突然有一天，孩子不聽你發號施令了，居然鼓著嘴巴和你頂嘴了。相信這幾乎是所有家長在孩子成長中所必經的過程。其實，這是孩子比較正常的成長表現，起碼他是在證明給你看，他開始有了獨立意識，對事物有了自己的見解。面對“頂嘴”，父母該怎樣做呢？
用心傾聽想法
孩子雖然小，但也有自己的想法。如果他頂嘴，做家長的先不要動怒，而是心平氣和地把孩子拉到自己身邊，撫摸著他的腦袋，然後循循善誘，用溫柔的話語引導孩子，傾聽他辯解的理由，如果孩子說的有道理，就別端著家長架子不肯讓步。這個時候，如果你強硬地把孩子堵回去，而不疏導，他日孩子長大些，會更頂嘴。給孩子過渡時間
有時候，孩子在玩或看電視的時候，大人如果下令他停止，馬上去彈鋼琴或睡覺，孩子一下子不能從原來的活動中脫離出來，就會頂嘴。遇到這種情況，不妨給孩子一個緩衝時間，比如告訴他：“媽媽現在去刷牙，等刷完牙你就要關掉電視了啊！”做個好的榜樣
有時候，孩子在玩或看電視的時候，大人如果下令他停止，馬上去彈鋼琴或睡覺，孩子一下子不能從原來的活動中脫離出來，就會頂嘴。遇到這種情況，不妨給孩子一個緩衝時間，比如告訴他：“媽媽現在去刷牙，等刷完牙你就要關掉電視了啊！”做個好的榜樣
這個方法，其實也很簡單。如果你自己都時常跟愛人頂嘴，跟老人發生衝突，那管教孩子的力度就可想而知了。因此，多多以身作則，平日處事平和，不急不躁，遇到長輩時言行尊重，孩子自然會聽從你的教導，而不再頂嘴了。減少溺愛舉動
所有的家長都知道溺愛的害處。如果真是因為溺愛造成孩子頂嘴，那隻能是從治根開始。只有把對孩子溺愛的氛圍驅除了，頂嘴現象才能減少。最好是全家同一陣線，如果孩子不聽話，明顯是不講道理的頂嘴胡鬧，大家都不理他，孤立他，讓他承受後果。而當他變得講道理聽話時，則要用鼓勵的言行強化他的轉變。營造民主氣氛
為了讓孩子有話可以輕鬆講出來，做父母的可不能時刻以權威自居。不妨在家裡營造出足夠的民主氣氛，誰說的有理就聽誰的。並且鼓勵孩子隨時講出自己的感受，隨時化解孩子的委屈。別怕你會沒有威信，其實你越這樣做，孩子越會理解和認同你。反之，如果總是以“大”壓小，長期下去，反而可能導致孩子在日後形成逆反或逃避心理。
婦專委特邀心理問答專家志願者王麗霞(頭條號 王麗霞)：
(王麗霞，中國心理衛生協會會員，北京懋德工作服務中心項目及行政管理組組長。)
當您把孩子認定成“頂嘴”的一剎那，您就將孩子放在了對立的一面。這是可以的，但它的後果是您為自己製造了一個“敵人”，您為自己製造了一個“問題”。
我小時候有一段時間是喜歡“頂嘴”的，大概是嘗試到了說話的樂趣，很可惜，我的父母壓制了這一苗頭，所以至今我的口語表達能力不太好，不過我的文字功底倒是不錯。後來，我的母親很著急，她總說：你怎麼連話都不會說呀！所以，我清晰地看到了父母自己在製造自己的問題。
等我有了孩子，我給予了他說話的自由，從不打斷他說話，他的語言表達能力就比我好，而且是我們家最好的，通常我說上句，他就會接下句。這個在某個階段是挺讓人惱火的，因為我基本無法教育他了，道理他比我還懂得多。
另尋他途的過程中，我走上了自我成長的道路。我看到孩子頂嘴時，我還壓抑著怒火，想要壓倒他，戰勝他；我看到當他頂嘴時，被他戰勝時，我的狼狽和沒面子；我看到當他頂嘴時，我感到失控的恐懼；我看到當他頂嘴時，我覺得他沒禮貌沒教養的評判……一層層地我回到自己的內在，處理與自己相關的情緒和各種衝突，直到最後，我不再對孩子頂嘴感到害怕、感到生氣。
我允許他頂嘴，有時候在頂嘴中，我觀察到他想要超越我的小心思，我覺得還蠻可愛的，我希望他超越我；有時候看到他的勁頭來了，我故意和他頂嘴，卻不陷入生氣指責；有時候，他頂嘴贏了我，一副得意的樣子，我也挺開心的；有時候，他輸了，悶聲不語，我也不會覺得自責，允許他處於那個狀態。
幾番下來之後，他就不再想要頂嘴了。因為他既贏過，又輸過，都體驗過了。他現在很中道，有話可以好好說，也沒有養成插嘴的習慣，能清楚地表明自己的立場，發表自己的觀點，而且也允許我有自己的看法，我們處於能夠友好交流的狀態。
所以，究竟怎麼做取決於家長自己的認識，而且有時候認識是不足夠支撐行動的，需要更深入的成長。“應該”是一個固定化、格式化的內容，用“應該”的方法進行教育時，就已遠離了教育的本質。
想先談談孩子會頂嘴說明了什麼，然後再談談家長該怎麼做。首先孩子會頂嘴說明以下幾點:1、孩子會頂嘴了，是因為孩子的認知能力提高了。一個孩子小的時候順從父母、言聽計從，那是因為他還沒有自己的見解，也沒有判斷能力，家長告訴他是什麼就是什麼，該怎麼樣就怎麼樣，這樣的孩子當然是個聽話的好寶寶。但是，隨著他一天天長大，認知水平逐漸提高，他開始知道什麼是好，什麼是壞，什麼是對什麼是不對，什麼是自己想要的什麼是自己不想要的，有了自己分析辨別事物的能力，孩子變聰明瞭，有主見了。這個時候家長還要求他像以前一樣服從，他當然在意見和家長不同時就會反駁家長。家長不應該盲目地認為孩子就該是管教的對象從而反感孩子頂嘴，而應該慶幸孩子認知能力的提高。2、會頂嘴，是因為孩子語言表達順暢了。“頂嘴”需要用嘴去說，去爭辯，去表達。孩子沒有“頂嘴”之前，不一定就是完全順從家長意願的，只是孩子的語言發展還沒有到可以完全表達自己的程度，還不能用完整、順暢的語言表達自己的意願，不是孩子不想頂，而是頂不出來，是有“怒”不會言，或是言之也無理。所以在家長看來，那個時候的孩子是不會頂嘴的好寶寶。當孩子到了3、4歲，特別是4、5歲以後，他們可以把自己的思想表達的清清楚楚了，可以表達出與家長不一致的想法了，這時候家長就認為孩子會頂嘴了。
所以啊，凡事都要辯證的看，你往好的地方看，事情可能就會往好的方向發展。我們再說家長該如何面對孩子的頂嘴。1、“學會歸零”，不怕被頂撞。在理解孩子的問題上，“歸零思維”給我們提供了重要的啟示。家長要學會“歸零”，才能不怕被頂撞。學會歸零並不是假裝無知，而是家長要儘可能地將自己的思維、行為和情感與孩子保持同一個水平。在思維方面，家長學會跟孩子一樣，用具體的形象思維去看待周圍的事物，就會了解孩子為什麼會是這樣的而不是那樣的；在行為上，家長不要只用語言去指揮孩子做這做那，要學會用自己的行動示範，帶著孩子一起做，這樣孩子才會知道；在情感方面，孩子的情感是直接的、具體的、感性的，家長要學會感性的、具體的、感性的，家長要學會感性地看待孩子的行為，這樣也許就會理解孩子為什麼會頂嘴了，也就不再怕被頂撞了。2、比起管教，尊重更重要。孩子頂嘴，在家長看來是一件很不舒服的事情，有的時候還可能讓家長尷尬、沒面子。家長當然也不能對孩子的頂嘴“聽之任之”。管教孩子可以有，但管教的工具不要相信“經驗”而要相信“尊重”。家長要尊重孩子的想法，尊重孩子已經長大的事實。孩子的思維是發散性的，他們的眼中除了真實的世界，還融合了他們的想象和創造，孩子對自己的世界能提出獨立的想法和見解，說明孩子更聰明瞭，更進步了，孩子長大了。家長應該慶幸孩子能夠提出反駁，不要因為表現方式不妥就給孩子下個“頂嘴”定論，而應該鼓勵孩子大膽表達。只要孩子敢說“不”，尊重孩子的想法，孩子才有可能想下去，說下去，才會更自信、更有想象力和創造力。3、允許孩子頂嘴，但不允許孩子無禮。從孩子長大的事實出發，孩子的頂嘴是一件值得肯定的事情。但不分時間、地點、場合的頂嘴總歸不是一件好事。所以，家長要允許孩子頂嘴，更要引導孩子正確頂嘴。家長要教會孩子“頂嘴”的時間、地點、場合，也要教會孩子把握一個度。比如家長可以告訴孩子不能在大庭廣眾下跟家長頂嘴，也不能直截了當地用一些不禮貌的語言頂撞父母。告訴孩子，表達意願的方式有很多，同樣一句話可以有更好的說法，也可以教孩子使用一些文明用語，比如：“媽媽，這樣說可以嗎？”“這樣行嗎？”“我能夠佔用你一點兒你的時間嗎？”家長及時糾正孩子的頂嘴方式，是教孩子會說話，也是幫助孩子，鼓勵孩子，給孩子自信，讓孩子更快樂健康的成長。
很簡單，啪啪啪，先打他幾耳光解了氣再說。這也只是在心裡想想，嘴上說說而已。事實上許多父母還是最多對吼幾句就算了。那家長正確的做法應該是:
第一，在譴責孩子的時候，是不是已經確認孩子的做法或說法是錯誤的。有的家長在指責孩子的時候，被孩子頂嘴幾句，又覺得該件事情地確與孩子無關，是自己錯怪了孩子。長此以往，家長就會誤導孩子，犯錯了只要給大人狡辯幾句就能反敗為勝。讓家長威信全無，信用喪失。
第二，冷處理。孩子之所以敢頂嘴是因為他覺得自己有理，委屈。如果在這個時候家長非要給他明個是非，只會讓自己更生氣，孩子更叛逆。冷處理給他一個緩衝期，平愎下心情，讓他自己想明白家長為什麼要責怪他。
第三，學會理解與尊重孩子。現在的孩子見的多，聽說也多，他們的思想並非我們想象中那麼幼稚。有時候他們頂嘴也完全不是沒有道理。我們要學會相互理解與尊重。
第四，在某些場合，家長也要注意自己講話的語氣，孩子還是有自尊與面子的。有些孩子明知家長說的對，但因為場合不同，他們還是要給大人頂嘴。因為他們想極力表現自己的存在感。得到別人的認可和尊敬。這就需要家長在不同的場合講話要觀注孩子的尊嚴和麵子。
孩子頂嘴也是成長的一種表現，只要家長處理得當，沒有什麼好懼怕的。反正為人父母都是一場任重而道遠的修行！
要解決這個問題，首先要弄明白孩子在什麼樣的情況下愛和家長頂嘴？孩子和家長頂嘴表達的是什麼意思？
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首先：人都是不喜歡被約束的，尤其是孩子，他們最先是被自己看到的形象、感覺等吸引，他們的行動受自己的想法支配，不過在幼時還不懂得和父母頂嘴，待到稍大時，有了一定的理性和自己的觀念時，他們也到了一定的年齡，從語言和表達能力來講，他們開始能用語言來表達自己和家長不同 的意見，不過由於其還沒有學會委婉和考慮到別人的感受，所以表達的直接和語氣強烈些，這就是一般家長所謂的頂嘴。
其次：做為家長，在和孩子的相處中是更有主動權的，更有理性的。所以家長先要理性，在孩子和自己頂嘴時先不要生氣，要想一下孩子表達的是什麼意思，自己對孩子的要求是必須的嗎？
不過更多的家長是聽到孩子的頂嘴就來了情緒，要麼就武斷地強迫孩子聽自己的，要麼就噼裡啪啦一頓更怨言和責備的大餐。這兩種不冷靜的家長行為都給於了孩子很不好的影響，也影響了親子關係和孩子性格的發展。
說實在話，我個人在孩子最初的表達自己意見的幾年就是那麼地不理智，犯下了很愚蠢的錯誤，好在我自己在學習的過程不斷地改正自己、調整自己，和孩子共同成長，儘管我們依舊有很多不同的意見，不過我和他也已經適應了對方，認可了對方的不同，只要不是原則問題我基本都能包容，如果我堅持，他就是心裡一時想不通也能認可我有我的理由。
第三：要明白的是，做為家長，不要要求孩子一味地聽話，“小時候過分柔順的孩子，未來他就是個輕信的傻瓜。”家長也不是孩子的主人，孩子是一個獨立的個人，他是他自己的主人，他需要有自己的一些看法和意見，當然他的成長依賴於家長和家庭，可這不是我們家長要求孩子一味順從的理由。
昨天晚上，小姐妹兩人在晚上八點開始做披薩，忙活了兩個小時後終於可以吃了，大約十點半，我提醒兩人要去洗漱準備睡覺了，在我提醒兩次後，小女看著剩下的披薩，有點煩躁，大聲說：“你到底要我幹什麼？是讓我吃還是不吃？”
我看看她有些情緒，並不是吃和不吃的問題：“我可不做你肚子的主人，我只知道到睡覺時間了。”
她卻不依不饒，很有些生氣地矯情：“你說吧，讓我吃還是不讓我吃？”
“問你肚子舒服不舒服就行了。”我不再理她。
呆坐了一兩分鐘後，她就去洗漱了。
實際生活中，孩子和父母頂嘴更多是因為這些生活瑣事所引起。
明白了以上幾點，孩子再和頂嘴時，你自然知道自己該怎麼做了：是冷靜一分鐘，還是找個藉口先排解一下情緒，或者你能更好地用一句話化解，那就要看每個家長的本事了。
碰巧上週我去聽心理老師上課，講到太聽話的孩子並不好。他會把所有的不滿和抱怨全部埋藏在心裡，不表達，不發洩，時間久了淤積成病。病的表現方式有兩種，一種是精神上的，一種是身體上的，一旦爆發出來，治癒需要很長一段過程。所以對於頂嘴的孩子，在肯定他健康成長的同時，因人而異不同情況不同對待。
一、原因在父母
如果是父母的說教有些不可理喻，有失道理，孩子確實不能接受，家長不能責怪孩子，並且要對自己的言行向孩子道歉，然後，再告訴孩子頂嘴的方式不太好，同時教他和大人辯解的正確方式。
二、原因在孩子
如果父母的說教是正確的，孩子聽不進去或無理取鬧，這就需要家長判斷是性格原因，還是叛逆期到了。
性格原因造成的頂嘴，屬於從小就沒有培養孩子尊重大人。這類孩子家長必須批評，但絕對不要動手打孩子。然後動之以情曉之以理重新教育，亡羊補牢為時不晚。
如果孩子之前很懂事，近期才有頂嘴現象，估計是叛逆期到了。家長不要害怕叛逆期，不要談虎色變，只要有耐心，勤交流，常陪伴，慢慢都會過去。這期間家長要學會包容和理解。
孩子就想一棵小樹，成長的是否健康，成型什麼樣，都和你的培育有關。所以，當孩子出現問題，家長先問責一下自己，然後找出原因再對症下藥。
在正面管教52張工具卡中，其中有一張就是針對孩子頂嘴，家長應該怎麼做的具體方法指導，所以，對此問題，我從正面管教的角度來回答。
其實孩子頂嘴並不一定是壞事，因為這也是他表達自我感受和需求的一種方式，意味著孩子有了獨立的思想和人格，並且覺得自己有了足夠的力量反抗成人。
當我們遇到頂嘴的孩子，第一反應往往是“還嘴”——這是一種本能！但是，當我們還嘴的時候，通常對於引起頂嘴的事件沒有任何幫助，反而容易和孩子陷入權力之爭。作為家長，這樣做會更好：
“聽上去你真的非常生氣、媽媽感受到了你的失望”等等，讓孩子知道家長是理解他的、愛他的。
如果家長總是以命令的口吻來要求孩子做事情或者影響到孩子的正常需求，那麼為表達自己的內心，孩子也是出於本性會進行頂嘴。家長有時候需要放下面子向孩子道歉自己不合適的言語和行動，即使錯了也沒關係，錯誤也是學習和增進情感的機會。
正面管教讓我們學會處理問題時要尊重孩子、尊重環境的需要，也要尊重我們自己。孩子頂嘴可能令我們非常生氣，但請在大腦蓋子打開之前給自己和孩子的情緒找一個冷靜空間，和孩子分開一會是在尊重孩子的同時也尊重自己，不允許孩子繼續用這樣的態度對待你，同時做到和善與堅定。
如果你的孩子即將或已經進入青春期，頂嘴也許會經常發生——青春期是成長中一個重要過程，在這個階段，孩子努力探究自己是誰並試圖獨立於父母。作為家長我們更多的是要關注孩子行為背後的目的是什麼，也要有一個指導自己管教孩子的思想，即和善而堅定、不懲罰、不驕縱。鏡像神經元的作用會提醒我們在管教孩子的過程中，僅僅是希望解決當下的問題，還是希望孩子從我們身上、從經歷的事件中學到了什麼呢？若是想到這一層，家長再次面對頂嘴的孩子就知道自己該怎麼做了。
孩子能夠頂嘴了，恭喜你啊。
能夠頂嘴，說明這個孩子具備獨立的思維能力，強大的自我意思以及自我保護意思。
而這些，都是孩子未來人生中非常重要的心理基礎。
也許你現在會覺得孩子頂嘴有不聽話和難管教的嫌疑，可是將來當他面對困難和挑戰，面對外界環境的壓力的時候，恰恰就是童年的頂嘴精神支持他去戰勝。
人的一切思維模式、行為習慣都是有強大的慣性的，你不能要求孩子在人生的前18—22年完全聽你的，然後突然好像被仙女施了魔法一樣的，搖身一變，成為另一個人。
沒有什麼性格特徵是絕對的好或者絕對的壞，都是在某個環境下具體適用。
憤怒在親人面前不好，可是當有人欺負你的時候，憤怒卻是你最好的保護。
堅持不懈是人人弘揚的美德，可是當一個人不顧膝蓋的實際狀況非要堅持每天10公里，那就是有點可愛了。
同樣孩子今天看起來讓你有些頭疼和麻煩的行為，放到未來都是他的心靈財富。
孩子小的時候，願意和你溝通親近的時間其實很短，等到了叛逆期，連嘴都懶得和你頂，直接拿你當空氣的時候你就要哭了。
孩子的頂嘴，只不過是在自我表達，別封閉這個自我表達的可能性。
去聆聽孩子，背後的真實聲音。
當你們建立這樣平等尊重的氛圍的時候，孩子的狀態自然會越來越好。
在日常生活中常常可以看到，有些孩子很喜歡和大人們爭論、頂嘴，這些行為因為沒有及時得到糾正和引導，大人和孩子吵成一團，最後不了了之。但是，這種親子互動方式卻慢慢成為一種行為習慣，並且越來越惡劣，這該怎麼辦呢?青少年兒童心理諮詢為您解讀。
孩子在成長的過程中，隨著自我意識的逐漸增強，開始有了自己的觀念和感受，慢慢會想擺脫對家長的依賴，尤其是兩個叛逆期中孩子會更加逆反。隨著孩子的成長，家長與孩子的互動方式、家長的教育方式都需要發生一些改變，如果家長還是希望孩子乖巧聽話，經常對孩子批評和控制，孩子就容易產生更強烈的逆反心理。
在孩子的成長過程中，如果孩子出現逆反，開始頂撞大人，表達自己的觀點，這並不一定是壞事，這也有積極的一面，就是孩子有了自己的主見和想法。但是，孩子的想法和做法不一定是正確的，這就需要父母來引導。那麼，當孩子頂嘴，與大人爭論時，父母該怎樣應對了?。
1.家長需要控制好情緒，定下規矩
孩子和大人們爭論、頂嘴，往往是孩子的一些需要沒有被滿足，內心想法沒有被傾聽而採用的一種比較激烈的方式來表達。如果這個時候家長跟著孩子一起去爭論、去責罵，雙方的情緒就容易被激發，孩子的態度也會越來越惡劣。最後兩敗俱傷，不了了之。
其實，無論與孩子有著怎樣的矛盾，在溝通的時候，家長一定要保持冷靜，控制情緒，不要一味地批評孩子，也不要與孩子陷入無休止的爭論當中去。而要制定一些規則，用簡單而明確的語言冷靜而有威嚴地告訴他，什麼是可以爭論的，什麼時候爭論，以什麼樣的方式爭論，什麼樣的問題是不可以爭論的，如果違反規則會有什麼樣的後果，避免孩子在不恰當的場合無理取鬧。
2、尊重孩子，表達期望
家長需要尊重孩子，但不是遷就孩子，對他們寬鬆一些，但不是放任他們。在孩子的成長過程中，適當的教孩子一些規則和禮貌是必要的，這樣孩子才會明白自己並不是無所不能的，不會過於自我中心，在愛自己的時候也會去愛他人。
在樹立一些規則的時候，孩子可能會反抗，這個時候，家長不要動怒，那樣於事無補，反而會使矛盾激化。但家長一定要堅定地闡明自己的立場，制定相關的規則，說出自己的期望，然後要嚴格地執行規則。當孩子再犯時，他可能會受到很大的損失，一般的孩子都懂得趨利避害，不願意去冒這個風險。
3.給孩子適當的自由
任何人都希望自己是自由的，很多時候孩子會反抗，是因為父母管得太多，管得太寬。有些家長很喜歡控制孩子，幫孩子做好所有的決定，幫孩子鋪好以後的路，對於青春期的孩子更是如此，希望孩子好好讀書，一切聽父母的安排。而這個時候孩子便會覺得自己已經長大了，不是小孩子了，於是就在很多事情上喜歡跟父母對著幹，爭論、頂嘴是難以避免的事情。而且，這個事情的孩子已經懂得了很多，跟父母爭論的時候，黑的白的都能把父母頂的啞口無言，氣急敗壞。
而這就需要家長反思自己的教育方式，看一看自己是否管得太多，對孩子有太多的擔心和焦慮，而沒有真正理解孩子的內心，沒有給予孩子獨立的機會。
4.冷處理
有的孩子頂嘴、叛逆是因為平常得不到家長們的關注，得不到父母的愛，於是唯有和家長頂頂嘴，打打架來引起家長的注意。要知道，大人對孩子的反駁，本身就是一種關注，而平常得不到關注的孩子，會願意用這種方式去博得大人們的關注。
而這時家長對孩子的逆反行為可不予注意，裝做沒看見。孩子的逆反行為達不到預期的結果，自然消失。
但是，做家長的也應該注意，孩子發生這種行為，也有可能是因為家長的忽視，他們情感上的需要沒有得到滿足，心理上渴望父母的愛。若僅僅只對孩子的逆反行為採取冷處理方法，則會使孩子覺得是自己做錯了事情，父母不愛自己，不關心自己，不理自己了，心理上更感到更加無助和沮喪，這對孩子健康心理的培養是極為不利的。
因此家長在冷處理孩子的逆反行為時，還要對孩子身上那些好的方面或好的表現及時的給予讚美、鼓勵，多與孩子進行情感的交流，滿足孩子內心的需要。這樣一來，孩子才不會一直用叛逆的行為來贏得父母的關注。
青少年兒童心理諮詢提醒：孩子不聽從家長的管教，常常與父母爭論、頂嘴，或其他叛逆行為，往往提醒著父母應該反思一下對孩子的教育方式和親子關係是否良好。孩子的行為都是有原因，父母好的引導和應對能夠幫助孩子健康發展，擺脫不良行為;不良的引導和錯誤的應對，不僅會將親子關係惡化，還會讓孩子朝著不良的方向發展。如果父母在與孩子相處有這方面的疑惑，可以尋求專業的心理機構尋求幫助。
連日來與小兒的嬉戲痴纏與較量，竟使我忘卻電腦的存在，有多少小時多少分鐘多少秒，讓我這個離不開電腦的人，心甘情願的不去觸碰每日必須接觸的東東？也不是不願，頭腦裡也不是沒有想到，卻終因了孰輕孰重而棄之一邊不顧。
今日，她去讀新概念了。送她過去又回來的我，獨自走在路上，身邊的喧囂似乎與我沒有多大的關係，我總容易沉陷在自己的思維裡。想起前幾日晚上睡前和她一起pk朗讀一起PK背誦，因了她的進步而高興，也因了我自己找回久遠的感覺而興奮。我向她挑戰，我一定不會輸給她，哼！她自然不服我的挑釁，欣然接受挑戰。我心裡自然偷偷的狂笑，小樣兒的，薑還是老的辣，跟我鬥，你還嫩著呢！哈哈！
又感覺自己在她面前像一個隱形的不可一世的魔鬼，張牙舞爪著，總想讓她乖乖的上我的當。可惜，今日能歌善舞的她，早已不是當初襁褓中任我擺佈的小妮子了，主意大得很。我必得每日嚴陣以待，時時和她鬥智鬥勇，大量的瀏覽資料從不間斷的利用一切零碎時間看書充實自己的我，千方百計地去搜尋一切有利於我的東西，為我時刻為和她之間的友好和不友好的鬥爭作厚厚的靠盾而準備著。養兒不易我明白，不易在她是一個獨立的個體，難在每一個小孩都有自己的思想。孰對孰錯，就看每個家長的引導。是否智慧，在日漸長大的孩子身上一目瞭然。
之所以一直這樣感慨，且一直不敢掉以輕心，因為她已不再是先前唯命是從的那個幼小的她，她早已有她自己的主張了，而我，在欣喜之餘又很矛盾。我總是想讓她乖乖的聽我的話，而她，有時候是很好的去執行我要她做的事，有時候卻是不得不甚至是心不甘情不願的去做，且堂而皇之的宣告。譬如彈琴，她大聲地對我喊：“我不喜歡彈琴，我就不喜歡彈琴。”我看著她，不甘示弱，同樣大聲且毫無後退決絕的正言告訴她：“嚴亦楨，喜歡一件事情並把它做好，這沒有什麼了不起，如果你手裡這件事情不喜歡，但是照樣能做得很好，這才說明你了不起。這就是王道！你連挑戰自己的勇氣都沒有嗎？”
在充滿劍駑拔張的氣氛裡，老爸適時地大聲發言：“哇，我覺得媽媽說的話好有哲理。”
雖然，他看到我們倆陷入僵局而為了緩和氣氛的說了一句話，可是，我和她都沒有接話。我因氣憤而禁聲，她因無詞辯駁而接不下話。然而，欣喜地是，在這樣的一種由大聲道無聲的較量中，在我的堅持下，我看到她走向了鋼琴，開始了每日必行之的練琴。只要不是什麼特殊情況，這琴，是每日必須練的。為了讓她有點壓力可以前進，彈了多年從未考過級的她，這個暑假得備戰6級。
末了，看她生氣得在鋼琴前很重的摁著琴鍵，我心裡又好氣又好笑。氣她帶著情緒彈琴雖然正常但是太可愛，笑她是因為我暗自慶幸，當她感覺心裡不舒暢的時候，可以藉助鋼琴來出氣。有時心平下來的我，在旁邊輕輕一句：“開心也是練，不開心也是練，同樣的結果，為何不開開心心去練？”
我知道，練琴和體育鍛煉一樣，是需要很強大的毅力和耐力的。所不同的是，練琴還要花費更多的腦筋，還要傷更多的腦細胞。記得大學裡的時候，那時貪玩貪風花雪月，對待學業不上心，能交差就是，經常勉勉強強的過關還暗自慶幸不已。如今想來是多麼的愚蠢和膚淺，我到現在還經常自責，並自省。
不為其他的，時間是最具有說服力的，也是一個最公正的老師。即便從此自以為是的暗自欣喜逃避了所討厭的考試，殊不知，到了社會上的一切點點滴滴均為一場又一場更大的考試。所不同的是，這張考卷是隱形的罷了。其實我們每個人都可以做自己的考官，好不好，自己都知道的。但是，人性的弱點之一，就是非常容易原諒自己。說白了，也就是惰性的天然存在。如何克服這個惰性？從來都不是一個太簡單的問題。即便現在處女座自律意識非常強悍的我，也不例外，經常會患得患失，尤其在放假的時候。我總歸結為，生活的一個平衡點沒有掌握好。這又是一個不簡單的問題，這裡不展開。
現階段我所關心的問題是，如何能讓日漸具有個性的她，能夠意識到我所要她正確對待自己不喜歡的事情時，是如何對待的？所有的親子教育中，都會不可避免的遇到這個問題。之所以這麼想，我只是覺得自己看得和想得更遠一點。想當初只是不想讓母親傷心，遂隨了她的願望，到市區的某個角落裡，做了兩袖清風的臭老九。可是，我那時是心不甘的。年少輕狂的我自然有我的偉大夢想和理想。因為顧及親情違背了自己的心願，一切源於我實在捨不得傷母親的心。有過好幾年的迷茫，找不到自己的定位而心慌而鬱鬱寡歡而落寞，但是如今，一切都好轉起來，在我改變觀念以後。尤其是我的工作，越幹越起勁，完全不同於以前視工作為僅僅是謀生手段可以得過且過可以視之為雞肋的樣子。這個觀念的轉變，讓我如脫胎換骨般的重生，我感覺到了自己內心已經久違了的激情，是讓我如此這般的振奮。這種情形蔓延到了我的生活，使我的生活也發生了意想不到的變化。
我由衷地感覺到了這份內在的改變帶給我欣喜地變化，所以我一如既往的堅持自己，並堅信自己擁有這種觀念是正確的。有興趣很好，沒有興趣，必須得直面的時候，那就做最低的要求，只是做好，做好它，單單就是做好這件事，就會讓自己獲得極大的信心，因為挑戰了自己並且戰勝。
能這樣的要求她，必然的，我知道她能做好。每個人身上其實都是有很大的潛力的，關鍵是在什麼時候被什麼人逼出來。不逼一下，怎麼能知道她有沒有這方面的天份？如果能夠逼出她的潛力，我願意，在這樣一個塑造的階段，無奈的做一個惡人。她現在不明白，長大以後會理解的，猶如我長大以後理解了我母親所有的用心良苦，我等得起，雖然很漫長。
事實是，雖然每次的摸譜都很艱難，說艱難是因為合起來不容易，且遇到難關的時候，禁不住的有點氣餒。但克服障礙以後，我倆擊掌慶賀，那種興奮不是一般的語言所能夠描繪的。她也日日在這種痛苦和快樂的糾結中感受自己戰勝自己的極其的興奮。只要不輕易放棄，總會嚐到成功的快樂，哪怕僅僅是一點點。
我總讓她跟自己的以往做比較，就會看見自己的進步有多大，作為媽媽，是多麼欣喜地看到這樣的變化。而作為她，在這樣的一種比較中，又是如何的在潛意識當中肯定了自己。我喜歡這樣的比較，一來增強她的信心；二來，讓她感覺到戰勝自己，雖然不是一件簡單的事情，卻也不難，只要自己有足夠的耐心；三來讓她感覺到生活是這樣的美好，因為有美妙動聽的旋律，而這個旋律，在某時某刻某一個地方，出自她的手。
我熱愛這樣的生活，如同白天永不言停聲叫的知了，正拚其全力的展示自己所有的生命底色，這，才是一種生活的本真。
