帶孩子出門，如果遇到熟人，孩子多數會成為大家的焦點，這個時候，有很多大人會想盡辦法逗孩子，雖然他們的出發點是善意的，但是有些做法真的很過分。對於那些會威脅到孩子的生命的行為，就不能算“善意”的了。

在孩子的世界裡，父母就是天，就是地，就是孩子的一切。

“媽媽沒了”，或者“媽媽不愛你了”，其嚴重程度相當於天崩地裂。不僅僅是難過，簡直就是絕望。或許那只是你的一句玩笑話，孩子卻會當真，會傷心，語言的力量遠遠比你想象的大。

對孩子來說，沒有“玩笑話”，他們會信以為真，會恐懼，會沒有安全感。

1，逗孩子一下真的不算什麼嗎？不是的！

喜歡“逗”孩子的大人覺得自己並沒有惡意，甚至是出於喜愛才去“逗”孩子。真是難以想象，他們當真不知道，這樣的“逗”，對孩子來說是一種不好的行為嗎？

大人覺得這是玩笑，但孩子如果不能理解，就會當真。

荒謬的“逗”讓孩子惶恐不安，出爾反爾的“逗”讓孩子思維混亂，這些不妥當的“逗”都會讓一個孩子感到被欺騙，不被尊重，心靈受到傷害。

孩子幼年時所接觸到的對他們一生影響重大。有時，對大人來說，只是一個無關痛癢的逗笑；對孩子來說，卻可能變成童年揮之不去的陰影。

原本，孩子需要的是大人用客觀理性的言論去守護他們真實、純真的心靈，而不是把年長當作特權，去消耗孩子的“真”。可還是有那麼多大人，反其道而行之！

中國社會重關係、重面子的特點也導致孩子的父母很難站出來制止“逗”的行為。

當熟人擺出一副“我和你孩子親才逗他，逗是看得起你”的姿態時，礙於面子，孩子的父母往往選擇默許甚至附和。

2，逗小孩並非一定錯

很多大人逗小孩也是覺得小孩可愛，想和孩子玩耍。但這“逗”，應以使孩子快樂為目的，只是有些時候，逗小孩往往不是這樣的。

“叫爸爸，壓歲錢就是你的了。”

“你是你爸媽撿來的，不信你去問。”

“媽媽生了小弟弟就不愛你了。”

“小胖墩，再胖下去你爸媽就不要了。”

“你嚐嚐，這酒是甜的。”

大人普遍喜歡和小孩開玩笑，這玩笑，通常是大人笑得不亦樂乎，孩子卻莫名其妙。在很多人眼中，是因為喜歡孩子才會逗他玩，是對於孩子友善的表現。

然而，這“逗”法合適麼？小孩真的喜歡這樣的“逗”法麼？“逗小孩”，一個“逗”字，掩蓋了太多“壞”大人對孩子的殘忍。因為是“逗”，所以孩子就必須承受大人的語言暴力，孩子的難過、窘迫或恐慌都不重要，大人們的歡樂才是主要的。

如果父母制止，就要被人笑話太護著孩子，小題大做。而孩子如果生氣就是不禁“逗”，不高興就是太嬌氣，反駁就是不懂事。

彷彿，孩子唯有開開心心被“逗”才是懂事的孩子。可是那些“逗小孩”的大人，卻從來沒有想過，自己的行為其實一點都不“懂事”。

總是不自覺地拿寶寶跟別人的寶寶比較……當寶寶在別人那裡遭到這樣的打擊，媽媽們該怎麼辦？

跟我走吧，你媽媽不要你了！

寶寶剛2歲，帶他參加朋友聚會、串親戚，總會遇到喜歡逗他的，跟他說：“你跟我走吧，你媽媽不要你了。”“你吃什麼呢，給我吃一口吧？不給啊，真小氣，那我以後讓你媽媽不給你吃了！”“你都不讓叔叔抱，叔叔就把你的玩具拿走了。”……我知道這樣逗寶寶不好，寶寶也表現出明顯的焦慮，可是都是親戚朋友我也不好當即制止，而且有些人沒有結婚生孩子，跟他們解釋，他們也不能理解，只能把寶寶抱開或岔開話題。

Parents：遇到這樣的情況，作為媽媽我應該怎麼迴應那些逗孩子的大人呢？寶寶因此產生的焦慮我該怎麼安撫呢？

羅玲：這種現象很常見，很多成年人平時跟幼兒接觸少，不知如何與寶寶交流，又想表現得親近，就做出各種“拙劣”的互動。遇到這種情況，我建議父母可以直接插話，跟寶寶說：“叔叔是說著玩呢，不是真的那個意思。可能，叔叔只是想跟你聊天但不知該怎樣說。來，我們遞給他一顆糖……”這樣，既給寶寶消除了疑慮，也給對方一個提示。如果對方沒有領會這個暗示，那的確我們就應該把寶寶帶離開。

大一些的寶寶，有可能領會到對方是在故意開玩笑，這種情況下，父母可以問問孩子，你覺得叔叔說的是真話還是玩笑話，或者讓他給叔叔示範一下，可以怎樣得體地跟別人聊天、交朋友。

如果父母沒來得及當時直接澄清，事後發現寶寶為此困擾，那就應該找機會，跟寶寶把當時的情況複述一遍。如果寶寶太小說不清楚，父母可以說，讓寶寶點頭或搖頭來確認。把令寶寶困擾的情境再現出來，這本身就可以幫助寶寶在心理上處理這些困擾，讓他不再困在記憶裡的煩惱中。複述後，父母再給寶寶做些解釋就可以了。

奶奶們逼著寶寶打招呼

我家寶寶3歲了，性格內向，比較認生，不愛叫人。我們帶她出去，知道她不願意，所以，從來不逼著她叫人，我覺得，寶寶自己主動跟人打招呼，她總有一天會學會的。但我婆婆和媽媽都持不同觀點，覺得禮貌是教出來的，每次都逼她跟人打招呼，有時寶寶不肯，就直接說：“你這孩子怎麼那麼沒禮貌啊！一點都不乖！”

Parents：寶寶不愛跟人打招呼正常嗎？需要這樣糾正嗎？我婆婆、媽媽這麼說寶寶，會給她的心理上造成什麼影響？我該怎麼委婉地勸阻老人的做法？如何做才能正確引導孩子懂禮貌呢？

羅玲：禮貌的確是教養出來的，關鍵是，我們要根據寶寶的年齡，在不同階段，用不同的方式去做好這個教育。

3歲寶寶見到外人不打招呼當然很正常。在寶寶4歲以下的階段，父母可以做這些來幫助寶寶學習禮貌、做到打招呼：

1、示範。父母用孩子的稱呼開心地跟對方打招呼。

2、儘量多介紹對方，幫助寶寶理解對方跟我們的關係，比如可以回顧上次見面的情景，或者去對方家裡做客的事件。

3、鼓勵寶寶做真實交流，比如，我們告訴王姥姥你這個小白兔叫什麼名字好嗎？這樣的交流寶寶比較容易接受，而對方的熱情反饋又會給寶寶更多鼓勵。

4、在寶寶沒有打招呼說話時，不要當他的面說他內向，而是多抓住寶寶做得好的時候，積極肯定，分享交往的樂趣。

當然，除了性格原因，其他很多方面也都跟寶寶的表現有關，比如，寶寶是否有機會接觸比較多的家人，平時在家是否得到尊重，親子關係如何，父母是否常常跟寶寶正面溝通等。因為良好的親子關係，是寶寶發展對外人際關係的基礎。

對於4歲以上的寶寶，如果在我們的帶動下孩子仍然不能主動打招呼，那我們有必要跟他坐下來，談一次，聊聊為什麼人們見面要問候，禮儀禮貌究竟有什麼意義，並且明確告訴他，這是我們要求他要做的事情。

對於其他家人，我們可以儘量多溝通，首先要認同他們的想法，讓他們放心，我們會重視這方面的教育，但要找到方式，慢慢來。

拿寶寶跟別人家的孩子比較

寶寶5歲了，平時家裡老人很喜歡拿孩子跟別人家的孩子比較，有時是真心覺得寶寶有缺點，例如寶寶不想跟小朋友分享玩具，老人就會說：“你看隔壁的東東多大方，你就這麼小氣！”有時是客套，例如有客人來家裡，誇寶寶會彈琴，老人會說：“嗨，這算什麼，他們幼兒園裡有個孩子都考過二級了。”寶寶現在變得有些逆反，老人說他的時候，他會裝作沒聽見，或是在客人面前偏偏就不表演。

Parents：寶寶表現出的逆反，跟這些批評有關嗎？我該怎麼開導孩子？又該怎麼說服老人？

羅玲：當然有關。

如果是小寶寶，那我們只有自己盡力增加帶寶寶的時間。

對於5歲以上的寶寶，我們可以通過溝通，幫他正確看待這些。比較好的方式是，跟寶寶和老人分別單線溝通。當老人這樣說時，你可以把寶寶叫到屋裡，問問他的想法：

首先，明確認知，問問他覺得老人說的是不是真實的情況。如果不是，那麼，別人說的話，是否改變了真實的情況。這樣引導寶寶，獨立思考，逐漸有自己的判斷。教寶寶凡事多自省，並依據自己內心的準則來行事。

其次，跟他說說，如何理解老人，比如，他們都是希望你好，他們認為，指出別人做得好的地方，可以讓你檢查自己、改進自己。他們或許對你瞭解不夠，不知道很多具體情況，有時說的不一定對。但無論怎樣，他們都很愛你，這就是他們愛你的方式。而我們愛他們的方式，就是尊重他們。

對於老人，也可以嘗試溝通，但我個人認為，我們的接納、包容應該大於想改變老人的企圖，越是對年紀大的老人，越要如此。隨著孩子長大，我們會越來越覺得，教育孩子處理好這些問題，比改變老人更容易、更可行，也更有意義。

如果一定想說服改變，那麼或許效果比較好的做法是，我們多多感謝、讚美他們。我們通過給老人心裡愛的油罐加油，幫助他們更多處於心理能量充盈的狀態，來幫助他們做得更好。

搜索微信號 13027279630 進“父母世界-學習積分群”，和2000媽媽一起在線打卡學習育兒知識還能得積分，換爆款禮物哦。

關注微信公眾號【父母世界Parents】精選歐美頂級育兒雜誌內容，每天育兒乾貨餵飽你。