1.麻醉師給一大爺做腳部麻醉，醫生問他：“叫麻嗎？”大爺：“啊？”麻醉師覺得自己可能說話聲音太小，繼續問：“腳麻嗎？”大爺繼續不說話，眼睛瞪著麻醉師。麻醉醫生無法忍受，提高嗓音：“說話呀，腳麻嗎？”大爺：“媽媽！”
2. 今天上班一女同事，她說她小時候有一次因為嚥下了口香糖一夜都沒睡著，擔心的不行。我說：“沒事的啊，”她：“小時候想著就怕萬一放屁蹦出來一個泡泡。”
3. 在外地打工回來，讓媳婦來車站接我。車晚點了就在車站附近一個賓館住下了，到前臺我給錢的時候，媳婦說：“我有VIP卡！”我一驚：“你怎麼會有的？”她說：“猜到今天晚上你肯定要帶我來賓館，所以就辦了一張。”
4. 在外地打工回來，讓媳婦來車站接我。車晚點了就在車站附近一個賓館住下了，到前臺我給錢的時候，媳婦說：“我有VIP卡！”我一驚：“你怎麼會有的？”她說：“猜到今天晚上你肯定要帶我來賓館，所以就辦了一張。”
5. 我帶著哭音哀求到：“媽媽，我想吃櫻桃，”她狠狠瞪了我一眼，然後不理我，我淚水已經流下來了：“媽媽，我要吃櫻桃，”她抬手給了我一耳光，我大哭道：“媽媽，我要吃櫻桃，”她揪住我的衣領，提著我惡狠狠的說：“看清楚，這是橘子，不是櫻桃！還有，我不是你媽，我是你老婆！下次再喝這麼多，我特麼一腳踢死你！”
6. 群裡昨天聚餐，我興奮的報了個名，老規矩男AA女免單。臨時有事去了晚一點，到的時候已經開吃了，推開包廂門那一刻裡面響起了掌聲，一個悅耳的女生喊到：“終於來了一個男的！”我急中生智的說道：“對不起，走錯門了！”好險啊，居然想讓我買單，這些妹子也太陰險了！
7. 跟一個美女客戶在聊天，電話來了，忘記調靜音，趕緊把手伸進口袋裡摸索著掛斷了電話。開始和美女客戶聊天，女客戶問我的私生活，我說我沒有女朋友，就喜歡您這類型的，漂亮有能力，有氣質，大家知道我是違心說的，為了業務嘛。談完回家的路上我看手機誰打的電話，是我媳婦，通話中，時間45分鐘了……
8. 我：“兄弟，你臉上怎麼有幾道傷口？”兄弟：“最近上火！”我：“不像上火造成的吧？”兄弟：“不是我上火，是我老婆上火！”
9. 今天真鬱悶，和女神聊天時，我說了一大堆，她反應卻相當冷漠，不是“呵呵”就是“哦，”我說：“你就不能換句別的？”結果她扔下一句：“我去洗澡了！”就不理我了，看來我這注定孤獨一生的單身狗命運是沒法改變了。於是我毅然決然選擇了離開，將她一個人留在了賓館。
10. 老公天天打牌晚歸，今天卻回來的很早，我諷刺的說道：“呦！回來那麼早幹嘛？繼續打牌呀！”老公怒道：“你別無理取鬧了好不好？”我哭喊著：“我無理取鬧？那我走還不成嗎？我受夠了！”老公追上來，從後面抱著我說：“老婆，老婆，我錯了！”說罷，他直接把我扛到浴室：“老婆，我最近晚歸冷落了你，讓我補償你，”此時，我深受感動，一隻手緊緊的摟著老公，另一隻手對著浴室外面揮了揮手，老王你愣著幹嘛，此時不走更待何時？
相關推薦
