文|C位媽媽（文章原創，版權歸本作者所有，歡迎個人轉發分享）

我這陣子有件煩心事，學琴的兒子總和我抱怨彈琴這件事：

只要一提醒他彈琴時間到了，我就能很明顯地感受到原本興高采烈的他，眼神馬上暗淡了下來。

他總是一邊不停地嘟噥著我真不喜歡彈琴，一邊慢吞吞地坐到琴凳上。

在彈琴的過程中也在不停地抱怨，說著“這曲子太難了，我彈不好怎麼辦”這類的話。這段時間我們倆聊天時，說到鋼琴，他總是表露不滿。

​聽到這話，我心裡很不舒服，當時是家長和孩子一起商量後才決定報名，我希望他是帶著對音樂的熱愛去學習一門樂器，在學習的過程中享受著音樂帶來的快樂，而不是為了學琴而學琴。

事實上，這之前大部分的時候他是很愉快的，每次聽到他對我說“我喜歡彈琴，我覺得彈琴很快樂的時候”，我就覺得這個音樂教育到目前為止還算順利。

可是現在的他開始抱怨，不耐煩，甚至有的時候會跟我耍“心眼”，為的就是逃避彈琴這件事，這讓我覺得兒子做事一點耐性也沒有，才堅持幾天就想放棄，為此我也很苦惱。

於是找了一位心理教育師，想著幫兒子建立一點耐性，沒想到，做錯的不是兒子，是我自己。

很多家長和我一樣總是錯誤地認為，孩子抱怨，吐槽，都是因為孩子不耐煩，沒耐心

很多家長包括我都有一種觀念：

自己和孩子說的，對他們提的要求都是正確的合理的，都為了孩子好，所以孩子必須按照家長的要求來完成任務。

如果他們有任何的抱怨和不滿，那就必定是孩子沒有耐心，沒有毅力做好一件事。

但經過兒子彈琴這件事，我反思：事實果真如此嗎？

我開始回憶兒子是從什麼時候開始抱怨的，一個月前似乎還很快樂地練琴啊。

難道是考級將近，這段時間我對他的催促和要求造成的？

馬上要考級了，我對他的要求也從原先的快樂練琴變成了好好練習，精準練習，從音符到節奏都不許有誤。原先彈錯一兩個音，他自己發現糾正了，我覺得就可以了，不太唸叨他。

現在因為顧慮到要考試，只要他一彈錯，或是節奏不和諧，我就會立即對他說“怎麼練了這麼久還不熟練？這段節奏不對，要按照考試的要求來彈…”似乎從那時起，兒子吐槽練琴的次數逐漸增多。

上週，孩子到爺爺家過週末，我去接他的時候，爺爺說孩子彈琴很自覺，練習了很久，彈得很不錯。爺爺說這話的時候，我注意到兒子臉上滿是驕傲的表情。

那一下，我突然反應過來，孩子並非不想彈琴，不喜歡彈琴，是因為我的態度，讓他心生排斥。

​其實，孩子的抱怨不是對所做事情的抱怨，而是抱怨家長的嘮叨和挑剔

在爺爺家練琴：

他是主角，其他人是安靜聆聽的欣賞者。
沒有耳邊不停的嘮叨，沒有人不停的提要求，他不會無所適從，又變回了快樂的演奏者。

但是在家裡練琴：

只要他有一些小毛病，不等他自己糾正，我便急於指出。
我逐漸變成了他耳邊一隻嗡嗡叫的蚊子，他對我的挑剔極不耐煩，練琴的興致也不斷地降低。

這麼看來，我們家長的抱怨、挑剔和嘮叨才是致命的毒藥，才是讓孩子喪失興趣的罪魁禍首。有句話說的好“我們總是太急了，不願意給孩子等待的時間，我們總是把自己的焦慮轉化成孩子的焦慮”。帶著焦慮去做事，這件事怎麼可能帶來快樂和滿足？

那麼想要孩子不抱怨，家長首先要改變

托爾斯泰有句名言：

全部教育，或者說千分之九百九十九的教育都歸結到榜樣上，歸結到父母自己生活的端正和完善上。

意識到這點，我自己就很注意平時的言行了。

之前孩子吃飯常把飯菜掉在地上，弄得地板髒兮兮的，我特別煩，只要他把食物掉地上，我脫口而出的必然是“煩死了，你怎麼又這樣。”

現在我有意識剋制自己的情緒。上次他又把一塊蘋果掉在了地上，我看著惴惴不安的孩子，

對他說“媽媽知道你是不小心的，咱們想想，現在該怎麼辦？”
孩子想了會說“要把它撿起來扔掉。”
我繼續問“那地板髒了，我們該做什麼呢？”
孩子說“拿餐巾紙擦乾淨。”

然後自己動手收拾。下次食物掉了之後，我也不再指責他，他自己也知道怎麼做了。

育兒的過程其實更是自己重新接受教育的過程。都說父母是孩子的鏡子，孩子是父母的縮影。父母為人處世的方式潛移默化地影響著孩子。

試想一下，家長若是遇到不順心的事就不停地埋怨，不用想也知道孩子必然是有樣學樣，他們無法用更積極的方式來處理事情，除了抱怨，別無他法。

我一直覺得自己不是個嘮叨的母親，但是曾經有一次問孩子，媽媽有哪裡不好嗎？

孩子說“媽媽很嘮叨，太煩人了，一件事說好幾遍。”

我當時很吃驚孩子的評價，後來自我反思，也確實如此。比如，之前指出他音彈錯了，我肯定還會帶出一大段話，類似彈了這麼久了，還這麼不熟練這類的。

這些在孩子耳邊就是噪音。這些噪音應該被及時砍掉。真的有必要提醒的時候，簡單的一句“音錯了”就行。不要再借題發揮，把所有犯過的錯羅列一邊。

我想大多數母親的嘮叨應該能排到前三名。

什麼是嘮叨，嘮叨就是反覆不停地說一件事情，翻來覆去，沒有新意。

試想一個場景：

當孩子做錯事的時候，一開始他們心裡肯定會有愧疚，想要儘量彌補改正錯誤。

如果這時母親不懂適可而止，還在不停責備他們，必然使孩子煩躁不已，心生叛逆。

他們會產生自己已經接受懲罰了的想法，那麼他們原先的愧疚感便會蕩然無存，想要彌補錯誤的行動也嘎然停止。同時，他們會越來越反抗家長的說教，不耐煩與家長交流，並對家長產生抱怨。

有的時候我們做家長的可以靜下來問問呢你自己：​真的有用心去了解和體會孩子的真實感受嗎？其實並沒有。讓我意識到這一點的是一件小事：

有一天晚上，我讓孩子做題目，他和我討價還價，要少做，而且久不行動。我當時就火了，說了句“你愛做不做。”兒子臉色馬上拉了下來。

我心裡納悶，他平時還算比較自覺，怎麼今天會這樣。聯想到整個白天他都在外面玩耍跑跳，會不會是累了？於是我問他 “你是不是因為累了，所以今天想少做一些？”兒子馬上委屈地哭了起來。

所以自此之後，如果他有什麼抱怨或是不滿，我總要多想想是什麼原因，多問問他，而不再是先入為主地把自己的主觀想法強加在他身上。

孩子會抱怨，說明孩子長大了，慢慢有了自己的想法。這個想法和大人的不一致，因此才會產生衝突。有心的家長應該看到孩子成長的這個變化，用心去體會和感受。

我們常常以己度人，用成年人的想法揣測孩子不想彈琴，不想寫作業的原因只是因為懶惰或貪玩。其實背後的真實原因很可能不是這樣的。可能他們遇到了困難，卻無法很好地表達他們的需求；

也可能他們有別的需要我們關注的地方。家長應該關注孩子抱怨背後的真實想法，而不是關注孩子不停的抱怨這一現象。

與其嘮叨不如學會發現孩子的閃光點，給孩子時間，靜待花開

不知道是哪位大神說了一句話“孩子需要鼓勵，正如植物需要水”。

真誠的鼓勵和讚賞能讓孩子發現自己的優點，找到自信，更有動力堅持接受教育。鼓勵教育無論對家長還是對孩子都非常重要。家長要學會發掘孩子身上的亮點，激勵孩子展現更好的自己；

比如：

“今天書包收拾得真好”
“厲害啊，已經會自己穿襪子了”
“這個玩具原來是這麼玩的，你比爸爸厲害多了”

孩子感受到家長的信任和認可，會對自己產生認同感，他們的自尊與驕傲會讓他們更具有自驅力，自覺鞭策自己前行。

​父母是天下最偉大的職業之一，可是這一職業沒有上崗證，我們都在邊做邊學，並接受時間來的檢驗。

只是若是做得不對，做得不好，我們也再沒有改正的機會。

家庭教育其實是家長的自我修行。優秀的家長是用愛去感受孩子的內心，尊重孩子的想法，以身作則，用自己的行動去引導他們，而不是為了教育而教育。

今日互動：你也會經常挑剔孩子嗎？歡迎評論區留言互動。

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