文|廖老思（專注於家庭教育，有該文原創版權，歡迎轉發收藏）

01

有一個媽媽氣哄哄地對我說：“我實在是受不了我兒子啦，每次看到他在玩手機，我就一肚子氣，忍不住想要罵他，而我越罵他，他反抗得越厲害，氣得我想搬出去住，再也不想看到他了！”

而且這位媽媽的焦慮，也嚴重影響到了她與丈夫的感情，用他老公的話來說就是：“看到她整天緊張兮兮的，我都不想理她。”，而妻子看到老公也和兒子一樣，整天捧著個手機，也不和自己說話，她再也憋不住了，大聲吼道：“你們能不能把別玩手機了，我們大家好好說說話行不行？！”

結果孩子無動於衷，丈夫沉默半天才擠出一句話：“有什麼話你說啊”，此時，妻子的心早已冰冷到了極點……

後來我問這個媽媽：“你自己認為是什麼原因導致孩子（或伴侶）變成這個樣子的呢？”，她思來想去終於把問題鎖定在了“手機”上，認為都是手機惹的禍，是手機把兒子從自己身邊搶走的——以前兒子有什麼話都會跟我說的，現在整天拿著那臺手機玩遊戲，魂都被手機勾走了。

更氣人的是，老公不僅不幫自己想辦法（教育孩子），反而自己也一頭扎進手機的世界裡，這讓妻子的焦慮驟然加劇，且痛苦不堪。

在深入瞭解這個家長與孩子的日常相處以及溝通之後，我對她說，真正的原因並不出在手機遊戲上，而是出在孩子內心的問題上，正如著名犯罪心理學家李玫瑾教授曾說：

“（手機）網絡是導火索，外面插進一根線。真正的炸藥，不是網絡而是孩子心理上的問題。”

而孩子之所以會出現心理上的問題，最根本的原因在於，父母忽略了親子間（或夫妻間）親密關係的維護和提升。這就像一個人的健康，需要補充一定的微量元素，比如我們每天吃的蔬菜、水果、肉類等等，其實就是在不斷補充和滿足人體所需的微量元素；

而親密關係，就是家庭成員間和諧共處的不可或缺的“微量元素”，如果缺少了，勢必導致親子關係或夫妻關係出現“營養不良”的情況；孩子（或伴侶）內心出現問題，就不足為奇了。

那麼，作為家裡半邊天的媽媽們，應該如何面對這種情況呢？

首先我們先了解一下什麼叫做“親密關係”，從傳統意義上來說，“親密關係”的本意是指不限性別年齡的兩人之間和諧融洽的關係，現在大多數指夫妻、要好的朋友或閨蜜等。

李玫瑾教授曾多次在演講中強調：父母與孩子的溝通和相處，要像對待自己的朋友（閨蜜）一樣——平等、真實、直接。因此，我們同樣可以將親密關係的理論，拓展到父母與孩子之間和諧融洽的關係，因為其中的道理是相通的。

02

那麼，阻礙親子間（或夫妻間）親密關係發展最大的“絆腳石”是什麼呢？

• 焦慮

在情感訪談類節目《金牌調解》中，有一個媽媽正是因為內心無法自控的焦慮感，導致她差點葬送了原本幸福的婚姻和家庭。記得有一次，孩子不小心說錯了一句話，頂撞了她，她立馬被氣得臉紅脖子粗，不分青紅皁白地責罵訓斥孩子，而且還要拿東西砸兒子；

丈夫實在看不下去了，便順勢將妻子推開; 沒想到這一推，更是把她徹底惹怒了，她到廚房順手端了盆水，直接潑向丈夫；而且還不解氣，一時間，廚房裡做菜湯勺、盤子，甚至菜刀，全部化身為妻子的“施暴”工具，丈夫再想阻止，卻遭到兒子的阻攔，兒子對老爸說：“你不要管了，讓媽媽揍我，她才出得了這口氣。”於是，兒子站在那一動不動仍憑老媽噼裡啪啦一頓亂揍，事情才算平息了下來。

妻子之所以要這樣做，倒是有一套自己的觀點，正如她在節目中所說：“我們非得是吵、鬧、打，只有這樣才能解決問題。”，但是這卻深深地傷害到了兒子和丈夫，長期以往，妻子的行為，早已在丈夫心裡埋下了陰影，他無奈地說：“感覺自己過得很窩囊，這樣過下去，簡直沒有意思。”

於是，接下來丈夫的應對之策就是，工作能多晚回家就多晚回家，能不和妻子說話就儘量不和妻子說話；因為對他而言，他已經不奢望從這個女人身上感受到昔日愛情的溫馨和甜蜜，每天想得最多的是，如何才能逃離妻子焦慮、暴躁情緒下的痛苦與煎熬。

因此，如果妻子（媽媽）無法安頓好自己的情緒，讓自己擺脫焦慮的困擾與控制，那麼，維護以及提升與孩子（或伴侶）間的親密關係，就變成了空中樓閣，可望而不可及了。

我們再回到開頭談及到的孩子（或伴侶）玩手機的問題，與其說是手機把孩子的魂勾走了，倒不如說，媽媽的焦慮情緒把孩子（或伴侶）給嚇跑了，而手機遊戲，只不過是一個他們逃離“戰火”的虛擬壕溝，又或是心靈流浪暫住的“收留所”。

那麼，媽媽們到底應該如何緩解自我焦慮，並且有效維護提升親子（夫妻）間的親密關係呢？

03

（一）安頓好自己的情緒，遠離不必要的焦慮

國際演說家、生命教練和諮商師克里斯多福•孟曾說：

“尋找真摯永恆的親密關係，其實就是尋找自我。”

古希臘著名哲學家蘇格拉底也曾說：

“人啊，認識你自己。”

可見，親密關係不是向外求來的，而是應該向自我內心求得，能夠和自己的焦慮情緒達成和解，即是邁向親密關係的第一步。試想一下，如果我們自己都沒辦法照顧好自己的情緒，又怎能為伴侶、孩子創造出親密關係的環境和養分呢？

因此，維護與提升親密關係之前，先要尋找自我，認識自我，找出內心焦慮的“癌細胞”，及時把它剔除掉，那具體怎麼做呢？

1、焦慮感源自於“一定”的觀念

人之所以感到焦慮，大多數情況下，源自於“一定”的觀念。比如，我一定要在今晚處理完全部工作，於是你立馬開始感到焦慮了；當我們對孩子說：“這學期一定要考年級前十名”或者“一定要考上重點學校”，那麼不僅我們自己深感焦慮，而且還把焦慮的情緒，放大無數倍後傳遞給了孩子。

因此，想要擺脫焦慮，便有必要把“一定”的觀念先放下，告訴自己，今晚我不一定能完成全部工作，但我會盡力去做；告訴孩子，雖然努力也不一定能考高分，上名校，但至少可以問心無愧，當我們把“一定”的觀念拋開，焦慮情緒便能夠得到有效的緩解。

2、逃離現場，延遲對焦慮的反應

我曾在多個場合講過“唐太宗散步”的故事。魏徵是唐太宗的諫議大夫，但是魏徵這個人過於耿直，所以他提的意見往往比較刺耳，導致唐太宗聽了很是生氣；

於是，每當魏徵提完意見後，唐太宗就出去散步，時間長了，就有人問他：“皇上，為什麼你每次和魏大臣談完話都要出去散步？”，唐太宗眉頭一皺，生氣地說到：“我怕我殺了他！”。

因此，如果你不確定自己能夠控制住自己的情緒，那麼可以嘗試先逃離現場，到外面去散散步，或找朋友聊聊天，總之，先讓自己的身心得以放鬆下來，正如心理學家梅爾茲曾說：

“我們受擾的情緒——憤怒、敵意、恐懼、憂慮、不安等，它們的產生是由於我們本身的反應，不是由於外在的東西。”

心裡學家經過大量實驗證明：

“你的肌肉只要保持於完全輕鬆的狀態下，你根本不可能覺得憤怒、恐懼、焦慮、不安。”

當我們願意把自己和焦慮的環境隔離開，並且延遲對內在焦慮的反應，那麼，我們的負面情緒就不至於對我們的孩子以及伴侶，造成傷害了。

04

（二）維護的提升親密關係，不妨用積極正面的視角看問題

曾經有一個高中生對我說，他之所以寧願玩手機，也不願跟媽媽聊天，其中最重要的原因在於，每次和她聊天的經歷都感覺非常難受、痛苦，因為老媽要麼是翻舊賬，要麼是在新的“傷口”上撒鹽，導致每次和媽媽聊天給自己留下的都是痛苦的記憶；

就像有一個媽媽，對期末考試成績退步了20多名的兒子說：“兒子，我們來總結一下，為什麼你的英語考得那麼差呢？為什麼這次考試排名下降了這麼多呢？媽媽覺得你應該去補習英語，而且，你的那套方法是錯誤的，你應該要換一個方法學習……”

儘管這個媽媽給孩子提了一大堆建議，而且這些建議看上去似乎都挺有道理的，但是，這個孩子卻顯得極不耐煩，甚至感到無比痛苦，因為他的自尊心受到了媽媽無情的打擊，為什麼這麼說呢？

因為，媽媽的這番話，在兒子聽來，實際上只表達了一個意思——媽媽不相信我，不相信我能夠自己把學習搞好，不相信我能夠自己度過學習的困境和難關。

同樣的，有一個妻子整天和老公吵架，吵架在原因很簡單——她認為老公總是把工作放在第一位，對自己關心不夠；所以，她經常抓住這一點，和老公“冷戰”、“熱戰”，相互交替，搞得家裡雞飛狗跳，到最後幾乎要鬧到離婚的地步；

後來找到我，我問這個妻子，我說你老公有哪些優點是你非常認同的呢？這個妻子回答道：“嗯，他非常能吃苦，而且做的菜非常好吃！”，我說“那他在家的時候會給你做菜嗎？”，妻子若有所思的點點頭，我說，你只盯著老公沒做好的一面，卻對老公做的好的一面視而不見，這就是你們婚姻出現危機的原因。

曾有一個哲學家說：

“不管你看到的是好的一面，還是壞的一面，你都是對的。”

因此，與其這樣，那麼我們為何不用積極正面的視角看問題呢？當孩子考試考砸了，相比檢討“丟分”的題目，更能夠激勵孩子的，並且更能夠使得彼此親密關係得以提升的是，指出孩子考得好的科目；

並且對孩子說：“不錯，這幾科還是考得不錯的，媽媽相信你下次可以考得更好！”，或者說：“我發現你英語科目這幾道題型，每次都能完成得很好耶，看來你還是很有心去做的。”

同理，我們可以告訴丈夫：“我喜歡吃你做的菜，如果經常能夠吃到你做的菜，那我真的太幸福啦！”，或者說：“謝謝你為這個家付出這麼多，我知道，你這麼辛苦工作，都是為了讓我和孩子。”……

所謂親密關係的維護與提升，不在於要做出多大的改變，當然，更不能被“孩子（或伴侶）埋頭手機”這個“煙霧彈”所誤導，我們只需要稍微調整一下看問題的視角，你便發現，生活從不缺少美好，只缺少愛的發現。

我是廖老思，專注於家庭教育，擅長解決孩子玩手機、遊戲、叛逆、厭學等問題；感謝關注，有你的關注，家庭教育在科學化的路上會更進一步！