#心理諮詢師說# 被媽媽批評17歲男孩跳橋，現在家長到底該怎麼教育孩子？上海一個青春逼人的少年，因與母親發生爭吵，突然衝出車門，從高架橋上跳了下車，生命就此戛然而止。一個鮮活的生命用跳江這樣極端的方式，跳出了家庭的痛。痛什麼？我們痛心於，不知識什麼時候，我們很多家庭竟容不下孩子的七情六慾，非要逼孩子以死這樣慘烈的方式結束內心的痛苦。究竟是什麼導致悲劇發生呢？17歲男孩因與同學發生矛盾，被母親謾罵，導致輕生。從這裡我們看到，最後一根稻草壓倒了駱駝。但真正壓死駱駝的是一根根積攢下來稻草。那麼這個組合意味著什麼呢？

人都有喜怒哀懼，很多父母在孩子聽話時、成績好時就喜笑顏開，而當孩子遇到問題或製造麻煩時就非打即罵。

1、父母的包容:父母可以容納孩子的各種好，也要容下孩子的各種錯。年輕人犯錯誤，是一種正常現象。可很多父母總是以對孩子的憤怒，來鎮壓孩子。長此以往，家裝不下孩子的情緒，在家無人理解。我們從小得到的教育是要為犯錯而羞愧。可是，嘗試必然犯錯，犯錯難以避免。其實犯錯是一個很好的學習機會，問題要從兩方面看。如何對待犯錯呢？一是承認犯錯，二是向對方道歉，三是與孩子一起來解決問題。

2、理解孩子:當孩子受語言攻擊後會生氣、憤怒，恨，報復，反叛，退縮或轉移。

3、家長有效的管教注意四方面:和善堅定，建立心溝通，教給孩子或與孩子討論有價值的相處技能。

每個問題的發生，都是因為失去信任和尊重，永遠對事而不是對人

我的女兒十六歲住校，每次回來像小鳥一樣都會給我談學校裡的一些事情

這週迴來有些小抱怨，宿舍裡有倆個談戀愛的丫頭，晚上太興奮，一驚一炸的，晚上睡不好，早上她們又愛化妝，鬧鈴響的早，響了也沒人關，孩子心裡糾結

做為家長，我最擔心的是孩子的心情，可我們管不了別人家的孩子，只能調理自己的心態，這給懦弱無能沒關細，我看重的是孩子的心情和孩子的心靈健康，

我用疑惑的眼神看著孩子問，寶貝，你是不是有自殘傾向呀，這是一句玩笑話，

告訴Mary你去幹嘛去了？

回答上學，

知道為什麼你臉上這段時間老起痘嗎？

回答不知道，為什麼呀，啥時候能下去呀！

因為你的肝火太旺了，代謝不好了，你的肝有多幹淨，你的臉就會有多幹淨，說明你生氣了，說過我就捂著嘴笑

回答沒生氣，

我告訴孩子，氣無形中就有了，這給你的關注點有關係的，你給我說了半天，都是別人的點點滴滴，說明你忘了你去幹嘛去了，我告訴孩子，要學會適應環境，而不是讓環境適應你，感恩ta給你過程，磨練你耐心，包容心這對你人生有很大的幫助哦，

我問，你願意做個影響別人的人呢，還是讓別人影響你呢，

回答，選擇前者

達成共識，偶爾關注一下孩子，給一鼓勵

孩子的心靈是一張白紙，繪什麼樣的圖案隨你了，結果就在你的一念只差

做為家長，一定要告訴孩子，在這個世上，你左右不了別人，你唯一能夠左右的只有你自己。

父母也是，你左右不了孩子的，你沒看到事實，孩子激動時，給個無言的擁抱，平靜下來在溝通

現在的孩子都是一家幾輩人慣出來了，說不得，打不得哪怕你是她媽，因為她媽上面還有媽得媽要慣

前幾年我賣童裝的時候遇到過各種各樣的小孩子，記得有一個小女孩是她爸媽還有爺爺奶奶一起來的，在試一條裙子的時候她就一直站在那裡，真的是手都不會主動抬一下，她奶奶和媽媽兩個人幫忙穿一條裙子居然穿得滿頭汗，當時我要不是在上班我的嘴就又要欠了，還有一個男孩13.4歲吧，他爸爸帶來買衣服，他把試了的衣服扔得到處都是，而且還怪話連篇的罵他爸爸，他爸爸都沒生氣，那次我是確實看不過去了，就說了男孩兩句，他爸爸就直接把他帶走了

其實大人都是小孩子的倒影，你怎麼做他會怎麼學，經常有家長會說我們大人沒這樣教過也不知道在哪裡去學得，其實有時候不用教他什麼，家長的言行舉止就是孩子的標杆

現今很多家庭都是爸媽順著，爺奶含著，就怕自家的孩子出事情，孩子受了一些委屈，一大家子恨不得過來哄。

如果他從小就在這麼一個狀態下成長，那麼他長到大，別人瞪他一眼，說些難聽的話，被別人背後議論是非，他當場就會羞憤欲死。

但是如果你的孩子從小就讓他經受挫折，那麼我相信如果遇到了難事，微微一笑，說一句：嗨，我什麼大事沒經歷過，這些都是小事啦。

挫折教育刻不容緩，家長們要從小就開始鍛鍊孩子的心。

我覺得孩子跳下去的時候，充滿了對父母的失望，父母本應該是最堅實的靠山，但是能從他們那裡收到的只有責備和辱罵，最後只是想解脫而已，這引發的不僅僅是教育問題，更是反應了當代絕大數家庭家長的態度””如何當好合格的父母”。

很多家長在教育孩子的時候不能很好的控制自己的情緒，在批評孩子時，往往帶著“我這是為了你好”的大帽子，這種帶著佔有慾的愛，扎的無力迴應。

但同時，卻也在非常直接地傳播著自己的情緒——絕大多數情況下，這些情緒是負面的。比如恨鐵不成鋼的情緒，比如憤怒的情緒，比如恥辱的情緒，比如悲觀的情緒。

你肯定有過類似的經歷：小時候是不是特別恨那個別人家的孩子？

其實父母也是這麼過來的，但是他們還是會將這一種延續要下一代，這是為什麼？

天生我材必有用啊，自己也會別人沒有的優點，以己之長攻敵之短，這不公平啊。

田忌賽馬還告訴我們量變和質變的相互轉化，是事物發展的普遍規律。

如果家長在批評教育孩子的時候不是心平氣和的狀態，那麼我的建議很簡單：別說話，別溝通。

因為如果你作為家長，正處於焦慮、暴怒和沮喪中，你說什麼都會給孩子造成第二種壓力。而且，真正的對孩子的包容與支持，和你自己的好狀態，是裝不出來的。

回想你自己的青春期，也可能因為別人叫了你一嘴難聽的外號，而悶悶不樂一整天吧？

將心比心，都不容易。

歸根結底，很多家庭的問題，在沫媽看來，就是:家長不懂得分享孩子的快樂，卻總是逼著孩子分享他們自己的悲痛。

事情大概是這樣的:

4月17日晚上21：56分，上海黃浦大橋，一名17歲男孩與母親發生爭執後，跑出車外跳下大橋，當著母親面跳橋輕生，母親反應不及沒有抓住孩子，120到場確認已死亡。

十七歲男孩在學校與同學發生矛盾，母親接孩子回家的路上，批評了孩子，車子在黃浦大橋停下後，孩子就打開車門衝到馬路對面，頭也不回從橋上跳下去了。

這個事情首先讓人感到惋惜，十七歲，花季的年齡，本該在籃球場上，開心的揮汗如雨的年齡，在自己的人生日記中寫下夢想的年齡，就這樣匆匆逝去，這一走毀的是一個家庭，卻讓更多為人父母的人，如夢中驚醒！

其實，完整的事情是什麼樣的我們都不可知，通過短短的幾句話，幾個畫面就怒罵這位母親，顯得也不太妥當。

但是，事情還是發生了，這跟母親的批評還是有很大關係的，母親陷入深深的自責，自責還有意義嗎？

生命逝去無可挽回。但是，我總感覺，這個孩子，即使今天不跳橋，也早晚會出現一些問題。

為什麼這麼說呢？

首先，對於孩子來說，承受能力太差，僅僅是跟同學鬧了矛盾，就放棄了生命。以後步入社會，競爭總是殘酷和激烈的，他將如何承受。或許之前父母包辦的過多，生活在蜜罐中的無憂無慮，也或許他還沒有完全明白生命的可貴，不明白生命不能重來。

對於家長來講:

工作了一天就已經筋疲力盡，每天供你吃，供你喝，給著零花錢，你還給我惹事，讓我在老師面前丟人，罵你兩句怎麼了？是不是也在情理之中呢？但是，她忽略了孩子的感受，叛逆期的孩子，心靈是多麼脆弱，甚至反常，他們需要家長用更多的耐心幫他們度過這個特殊時期。

雖然家長每天很辛苦，都是為了孩子，罵他是愛他的表現，但是你讓孩子感受到愛了嗎？如果有，孩子也不會那麼失望。在學校已經不開心，受了委屈，結果自己最親近的人也不幫著自己，感覺到世界與我為敵，活著沒什麼意義，不如一死了之。

無論事情是怎樣的，都值得家長們思考，如何做父母。其實，當好父母也是需要學習的，不僅積累大量的育兒知識，還需要學會自我管理，控制好自己的情緒，不然教出來的孩子會跟你一樣暴躁！

不要互相埋怨、互相指責和互相傷害。

沒有目睹和經歷過的人很難理解為什麼本來應該相親相愛的母子會如此地恨對方，恨得咬牙切齒，徹入心扉。

“我辛辛苦苦把你養這麼大，你就這麼回報我？”

“有什麼了不起的，長大後我養你。”

“你學習這麼差以後能不餓死就不錯了。”

“餓死也用不著你管。”

……

“你憑什麼管我？”

“我是你媽，你什麼都得聽我的。”

“你再管我我就去死。”

“去死？去啊，去跳河，河上沒有蓋兒。”

“你不要後悔。”

……

恨，就像一顆種子，在兩個人的心裡種下，以互相之間的埋怨、指責、傷害為養料，長大，最後吞噬了他們!

少些埋怨，少些指責，少些傷害吧，從現在開始!

應遵循“先接納、再同步，後引導”的九字訣：

先接納。孩子不管怎樣，都得接納，也即對他的各個方面，不是簡單的優劣區分，而是當作一個“特點”去看，當作世間一個“獨一無二”的個體去愛他欣賞他接納他。這點，特別是對那些輸在“起跑線”上的孩子，尤其重要。這會讓他們有一種歸屬感，存在感，會使他們在人生的道路上，充滿信心，不致因各種困難或挫折而自暴自棄，乃至自毀。

再同步。孩子成長過程中肯定會存在不少的問題。對這些問題的看法，不能就事論事，而是要看到問題後面的動機目的。如青春期孩子的叛逆，明看是情緒化，不聽話，實則是他們既想獨立又想依賴的矛盾心理的訴求，包含著正面的意義。所以，做家長的一定要看到這點，積極的肯定他的這一點，同孩子保持同步。這樣，才能減少孩子對家長的牴觸，同時也能促使其對自我的覺知，自我的成長。

後引導。人是不會被人強勢改變的，只能是被人引導的，這點，對孩子尤其如此。因此，要善於抓住孩子生活中的矛盾或困惑加以啟發引導。古人說的，不賁不啟，不悱不發，講的就是這個道理。在這個過程中，要有耐心，給孩子成長的時間與空間；要就事論事，可以講事實，擺道理，但切忌“語言暴力”羞辱傷害孩子，那樣做，只能激起反抗，適得其反。

當然，要做到這三點，對家長也是一挑戰。不僅榜樣的力量是無窮的，要求孩子做到的自己先做到，還得多讀點哲學心理學方面的書籍，多陪伴一下孩子，多注重孩子的身心健康。這樣，才會事半功倍，達到教育的目的。

謝謝邀請，

發生這樣的事情都是感覺很可惜，雖然是由於批評教育造成的，但是也需要我們進行反思。

相信他們之間肯定有過爭吵，這有很大一部分是由於理念不和造成的。父母的要求簡單，直接，一切都是為了孩子好。可是更多的父母卻沒有正真的去了解孩子的真正需求。他們要什麼，想什麼，當他們和你們尋求幫助的時候有沒有真正的耐下心去了解一下，給他們一種正確的引導。更多的只是一個結果，沒有耐下心來好好講解引導。長此下去極有可能讓孩子有種不受重視的即時感。而一旦出現與父母思想理念不和的念頭，就會以一切都是為了你好，我這麼辛辛苦苦都是為了誰施以壓迫，讓孩子的情緒無處宣洩。

作為父母要努力和孩子處好關係，作為父母是偉大的。但是，為人父母，誰都是第一次，一切不可能重來。作為孩子需要學習所需要的知識，父母也是同樣的需要。為人父，為人母，為人子，皆是第一次，不要把為人子的苦難作為說教的理由，讓歷史重演。

從大人的角度看，覺得這就是個小事，至於賠上自己的生命嗎？

但是對小朋友來說，就是天大的事，因為自己根本不知道如何跟父母說。

自己不小心撞碎玻璃，老師要求賠償，在回家的路上，無數次在心理的重複著，可是，到家還是不敢跟父母說。

孩子恐懼感由何而來？

孩子做錯事，心理上會害怕。俗話說；“一朝被蛇咬，十年怕井繩”，就是人在過去受到某種刺激，大腦中形成了一個記憶點，當再遇到同樣的情節時，過去的經驗就被喚起，就會產生恐懼感。

孩子犯錯誤了，是不是父母可以隨時隨地批評他？很多父母都會有這樣的困惑，明明是孩子犯了錯，為什麼批評他還不肯接受？

其實，孩子雖然是孩子，但是他們是獨立的個體，有自己的尊嚴和性格，並不是父母想怎麼批評就可以的。

小新媽建議，這5種情況下千萬別批評孩子，不僅毫無效果，還可能讓孩子留下心理陰影。

情緒激動時別批評孩子

如果是家長情緒激動，憤怒之下的你，心情惱得像一堆火，而你說話的聲調就像風，風越大火越旺，越是大吼大叫，心情就越糟糕，教育的效果也越糟糕。

心理學家曾說過：你說話的聲調高低，跟你傳達給別人的信任，是成反比的！

也就是說，當你對孩子大吼大叫時，孩子感覺你不信任他；當你說話柔和時，孩子就能感覺到你的信任！

當你發脾氣的時候，意味著你缺少足夠的技巧、耐心去處理孩子犯的錯誤，你只能仗著自己的氣勢、暴力讓孩子屈服而已。

而平和的心境、冷靜處理事情的能力才更能影響孩子。

同理，如果孩子此時的情緒也異常激動，那麼肯定也不是恰當的教育時機。

吃飯時別批評孩子

吃飯是家人們都聚在的一起的時刻，這個時候飯桌上應該是一家團圓齊樂融融的景象，應該是開開心心地進餐。

人的食慾，受心情的影響比較大，心情愉悅時，自然胃口比較好，吃得也多；

心情壓抑時，便“食不甘味”，沒心思吃飯。

這個簡單的道理，我們父母都懂，可是一旦到了孩子身上，我們卻往往忽略了這個問題！

很多家長平時工作都很忙，也沒有太多時間陪孩子，一天中也就吃飯的時候全家能聚在一起。

家長們的本意是好的，想著能在輕鬆的進餐氛圍中教育一下孩子。

可是，聊天的內容動不動就是“這次考多少分” “人家孩子怎麼那麼聽話” “你怎麼一點都不懂事”……在這種情況下，孩子怎麼可能有吃飯的慾望呢？

而且時間一久，孩子就會把“吃飯”和“挨訓”聯繫在一起，變得對吃飯、批評比較排斥。

睡覺前別批評孩子

曾經閨蜜就向我吐槽過這件事。

每次到了睡覺的點兒，孩子還在玩樂高、看ipad、吃零食。疲勞的老母親苦口婆心無果，就只好開始「河東獅吼」了。

導致孩子最近經常半夜做夢嗷嗷的叫，跟人吵架。還以為是白天太累，原來是晚上睡前自己經常和她吼有關係。

睡前批評孩子，孩子含著眼淚睡著了，卻把痛苦沉在心裡。

父母也不好受，要麼內疚後悔，要麼還浸在憤怒裡不可自拔。

睡眠，是一天的結束。孩子的情緒，在睡前凝固。孩子被打罵，最主要的表達就是哭。

哭很消耗精力，特別是晚上，孩子很快哭累，不由自主睡著。

這意味著，孩子委屈、害怕、憤怒的情緒來不及處理，都淤積在心裡了，日後肯定更難消除。

別在外人面前批評孩子

英國凱特王妃的妹妹結婚，小王子喬治和小公主夏洛特一起做花童，然而小孩子畢竟調皮，喬治蹦跳著踩到了新娘的婚紗。

凱特王妃看到這一幕，當即把喬治帶到一個角落裡，嚴肅認真地批評了他，看喬治抹眼淚的動作就知道，他肯定被媽媽訓得不輕。

孩子犯錯誤了，父母必須教育孩子，但是父母卻應該注意一點，不能當著別人的面批評孩子。

父母應該找一個沒有其他人在場的地方，指出孩子的錯誤，告訴他應該怎麼做，孩子會更願意接受批評，教育的效果也比較好。

父母還要注意不把孩子做錯的事情告訴別人，尤其是當著孩子的面，更容易引起孩子的反感，容易導致教育效果不佳。

不在孩子悲傷、自責時批評孩子

曾看到過許多讓人哭笑不得卻又非常心疼的新聞報道：

孩子因為考試沒考好，不敢回家或離家出走；

孩子在學校闖禍了，怕被父母責罵，不敢回家。

.....

很多中國孩子都有這樣一種印象，哪怕他們已經長大成人離開校園，當他們回憶起小時候的上學時光時，都有一個共同的恐懼：害怕老師請家長。

為什麼？

因為很多孩子知道，不論自己做了什麼，不論自己有沒有闖禍，家長來到學校的第一件事多半是對自己批評甚至打罵。

當孩子做錯事後，很多家長也不會第一時間站在孩子的角度去認真聽孩子的心聲。

其實，大多數孩子犯錯後，心裡都會非常的自責並且傷心，而面對自己的至親至愛，他們所需要的不過也只是心平氣和的關心與理解。

“棍棒之下出孝子”、“慈母多敗兒”一直是很多中國家庭奉行的教育鐵律。

但孩子心裡究竟在想什麼呢？他身邊究竟發生了什麼呢？他想要的溝通方式究竟是什麼呢？卻少有人關心。

尹建莉在《好媽媽勝過好老師》中說：我們可以批評孩子，但一定要選擇合適的方式批評，以保護孩子自尊心、樹立自信心、培養他們某種能力為目的。

批評孩子時，應該要讓孩子知道：爸爸媽媽無條件接受你，我們不接受的只是你的行為。

父母也一定要牢記：批評孩子，要明白你真正的原因是幫助孩子成長，而不是發洩自己的情緒。

批評是父母的一種教育方法，也是一種藝術，一旦處理不好， 很可能傷害孩子或者讓孩子的不良行為愈演愈烈！這5個批評底線，希望所有父母都不要再碰觸了。

謝謝邀請。

跳橋事件很令人痛心。作為家長，在這件事情中所佔的責任更多一些，畢竟我們是成年人了，在處理問題的方式更應該成熟一些。

本身，孩子和同學發生了矛盾，心態就還沒有平復，加上他可能還受到了老師的批評，接著又被媽媽責備，孩子的情緒是很激動的。無論孩子是否在與同學的矛盾中，有沒有錯。在他的心裡，他必然也認為自己也有委屈的一面。

而當他面對自己最應該信任的人，卻沒有得到媽媽的支持。事件中的媽媽，應該先讓孩子心情緩和下來，帶孩子放鬆一下心情，然後再來了解事情的真相。不要責備和批評孩子，放低身段，站在一個朋友的角度幫助孩子分析與同學產生矛盾的原因，怎樣去解決這個矛盾，和同學和好。當被老師批評後，又該如何在學校面對老師和同學。

青春期的孩子本身因為身體和心理在急劇發展的階段，情緒上很不穩定，對一些是非觀念也處於一知半解的狀態，而他內心又自認為自己已經是一個成熟的大人了，自尊心非常強。這時候，家長還需要多些耐心和關心，關注孩子的情緒，照顧孩子的感受。引導孩子自己發現問題，解決問題，而不能粗暴地干涉或者指責，甚至是命令。

在平時的家庭教育中，家長還需要這樣做：

第一，和孩子建立起良好的親子關係。把孩子當做朋友，愛護他，尊重他，凡事多聽聽孩子的意見。與孩子多溝通交流。特別是男孩，父親要參與到教育孩子中來，給孩子做好榜樣。培養孩子有勇氣和自信，有高度的責任感。

第二，父母要經營好自己的婚姻。一段良好的婚姻，是孩子成長的福氣。好的婚姻中，家是溫暖的，父母之間的相處模式，是給孩子與人交往的直接榜樣，他從父母的相處中就學到了與他人如何相處。同時，父母要帶孩子多與人接觸，帶他與不同個性的人相處，培養他解決人際衝突的能力。

第三，加強家校聯繫。與學校和老師加強聯繫，及時瞭解孩子在學校的情況。並和老師溝通，讓老師全方位地瞭解自己的孩子。如果孩子個性尖銳，這樣，老師可能會更關注孩子的情緒。平時，如果孩子的交際能力太差，父母也可以讓孩子邀請同學到家裡一起玩，幫助孩子建立一個朋友圈。這樣孩子就懂得如何交朋友了。

第四，加強對孩子的生命教育。讓孩子知道生命只有一次，在我們的世界，還有很多美好的東西，值得我們去追尋。當孩子遇到挫折的時候，家長及時引導孩子尋找解決問題的辦法，通過自己的努力戰勝困難和挫折。

在教育孩子的方式上，家長需要多一些耐心，多一些理解和包容。