孩子通過哭鬧控制家長，原因都在家長的溺愛。如今的父母都知道溺愛孩子有害，但卻分不清什麼是溺愛，更不瞭解自己家裡有沒有溺愛。我總結了幾種溺愛的形式，請大家照照鏡子，以便具體防止和糾正溺愛問題。
孩子在家庭中的地位高人一等，處處給予特殊照顧：吃”獨食“，好的食品放在他面前歸他一人享用；做”獨生“，爺爺奶奶可以不用過生日，但孩子的生日一定要重視，買個大蛋糕，舉行個大PARTY；人”常新“，經常給孩子買新衣服，新鞋子，新玩具........
一家人時刻關注他，關照他，陪伴他，議論他。逢年過節，親戚朋友來了，往往嘻嘻哈哈逗引個沒完。有時候圍成個大圈，孩子就在中心，歡迎他表演節目。這樣的孩子自認為自己是家庭的中心，大家都要圍著他轉。這樣一來，孩子會變得十分嬌氣，沒有禮貌，很不聽話常常以引起大人注意為榮。
小區裡的雯雯就是這樣，才一個四歲的孩子，光花花綠綠的鞋子就二十多雙。雯雯媽的口頭禪就是：又不是沒錢，就這麼一個孩子，只要她提要求，我就買。這種孩子必然會養成不珍惜物品，講究物質享受、浪費金錢和不體貼他人的壞性格。
1、缺乏溝通能力，變得更愛哭了
我們家大寶小的時候也愛哭，以前我們不懂得應該如何引導孩子的情緒，只要孩子一哭，我們就會習慣性的對孩子說“哭有什麼用？”、“別哭了”之類的話語，可是似乎效果並不好，後來我們開始自我調整，在孩子哭的時候給予孩子足夠的時間、理解和安撫，進行充分的溝通，孩子的心理狀態才逐步的恢復了過來。
2、安全感缺失
有的家長對孩子的哭鬧置之不理，久而久之，孩子容易認為父母不關心自己，這樣的心理狀態，很容易導致孩子產生安全感缺失，遇事不敢輕易嘗試，變得內向孤僻。
3、壞脾氣會遺傳
一旦孩子變成小惡魔，無理取鬧時，有的父母百般無奈，氣的不知所措，甚至大打出手。我在少年時期的一位同學，從小經常被父親責打，慢慢的也讓他養成了一個粗暴的脾氣，前兩年跟他聚會的時候聊起了家庭教育的話題，他說他兒子如果不聽話犯錯了，通常就是一頓皮鞭子伺候。
1、千萬不可祈求央告
教育者在孩子面前永遠不要有祈求央告的態度，也永遠不要表現出無可奈何的神情。對孩子的教育應當是嚴肅認真的，態度應當是鼓勵、信任、尊重。孩子做好了要有表揚和讚賞，孩子不聽話也應有嚴肅的批評和教育。
2、延遲滿足
對孩子的物質要求不應當滿足的就決不給予滿足，應當滿足的一般也不要馬上滿足，而是要讓孩子有所等待和忍耐。”等你某某方面有進步，積攢了三個小紅花，爸爸就會獎勵你“鼓勵孩子去爭取，要告訴孩子，哪怕是一個小小的目標，追求起來也不會是一帆風順的。
3、轉移注意力
有一次，元寶媽媽去幼兒園接元寶，媽媽和孩子一同走進公共衛生間，媽媽看元寶上廁所了，自己也去了大人的廁所位方便，元寶看到這樣的情況，不願意了，邊哭邊拉著媽媽的手說：“那是老師上的，媽媽不能上！”，孩子一直在哭，看到這樣的情況，媽媽先安慰元寶，帶著孩子離開了洗手間，也順勢開始聊其他的話題來引開孩子的關注點，媽媽指著懸窗欄上的相片欄問孩子：“元寶，這個相片上有你嗎？”，小傢伙馬上停止了哭鬧，指給媽媽看，“這個是元寶，這個是洲洲，這個是陳老師....”。
孩子通過哭鬧控制家長，原因都在家長的溺愛。如今的父母都知道溺愛孩子有害，但卻分不清什麼是溺愛，更不瞭解自己家裡有沒有溺愛。我總結了幾種溺愛的形式，請大家照照鏡子，以便具體防止和糾正溺愛問題。
孩子在家庭中的地位高人一等，處處給予特殊照顧：吃”獨食“，好的食品放在他面前歸他一人享用；做”獨生“，爺爺奶奶可以不用過生日，但孩子的生日一定要重視，買個大蛋糕，舉行個大PARTY；人”常新“，經常給孩子買新衣服，新鞋子，新玩具........
一家人時刻關注他，關照他，陪伴他，議論他。逢年過節，親戚朋友來了，往往嘻嘻哈哈逗引個沒完。有時候圍成個大圈，孩子就在中心，歡迎他表演節目。這樣的孩子自認為自己是家庭的中心，大家都要圍著他轉。這樣一來，孩子會變得十分嬌氣，沒有禮貌，很不聽話常常以引起大人注意為榮。
小區裡的雯雯就是這樣，才一個四歲的孩子，光花花綠綠的鞋子就二十多雙。雯雯媽的口頭禪就是：又不是沒錢，就這麼一個孩子，只要她提要求，我就買。這種孩子必然會養成不珍惜物品，講究物質享受、浪費金錢和不體貼他人的壞性格。
1、缺乏溝通能力，變得更愛哭了
我們家大寶小的時候也愛哭，以前我們不懂得應該如何引導孩子的情緒，只要孩子一哭，我們就會習慣性的對孩子說“哭有什麼用？”、“別哭了”之類的話語，可是似乎效果並不好，後來我們開始自我調整，在孩子哭的時候給予孩子足夠的時間、理解和安撫，進行充分的溝通，孩子的心理狀態才逐步的恢復了過來。
2、安全感缺失
有的家長對孩子的哭鬧置之不理，久而久之，孩子容易認為父母不關心自己，這樣的心理狀態，很容易導致孩子產生安全感缺失，遇事不敢輕易嘗試，變得內向孤僻。
3、壞脾氣會遺傳
一旦孩子變成小惡魔，無理取鬧時，有的父母百般無奈，氣的不知所措，甚至大打出手。我在少年時期的一位同學，從小經常被父親責打，慢慢的也讓他養成了一個粗暴的脾氣，前兩年跟他聚會的時候聊起了家庭教育的話題，他說他兒子如果不聽話犯錯了，通常就是一頓皮鞭子伺候。
1、千萬不可祈求央告
教育者在孩子面前永遠不要有祈求央告的態度，也永遠不要表現出無可奈何的神情。對孩子的教育應當是嚴肅認真的，態度應當是鼓勵、信任、尊重。孩子做好了要有表揚和讚賞，孩子不聽話也應有嚴肅的批評和教育。
2、延遲滿足
對孩子的物質要求不應當滿足的就決不給予滿足，應當滿足的一般也不要馬上滿足，而是要讓孩子有所等待和忍耐。”等你某某方面有進步，積攢了三個小紅花，爸爸就會獎勵你“鼓勵孩子去爭取，要告訴孩子，哪怕是一個小小的目標，追求起來也不會是一帆風順的。
3、轉移注意力
有一次，元寶媽媽去幼兒園接元寶，媽媽和孩子一同走進公共衛生間，媽媽看元寶上廁所了，自己也去了大人的廁所位方便，元寶看到這樣的情況，不願意了，邊哭邊拉著媽媽的手說：“那是老師上的，媽媽不能上！”，孩子一直在哭，看到這樣的情況，媽媽先安慰元寶，帶著孩子離開了洗手間，也順勢開始聊其他的話題來引開孩子的關注點，媽媽指著懸窗欄上的相片欄問孩子：“元寶，這個相片上有你嗎？”，小傢伙馬上停止了哭鬧，指給媽媽看，“這個是元寶，這個是洲洲，這個是陳老師....”。
結束語：教育的祕訣是當碰到問題時，通過吸引、誘導、激發，讓孩子主動來求取你的幫助。
我是元寶爸爸，教育實踐家，多平臺原創作者，分享專業的育兒、教育知識！歡迎關注我，留言諮詢或討論。未經本人授權，請勿轉載，謝謝！
這樣的情況我們經常會遇到。孩子總是用哭鬧的方式向我們提出各種不合理的需求，而很多媽媽也因此頗為頭疼，到最後就是一次次的妥協退讓，而孩子則得寸進尺。久而久之，一哭二鬧三打滾，簡直就變成了一種習慣，變成了對付媽媽的武器。
比如說在超市裡想要買玩具的孩子，如果媽媽不同意，就哭鬧甚至打滾，為什麼呢？因為他想讓媽媽買玩具，他為什麼鬧著不肯走，因為他想讓媽媽買飲料。有了目標，就得想辦法實現目標。而哭鬧、撒潑打滾或者其它方式就是他的辦法。
他的那些不良行為就是在告訴我們，你是不是覺得很煩啊，很討厭我這樣啊，那你就趕緊答應我的條件啊。他就是為了讓我們討厭，讓我們心煩，然後讓步妥協，聽他的。
妥協退讓，只會讓孩子得寸進尺，發展成更多的不良行為，提出更多的無理要求
孩子是天生的演員，也是觀察專家，而我們就是觀眾。他的每一次撒潑打滾，就是在演給我們看，同時他也在觀察我們的反應。如果我們妥協了，答應了他的要求，他就會覺得這些方法是有用的，是可以幫助自己實現目標的，是可以讓媽媽改變主意的。
這樣錯誤的解讀，就會讓孩子變得變本加厲，不合理的要求會越來越多，花樣也會越來越多，裝可愛裝可憐，哭哭啼啼，拖拖拉拉，生氣打滾等等。因為有觀眾買賬，他的表演會越來越賣力。孩子的不良行為會越來越多，你甚至根本不知道為什麼會變成這樣，總之你會發現孩子越來越討厭，越來越難纏。久而久之各種壞習慣也就隨之養成。
這樣的情況我們經常會遇到。孩子總是用哭鬧的方式向我們提出各種不合理的需求，而很多媽媽也因此頗為頭疼，到最後就是一次次的妥協退讓，而孩子則得寸進尺。久而久之，一哭二鬧三打滾，簡直就變成了一種習慣，變成了對付媽媽的武器。
比如說在超市裡想要買玩具的孩子，如果媽媽不同意，就哭鬧甚至打滾，為什麼呢？因為他想讓媽媽買玩具，他為什麼鬧著不肯走，因為他想讓媽媽買飲料。有了目標，就得想辦法實現目標。而哭鬧、撒潑打滾或者其它方式就是他的辦法。
他的那些不良行為就是在告訴我們，你是不是覺得很煩啊，很討厭我這樣啊，那你就趕緊答應我的條件啊。他就是為了讓我們討厭，讓我們心煩，然後讓步妥協，聽他的。
妥協退讓，只會讓孩子得寸進尺，發展成更多的不良行為，提出更多的無理要求
孩子是天生的演員，也是觀察專家，而我們就是觀眾。他的每一次撒潑打滾，就是在演給我們看，同時他也在觀察我們的反應。如果我們妥協了，答應了他的要求，他就會覺得這些方法是有用的，是可以幫助自己實現目標的，是可以讓媽媽改變主意的。
這樣錯誤的解讀，就會讓孩子變得變本加厲，不合理的要求會越來越多，花樣也會越來越多，裝可愛裝可憐，哭哭啼啼，拖拖拉拉，生氣打滾等等。因為有觀眾買賬，他的表演會越來越賣力。孩子的不良行為會越來越多，你甚至根本不知道為什麼會變成這樣，總之你會發現孩子越來越討厭，越來越難纏。久而久之各種壞習慣也就隨之養成。
1、對於孩子的無理要求，明確態度，讓孩子知道我們的底線在哪裡。很多時候，孩子不知道我們的底線是什麼，所以才會表現出那些不良行為一次一次的去試探，去試探我麼的反應。如果我們一開始就讓孩子清楚的知道，我們對待事情的態度，就可以減少孩子的不良行為，也會減少我們之間因此而發生的衝突。
就像我們為什麼不去闖紅燈，因為我們清楚的知道交通規則，知道如果闖了會有什麼後果，會發生什麼。當我們對某件事情的後果可預料時，也就會更容易掌控自己的行為，做出正確的選擇。孩子也是一樣的。
這樣的情況我們經常會遇到。孩子總是用哭鬧的方式向我們提出各種不合理的需求，而很多媽媽也因此頗為頭疼，到最後就是一次次的妥協退讓，而孩子則得寸進尺。久而久之，一哭二鬧三打滾，簡直就變成了一種習慣，變成了對付媽媽的武器。
比如說在超市裡想要買玩具的孩子，如果媽媽不同意，就哭鬧甚至打滾，為什麼呢？因為他想讓媽媽買玩具，他為什麼鬧著不肯走，因為他想讓媽媽買飲料。有了目標，就得想辦法實現目標。而哭鬧、撒潑打滾或者其它方式就是他的辦法。
他的那些不良行為就是在告訴我們，你是不是覺得很煩啊，很討厭我這樣啊，那你就趕緊答應我的條件啊。他就是為了讓我們討厭，讓我們心煩，然後讓步妥協，聽他的。
妥協退讓，只會讓孩子得寸進尺，發展成更多的不良行為，提出更多的無理要求
孩子是天生的演員，也是觀察專家，而我們就是觀眾。他的每一次撒潑打滾，就是在演給我們看，同時他也在觀察我們的反應。如果我們妥協了，答應了他的要求，他就會覺得這些方法是有用的，是可以幫助自己實現目標的，是可以讓媽媽改變主意的。
這樣錯誤的解讀，就會讓孩子變得變本加厲，不合理的要求會越來越多，花樣也會越來越多，裝可愛裝可憐，哭哭啼啼，拖拖拉拉，生氣打滾等等。因為有觀眾買賬，他的表演會越來越賣力。孩子的不良行為會越來越多，你甚至根本不知道為什麼會變成這樣，總之你會發現孩子越來越討厭，越來越難纏。久而久之各種壞習慣也就隨之養成。
1、對於孩子的無理要求，明確態度，讓孩子知道我們的底線在哪裡。很多時候，孩子不知道我們的底線是什麼，所以才會表現出那些不良行為一次一次的去試探，去試探我麼的反應。如果我們一開始就讓孩子清楚的知道，我們對待事情的態度，就可以減少孩子的不良行為，也會減少我們之間因此而發生的衝突。
就像我們為什麼不去闖紅燈，因為我們清楚的知道交通規則，知道如果闖了會有什麼後果，會發生什麼。當我們對某件事情的後果可預料時，也就會更容易掌控自己的行為，做出正確的選擇。孩子也是一樣的。
2、保持言行一致，說到做到，這一點很重要。如果我們說到做不到，孩子就會覺得我們很容易改變，我們的話根本不用在意。甚至會覺得如果我們沒有妥協，只是因為他表現的還不夠強烈。這個道理很簡單，如果我們闖了一次紅燈，結果根本沒事，我們就會有第二次，第三次，儘管交通規則還在，你仍然會無視。
不僅要做到言行一致，還要有連續性，不能看心情，心情好的時候就滿足孩子，心情不好的時候就罵一頓。這樣也會讓孩子無法預測我們的行為，他也就不能很好的掌控自己的行為。
這樣的情況我們經常會遇到。孩子總是用哭鬧的方式向我們提出各種不合理的需求，而很多媽媽也因此頗為頭疼，到最後就是一次次的妥協退讓，而孩子則得寸進尺。久而久之，一哭二鬧三打滾，簡直就變成了一種習慣，變成了對付媽媽的武器。
比如說在超市裡想要買玩具的孩子，如果媽媽不同意，就哭鬧甚至打滾，為什麼呢？因為他想讓媽媽買玩具，他為什麼鬧著不肯走，因為他想讓媽媽買飲料。有了目標，就得想辦法實現目標。而哭鬧、撒潑打滾或者其它方式就是他的辦法。
他的那些不良行為就是在告訴我們，你是不是覺得很煩啊，很討厭我這樣啊，那你就趕緊答應我的條件啊。他就是為了讓我們討厭，讓我們心煩，然後讓步妥協，聽他的。
妥協退讓，只會讓孩子得寸進尺，發展成更多的不良行為，提出更多的無理要求
孩子是天生的演員，也是觀察專家，而我們就是觀眾。他的每一次撒潑打滾，就是在演給我們看，同時他也在觀察我們的反應。如果我們妥協了，答應了他的要求，他就會覺得這些方法是有用的，是可以幫助自己實現目標的，是可以讓媽媽改變主意的。
這樣錯誤的解讀，就會讓孩子變得變本加厲，不合理的要求會越來越多，花樣也會越來越多，裝可愛裝可憐，哭哭啼啼，拖拖拉拉，生氣打滾等等。因為有觀眾買賬，他的表演會越來越賣力。孩子的不良行為會越來越多，你甚至根本不知道為什麼會變成這樣，總之你會發現孩子越來越討厭，越來越難纏。久而久之各種壞習慣也就隨之養成。
1、對於孩子的無理要求，明確態度，讓孩子知道我們的底線在哪裡。很多時候，孩子不知道我們的底線是什麼，所以才會表現出那些不良行為一次一次的去試探，去試探我麼的反應。如果我們一開始就讓孩子清楚的知道，我們對待事情的態度，就可以減少孩子的不良行為，也會減少我們之間因此而發生的衝突。
就像我們為什麼不去闖紅燈，因為我們清楚的知道交通規則，知道如果闖了會有什麼後果，會發生什麼。當我們對某件事情的後果可預料時，也就會更容易掌控自己的行為，做出正確的選擇。孩子也是一樣的。
2、保持言行一致，說到做到，這一點很重要。如果我們說到做不到，孩子就會覺得我們很容易改變，我們的話根本不用在意。甚至會覺得如果我們沒有妥協，只是因為他表現的還不夠強烈。這個道理很簡單，如果我們闖了一次紅燈，結果根本沒事，我們就會有第二次，第三次，儘管交通規則還在，你仍然會無視。
不僅要做到言行一致，還要有連續性，不能看心情，心情好的時候就滿足孩子，心情不好的時候就罵一頓。這樣也會讓孩子無法預測我們的行為，他也就不能很好的掌控自己的行為。
3、不要對孩子強硬，只要自己堅定即可。面對孩子的一哭二鬧三打滾，媽媽們要麼妥協，要麼強硬粗暴，通過打罵的方式來解決。只是結果都一樣，有第一次還會有第二次。因為這兩種方式的區別只是目標實現與目標沒實現，實現了當然會繼續用這些招數，沒實現，可目標還在，招數還會用的上。
其實我們大可不必生氣，也不用對孩子強硬，更不用發火生氣。只要管好自己，堅定自己的行為即可。就比如說孩子在商場打滾哭鬧要買玩具，我們不用生氣，也不要阻止他去哭鬧，只要蹲下來告訴他，不管他怎麼哭鬧我們都不會買，但是我們會陪著他，他想哭多久都可以。然後管好自己，真的不要去買。然後就沒有下次了。我們根本不用強迫孩子去改變什麼，只要不配合即可。我們的不配合，他就會明白，他的方法壓根沒用，然不會再去徒勞。
這樣的情況我們經常會遇到。孩子總是用哭鬧的方式向我們提出各種不合理的需求，而很多媽媽也因此頗為頭疼，到最後就是一次次的妥協退讓，而孩子則得寸進尺。久而久之，一哭二鬧三打滾，簡直就變成了一種習慣，變成了對付媽媽的武器。
比如說在超市裡想要買玩具的孩子，如果媽媽不同意，就哭鬧甚至打滾，為什麼呢？因為他想讓媽媽買玩具，他為什麼鬧著不肯走，因為他想讓媽媽買飲料。有了目標，就得想辦法實現目標。而哭鬧、撒潑打滾或者其它方式就是他的辦法。
他的那些不良行為就是在告訴我們，你是不是覺得很煩啊，很討厭我這樣啊，那你就趕緊答應我的條件啊。他就是為了讓我們討厭，讓我們心煩，然後讓步妥協，聽他的。
妥協退讓，只會讓孩子得寸進尺，發展成更多的不良行為，提出更多的無理要求
孩子是天生的演員，也是觀察專家，而我們就是觀眾。他的每一次撒潑打滾，就是在演給我們看，同時他也在觀察我們的反應。如果我們妥協了，答應了他的要求，他就會覺得這些方法是有用的，是可以幫助自己實現目標的，是可以讓媽媽改變主意的。
這樣錯誤的解讀，就會讓孩子變得變本加厲，不合理的要求會越來越多，花樣也會越來越多，裝可愛裝可憐，哭哭啼啼，拖拖拉拉，生氣打滾等等。因為有觀眾買賬，他的表演會越來越賣力。孩子的不良行為會越來越多，你甚至根本不知道為什麼會變成這樣，總之你會發現孩子越來越討厭，越來越難纏。久而久之各種壞習慣也就隨之養成。
1、對於孩子的無理要求，明確態度，讓孩子知道我們的底線在哪裡。很多時候，孩子不知道我們的底線是什麼，所以才會表現出那些不良行為一次一次的去試探，去試探我麼的反應。如果我們一開始就讓孩子清楚的知道，我們對待事情的態度，就可以減少孩子的不良行為，也會減少我們之間因此而發生的衝突。
就像我們為什麼不去闖紅燈，因為我們清楚的知道交通規則，知道如果闖了會有什麼後果，會發生什麼。當我們對某件事情的後果可預料時，也就會更容易掌控自己的行為，做出正確的選擇。孩子也是一樣的。
2、保持言行一致，說到做到，這一點很重要。如果我們說到做不到，孩子就會覺得我們很容易改變，我們的話根本不用在意。甚至會覺得如果我們沒有妥協，只是因為他表現的還不夠強烈。這個道理很簡單，如果我們闖了一次紅燈，結果根本沒事，我們就會有第二次，第三次，儘管交通規則還在，你仍然會無視。
不僅要做到言行一致，還要有連續性，不能看心情，心情好的時候就滿足孩子，心情不好的時候就罵一頓。這樣也會讓孩子無法預測我們的行為，他也就不能很好的掌控自己的行為。
3、不要對孩子強硬，只要自己堅定即可。面對孩子的一哭二鬧三打滾，媽媽們要麼妥協，要麼強硬粗暴，通過打罵的方式來解決。只是結果都一樣，有第一次還會有第二次。因為這兩種方式的區別只是目標實現與目標沒實現，實現了當然會繼續用這些招數，沒實現，可目標還在，招數還會用的上。
其實我們大可不必生氣，也不用對孩子強硬，更不用發火生氣。只要管好自己，堅定自己的行為即可。就比如說孩子在商場打滾哭鬧要買玩具，我們不用生氣，也不要阻止他去哭鬧，只要蹲下來告訴他，不管他怎麼哭鬧我們都不會買，但是我們會陪著他，他想哭多久都可以。然後管好自己，真的不要去買。然後就沒有下次了。我們根本不用強迫孩子去改變什麼，只要不配合即可。我們的不配合，他就會明白，他的方法壓根沒用，然不會再去徒勞。
面對孩子的各種不合理求，不要生氣，不要發脾氣。你要做的其實很簡單，就是堅定自己的行為，亮出你的底線，讓孩子清楚的知道。他就會主動調整自己的行為，更好的掌控自己的行為。
