被媽媽批評17歲男孩跳橋，現在的家長到底該怎麼教育孩子？
衝動是魔鬼，很多讓我們後悔不已事情都是因為一時衝動，導致了不了挽回的後果。一個花季少年，因為母親對他的批評，縱身從橋上跳下，只留下母親捶胸頓足，實在是讓人唏噓。我們不禁要問，現在的孩子們怎麼了？現在的教育怎麼了？我們應該怎樣對孩子進行教育？
記得我們小時候，家長，老師批評甚至打罵是司空見慣的，當時可能憤憤不平，過不了一兩個小時，便煙消雲散，該幹嘛幹嘛。那時候的孩子們像一塊鐵，千錘百煉，敲敲打打，經歷無數挫折，對一些小風浪自然是見怪不怪，坦然面對，所以，那個時代，孩子們心理承受能力比較強，自殺的很少。
反觀我們現在的孩子們，就像是溫室理的花朵，家庭，學校，社會無微不至地呵護，見不到風雨，不經受挫折。當下，學校自然是不敢，不能對學生們的錯誤進行懲戒，進行挫折教育，只能讚賞，表揚，鼓勵。家庭對孩子們也是關懷備至，恨不得什麼都安排好，什麼都照顧到，這樣的環境成長的孩子，心理承受能力能有多強？
這次跳橋的男孩，其實只是跟同學發生矛盾，母親在車上批評他，這在我們看來是很正常不過的事了。但是孩子承受不了，憤而跳橋，說明心理承受已經到達他的極限。
所以我認為，從這次事件，還有以往的種種讓我們痛心不已孩子自殺自傷事件中，我們應該反思，挫折教育應該被重視，被全方位保護起來的孩子今後該如何面對社會？畢竟社會的競爭是激烈的，既然早晚要面對風雨，何不未雨綢繆？讓孩子們早一點，循序漸進地經受挫折，讓他們的心理承受能力更強大呢？
上週一直在上海出差，事發當晚，我們的車剛好在盧浦大橋，我只是以為發生了交通事故，後來打開手機，才知道這裡發生了震驚全國的一起悲劇！
不管悲劇是如何發生的，也不論悲劇會對孩子的家人造成怎樣的傷害，但這個時候，悲劇的唯一的意義，就是警醒後來人！亞里士多德說，悲劇的意義在於“引起恐懼與憐憫”，而很多時候，我們的評論，不是恐懼也不是憐憫，而是批評！
我看了不少人的評論，大多數人認為這個孩子沒有責任感，漠視自己的生命，也有不少的人認為母親的教育存在問題，甚至有網友進行了大膽的猜測：
其實我有個更可怕的想法大家別噴我。第一點為什麼這車會打雙閃停在高架橋上。第二點為什麼這個母親會緊跟著孩子下車是不是提前知道他要做什麼！兩者加起來會不會是母子兩爭吵的比較激烈。母親提出讓他從橋下跳下去。對話可能是這樣的！母親：你從橋上跳下去死了算了。孩子:你停車。母親:停了你跳啊。。。。逝者已矣我想做為母親肯定也不想這樣的事情發生。所以希望所有家長在教育孩子的方面最好能夠冷靜溝通，試著走進孩子們的心裡。要有和他們溝通的耐心。
其實，冷靜地來思考，一個孩子，一個能夠從那麼高的橋上跳下去的十七歲的孩子，敢於直面死亡，難道，他害怕這些批評？
反而，是這位母親，親眼目睹自己的孩子，從橋上一躍而下，然後癱在橋邊失聲痛哭的母親，喪子之痛，可能很多年都難以平復——人生四大悲事之一啊！
所以，這個時候，批評母親也好，批評孩子也好，都是不人道的！
我們這個社會，對於生命，還應該多一些尊重和敬畏！
這就是我要說的第一點，社會也好，家庭也好，要引導每一個人尊重生命，敬畏生命！
托爾斯泰說，幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。其實，換一個說法，陽光的孩子是相似的，不陽光的孩子各有各的理由。非要找出一些家庭教育的方法，這本身，就與人的差異性是背道而馳的。
我始終堅信，沒有最好的教育方法，沒有可以拿來就用的教育方法，只有最適合的教育方法。每個孩子都是一把獨特的鎖，必須要用獨一無二的鑰匙去打開它。
作為父母，我們所需要做的，其實是去找那把鑰匙——找到了，我們的家庭教育就成功了，沒有找到，我們的家庭教育，不一定失敗，但一定不理想！
而事實上，我們的不少家長，根本不知道自己孩子究竟喜歡什麼，心理想法是什麼，甚至，我們不知道沒一個年齡階段孩子的共性和自己孩子的個性！
這就是我想要說的第二點，關注孩子的性格特點，找到打開孩子心門的那一把鎖！
很多時候，我們找到了打開孩子心門的鑰匙，還需要運用正確的打開方法。特別是在遇到一些特殊事件的時候。我們如果對近年來孩子跳樓自殺的案例進行分析的話，我們就會發現，個性當中的共性，其實就是一些特殊事件發生之後，孩子受到了過多的（這是他自己認為的）指責！
其實，三水三心一直堅持一個觀點：大事情小處理、冷處理，小事情大處理、熱處理。什麼意思呢？就是遇到一些很大的事情，比如，打架鬥毆、和老師發生激烈身體接觸，甚至可能使違法犯罪的事情的時候，要小處理、冷處理。因為這些事件，大多數情況下，是孩子一時控制不住自己的情緒造成的，對於是非，他其實是很清楚的，如果這個時候，指責過多，他又害怕承擔相應的責任，就可能產生一些極端的想法。
你看那些幼兒，打爛了東西之後，他自己先大哭起來，為什麼？很簡單，轉移視線，試圖逃避責任啊——你不要以為孩子什麼都不懂哦！
反而是一些小事情，需要及時來處理，因為，這些小事，可能承擔的責任不大，孩子也不會產生什麼極端行為。
這就是我要說的第三點，在處理問題的時候，需要採取一些方法和策略。
總之，作為家長，要注意與孩子交流溝通的，引導孩子關注生命，掌握自己的孩子的個性特點，注意教育的方式方法！
希望這個孩子，一路走好!
希望家長，節哀順變！
希望網友們，留點口德！
看到視頻的那一瞬間，脊背發涼，心痛到極點！
事情發生在上海，17歲少年湯某因在學校與同學發生矛盾，事後又遭其母親批評，母親載其回家途中，途經盧浦大橋時跳橋身亡。
這個年僅17歲的孩子，從車上下來，毫不猶豫地跳下了橋，整個過程都不到5秒鐘。這是有多麼決絕，才會在自己的親身母親面前縱身跳下，而且沒有一絲一毫的留戀。剩下的只有媽媽絕望捶地和一生的淚水。
總是說要孩子學會敬畏生命，要孩子接受挫折教育，但是在這個漫長而又艱鉅的教育之路上，作為父母，自已的一點一滴和一言一行都對孩子的成長有著至關重要的作用。先管好自己，再管好孩子。
1、傾聽比說教更有力量
我們很多家長正是由於自己“望子成龍，望女成鳳”心切，所以才容不得孩子的半點錯誤。現在的父母要麼容忍程度極低，孩子有個風吹草動，就會大發雷霆，訪佛孩子就是父母家長的一顆棋子，讓他向東，就不能朝西。容忍程度極高的家長就是萬般的縱容，任由孩子發展，最後就是嬌寵出一個小霸王。
孩子在成長過程中就是一個遇錯，改正的過程，每個人都是在一次次錯誤的過程中成長起來的。我們往往把自己的好脾氣都給了外人，然而對於我們的親生骨肉卻發洩不滿，看不到孩子的優點，反而抓住孩子的錯誤不放手。
孩子的成長過程就是披荊斬棘的過程，孩子遇到的各種問題，都需要家長的耐心傾聽，傾聽的過程就是家長給予孩子信心的過程，有了信心，才會有對待問題，解決問題的力量。如果家長採取說教，給孩子的是刺耳的諷刺，那起不到任何對孩子成長有利的作用。
請家長管住自己的嘴和手，耐心傾聽孩子內心的聲音，這才是給孩子最好的成長基礎。
2、愛孩子不是謾罵打擊
有些家長，不殺人，卻誅心。
喋喋不休，翻舊賬是很多家長的通病，若家長和孩子換位思考一下，家長就能夠保證自己能規矩懂事，好好學習，天天向上嗎？我們眼裡孩子的缺點遍地，但是孩子眼裡父母卻是滿分。家長的愛孩子可以看在眼裡，但是變形的愛對於孩子來說就是地獄。愛孩子是用心與心的交匯去感知對方，而不是用謾罵和拳腳相向來解決問題。
打罵孩子可以換來孩子的一時屈服，但是也增加了孩子叛逆的砝碼。家長一時為了孩子好，接著就是謾罵甚至動手，這樣只不過是自己一時解氣的藉口。沒有耐心的父母是最失敗的父母，打罵孩子也是父母最無能的表現。
3、拿真愛才可以換真愛
父母做不到一流，有什麼理由要求孩子門門功課第一，有什麼理由要求孩子樣樣爭前頭。
家長與孩子的關係是平等的，不是孩子受管制於家長。在平等的關係中，家長只有拿出十足的愛心，孩子才會在愛的滋養下成長為陽光向上的孩子。沒有拿出真愛，卻向孩子要優秀？沒有這樣成立的等式關係。
如果愛孩子，請拿出真愛。
有些人總是抱怨孩子不聽話，抱怨只有用打罵才能換來孩子的乖巧聽話，當觸發孩子最後一絲希望的時候，孩子就會爆發，而那時候換來的就是永遠都不能挽回的局面。那個時候，無論如何懺悔都不會換回一個活蹦亂跳的孩子，一切的一切也成為了徒勞。
放下家長的“權威”架子吧，耐心傾聽孩子的心聲，比任何語言暴力和打罵都更有力量。
我有一個表妹也是處在青春期，有幾件事情，讓我感受特別深，首先說明一下，不知道自己這樣處理對不對，過年回家的時候，表妹在我家找我玩，她已經高二了，晚上躺在床上瞎聊天，說到男朋友這個話題（當時我和男朋友決定五一結婚），她說她也談了一個男朋友特別開心，當時心裡一咯噔，腦子裡當時就亂了，是該告訴小姨還是給表妹講道理，現在談戀愛就是對自己學業的不負責任。。。。在心裡告訴自己，彆著急要先知道什麼情況，然後就特別吃驚有又一點開心的問表妹，真的嗎，你們怎麼認識的，你們週六週日一塊上培訓班嗎，中午也一塊吃飯不，放假也一塊坐車回來嗎，是不是初中跟你一個學校的，我認識他嗎等等一些女孩都會八卦的一些問題，慢慢的聊下去，然後我知道了那個男孩是個學霸，跟表妹在一起的時候，還輔導她的英語，早飯給表妹帶牛奶，晚自習下課了給帶烤麵筋，聊天的氛圍差不多了，狀似無意的問了表妹一句話，你怎麼看待戀愛這件事，表妹想了想說，戀愛很美好啊，他對我特別好，我們都規劃好了未來，表妹說了很多，等她說完了，我以一種探討的語氣說了一下自己的觀點，
首先戀愛不能光是美好的，也是悲傷的一面，你們彼此的小脾氣，對待事情不同態度，一個小的誤會等等，
第二個呢戀愛也是一個責任，想好好的談一場戀愛，首先要勢均力敵，不能他給你談李白，你都不知道李白是誰，他說要考武大，你都不敢想像（表妹成績還可以，年級前二十那樣，但是英語差），你覺的那樣能長久嗎？
第三這個人值得你為之付出嗎，你們現在都是花著父母的錢，只能風花雪月，沒有柴米油鹽，人只有經歷過事情，你才能看清他，不要把他想的太美好，要看他的缺點是你能接受的嗎，
第四事情有輕重緩急，有些事情我們事後可以去彌補，有些事情是越往後越甜蜜，比如你們的戀愛，經歷過高考和時間的沉澱，是你們一生的回憶，你們以後還可以像現在這樣一起看電影，一起吃飯等等，但是高考就一次，你們考上一個好的大學，不是也對你們最好的交代。
第五你要知道你永遠都不是一個人，你有什麼事情，不想給你媽媽說，都可以找我說，不要和他在外邊過夜，不要那麼早失去你最珍貴的東西。那晚我們聊了好久，表妹高三的時候提出了暫時分手，誰也不要聯繫誰，等考上心儀的大學，他們手拉手的走進去。
我雖然沒有孩子，但是周圍親戚家的小孩告訴我一個事實，他們不僅僅是一個未成年人，更是一個有自己思維的人，他們有聰穎的，有平凡的，有可愛的，有較真的，也有話癆的，可是我們愛他們，與他們的優秀無關，大家都是一個生物體，沒有誰天生就改受誰指責的，站在同一點上，大家互相去闡述，傾聽，理解。在為人父母和長輩這件事情上，你有何嘗不是一個學生，尊重，陪伴，寬容，愛他，接受他的幼稚，接受他沒達到你的要求，你能陪他的也就幾十年，為什麼不能攜手共進呢，他即使你的孩子，也是陪伴你幾十年的夥伴。
4月17日晚10點左右，上海盧浦大橋，一名17歲男孩當著母親的面跳樓輕生。緊跟著的女子因沒能抓住他而坐地痛苦！
據其母親講述，當她駕駛到盧浦大橋時，與兒子因在校同學矛盾發生口角，其子突然跑出車門跳下大橋！看到這裡心中很是痛心！一條鮮活的生命，就這樣從世界上永遠消失了。😞
這件事告訴我們父母與孩子的溝通是多麼的難！也是多麼的重要！青少年成長過程中心理教育問題不容忽視。一個家庭平和的溝通很重要！事件發生後，網友各抒己見表達惋惜：可以想象這個當媽的平時肯定說了不少刺激孩子的話語，都是日積月累，就像氣球一樣，撐不了就爆了！ 可憐這位母親將會在自責中度過餘生！
的確，我們痛心的同時，也該反思，做家長的如何正確的去跟孩子溝通！如何教導他們健康成長。生命只有一次，世間也沒有後悔藥，不要等悲劇發生了才追悔莫及！。
這是男孩對母親最後無奈的懲罰，也是母親一輩子的枷鎖！這個社會孩子的壓力其實蠻大的，無論孩子遇到什麼事情，不要橫加指責。任何事情都沒有對與錯，請不要拿大人的主觀思維去評判孩子的世界！在教育孩子方面，學校和家庭同等重要，學校也不能一刀切光看分數，而忽視孩子的心理和素質課！
老師和家長要學會適當讓孩子體驗成功，感悟挫折！即使批評也要講究技巧，要知道“糖衣良藥”比“苦口良藥”效果要好得多。在孩子遇到挫折時，要幫助孩子分析，提出參考建議，要讓孩子感到自己並不是孤軍奮戰。
最後深切希望此類悲劇不再重演！🙏🙏🙏
我是昨天看到了這則新聞：4月17日，上海盧浦大橋，一個男孩突然跑下車迅速跑到橋邊跳下，緊跟其後的母親未能攔住，男孩死亡。
那一刻，真的感覺難以接受！雖然我知道，我們國家每天都會有孩子因為各種各樣的原因死亡，可是當親眼看到孩子跳橋的視頻時，還是覺得特別心痛！
為什麼在一切正好的花季年華，為什麼在被母親批評之後，就選擇了這麼極端的方式結束自己短暫的一生？我們對孩子的教育是多麼的欠缺！
我想起了20年前發生的一件事情。當時，我們正在教室上課，突然有個老奶奶衝進教室，衝我一個同學大喊：“快回家，你姐姐喝藥了！”當時，教室裡一片寂靜，老師也立刻安排我同學跟著老奶奶回去。
後來，我從我媽媽口中得知，我同學的姐姐因為考試沒有考好，被她媽媽批評了幾句，結果，她姐姐想不開，直接喝了農藥，搶救無效，死了。
當時，兩口子吵架，妻子喝農藥嚇唬丈夫、結果真死了的事情很多，但是孩子喝農藥自殺，還是第一次，這事一直被老一輩人唸叨到現在。我媽也說：“可惜她姐了，如果當時沒喝藥，現在孩子肯定都很大了。”
因為工作的關係，我接觸過很多孩子。我發現，在孩子們看似樂觀的表象下，隱藏著高敏感、高自尊、高脆弱。其中，有一個五年級的女孩，讓我印象特別深刻。
這個小女孩性格穩重、心思細膩，從小就是在奶奶身邊長大的。奶奶把全部的精力都用在了她身上，陪她上各種藝術班，補習文化課。
我第一次見到她的時候，驚呼真是“別人家的孩子”。舞蹈跳得超級好，書法、繪畫樣樣精通，成績也是數一數二。
如果不是那天上課時她突然嘔吐，如果不是她後來經常嘔吐，如果不是她奶奶告訴我要帶她去北京治病，我永遠想象不到，這麼一個可愛的女孩會突然抑鬱、厭學，甚至需要天天吃藥維持健康。
我曾經聽一個家長指責孩子：“整天供你吃喝、供你學習，你還有什麼不高興的？”可是，孩子就是不快樂。
我們都希望孩子快樂成長，可是我們的孩子，並不像我們想得那麼快樂。在我們眼中的一件件小事，可能在孩子的世界裡，都是至關重要的。
所以，我們要儘可能地理解孩子的“問題”，我們的孩子都有向上的本能，希望自己能夠變得優秀，可是如果父母一味否認、並責備孩子，結果孩子更會因為逆反心理做出傻事。
我有一個朋友，在孩子2歲時，選擇了自殺。在孃家人“不珍惜生命”、“不負責任”的指責中，她崩潰大哭：“我也不想死，可你們知道我經歷了什麼？”
在她的哭訴中，我們才知道，她一直遭到丈夫的家暴和婆婆的刁難。雖然她也想過離婚，可是媽媽總是勸她忍耐，嫌她離婚丟人。她求救無門，在被丈夫毒打後，才不得已選擇了自殺。
孩子也是一樣，除了衝動自殺外，很多孩子的自殺並不是一時興起，而是長期的恐懼、絕望、憤怒、委屈等導致的結果。如果還有選擇，如果生活快樂，孩子怎麼捨得自殺？
所以，這也提醒我們，要重視孩子的心理需求，努力去理解孩子的情緒，千萬不要讓孩子生出“既然你們都不喜歡我，那我死了算了”這種念頭。
在面對孩子時，除了更有耐心，努力理解孩子的錯誤行為和情緒外，我們還需要給孩子上一堂重要的課——生命教育。告訴孩子生命的可貴，讓孩子感受生活的美好。
別說孩子，就是我們大人，其實對生與死的理解，也不是多麼透徹。當孩子誤以為，死是一種解脫，死了就沒有任何煩惱時，就非常有可能衝動行事，釀成慘劇。
所以，我們要努力改變觀念，生命中除了學習，還有很多有意義的事情。畢竟，孩子的幸福、快樂比什麼都重要。孩子都沒了，成績再好有什麼用？
每一次有孩子不幸離開人間，都是對我們敲響的警鐘。逝者安息，活著的人也要更加積極地生活，希望所有孩子都能健康成長！
4月17日，母親把車停在有車流的上海盧浦大橋，母親先下車，拉開車門對立面的人說了一通，然後一個男孩突然跑下車迅速跑到橋邊跳下，緊跟其後的母親未能攔住，男孩死亡。
事後，很多網友都在指責甚至謾罵這個死去的男孩，我真的覺得現在的人太傲慢太冷血無情了，所有人都不知道這個男孩身上到底發生了什麼，也不知道母親是什麼態度對待男孩的，男孩死了，網友理所當然覺得男子的錯，真可笑。
在中國父母的眼裡，孩子一直都是沒有人權的，也是沒有自尊的。我甚至看到有些言論說，誰不是在父母棍棒底下長大的，和父母談自尊挺可笑的。為什麼不能和你的孩子好好說話？不能和你的孩子講講道理？為什麼不能分析分析原因？為什麼不能從自己身上找找錯誤？
中國父母永遠都不會錯！中國父母死要面子就算錯了也是對的！孩子算什麼，不過是成材了賺大錢了，都是你教的好，自殺了跳橋了就是孩子心理素質差，就是活該，就是不孝，就是自己找死！別忘了，孩子隨你的基因，他不好是你給他的基因不好，他心裡素質差是你教育有問題，是他生長環境差！
孩子17歲死了，沒有一個惋惜年輕生命逝去的！全都在可憐母親，母親他在車流的橋上停車，打開車門，憤怒說一些話激怒自己的孩子的時候，她就該為這一切承擔後果！她不就是仗著自己是孩子的母親，不就是仗著自己生了他，所以才有恃無恐，她是在拿自己孩子的命開玩笑，那一刻，她有把自己孩子當一個單獨的完整的生命個體對待嗎？為什麼愛著孩子的母親會選擇在那麼危險的情況下停車？那是愛孩子的表現嗎？為什麼明明有矛盾的情況下還故意開車門激怒孩子，我看她就是想自己孩子去跳橋吧？好了，現在孩子如你的願真去跳橋了，你開心了？
在中國孩子永遠都被認為是父母的附屬品！孩子原以為父母是自己的靠山，是會和自己站在一邊，會幫助自己，可是錯了，父母比陌生人更絕情，嘴裡說最愛自己的媽媽在橋上打開車門，用言語激怒他，不用猜就知道那個母親說什麼，無非就是“有本事你就真去跳橋”，不就是死麼？這下好了，單方面死生不復相見了。
所有的幸福都葬送了，夢裡見面母親你還是不會和你的孩子道歉的吧？就算見面還是會指責他狠心，到底誰狠心？不過這下你的孩子也不欠你的了，因為他把命還給你了！
如果是兒子和母親吵架，兒子停下車，打開車門，母親跳橋，網友肯定就罵兒子畜生了，就不會說母親心裡素質不行了！這就是中國父母的心裡，有爭吵出事情了永遠都是孩子錯！
中國的父母可以打罵自己的孩子，就算父母錯了也永遠不會道歉！可是當他們老了，孩子只要頂嘴一句就會被認為不孝！父母可以和孩子不講道理，做了錯事可以用棍棒教育，可是當父母老了做了錯事，孩子們也可以用棍棒教育他們嗎？
都反思一下吧，否則今天這樣的悲劇以後還會上演。孩子死了沒有思維了，你卻要懊悔整個後半生，不過也有可能我太看得起人性了，通常啊這個孩子沒了就沒了，轉頭就又生一個了。原本就是，孩子算什麼呢。後半生安生著呢。
不用說，這個17歲的孩子在家裡一定是皇帝，從小開始說了怎樣，家人都不會逆他的意，一定是千依百順的，應該怎樣教孩子，我來告訴你吧。
10多年前，我的孩子3－6歲的時候，我帶著她從廣東去廣西嶽父家，當時小舅也了個兒子，全家人都很寵他，只要他一哭 ，全家人馬上進房去哄他，越哄，他就越哭得厲害。當時我就很反感，我對岳父說，不要再哄他了，這樣會害了他的，讓他獨個兒哭，哭到他自己停口，以後都這樣，不用多久他就不哭了。因為知道就算哭也沒有理他，你越去哄他，他就越會得意。現在再去，他已經小學一二年級了，沒有再像以前那樣大哭大鬧，不過還是很調皮，一起出去散步，人家好好的在談話，他卻故意用腳踢起沙塵去胡弄別人。我就一個警告：“你再這樣，我脫掉你褲子打你。”他不聽，我真的脫了他的褲子打了他，不過是半玩的性質，他知道我說一不二，以後也不懂這樣做了，去年我也是這樣，他老是跑到我房間來搗亂，我直接把他按床上手腳不許他動，憋得他臉都紅了，以後就不敢再亂來了。
小孩是會看人的，他們難纏，遇到比他更難纏的，他們就會變聰明，但如果全家人都對他千依百順，他們就會相當得意，要風得風要雨得雨，還有誰可以治得了他。
岳父問：“你是怎樣管女兒的，她做的每一件事怎麼都問過你們經你們同意？”
我從小就對女兒嚴加管教，一，用老一輩的嚴來管，錯一次批評一次，絕不放過每一個管教的機會，當然，一次做好了是會表揚和獎勵的，但千萬別獎太多，你可以洗一次碗獎五毛，讓孩子感受到靠勞動掙酬勞的甜頭就行，考試成績好就獎書本。從小在車上她哭鬧，我就停車，讓媽媽把她扔下去，我讓她知道，想要什麼，哭鬧是沒用的，但有徵求父母意見，什麼都有話好說。
到她長大一點，讀初中高中了，我每次見到她，都會把社會上發生的事情告訴她，大學生情殺案、空姐打滴滴被殺……還有自殺案，我會跟她談論，問她如果發生在自己身上會怎樣。
養兒一百歲長憂九十九呀 。
再談回這個自殺的男孩，不用說，父母從小就沒有像我這樣教孩子，十次出錯，可能只有一兩次批評，其它的還有人護著，頂撞父母也有人袒護，從他在車上跟母親吵架馬上自殺，就知道這人從來沒受過挫折。當年我女兒去參加才藝比賽，十秒鐘被“叮”走了，我們還覺得高興，因為這是一個挫折教育，讓她知道，自己不夠努力，而在外面，這只是其中一個小挫折，她還要面對更多的挫折。
反觀現在很多的家長，一件小事就到學校去刁難老師，打老師有，告老師的人，這幾十年來都是這樣護著孩子的家長，現在報應的候來了，這樣的事以後會更多，血的教訓，讓你還護著你的孩子，讓你還動不動不許老師體罰學生，罵兩句批評兩句都不行。溺愛是一種毒，是一種慢性毒藥，如果馬上會發作，那你的孩子還有救，可這種毒一般要十幾年幾十年才體現出來，到你發覺的時候，想抓住他的腳不讓他死也是無能為力了。
視頻最後是孩子跳下去之後，剩下孤零零的母親痛苦的身影，不停地捶打著地，號啕大哭。可以想象留給她的將是終生的悔恨和無盡的痛苦。這讓我想起了，前段時間一個新聞，孩子玩手機，父親不允許玩，一氣之下選擇跳樓，瞬間就結束了一切，帶給家裡的全是無盡的痛苦和悲傷。
從這些血的教訓中，我們知道了什麼？幾乎所有的媒體都指出其大人對孩子的教育方式出了問題。難道僅僅是因為這個嗎？我們還應該注意什麼呢？
真相不僅只是表面
雖然通過視頻我們看到，首先母親把車停在車水馬龍的橋中間，更不應該在公路上下車。這種危險的方式無論是做什麼都是不可取的。但這也僅僅通過幾秒鐘的動作而已，能說明什麼呢？違反交通法規？而且大部份人也只是通過視頻進行的猜測，具體孩子在學校發生了什麼事？孩子和同學的關係如何？母親與孩子在車上溝通了什麼？為什麼母親要在橋上停車，平時和孩子的關係如何呢？
其實所有的疑惑我們無從得知，不能僅憑一個視頻從而去指責家長，更沒必要在背後說人家了。
真相只有她自己知道，而孩子卻再也無法開口。
重視心理問題
美國疾病控制與預防中心曾對美國上萬名9－12年級學生做過一項調查，近15%的青少年稱其曾嚴肅的考慮過自殺。
心理學上表明，心理疾病必然是長時期的經歷著痛苦的事情。自己無法解決，然後出來情緒的焦慮和恐懼，從而產生幻覺，嚴重者會產生自殘、自殺或傷害他人的傾向。
而通過這個例子我們必需清楚知道，自殺離我們並不遙遠。而青少年自殺率也在逐年上升，做為大人應該引起重視。我們的孩子不可能都像電視劇《都挺好》中明玉經歷那樣的遭遇，還能如此堅強美好的生活著。現在的孩子心理是非常脆弱和無助的。
在我國，青少年的壓力主要來自於學業壓力。在學校分數決定一切，在家裡學習是最重要的事，也是大人寄託的希望。這就需要孩子時刻保持著激情高漲，稍微一放鬆就會遭到學校和家長雙重壓力，還沒地方也不懂得適當的進行緩解和釋放，越陷越深從而引發悲劇。
教育只是學校的事
為什麼學習不好？因為習慣不好，長期以往學習如何能好？
為什麼習慣不好？因為從小在家沒有養成良好的生活習慣。而家裡其實就是父母的以身做則的榜樣沒做好。導致讀書的時候表現出來的不好的習慣。學習尚如此，以後參加工作又能改掉？所以在孩子12歲以前培養習慣是重中之重，而非分數。
所以家長是第一任老師，而教育卻是要學校和家庭共同努力，營造出一個良好的環境。
家長怎麼辦？
人無完人，孩子同樣如此。而我們家長偏偏喜歡按大人的理想標準來要求孩子。而且還非常喜歡高高在上用命令的語氣來要求和控制孩子做這做那。
很多時候我們成人活得像個孩子，而孩子活得卻像個大人。
之前看過一個視頻，大人和孩子對彼此進行評論。結果是孩子都非常包容大度我們家長，可以說是完美的家長。而大人對孩子缺只看到其缺點，這裡不足那裡不好。其實孩子的到來是來讓我們成長和學習的。反而遇到事情，我們大人顯得是多麼的幼稚和不成熟。
那麼我們應該如何控制情緒呢？
01
意識上，明白髮火對孩子是百害無益。
大吼大叫除了讓孩子怕你，內心受到傷害以外，你再無得到其它。反而讓孩子離你越來越遠，心理產生自卑、逆反、冷漠、孤僻的性格。
02
情緒上，學會自我調節
無論什麼時候，想生氣控制不住時，我們應該深呼吸，告訴自己暫停30秒在做出行為。實在是忍不住時，應該及時跟孩子表達你此刻心情。
03
行動上，離開現場。
一定不要正面發生碰撞。離開目前的環境，進行呼吸調節訓練。
04
語言上，不能挖苦孩子，更不能譏諷孩子自尊心。
語言上的傷害遠比你想象的厲害，它更能自插內心。並會嚴重影響到孩子的成長及對他人的態度上。這就是我們常說的語言上耍流氓。
作為家長，我們不能是家長，更應該像孩子一樣去和他們交流和溝通。想想他們6歲時喊爸爸，媽媽時開心的表情，教育就是愛的表達。愛的表達則需要我們心與心的溝通。
說一句：孩子，我愛你。遠比你罵他一萬句所帶來的力量要大得多！
大家好！我是曉行致良知，一個熱愛教育、喜歡思考教育的老師，感謝您與我共同探討教育問題，讓教育變得更美好！
17歲男孩跳橋，結束了他寶貴的生命，有的人指責孩子不懂事，有的人批評母親教育方式不當，更多的人在反思自己和家人的關係。
沒有關於此事的詳細信息，我不想妄加評論，尤其不能容忍太過於輕易的指責和埋怨。其實，只有身在其中的父母才能體會到教育孩子的難處，我們常常這樣，看別人教育孩子這不行那不對，輪到自己時也是空著急乾瞪眼。
我也曾經在剛剛有了孩子時描繪了一番育子藍圖的。比如，我要每天早上叫他起床跑步，練出一副好身板，結果是孩子根本睡不醒，看著他睡得無比香甜，晨跑計劃只能破產；我還想讓他練習打乒乓球，結果是領他進了球館他哭的哇哇的，死活不練，倒是對旁邊的畫畫課情有獨鍾。
當你想指責別人的家長教育方式不對時，請想一下自己輔導孩子做作業時的暴跳如雷、生無可戀，你會更多的理解和體諒絕大多數家長的。
那我們就得投降嗎？當然不能。無論如何，我們在教育孩子上還是得努力一把的。
前提就是，你要做好心理準備：教育自己的孩子真的很難。
那就讓我們在震驚、傷痛之餘，從家長的角度好好反思一下我們的教育方式。
一、家長們要知道，十六七歲是個非常危險的時期。
我是高中老師，接觸的正是這樣年齡的學生。高中生在這個年齡段的特點是：以為自己已經是個成年人了，但是成年人並不認可，因此會有非常嚴重的精神撕裂。
表現通常有兩種：一是無論父母說啥，一聲不吭，你說你的，我該幹嘛幹嘛；二是暴跳如雷，摔門怒吼，與父母發生激烈衝突。
如果父母處理不當，比如強硬灌輸或粗暴要求，很容易激怒他，使他做出過激的事情來。這個跳橋的孩子估計就是這種情況，在學校裡和同學發生矛盾，被學校叫家長，家長很有可能叨叨叨叨沒個完，根本就不聽孩子的解釋，造成一時的衝動，最終釀成悲劇。
我經歷如此場面多次。曾有個學生，因為違紀被叫家長。母親來了，還沒和老師交流呢，就到班裡找到孩子，叫到教室門外，撲到孩子身上一頓捶打。孩子1米85的個子，體重超過200斤，瘦小的母親跳起來才能打到孩子的臉上，走廊裡啪啪的耳光聲十分刺耳，引來眾多圍觀者。孩子覺得自尊心受到了嚴重的傷害，如熊般向母親怒吼，身子一晃，母親摔倒在地，痛哭失聲，老師們聽到後趕緊上前勸慰。至今幾年過去了，我腦子裡還清清楚楚記得那個無奈痛哭的母親和暴怒的孩子。
幾乎每個高中生的家長都有過如此痛苦的經歷：打不得，說不得，甚至長期無交流；管吧，他不聽，不管吧，又不能看著他墮落，天天小心翼翼，欲言又止，唉，真真是乾著急沒辦法。
二、那應該如何是好呢？
1、我想對孩子還沒上高中的家長說，教育要趁早，教育無小事。
教育孩子是個連續性的系統工程，不能奢望一次批評或勸說就會起作用，應該從孩子小時候就重視對他的教育。每一個交流不暢的家庭都是從小慢慢養成的。在你看來孩子的一件小事，由於你的一次粗暴，你的一次漠視，都可能給孩子留下陰影，日積月累，釀成無法正常交流的苦果。
比如，小學三年級的孩子回到家給你說說班裡的趣事，你卻說：別拿你們小孩子的破事來煩我。這樣有三回，孩子就會給你關上交流的大門。
再比如，孩子的書包都是你給他整理，孩子的鞋帶都是你給他系，孩子的飯都是你給他端到桌上，你怎麼可能奢望在高考填志願的時候孩子能獨立思考做出選擇呢？因為，從來都是你做主，他是不獨立的。
與其等到高中著急，不如早下手做個合格的家長，做個重視孩子教育的家長。
2、挫折教育不可或缺。
忘了是在哪本書上看到的一句話，意思是：一個人小時候沒有經受過的挫折，大了一定會再經歷一次的，而這一次的後果要遠大於小時候。
人生總不可能一帆風順，父母無論如何庇護，都無法不讓孩子經受自然和社會的各種考驗。小時候沒有受過挫折，耐受力必然不強，等到長大，社會不會照顧你，在工作、社交等生活中碰到挫折必然也無法正確面對。
我認識一個男孩子，個子高高大大，魁梧帥氣，卻總讓人感覺缺點啥。後來我意識到，他是一個受到過度保護，小時候沒有經歷過挫折的人。單位領導曾經因為他工作失誤批評過他，他竟然哭著回家找媽去了，而結果是他媽領著他來找領導為他求情，這樣的人怎麼可能安排他獨立去承擔點事情。
我總認為挫折是社會饋贈給人的禮物。兒子在小學二年級的時候，放學回來，臉上有一道傷痕，給我哭著說班裡有個高個子男生欺負他。這是他第一次在學校裡碰見“大事”，我高興的很，花了一個晚上和他交流，交給他處理的方法。第二天，看見他高高興興的放學回來，我就知道這次挫折他成功的越過去了，戰勝了挫折，他會更堅強。
從新聞中得知，該17歲的中學生是和同學發生了矛盾，不知道是不是因為沒有過處理這種事情，心理承受力比較差，才最終引起一連串的反應來。
首先應該把孩子看成獨立的人，而不是自己的私人財產。只有這樣，你才能放手讓他去接受生活的考驗，你才能尊重他的行為和心理。試問，有多少家長動不動就替孩子做主，有多少家長不給孩子發表意見的機會，有多少家長喜歡把自己的價值觀強加給孩子？
你有多獨斷專行，以後就會收穫多麼強烈的反擊。
其次，家長應該多學習，不能讓孩子看不起。
高中生看不起家長是個常態，為什麼會這樣？
孩子有無限的可能，對未來，對世界充滿了無窮的想象，對自己做出一番大事業信心滿滿；而你已經定格，無論你做什麼工作，孩子都覺得你的圈子很侷限。
你跟不上潮流，連孩子喜歡誰都不知道，孩子會覺得你土。你還以為現在的明星仍然是劉德華、周潤發呢，其實連周杰倫都已經是過去式了。前幾天新聞上說，潘長江因為不知道蔡徐坤是誰，遭到了年輕網友的痛罵，這就是兩代人之間深深代溝的表現。你可以不追星，但是最起碼得知道孩子的世界裡都大致是怎麼回事，否則，你只能收穫“看不起”。
你不上進卻要求孩子上進，孩子憑什麼聽你的。你打著麻將，玩著手機，卻要求孩子好好學習，憑啥？你每天晚上飯局、牌局不斷，卻要求孩子學到12點，憑啥？你說，爸爸就這樣了，以後咱家就看你得了，你都不拼搏，卻讓孩子拼，憑啥？有人說：你想讓孩子什麼樣，你首先得什麼樣。此言不虛。
所以，你得學習。瞭解孩子的世界，學會孩子們之間交流的方式和語言，知道怎麼和他交流。
你更得學習點有關孩子學習的專業知識，以免和孩子談話時泛泛而談，甚至說出錯誤的話來。
比如，你不知道現在的高中都開始“六選三”了，還一直講文科理科呢，孩子就會覺得你落伍了。
比如，有的家長不知道現在的高考有單招、春考和夏考三種形式，武斷的拒絕孩子想單招的要求，孩子怎麼可能心情平靜的和你談。
總而言之，要想培養一個心態良好、習慣優秀、獨立自強、善於交流的孩子，你要早做準備，從小做起，從小事做起，尊重孩子，給他獨立的機會，讓他經受挫折、戰勝挫折，並且自己也應該做個愛學習、求上進、工作出色的家長。
謝謝您的閱讀，希望對您有所幫助，也希望您批評指正！
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