'一篇“作業”寫了85遍！孩子越吼越笨？心理學家說：這事是真的'

馬主任有話說

在教育孩子的過程中，家長總是拿捏不好度。尹建莉老師給出瞭如下衡量標準：

1、你的孩子因為你的做法更自覺了還是更依賴了？

2、你的教育對於孩子的自由意志和主動意識，是削弱了還是加強了？

3、你作為家長是越來越輕鬆了，還是越來越脫不了手了？

帶著這樣的檢驗標準，我們不難看出很多時候我們不是做的太少，而是做的太多。文中作者的深入思考也印證了這一點。

馬主任：家長們口中的“婦女主任”馬迪，尹建莉父母學堂金牌講師。

前段時間，有幾個週六的早晨，橙子的武術老師會在公園裡輔導幾個孩子練功。

有一次，我也跟著去了，發現橙子還是老問題：一招一式倒是很熟練，但總是少了一些力度，動作不夠乾淨利索。

我想了個主意：“這樣吧，我用手機給你錄下來，你看看你的動作哪些需要改進。”

橙子答應了。

一開始還好，每做完一套動作，我就把錄下來的視頻放給他看，給他指出哪裡做的不到位，哪裡需要增加點力度。

這麼做了兩三套，我的火氣漸漸就有點上來了。內心OS是：“能不能別那麼拖泥帶水？能不能有點力度？能不能認真一點？”

當然，好歹也是學了點心理學的人，這些話我沒有說出來。但我明顯感覺到，面對鏡頭的橙子，神情變得有些怯怯的了，動作變得有些放不開了。沒有了一開始的自信、從容勁兒。

他越這樣，我越煩躁，是那種“恨鐵不成鋼”的煩躁：“你就不能怎樣怎樣嗎？”“明明很簡單，你為什麼做不到？”

當這種情緒越來越強烈時，我突然意識到，這種情緒好熟悉。

這是我和橙子之間曾經常有的一種狀態。

那時，橙子還在上幼兒園，我還在依靠本能教育孩子，對小小的橙子來說，媽媽有時候是嚴厲的，不夠溫柔。

當看到媽媽的臉色變得陰沉，橙子就變得怯怯的。他越是怯怯的，我就越是煩躁，氣不打一處來——這孩子怎麼這樣？

我和橙子之間，無形中就形成了一個“場”。

我的評判和強勢加重了橙子的膽怯，橙子的膽怯又印證了我的評判，加重了我的強勢。

一股負面的能量在這個“場”循環往復，不斷加強。

這幾年，隨著我的學習成長，這種場景很少發生了，但偶爾還是會有些殘留的慣性，比如說現在。

當我意識到這些，我就趕緊讓自己從這個“場”裡跳出來。

我說：“你自己練吧，我不看你了。我去旁邊鍛鍊身體。”

等我走開了，彼此都鬆了一口氣。我發現，人家跟著老師也練得挺好。

類似的經歷，相信很多父母都有過：

• 你越想指點孩子怎樣做，孩子就表現得越不盡如人意。
• 你越想讓他大方爽朗點，他就越縮手縮腳、怯生生的。
• 你越給他輔導作業，苦口婆心一遍遍講題，他卻變得呆若木雞，反應遲鈍。

只看得人火氣竄上來又壓下去，忍不住又是一頓吼。

其實，孩子的這些反應是很正常的。

這種現象在心理學中有個專有名詞，叫作社會抑制效應。

簡單來說，就是——

當一個人在做事的時候，尤其是做一些需要集中注意力、或者不太熟練的事情時，如果有他人在場，做事的效率和發揮的水平就會降低，做事的動力也不如一個人時強。

因為，當被人關注的時候，我們就會在意別人對自己的評價，擔心自己做得不好，會讓別人對自己的印象不好。

結果，越擔心，越緊張，越做不好，越容易出錯。

有一個故事特別生動地詮釋了這個理論。

如果去日本的京碧寺，你會發現山門上懸掛著一塊匾額，上書“第一義諦”四個大字。這四個字堪稱書法精品，是日本的著名禪師兼書法家洪川所書。

很多人不知道的是，為了寫好這塊匾額，洪川禪師足足寫了85遍。

當年，洪川禪師來到京碧寺，廟裡的和尚請他寫這四個字。洪川禪師每寫一字，都要精心構思，反覆揣摩。替他磨墨的那位和尚，正好是個頗具眼力又直言不諱的人。洪川禪師寫的每一筆，只要有一點點瑕疵，他都會指出來。

洪川禪師寫完第一幅，這位和尚批評道：“這幅寫得不好。”

洪川禪師又寫了一幅：“那這一幅呢？”

和尚搖頭說：“更糟，比剛才那幅還差。”

洪川禪師是個一絲不苟、力求完美的人，於是寫了一幅又一幅，足足寫了84幅。

這時，磨墨的和尚因事離開一會兒。洪川禪師不由鬆了一口氣，放鬆下來，揮毫寫下了第85幅“第一義諦”。

等那位和尚回來看到這幅字，連連讚歎道：“神品！”

你瞧，就連這位著名的禪師也會受到社會抑制效應的影響，更何況我們普通人，何況幾歲的孩子了。

我自己也對此深有感觸。

我小時候練游泳，參加游泳比賽時，小夥伴們都希望爸媽來給自己加油，我卻暗暗希望爸媽別來看我比賽。

因為，如果知道爸媽在觀眾席上，我就感覺不自在、放不開，莫名就有些緊張。如果知道爸媽沒來，我就會放鬆很多，反而會發揮得更好。

長大後，我琢磨自己為什麼會有這樣的想法，我發現，因為我擔心如果我發揮得不好，會讓他們失望。

讓他們失望了，他們可能就會覺得我不夠好。

我太看重父母對我的評價了，結果反而束手束腳放不開。

就像橙子在意我的評價一樣，越在意，越緊張。

所以，那些在家長眼裡“越管越差勁”的孩子，你以為他們對做好做壞無所謂？他們不想聽父母的話？

不是的。

他們內心裡其實是非常希望做好的。只是，你的過度介入、你的嚴苛評價反而抑制了他的主動性，影響了他自主的發揮。

那該怎麼辦呢？難道不管孩子嗎？

有個很好的辦法。

100多年前，心理學家特里普利特提出了一個理論，叫作社會促進效應。（實際上，社會抑制效應是在社會促進效應的基礎上被總結出來的，這兩個理論彼此關聯。）

簡單說，就是當人們一起做事，或者旁邊有人關注的時候，我們做事的效率和發揮的水平會比一個人時要高。

你可能會疑惑，這兩個理論不是互相矛盾嗎？

其實不然。

心理學家給出瞭解釋：

• 當人們做一些熟練的事情，不太需要集中全部注意力時，就容易產生社會促進效應。

心理學家發現，自行車運動員進行訓練時，一個人騎行的速度要比多人一起訓練的速度慢20%。

• 當人們做一些不太熟練、不太有把握、需要集中注意力的事情時，如果被別人關注，就會影響發揮，社會抑制效應就會起作用。

另外，

• 如果人們感受到競爭的樂趣、合作的樂趣時，社會促進效應更能發揮作用。
• 當人們感受到被評判、迫切希望得到好的評價時，社會抑制效應則更容易發揮作用。

確實如此。

好幾次我都發現，橙子和同學們在一起時，說話行事就特別郎朗大方，說話做事一板一眼、有理有據的，顯得特別果敢自信。

但是，當橙子和我在一起時，我對他嚴格的關注，又會讓他變成那個怯怯的、舒展不開的小孩。

還有，有時帶橙子去親戚家，難免會讓他表演個節目。橙子就會不情不願、推三阻四，實在推脫不了，就敷衍了事，乾巴巴地唱幾句。

而換個場景，幾個朋友帶著年齡相當的孩子一起吃飯，孩子們玩得興奮了，搶著表演節目，你方唱罷我登場，十八般武藝全亮出來了。

多麼鮮明的對比。

所以，想讓孩子有更好的表現，有更強的動力，我們就要善於利用這其中的規律，多給孩子創造機會，讓他在同伴中感受到競爭、合作的樂趣，互相帶動，比你在一旁嚴加監督效果要好多了。

另外，當孩子在練習掌握一些新知識、新技能的時候，我們要減少評判，多鼓勵，多欣賞，放手讓他自己去試。

你越心急、越指責，他就會“笨”給你看。

其次，不管是社會促進效應，還是社會抑制效應，其實，這裡面都隱含著一個非常關鍵的因素：關係。也就是前面提到的“場”。

人和人之間，只要有互動，都會形成一個場。

我們會感受到對方散發出來的氣息和頻率，以此決定做出怎樣的反應、以什麼樣的姿態和對方相處——是自信，還是拘束，是真誠，還是保留，是平和，還是計較……

這些，我們的頭腦可能都意識不到，潛意識會感受到，自動就做出了反應。

父母和孩子的相處也是如此。

所以，當你嫌孩子不夠大方、縮手縮腳、頑劣不馴、哭鬧任性、腦子不開竅……這些讓你頭疼不已的表現，最好先自我反思一下：

• 你在和孩子的這個“場”是怎樣的？
• 孩子在這個“場”裡感受到的是正能量還是負能量？
• 是愛還是恐懼？是接納還是控制？
• 你們之間的關係是相互促進還是相互抑制的？

關係不對，“場”的頻率不對，孩子的行為就不對。

雖然表面上看起來，你是一心一意為孩子好，但實際上卻抑制了孩子的行為。

你的關注，可以是束縛住孩子的牢籠，也可以是支持孩子前進的助推器。

這取決於你以什麼心態來關注。

所以啊，與其盯著孩子的問題不放，不如想想看，你在親子關係中充當的是什麼樣的角色？

其實答案很簡單，就看看孩子願不願意讓你參與他的學習和活動。你的加入，是讓孩子發揮得更好，還是變得退縮遲鈍。

你就知道你在孩子心中是個欣賞者，還是苛責者；是支持的力量，還是抑制的力量。

還有啊，不妨經常提醒自己：

千萬別當那個給洪川禪師磨墨的和尚。