幾乎所有父母都出於本能愛自己的孩子，但是有時候父母卻因為自己的原因，對孩子的所作所為並不友好，甚至很不恰當。
01
曉菲產後3個月的時候來找我傾訴，說她已經感到心力交瘁。
孩子一出生就被告知需要在醫院照幾天“藍光”。好不容易熬過了極度低落、擔心、以淚洗面的幾天，滿以為可以親自餵養，好好呵護孩子，但孩子已經習慣奶瓶喂，即使餓得哇哇大哭也不吸媽媽奶頭，那個時刻她感到自己很失敗。
曉菲說：“為了刺激母乳的產出，儘量延長母乳餵養時間，我得頻繁的擠奶。一個晚上要起來擠三四次，剛想躺下睡，孩子又醒了，開始餵奶。每天的生活只有擠奶、餵奶、安撫哭鬧的孩子，循環往復……”
除了身體上的疲憊，孩子還有一堆困擾她的問題：每天入睡困難、有時候幾個小時的哭鬧，經常還出現腸絞痛，需要一個晚上抱著睡；有一次去醫院，醫生還責備媽媽餵養不當，這讓她倍感挫折和擔心。
聽說別人家的孩子吃得好、睡得好、長得好，她更加自責和無助：不知
道這樣要持續多久，不知道怎樣做才能對孩子好......
“我沒有片刻喘息和平靜，除了累就是焦慮。”
“孩子體檢的時候，醫生說，我應該放鬆，過於焦慮對養育不利。但是我真的不知道怎麼做。”
02
當父母情緒不好或壓力在身時，能量會被分散甚至耗竭，這時養育的質量就會下降。
有一次1歲的孩子背靠著我，坐在腿彎裡聽我講故事，講著講著她扭過頭。因為發現我語速放慢了，語氣平淡了。確實，我只是嘴裡念著字，正在回覆一條信息。孩子“啊啊”衝我喊。我一邊回信息一邊回答：“媽媽有事要處理，回一下信息，你等一下。”孩子把注意力轉向手機，氣憤地搖頭，揮著小手，用力推掉手機。
心理學研究發現，如果父母和孩子在一起時總是“心不在焉”，沒法平和專注地陪伴孩子，孩子最終會放棄交流，而他們的內心會感到“情感上的斷聯”，變得焦躁不安。
除了情感上的忽視，在我們情緒不佳或者壓力在身的時候，還可能有更具“破壞性”地應對。
比如你下班回家後你還需要加班，孩子總是想請你去欣賞她的作品，不停地喊：“爸爸，你過來聽一下這首曲子彈得怎麼樣？”
你開始不理會，後來就煩躁地朝琴房指揮孩子：“不要老煩我，你就不會自己先彈？你先彈熟練，至少過半小時後再找我。”
這時你聽到孩子生氣地抱怨：“不，我不要再繼續彈，我不想彈了！”
你生氣地衝過去：“你說什麼，不彈就不要下樓玩了！你快點，別耽誤我的時間！”
在你的威逼下，孩子雖然還坐在鋼琴前，但是有一搭沒一搭地“亂彈”，因為積極性早被你趕跑了。
我們常常會覺得，這是孩子的問題，或者外界事情太多，總之是“各種壓力”造成了矛盾和混亂。
但其實，造成問題的不是“壓力事件”本身，而是父母“對壓力的反應”。
可以想象一下，某天你發獎金了，你回到家裡，發生了同樣一件事情：
孩子喊你聽他彈琴，你可能會非常愉快的接受孩子的邀請，耐心地欣賞孩子的音樂，對孩子的彈奏大加讚賞，甚至會非常配合孩子“開一場演唱會”的遊戲，你聲情並茂的當一回主持人。
而孩子感受到你對他的愛和關注，會興致高昂地練習。
事情依然沒有減少，因為你截然不同的情緒和反應，帶來了不一樣的結果。
所以，不是事件本身的問題，應該反思的是自己的應對方式。
只要父母願意管理好自己，事情是可以朝著好的方向發展。
03
你可能會說，當事情多，壓力大的時候，我就會煩躁，我也沒辦法控制。
該怎麼辦？
每個人可以有很多個性化的充電的方法，比如出去逛街、吃好吃的、刷劇，各種買買買……
但是，心理學告訴我們，治本的方法是：承認和接納現實。
外界的環境是客觀存在的，並不會因為你的憤怒或迴避而改變。
正如你不能因為你要睡午覺而要求太陽落山，只能自己買個眼罩戴上一樣，你需要改變的是自己對現狀的反應。
當我們感到煩躁、焦慮或恐懼等負性情緒時，應對的第一步是“暫停”並把注意力放在當下：
不立即對事情進行反應，而是把注意力放在呼吸上，讓自己有意識的做幾個深呼吸，然後像旁觀者一樣觀察正在發生的事情。
如果我們處於放任自流的狀態，一般會習慣性的做出反應，比如大吼大叫、打罵或者冷暴力。
但冷靜下來，我們會發現這是不恰當的，會感到很後悔。
後悔的是之前“那個不冷靜”的時刻所做出的“衝動行為”。
而“暫停”就是幫我們從那個“不冷靜的狀態”到“冷靜的狀態”。
從腦科學來講，暫停能把情緒氾濫的情緒大腦蓋上，讓負責思考的“理性大腦”恢復工作。只有當“理性大腦”恢復工作的時候，我們才可能做出對雙方都有益的理性行為。
比如，當你的孩子到了該睡覺的9點半，還沒有洗漱，而是在到處找自己明天要用的一把尺。你之前說了很多次要把自己的東西放到該放的地方。但是該放的地方沒有，還不知道要找多長時間。你越想越火大，頭腦和嗓子開始發脹，肌肉開始緊張，呼吸頻率越來越高，眉毛開始緊蹙，嘴角開始緊繃，馬上就要開始咆哮……
感受一下這樣的場景。此時你要做的，是三個深呼吸，或者更多，把自己的關注點放在呼吸上，讓自己平靜。
同時要做的，是觀察發生的一切，就像看著電視裡放著的一段劇情。
當你和你的情緒保持一段距離，而不是隨它掌控，你就會發現你的情緒強度就會慢慢減弱，甚至消失。
04
第二步，冷靜下來後，你就有能力去理解孩子，接納現實。
理解，是設身處地的為孩子著想。特別是當事情發生你沒有料到的變化時，你能從孩子的角度看問題，從更廣的視角看待問題，並努力看到孩子對你有什麼需求。
如果你對孩子內心世界此刻正在發生什麼真正感興趣，那麼你會擁有前所未有的洞察力。此刻，你的孩子內心在如何變化，他在思考什麼？他需要什麼？
當孩子看見你又要爆發時，他會更加不知所措。他雖然在找著東西，但是因為害怕你隨時可能發脾氣，他心裡正會著“爸爸就要發火了，他會打我嗎，好怕……”所以他找東西無法集中注意力，就像無頭蒼蠅一樣瞎找。
你看到這樣的情況，如果你還是習慣性的反應，那你可能會更惱火。
但是當你冷靜下來之後，你會有不一樣的反應：
比如會想到雖然孩子早睡對身體好，但是有時晚點睡也不會有那麼大的影響，至少比你對孩子打罵的傷害要小；你會想到發脾氣還有一部分原因是因為你著急去做其他事情。
你會想到孩子這麼晚睡並不能全怪孩子，比如可能今天吃飯太晚了；你能理解孩子不可能像大人一樣把每件東西放回原處；會看到孩子其實在努力地找，但是因為“害怕”不記得尺子在哪裡；你也能看到孩子其實需要你的幫助而不是責備。
05
接下來，承認和接納現實。
接納，就是發自內心願意承認自己和孩子的想法和感受，承認客觀存在的現實，而不試圖改變、排斥或操縱它們。
比如，承認自己的擔心是因為把“睡得晚帶來的危害”想得太絕對；承認太晚睡也不都是孩子的問題；承認自己的憤怒是一部分是因為孩子耽誤了自己的時間。
我們要接納時間有限，而事情就是那麼多；接納自己能力有限，無法分身，只能一件一件做；接納孩子需要我們花時間去教育和訓練；接納孩子這麼大計劃性不會那麼強、效率那麼高；接納他們不可能記住你強調的每件事，他們會犯錯誤；接納已經9點半了還沒有睡覺的現實，這是不可改變的事實……
心理學認為，接納，不是忍受一切，不是得過且過。而是當你承認和接納現實的那一刻，壓力即被卸下，你就能用更理性的方式迴應。
之前你可能會咆哮：“你想喊出的話可能是：'你又沒有把東西放回原位，你要因為這個耽誤多少時間，還要不要睡覺，要不要長個子，一個晚上又浪費了……你下次再這樣，你就給我捱打……'”
但現在，你可能會對孩子說：“現在已經9點半該睡覺了。回想一下可能在哪些你經常放在哪裡？”
孩子可能會靜下來想一想，可能會在自己經常待著的書房找到。這時你可以說：“下次放在哪裡才能一下找到，避免浪費時間？”
她可能會說：“嗯，放在文具收納盒裡。”
孩子會記住東西放回原位，並加快接下來洗漱步伐。
當你接納了，不再強求事情不要按照它本來的方式發展，真誠和諧的親子關係就會開啟。
06
再看開篇那個自責、焦慮、擔憂的媽媽，經過一段時間的調整，她現在已經把自己的生活安排得井井有條。
她說：“在每一個就要被引爆的時刻，我提醒自己不要立即反應，而是深呼吸讓自己冷靜下來。
我知道了孩子因為一出生用的是奶瓶，所以不接受奶頭，這是一種人的本能，不是自己的錯；我也瞭解到每個孩子不一樣，有的孩子是天使寶寶，而有的是高需求寶寶。
我承認自己的孩子比有的孩子難餵養；承認自己以前做的一些養育行為確實不當，自己的焦慮可能影響了孩子；我也接納了孩子需要花時間和精力去養育，甚至自己的孩子要花的比別的孩子更多……
承認和接納了這些，我的壓力就卸下來了，我不再被情緒困住或牽著走。
我不再只是擔憂，而是面對現實：該找醫生解決的問題就找醫生，餵養方式不好就自己去學習調整，該找家人支持的就找家人支持。
孩子哭鬧的時候我就抱著安撫，不去想他為什麼不能像別的孩子那樣乖；我按照醫生的建議餵養；還學習專門的餵養課程，培養孩子規律的飲食習慣。
我很欣慰孩子的身體狀況有了改善，更讓我安心的是，我找到了方法，讓孩子能在穩定安全的親子環境下成長。”
當我們不能改變壓力環境的時候，改變我們的應對方式，對自己和孩子都是更好的選擇。
“有料家庭教育”：提供有價值的養育知識和服務
本文為有料家庭教育（ID：youliaojiating）原創，歡迎轉發和分享！
如需轉載，請聯繫我們。
往期推薦
父母無意間給孩子貼的“標籤”，可能困擾孩子一生
孩子發脾氣時，為什麼講道理沒有用？
如果傷害已經發生，如何幫助孩子療傷
孩子面對欺凌不知道如何應付，是父母最大的失職