最近在學習“自我決定論”（Self-determination theory，SDT），裡面提到了影響一個人自我驅動力的三大因素，分別是：能力、自主和歸屬。
SDT理論指出，人對這三大因素是與生俱來的需求，如果一個人可以擁有這三個因素，那他心理滿足感就會很高，從而就會有良好的表現。
而且這種良好表現是自發的，不需要外力推動，還能有巨大的意願越來越好。
學著學著就覺得很有意思啊，這不就是我們做父母的終極育兒目標嗎？讓孩子可以自發地管理自己，而不需要父母總是人盯人地監督。
我學完就在想，這個理論如果運用到育兒是怎樣的呢？這就是我今天想和大家分享的。
我認為對孩子最好的養育，就是培養這三感：親密感、力量感、掌控感
1、親密感（歸屬）
這就是我們經常提的親子關係，和孩子的聯結。但是親密感不是我們來判斷的，而是孩子來判斷的。
孩子在遊樂場被人插隊玩滑梯了，他愣了愣看了你一下，也沒響默默就讓後面的孩子先玩了。
然後他就拉著你走了，去了另外一邊，本來自己一個人玩的好好的，換了地方後他非要粘著你，一定要你和他一起玩。
這時，經常的，我們父母心裡急啊，立馬腦補了未來無數孩子可能會被欺負的場景。玩什麼玩啊，一個勁地想抓住機會進行復盤和引導。
結果孩子不聽，父母心裡更著急，不斷要求孩子看著我們眼睛聽我們說，結果孩子更加不聽。
最終，父母心疼又很氣，開始數落孩子，結果雙方都不開心，也許這樣的情緒低氣壓還會影響接下來的整一天。
父母做錯了嗎？根本沒錯，都是育兒書上教的。但是從父母的行動上，有沒有依稀看到我們自己父母的影子呢？
的確都是為了孩子好，但是總是沒在第一時間去看到孩子在向我們尋求安慰和肯定的信號。
我們總是低估了愛的力量，親密感就這樣一次一次被破壞了。
什麼是親密感？對我來說，就是在那個人身邊踏實的感覺，他可以放心地知道，自己是不會被評判的。
遊樂場上的那一幕，不管孩子是否在意，他們都能從我們的表情上看到我們內心的波動。
當孩子遠離那邊開始粘著我們時，其實他就是在用行為向我們試探，我剛剛是不是做的不夠好？那你還愛我嗎？
我們到底是因為孩子“是誰”，還是因為孩子“做了什麼”而開心，這就是孩子可以感知的親密感。
先愛再教，這個順序永遠不能顛倒。但也要記得，不能只愛不教。
2、力量感（能力）
每個人如果可以做成一件事，都會自發地覺得自己很棒的，這一點對任何人都是一樣的，這個過程中就是在積累力量感，反之就是在消耗力量感。
人的記憶裡有一部分記憶叫隱性記憶，這些積累或者消耗的經歷，也許你以為都忘記了。
但是每當遇到一些重大事件，隱性記憶就會干預我們的判斷，這也就是我們內心的聲音。
而人都是害怕無力的，如果當他發現自己沒有能力，那麼他本能就會逃避。
有時還會為了掩飾這樣的的無力感而表現出，我不介意，我只不過不想做，我就是這樣的了（嗯，很多成人也是這樣不是嗎）。
這也是為什麼說，敢於直視自己脆弱的人是非常有力量的，這個是一輩子需要修煉的課題。那對於孩子來說，這需要我們幫一把。
小D出生早產的歷史導致她運動延誤，當時學騎車時非常困難，協調能力不行，平衡也不行，而且肌肉力量也差，試了幾次就有點喪氣，準備放棄了。
不知道你們面對這個會怎麼處理？是鼓勵幾句，堅持讓她再試試？還是不騎就不騎了？
我當時是這麼做的，和她一起發牢騷，“這個真的太難了，誰能騎會自行車啊，這個是不可能完成的任務”。然後我“哎”，她也“哎”，我還故意“哎”得比她還響。
我的帶頭牢騷反而讓她心情輕鬆了不少。這時，我對她說，“我們再試一次，這次媽媽會幫你，試完了我們今天就不騎了”。
這最後一次，我明顯幫的更多了，我是推著小D的自行車讓她騎了起來，小D也感受到了速度感。非常開心的，我們結束了第一次騎自行車的經歷。
這個過程中，小D是賦能的，因為她並沒有在感覺最糟糕的情況下終止了活動，即使我幫助了，她還是開心的，這就是力量感。
孩子並沒有覺得自己“垮掉”了，我們把“再試試”的可能性保留著，後來果然小D的確主動想再試試。
那我是如何保護了這份力量感呢？回到第一條，我先去愛她了，一起發牢騷，一起抱怨，這是我和她的親密感。
同時，為了幫助她第二次的經歷更成功，我在日常活動中開始有意識地加入一些協調能力鍛鍊的遊戲，比如開合跳，空中騎腳踏車，單腳跳，單腳站立等。
這些都是為了讓她下一次的騎自行車成功做準備，當那一次真的到來時，仍然有困難，但她果然承受力比上次好很多了。
這就是力量感，它不是幫助孩子“一次成功”，而是通過過往經歷讓他們內心永遠有這樣的聲音：
現在不成功沒關係，因為我有能力最終做成功，因為我以前成功過。
3、掌控感（自主）
以前管理團隊時，最忌諱的就是說，這是大家的事，經常的這件事就變成“沒人的事”。如果非常明確地知道“這是我的事”，我們肯定就會更上心，這就是掌控感。
我們經常頭疼的“可怕的兩歲”，應該就算是孩子第一次在尋求掌控感的全面爆發。
他們之前的生活大部分都是被我們安排的，這是第一次大部分孩子開始對我們說“不”。
很多時候不是他們真的不想吃飯、不要睡覺、不肯出門，他們只是享受對我們說“不”時的掌控，這讓他們可以確切地體會到，“我的生活我可以做主了”。
這樣的掌控感從兩歲開始一直陪伴我們到成年，只不過引導的好就是獨立自主，引導不好就是叛逆任性。
面對孩子掌控感，父母最需要做的就是認清“界限”，這是大部分父母都缺乏的技能。
小D 3歲多的時候，某個夏天早上起床非要穿一套泳衣去學校。你會怎麼做？共情然後講道理？堅決不允許？
我當時第一反應也是選擇前者，但我突然腦海裡閃現出一個問句，這是誰的事情？她的啊，她當然有權利決定自己穿什麼衣服。
但有一點我是清楚的，這個年齡段的孩子能力還是不足的，也就是第二點提到的“力量感”。
我所要做的，就是基於我比她多那麼一點點的人生經驗，先幫助她提高她應對未知事件後的力量感。
我就和她說，“嗯，你當然可以穿泳衣去學校的。不過呢，我們大部分人都是去游泳池和海灘才會穿泳衣，你這樣去學校，我估計你的同學會笑話你的“。
”如果他們說，你好怪啊，你為什麼要穿泳衣？甚至因此他們不願意和你一起玩，你怎麼辦？”
小D和我說，她不介意，她就想穿泳衣。我說好的，那我們就穿泳衣吧。與此同時，我不做聲色地帶了一套換洗衣服送到了學校，並且寫了一張條子給幼兒園的老師。
後來聽老師反饋，當第三個同學來問小D，你今天是要去游泳嗎？小D回覆他們，我喜歡就好。但也找到了平時和她關係最好的老師，要求換衣服。
那天回家後，我就和小D聊起了這件事，她主動和我分享了（這說明我們有親密感），心情似乎並沒有受到其他孩子提問而影響（力量感也沒受損），同時和我說，“媽媽，以後上學不穿泳衣”。
這個過程中，她體會到了強烈的掌控感，而且最終她自己通過掌控形成了判斷。
當然，我們這件事是有一點點極端，大家也不要急著找外部原因，比如我們這邊學校老師肯定不同意的，這些。
小D穿泳衣的事情的確是個案，但是我們生活中父母越界、變成蒼蠅一樣盯著孩子的事情真的很多很多，這才是值得我們去反思的點。
很多父母的“越界”是在剝奪孩子的掌控感，比孩子更著急，那麼孩子自然就不急。
但放手並不意味著不管，而是需要我們提前幫助孩子預知，她這個選擇背後意味著什麼。
這就是結合“三感”，想和大家分享的三個小故事。
這“三感”是心法，每個家庭的處理方式不需要完全一致，但這個心法卻是值得每個家庭都去反思自測，是否能做到。
並不是孩子有了能力，我們才去信任他們，而是我們信任了他們，我們才願意越來越有能力。
信任不是空中樓閣，信任一定是基於我們給予了孩子充足的親密感、力量感和掌控感。
在管和不管孩子之間，其實還有一個選擇，那就是喚醒這三感！