1、今天同事老婆過生日，大傢伙都去了，酒過三巡，同事忽然宣佈說:“你們誰給我戴綠帽子了，給我站出來！” 時間停滯了三秒，三個同事端著酒杯站起來說:“說什麼呢，哥！來，咱幹一個！
2、慌忙走進成人保健品店，說：“老闆，來盒毓婷。”老闆從櫃檯裡拿出一盒遞給我，笑著說：“這麼早就準備好過兒童節了？”“那是當然！”我付完錢拿起藥走了出去，拐彎後，將一整盒扔進了垃圾桶裡。然後又走進下一家成人保健品店…
3、老張出差提前回家，過了一會有人敲門，老張開門見是老王。 老王：我褲子被風吹你家了。 老張：沒事我幫你拿 老王：謝謝啊 老張：沒事大家都是鄰居 老王走後老張和老婆說：老王這人挺有意思，晒個褲子皮帶還在上面！！
4、某語文老師說：學數理化有什麼用，我去買菜都用不到，語文好還可以多殺價；學英語有什麼用列，又沒機會出國；學地理有什麼用列，天氣預報又不用你播…
5、好不容易一直和我們睡的兩歲的女兒回老家了，我來大姨媽了……信息量太大了（一般人看不懂）
6、前兩天新聞說美國開設預防末日殭屍的課程，各種偽裝各種技巧，我看了下評論，一個人弱弱的說種豌豆不可以嗎？瞬間笑了……
7、上週女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白為什麼。她問我有過幾個女朋友。我說算上她三個，第一個沒什麼特點，蠻普通的，第二個有點文藝…然後她扇了我一巴掌就跟我分手了
8、跟一幫單身同事去K歌，有男有女。 剛十點，有一MM起身欲走。 眾人勸留，一哥們說：“家裡有誰呀？這麼早回去幹嘛！” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌。” 哥們又說：“你又不是男的，藏個什麼嬌？” 另一哥們搶答：“香蕉
9、女友：“親愛的，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心！”男友：“一輛？我看一百輛都不止！”
10、一對結婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉身緊緊抱住太太，說:這輩子太短了。太太醒了過來，感動地掉下熱淚。先生接著說:我都蓋不到腳了！