別小朋友們拿東西、抬椅子，大家都特別喜歡他。
然而，他家長卻因為他“懶”這件事兒來找我幫忙，他父母告訴我，在家裡這孩子簡直讓人束手無策：叫放下手機出去散散步，不聽；叫他一起做個家務，不做；叫他學習主動一點，不動。
我聽完之後很詫異，便把天天在幼兒園的表現悉數告知了他父母。這就奇了怪了，明明是一個孩子，怎麼就能前後差異這麼大呢？
後來，我在與他家長深入交流一番後，找到了原因。造成這種差異的關鍵在於兩個字——引導，而且是明確的有獎勵的引導。
幼兒園裡的小紅花，老師的表揚，成為班級所有孩子的小榜樣，引導著每位小朋友去“聽”老師的話。
比如，天天幫助老師整理了教室，老師會在全體小朋友的面前表揚他，天天閱讀了一本書，老師會在黑板上貼上表示獎勵的小太陽。
這種引導方式不僅是在獎勵小朋友，更重要的是滿足了孩子的上進心和榮譽感。他心滿意足，自然就會聽你的話，也會朝著你預設的方向快樂成長。
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對孩子來說，什麼人說話最好使？
爸爸媽媽？爺爺奶奶？外公外婆？
不，都不是!
答案只有一個，那就是——老師！
誇張一點說，老師的話簡直堪比聖旨，孩子不但會認真聽，而且還會身體力行的去做，一點不敢怠慢。
相比之下，同樣是這些孩子，父母的話就像空氣，多數時候都是左耳進右耳出了。
“你要是再不聽話，我就告訴你們老師！”被孩子逼急了的家長朋友，是不是也經常拿出這句話當殺手鐗？
那為什麼本著讓孩子聽話這個目的，老師和家長出面的效果總是天差地別？甜姐總結了三個詞：連接力、共情、引導。乍一聽是不是很抽象？莫慌，我們分別拿一些例子來解釋。
1
連接孩子的信號
進入孩子的頻道
我班上有個小女孩，名叫熙熙，這孩子屬於比較文靜的那種類型，在課上不常發言，平時也只是偶爾與老師親近。
某天放學後，熙熙突然開始鬧小脾氣，呆在園裡就是不肯回家，她爺爺來接她，也死活賴在教室門口，怎麼說都不走。
剛開始的時候，孩子爺爺還耐著性子哄著她回家：“聽話，我們回家吃好吃的”，“乖乖，爺爺給你買芭比娃娃”……
儘管爺爺已經承諾了各種誘人的獎勵，可熙熙仍舊不為所動，抓著教室門口的欄杆哭個不停。
僵持了很久之後，這位爺爺也耐不住性子了，他打算直接採用“暴力”手段——把孩子扛回家。但這孩子也是倔，不停的扭來扭去，還差點從肩膀上摔下來。
見此情景，我趕忙上前去安撫爺爺的情緒，然後接過孩子抱在懷裡。孩子緊緊摟著我的脖子哭個不停，我輕輕摸了摸她的頭，讓爺爺先在一邊等一等。
我抱著孩子在另一邊坐下，然後輕言細語的問她不想回家的原因，並試著去開導她。
沒過一會兒，熙熙情緒明顯穩定下來，我跟爺爺說明了孩子哭鬧的原因後，便讓爺孫倆手牽著手一起回家了。
臨走時，孩子爺爺一個勁兒的感謝我，嘴裡還唸叨著：“還是隻聽老師的話，我的話都不管用。”
其實事實並非如此，我只是通過我的方式，在安撫熙熙的過程中嘗試著與她進行了連接——
首先是姿態上的連接，抱過熙熙的時候，我微笑著平視她，眼睛始終與她處於同一水平線；她漸漸不哭之後，便是身體的連接，比如撫摸她擁抱她，讓她感受到我的關心。很多家長遇事習慣一開始就質問孩子，這個開頭的姿態一旦錯了，後面再想補救很難。
正是因為這樣一種親近感，讓孩子也慢慢放下情緒和戒備，並和我說了不願意離開幼兒園的原因，接著再用孩子所能接受的語氣去和她溝通，她自然就會聽進去很多的話了。
連接力，換句話說，就是放下成年人的姿態，換上關切的眼神，通過擁抱、接觸、撫摸拉近你與孩子的距離。這樣一“連接”，孩子自然就能“聽”到你的聲音了。
其實很多父母都明白這個道理，但卻不是每時每刻能做到，比如自己在工作中就有煩心事，再看到孩子鬧脾氣，最後那一點耐心也就消失了。當老師的一樣會被其他情緒所幹擾，但老師有責任始終如一的和孩子產生“連接”。
2
孩子哭鬧怎麼辦
“共情”做他好夥伴
9月開學，對於新小班的老師、孩子、家長來說，無疑是一件鬧心的事。這不，一天上午才過完，甜姐的同事，新小班的老師就來找我吐苦水了。
“我感覺我都幻聽了，隨時隨地都能聽見哭聲。”
我走進她們班一看，那可真叫一個哭聲鼎沸，新來的小不點們情緒都異常激動，小聲啜泣的，嚎啕大哭的，一個個讓人看著怪揪心的。
但轉念一想，光心疼也不行啊，得趕緊控制場面，於是作為過來人，我便開始給同事支招。
巡視一番之後，我很快找到了那個哭鬧聲最大的小男孩，然後走過去，坐在他的身邊。突然，我學著他的樣子哇哇哇的“哭”了起來，鬧得比他還凶，哭聲比他還大：“我也想媽媽，我也想回家”。
就這樣，我成功吸引了他的目光。小男孩抽泣著看著我，我繼續假裝哭鬧道：“我也想媽媽，想爸爸，但是我要堅強，因為我是小男子漢。”
聽到我這句話，這孩子竟神奇的止住了哭鬧，而且還用他的小手摸了摸我的手，像是對感同身受的人一種無聲的安慰。
當時同事就站在旁邊，被我這一通神操作驚得目瞪口呆。
其實，這就是所謂的“共情”效應。當小男孩感受到我和他有著相同的想法和情緒時，必然會產生“同是天涯淪落人”的共鳴，也會讓他更容易接受我並聽進去我說的話。
成人所謂的孩子不聽話，是說孩子不按照自己的要求行事，亦或是失去了對孩子的控制。可是孩子的世界和我們完全不一樣，他們會因為今天搶玩具不再是“好朋友”，卻又因為明天穿同一雙鞋欣喜得轉圈圈。
家長需要學會和孩子產生“共鳴”，就要適時做作一番：
該吃飯了，孩子在玩玩具不聽你的呼喊，你就試著先參與他的遊戲，玩到不亦樂乎時，趕緊抱著肚子說好餓。
孩子鬧著想吃糖，撒潑不買不走，你就試著和他一起撒潑，說小時候你的爸媽也不給你買糖吃的經歷。
孩子不想上幼兒園，你就試著告訴他你也不想上班，但又不得不上的難過。
這種“共情”式的交流，說白了就是讓父母成為“小孩”，並通過身份的轉變實現無障礙交流。畢竟，孩子肯定是更愛聽同齡人說話的。
3
學校家裡兩個樣
孩子需要人引導
我們班有個小朋友叫天天，平時在園裡表現不錯，而且很能幹，協助老師他常是第一個舉手，做什麼事情也都是趕著前面，還總幫別小朋友們拿東西、抬椅子，大家都特別喜歡他。
然而，他家長卻因為他“懶”這件事兒來找我幫忙，他父母告訴我，在家裡這孩子簡直讓人束手無策：叫放下手機出去散散步，不聽；叫他一起做個家務，不做；叫他學習主動一點，不動。
我聽完之後很詫異，便把天天在幼兒園的表現悉數告知了他父母。這就奇了怪了，明明是一個孩子，怎麼就能前後差異這麼大呢？
後來，我在與他家長深入交流一番後，找到了原因。造成這種差異的關鍵在於兩個字——引導，而且是明確的有獎勵的引導。
幼兒園裡的小紅花，老師的表揚，成為班級所有孩子的小榜樣，引導著每位小朋友去“聽”老師的話。
比如，天天幫助老師整理了教室，老師會在全體小朋友的面前表揚他，天天閱讀了一本書，老師會在黑板上貼上表示獎勵的小太陽。
這種引導方式不僅是在獎勵小朋友，更重要的是滿足了孩子的上進心和榮譽感。他心滿意足，自然就會聽你的話，也會朝著你預設的方向快樂成長。
而反觀很多父母，他們多數時候引導孩子只是輕易許諾，卻從不兌現。
小的方面：你快點吃飯，吃完我們就出去玩。結果，沒有。
大的方面：你考試進步了，我就給你買遊戲機。結果，沒有。
日積月累，你再說什麼，或想引導孩子什麼，他肯定不會相信了。
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爸爸媽媽？爺爺奶奶？外公外婆？
不，都不是!
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誇張一點說，老師的話簡直堪比聖旨，孩子不但會認真聽，而且還會身體力行的去做，一點不敢怠慢。
相比之下，同樣是這些孩子，父母的話就像空氣，多數時候都是左耳進右耳出了。
“你要是再不聽話，我就告訴你們老師！”被孩子逼急了的家長朋友，是不是也經常拿出這句話當殺手鐗？
那為什麼本著讓孩子聽話這個目的，老師和家長出面的效果總是天差地別？甜姐總結了三個詞：連接力、共情、引導。乍一聽是不是很抽象？莫慌，我們分別拿一些例子來解釋。
1
連接孩子的信號
進入孩子的頻道
我班上有個小女孩，名叫熙熙，這孩子屬於比較文靜的那種類型，在課上不常發言，平時也只是偶爾與老師親近。
某天放學後，熙熙突然開始鬧小脾氣，呆在園裡就是不肯回家，她爺爺來接她，也死活賴在教室門口，怎麼說都不走。
剛開始的時候，孩子爺爺還耐著性子哄著她回家：“聽話，我們回家吃好吃的”，“乖乖，爺爺給你買芭比娃娃”……
儘管爺爺已經承諾了各種誘人的獎勵，可熙熙仍舊不為所動，抓著教室門口的欄杆哭個不停。
僵持了很久之後，這位爺爺也耐不住性子了，他打算直接採用“暴力”手段——把孩子扛回家。但這孩子也是倔，不停的扭來扭去，還差點從肩膀上摔下來。
見此情景，我趕忙上前去安撫爺爺的情緒，然後接過孩子抱在懷裡。孩子緊緊摟著我的脖子哭個不停，我輕輕摸了摸她的頭，讓爺爺先在一邊等一等。
我抱著孩子在另一邊坐下，然後輕言細語的問她不想回家的原因，並試著去開導她。
沒過一會兒，熙熙情緒明顯穩定下來，我跟爺爺說明了孩子哭鬧的原因後，便讓爺孫倆手牽著手一起回家了。
臨走時，孩子爺爺一個勁兒的感謝我，嘴裡還唸叨著：“還是隻聽老師的話，我的話都不管用。”
其實事實並非如此，我只是通過我的方式，在安撫熙熙的過程中嘗試著與她進行了連接——
首先是姿態上的連接，抱過熙熙的時候，我微笑著平視她，眼睛始終與她處於同一水平線；她漸漸不哭之後，便是身體的連接，比如撫摸她擁抱她，讓她感受到我的關心。很多家長遇事習慣一開始就質問孩子，這個開頭的姿態一旦錯了，後面再想補救很難。
正是因為這樣一種親近感，讓孩子也慢慢放下情緒和戒備，並和我說了不願意離開幼兒園的原因，接著再用孩子所能接受的語氣去和她溝通，她自然就會聽進去很多的話了。
連接力，換句話說，就是放下成年人的姿態，換上關切的眼神，通過擁抱、接觸、撫摸拉近你與孩子的距離。這樣一“連接”，孩子自然就能“聽”到你的聲音了。
其實很多父母都明白這個道理，但卻不是每時每刻能做到，比如自己在工作中就有煩心事，再看到孩子鬧脾氣，最後那一點耐心也就消失了。當老師的一樣會被其他情緒所幹擾，但老師有責任始終如一的和孩子產生“連接”。
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孩子哭鬧怎麼辦
“共情”做他好夥伴
9月開學，對於新小班的老師、孩子、家長來說，無疑是一件鬧心的事。這不，一天上午才過完，甜姐的同事，新小班的老師就來找我吐苦水了。
“我感覺我都幻聽了，隨時隨地都能聽見哭聲。”
我走進她們班一看，那可真叫一個哭聲鼎沸，新來的小不點們情緒都異常激動，小聲啜泣的，嚎啕大哭的，一個個讓人看著怪揪心的。
但轉念一想，光心疼也不行啊，得趕緊控制場面，於是作為過來人，我便開始給同事支招。
巡視一番之後，我很快找到了那個哭鬧聲最大的小男孩，然後走過去，坐在他的身邊。突然，我學著他的樣子哇哇哇的“哭”了起來，鬧得比他還凶，哭聲比他還大：“我也想媽媽，我也想回家”。
就這樣，我成功吸引了他的目光。小男孩抽泣著看著我，我繼續假裝哭鬧道：“我也想媽媽，想爸爸，但是我要堅強，因為我是小男子漢。”
聽到我這句話，這孩子竟神奇的止住了哭鬧，而且還用他的小手摸了摸我的手，像是對感同身受的人一種無聲的安慰。
當時同事就站在旁邊，被我這一通神操作驚得目瞪口呆。
其實，這就是所謂的“共情”效應。當小男孩感受到我和他有著相同的想法和情緒時，必然會產生“同是天涯淪落人”的共鳴，也會讓他更容易接受我並聽進去我說的話。
成人所謂的孩子不聽話，是說孩子不按照自己的要求行事，亦或是失去了對孩子的控制。可是孩子的世界和我們完全不一樣，他們會因為今天搶玩具不再是“好朋友”，卻又因為明天穿同一雙鞋欣喜得轉圈圈。
家長需要學會和孩子產生“共鳴”，就要適時做作一番：
該吃飯了，孩子在玩玩具不聽你的呼喊，你就試著先參與他的遊戲，玩到不亦樂乎時，趕緊抱著肚子說好餓。
孩子鬧著想吃糖，撒潑不買不走，你就試著和他一起撒潑，說小時候你的爸媽也不給你買糖吃的經歷。
孩子不想上幼兒園，你就試著告訴他你也不想上班，但又不得不上的難過。
這種“共情”式的交流，說白了就是讓父母成為“小孩”，並通過身份的轉變實現無障礙交流。畢竟，孩子肯定是更愛聽同齡人說話的。
3
學校家裡兩個樣
孩子需要人引導
我們班有個小朋友叫天天，平時在園裡表現不錯，而且很能幹，協助老師他常是第一個舉手，做什麼事情也都是趕著前面，還總幫別小朋友們拿東西、抬椅子，大家都特別喜歡他。
然而，他家長卻因為他“懶”這件事兒來找我幫忙，他父母告訴我，在家裡這孩子簡直讓人束手無策：叫放下手機出去散散步，不聽；叫他一起做個家務，不做；叫他學習主動一點，不動。
我聽完之後很詫異，便把天天在幼兒園的表現悉數告知了他父母。這就奇了怪了，明明是一個孩子，怎麼就能前後差異這麼大呢？
後來，我在與他家長深入交流一番後，找到了原因。造成這種差異的關鍵在於兩個字——引導，而且是明確的有獎勵的引導。
幼兒園裡的小紅花，老師的表揚，成為班級所有孩子的小榜樣，引導著每位小朋友去“聽”老師的話。
比如，天天幫助老師整理了教室，老師會在全體小朋友的面前表揚他，天天閱讀了一本書，老師會在黑板上貼上表示獎勵的小太陽。
這種引導方式不僅是在獎勵小朋友，更重要的是滿足了孩子的上進心和榮譽感。他心滿意足，自然就會聽你的話，也會朝著你預設的方向快樂成長。
而反觀很多父母，他們多數時候引導孩子只是輕易許諾，卻從不兌現。
小的方面：你快點吃飯，吃完我們就出去玩。結果，沒有。
大的方面：你考試進步了，我就給你買遊戲機。結果，沒有。
日積月累，你再說什麼，或想引導孩子什麼，他肯定不會相信了。
當孩子不聽話時，作為老師，我並不贊成家長說“你再不聽話，我就告訴你們老師，看她訓不訓你”這種話，畢竟，老師的震懾只是短時有效，時間長了只會傷了老師和孩子的感情，也會更加激起孩子對家長的逆反情緒。
所以，請不要用老師去震懾孩子，嘗試技巧性的調整教育方法，認真瞭解和傾聽孩子的訴求，上面三種方法，下次請試試看！
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對孩子來說，什麼人說話最好使？
爸爸媽媽？爺爺奶奶？外公外婆？
不，都不是!
答案只有一個，那就是——老師！
誇張一點說，老師的話簡直堪比聖旨，孩子不但會認真聽，而且還會身體力行的去做，一點不敢怠慢。
相比之下，同樣是這些孩子，父母的話就像空氣，多數時候都是左耳進右耳出了。
“你要是再不聽話，我就告訴你們老師！”被孩子逼急了的家長朋友，是不是也經常拿出這句話當殺手鐗？
那為什麼本著讓孩子聽話這個目的，老師和家長出面的效果總是天差地別？甜姐總結了三個詞：連接力、共情、引導。乍一聽是不是很抽象？莫慌，我們分別拿一些例子來解釋。
1
連接孩子的信號
進入孩子的頻道
我班上有個小女孩，名叫熙熙，這孩子屬於比較文靜的那種類型，在課上不常發言，平時也只是偶爾與老師親近。
某天放學後，熙熙突然開始鬧小脾氣，呆在園裡就是不肯回家，她爺爺來接她，也死活賴在教室門口，怎麼說都不走。
剛開始的時候，孩子爺爺還耐著性子哄著她回家：“聽話，我們回家吃好吃的”，“乖乖，爺爺給你買芭比娃娃”……
儘管爺爺已經承諾了各種誘人的獎勵，可熙熙仍舊不為所動，抓著教室門口的欄杆哭個不停。
僵持了很久之後，這位爺爺也耐不住性子了，他打算直接採用“暴力”手段——把孩子扛回家。但這孩子也是倔，不停的扭來扭去，還差點從肩膀上摔下來。
見此情景，我趕忙上前去安撫爺爺的情緒，然後接過孩子抱在懷裡。孩子緊緊摟著我的脖子哭個不停，我輕輕摸了摸她的頭，讓爺爺先在一邊等一等。
我抱著孩子在另一邊坐下，然後輕言細語的問她不想回家的原因，並試著去開導她。
沒過一會兒，熙熙情緒明顯穩定下來，我跟爺爺說明了孩子哭鬧的原因後，便讓爺孫倆手牽著手一起回家了。
臨走時，孩子爺爺一個勁兒的感謝我，嘴裡還唸叨著：“還是隻聽老師的話，我的話都不管用。”
其實事實並非如此，我只是通過我的方式，在安撫熙熙的過程中嘗試著與她進行了連接——
首先是姿態上的連接，抱過熙熙的時候，我微笑著平視她，眼睛始終與她處於同一水平線；她漸漸不哭之後，便是身體的連接，比如撫摸她擁抱她，讓她感受到我的關心。很多家長遇事習慣一開始就質問孩子，這個開頭的姿態一旦錯了，後面再想補救很難。
正是因為這樣一種親近感，讓孩子也慢慢放下情緒和戒備，並和我說了不願意離開幼兒園的原因，接著再用孩子所能接受的語氣去和她溝通，她自然就會聽進去很多的話了。
連接力，換句話說，就是放下成年人的姿態，換上關切的眼神，通過擁抱、接觸、撫摸拉近你與孩子的距離。這樣一“連接”，孩子自然就能“聽”到你的聲音了。
其實很多父母都明白這個道理，但卻不是每時每刻能做到，比如自己在工作中就有煩心事，再看到孩子鬧脾氣，最後那一點耐心也就消失了。當老師的一樣會被其他情緒所幹擾，但老師有責任始終如一的和孩子產生“連接”。
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孩子哭鬧怎麼辦
“共情”做他好夥伴
9月開學，對於新小班的老師、孩子、家長來說，無疑是一件鬧心的事。這不，一天上午才過完，甜姐的同事，新小班的老師就來找我吐苦水了。
“我感覺我都幻聽了，隨時隨地都能聽見哭聲。”
我走進她們班一看，那可真叫一個哭聲鼎沸，新來的小不點們情緒都異常激動，小聲啜泣的，嚎啕大哭的，一個個讓人看著怪揪心的。
但轉念一想，光心疼也不行啊，得趕緊控制場面，於是作為過來人，我便開始給同事支招。
巡視一番之後，我很快找到了那個哭鬧聲最大的小男孩，然後走過去，坐在他的身邊。突然，我學著他的樣子哇哇哇的“哭”了起來，鬧得比他還凶，哭聲比他還大：“我也想媽媽，我也想回家”。
就這樣，我成功吸引了他的目光。小男孩抽泣著看著我，我繼續假裝哭鬧道：“我也想媽媽，想爸爸，但是我要堅強，因為我是小男子漢。”
聽到我這句話，這孩子竟神奇的止住了哭鬧，而且還用他的小手摸了摸我的手，像是對感同身受的人一種無聲的安慰。
當時同事就站在旁邊，被我這一通神操作驚得目瞪口呆。
其實，這就是所謂的“共情”效應。當小男孩感受到我和他有著相同的想法和情緒時，必然會產生“同是天涯淪落人”的共鳴，也會讓他更容易接受我並聽進去我說的話。
成人所謂的孩子不聽話，是說孩子不按照自己的要求行事，亦或是失去了對孩子的控制。可是孩子的世界和我們完全不一樣，他們會因為今天搶玩具不再是“好朋友”，卻又因為明天穿同一雙鞋欣喜得轉圈圈。
家長需要學會和孩子產生“共鳴”，就要適時做作一番：
該吃飯了，孩子在玩玩具不聽你的呼喊，你就試著先參與他的遊戲，玩到不亦樂乎時，趕緊抱著肚子說好餓。
孩子鬧著想吃糖，撒潑不買不走，你就試著和他一起撒潑，說小時候你的爸媽也不給你買糖吃的經歷。
孩子不想上幼兒園，你就試著告訴他你也不想上班，但又不得不上的難過。
這種“共情”式的交流，說白了就是讓父母成為“小孩”，並通過身份的轉變實現無障礙交流。畢竟，孩子肯定是更愛聽同齡人說話的。
3
學校家裡兩個樣
孩子需要人引導
我們班有個小朋友叫天天，平時在園裡表現不錯，而且很能幹，協助老師他常是第一個舉手，做什麼事情也都是趕著前面，還總幫別小朋友們拿東西、抬椅子，大家都特別喜歡他。
然而，他家長卻因為他“懶”這件事兒來找我幫忙，他父母告訴我，在家裡這孩子簡直讓人束手無策：叫放下手機出去散散步，不聽；叫他一起做個家務，不做；叫他學習主動一點，不動。
我聽完之後很詫異，便把天天在幼兒園的表現悉數告知了他父母。這就奇了怪了，明明是一個孩子，怎麼就能前後差異這麼大呢？
後來，我在與他家長深入交流一番後，找到了原因。造成這種差異的關鍵在於兩個字——引導，而且是明確的有獎勵的引導。
幼兒園裡的小紅花，老師的表揚，成為班級所有孩子的小榜樣，引導著每位小朋友去“聽”老師的話。
比如，天天幫助老師整理了教室，老師會在全體小朋友的面前表揚他，天天閱讀了一本書，老師會在黑板上貼上表示獎勵的小太陽。
這種引導方式不僅是在獎勵小朋友，更重要的是滿足了孩子的上進心和榮譽感。他心滿意足，自然就會聽你的話，也會朝著你預設的方向快樂成長。
而反觀很多父母，他們多數時候引導孩子只是輕易許諾，卻從不兌現。
小的方面：你快點吃飯，吃完我們就出去玩。結果，沒有。
大的方面：你考試進步了，我就給你買遊戲機。結果，沒有。
日積月累，你再說什麼，或想引導孩子什麼，他肯定不會相信了。
當孩子不聽話時，作為老師，我並不贊成家長說“你再不聽話，我就告訴你們老師，看她訓不訓你”這種話，畢竟，老師的震懾只是短時有效，時間長了只會傷了老師和孩子的感情，也會更加激起孩子對家長的逆反情緒。
所以，請不要用老師去震懾孩子，嘗試技巧性的調整教育方法，認真瞭解和傾聽孩子的訴求，上面三種方法，下次請試試看！
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