心理諮詢中，經常有父母無奈地說：

我們想讓孩子改掉些缺點，但也不想讓他們不開心，

所以，我們總是先表揚，然後再指出他們的不足。

但最後，孩子還是不開心。

比如：白天帶孩子去朋友家做客，

晚上，回家路上，父母對孩子說：

“你今天表現得很好，但，和人打招呼的聲音太輕了，

還有，背有點駝，以後要更自信一點，抬頭挺胸……”

聽完這個例子，不禁啞然失笑，

大人往往覺得自己批評得很含蓄，

但其實，“司馬昭之心孩子皆知”。

先表揚，再批評，這個模式最早是管理學上提出的，

因為人都有一種傾向：維護自己“自主的”地位。

所以，本能的，就不願意讓別人干涉或控制自己。

而批評，顯然是種干涉或控制。

因此，不要批評別人，批評了收效也甚微。

如果一定要說，先肯定對方，

待對方防衛心理不那麼強烈時，再做批評，效果會好一點。

當這個方法用在育兒上時，

也可以這麼做，

但最好調整為：鼓勵+建議的模式。

一，滿懷期待的鼓勵

1968年，美國著名心理學家羅森塔爾做了個實驗：

他來到一所小學，說要做一項關於“未來發展趨勢”的測驗。

在給孩子們做了7道試題後，

心理學家將一份“未來最有發展前景”的學生名單祕密交給老師，

並極盡讚美的語氣表示，這些是刪選出來的“有發展前景”的學生。

但是，為了不影響後續實驗的效果，請老師務必保密。

8個月後，羅森塔爾再次來到該校，對當初的全部實驗學生進行測試，

結果是：

上次名單中的孩子，成績均有顯著提高，

且性格活潑熱情、自信心強、求知慾旺盛、非常願意與人交往。

其實這個所謂的名單，根本就是羅森塔爾隨機選了幾個學生，

完全沒有科學根據，更談不上是經過測試選出來的“天之驕子”了。

而老師們卻對這個“權威謊言”當真了，

當然他們確實沒有和名單上的學生說出“結論”，

但他們的眼神、情緒、語言、行為等，傳遞給學生的，

全是滿懷期待的鼓勵。

學生們接收到了這些情感，

在正向鼓勵下，名單上的學生越來越自信、自強、自尊。

鼓勵需要被孩子內化，

成為他自己對自己的信任和鼓勵，

才能在各方面都展露出巨大的進步。

二，建立權威

有些父母會說，我們對孩子絕對真誠，

而且我們也鼓勵孩子，

但為什麼孩子還是老樣子，沒一點變化？

• 這個問題的根結在於：父母沒有建立權威。

鼓勵出自權威之口，

效果才能放到最大化。

比如：有權威的老師，對孩子的一番鼓勵，

很可能讓孩子受用終身，

成為一生的動力所在。

特別在孩子12歲前，

父母建立起權威，

才能更好的指導孩子成長。

那麼，怎麼建立權威呢？

1，對事不對人，尊重孩子的人格；

2，父母情緒穩定，不大喜或大悲；

3，家長以身作則，不搞雙重標準；

4，制定規則，溫柔而堅定地執行；

5，父母決定的事，不用事事民主。

前面4條，相信父母們都能理解，只要堅持做到即可。

但第5條，要重點解釋一下。

在我的諮詢工作中，見到過無數有耐心的優秀家長，

他們對孩子非常尊重，自己情緒也控制得體，

同時，他們還制定了詳細的行為標準，

但他們在孩子心目中仍沒有權威，為什麼呢？

因為他們事事都要徵求孩子的意見。

明明孩子已經看了1小時電視，必須關電視了，

但他們對孩子說的卻是：

“寶寶，你已經看了1小時電視了，太久了，對眼睛不好，我們關掉了好嗎？”

如果孩子回答“不好”，

父母便沒有臺階下，

如此，還談何權威。

所以，家長有理有據地做決定，

一旦決定了，直接通知孩子就行。

當然，“最後通牒”前，要根據孩子年齡的不同，

留下長短不一的提前時間量，

到點，堅決執行。

如果孩子哭鬧，溫柔而堅定地繼續執行。

三，不要批評，要給建議

不要張嘴就是批評孩子做錯，

這樣次數多了，孩子很容易自卑，或者索性破罐破摔。

要學會給孩子建議，

在前面說的“滿懷期待的鼓勵”後，

加上適度的建議，

孩子從心理上更能接受，從而效果也更好。

所謂“適度的建議”，簡單說，就是別囉嗦。

別總擔心孩子聽不懂，

反而是，囉嗦會讓孩子抓不住重點。

最後，建議一定要提得合理，

如果家長給出的建議，孩子根本沒法完成，

那麼孩子只能選擇無視。

比如：對喜歡睡懶覺的孩子說

“寶貝，如果你每天早上5點起床晨讀，那一定會對你的學習幫助很大。”

再好的育兒辦法，都不會用一次，就終身見效。

它需要我們的堅持，

只要在育兒中真正這麼做了，

對孩子的成長一定是非常有益的。

—End—

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作者簡介：

處處有心

兒童發展及教育心理學碩士，國家二級心理諮詢師，上海心理學會會員，EAP諮詢師，婚姻家庭治療師，育兒類原創文章獲獎作者。在兒童及青少年心理諮詢工作中，有10年以上實戰經驗.