有次家庭聚會，爸媽騎著電瓶車來的。吃完飯，大暴雨。父親把雨傘遞給母親，然後跟我講：“兒啊！快！讓你媽給你撐傘！你娘倆騎電瓶車先回去！別管我！”我的眼眶溼潤了，或許這就是父愛吧。我含淚騎上電瓶車，拉著我媽還沒開出二十米，從後視鏡裡看到我的老父親在路邊揮手：“出租車！停一哈！
中午在食堂，主菜土豆燉雞塊，阿姨一勺舀上來滿滿的全是雞肉，我大喊一聲“阿姨不要抖” 只見她手腕順勢一抖，只剩兩塊，阿姨一臉淡定的說，你……你看你，嚇我一跳！ 我……
叫了個保潔來打掃房子，阿姨進門要穿鞋套。我趕緊說：不用不用可以直接踩進來！ 保潔阿姨：不是，我怕把我鞋弄髒了……
快要高考了，同桌正在辛苦的整理著小抄，我問：“不怕被逮嗎？” 他幽幽的答曰：“其實小抄這種東西和鈔票是一樣一樣的，用不用得上是一回事，口袋裡有心裡就踏實。
幼兒園裡每週一早上都要檢查小朋友的手指甲，發現有一個孩子的指甲每次都剪得很乾淨，就表揚他是愛乾淨的小朋友。 他高興地告訴我說：老師，這點小事兒不用麻煩媽媽剪，我都是自己咬的。
昨天吃晚飯的時候，老婆不小心，鐲子掉到地上碎了，我一點都不心疼，那是旅遊的時候198塊買來的，還有什麼證書專家鑑定等一大堆東西，我老婆就天天跟他姐妹吹，因為我騙他是8萬8買的……結果老婆很心疼，竟然花了1萬塊把鐲子修好了！
同學聚會，就差一人沒到，我們就先點菜，飯店很快把菜上齊，等好久那同學還沒來，我們沒忍住就先吃了，直到盤子全部見底，服務員特勤快把空盤子全收了。這時正好同學趕到，他看著空蕩蕩的桌子，忙說真不好意思讓你們等這麼久，點菜吧！這頓我請！聽了這話我們都沒解釋，只是默默地再次拿起菜單。
從健身房出來，一妹子就追著我說，哥，辦個信用卡吧！ 我盯著她的臉看了3秒鐘，認真的對她說：哥從來不講信用。 妹子：……。
看多了生死，晚飯時對媳婦說，我將來要是得了絕症，你就給我點錢，讓我出去旅遊。不治了。 老婆：老夫老妻的別說那喪氣話，旅遊不花錢啊！ 我……
中午辦公室裡，看到美女敏敏正在用衛生紙擦飯盒，我：“衛生紙擦飯盒多髒，拿開水燙燙多好。” 敏敏聽後義正言辭滴道：“那你上完廁所用啥衛生紙，你咋不拿開水燙？
我沒考好，想先暗示一下爸爸看他反應：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什麼使用效果最好啊？” “褲腰帶！”看透一切的老爸威嚴的答道。
今天一哥們叫我去他家玩，玩著玩著就想上廁所，一開衛生間門猛得發現有一女的正在換衣服，然後就聽見他妹妹的一聲尖叫。緊接著那哥們把我拉到客廳，點了根菸，極其嚴肅的說：“你看，事情都發生了，我不怪你，但你必須對我妹妹負責，她以後就嫁給你了！”我看了一眼躲在他身後假裝哭泣的160斤左右的妹妹。
岳父看見女兒的一隻手打著夾板，就問她怎麼了。女兒悲憤地說：“家暴啊！手骨折了。”這可把岳父心疼壞了，他憤怒地對女婿說：“你用哪隻手把我女兒打成這樣的？我要廢了你這隻手！”女婿一臉委屈地捂著依舊紅腫的臉說：“臉打的。"
我看她睡了，想起了網上流傳的餿主意，啪啪扇了她兩巴掌。她驚恐地睜開了眼睛。我趕緊抱住她說：“寶貝你做噩夢了嗎？別怕一切有我。她忍了一會說：剛才我只是閉著眼睛想事情，沒有睡。
農藥到底是給草吃的還是給人吃的？(醫院洗胃室門口的感想)看那些自殺的不是跳樓就是上吊太無知了，要是我就大喊一聲：“醫生給我拿包青黴素！(我青黴素嚴重休克型過敏)沒吃過豬肉，我還沒聽過豬肉漲價！
正逛街呢！一輛豪車拐彎緩慢駛過，一男子突然竄出來，倒在車前！我一看這架勢是碰瓷呀，於是喊道：“快來人呀！有人碰瓷啦！”豪車下來一個男的，報了警！不一會兒，警察來了。豪車男的上前說道：“警察同志！我都沒碰到他，他自己到我前面的！”說完，又看了我一下，說道：“這邊的阿姨看到了，可以為我作證……”然後警察問我，我淡定的說道：“對！人就是他撞倒的！”以後喊人的時候一定要長點心哦。
廣告可以看，但是廣告的東西絕對不可以買。有錢的都是大爺！但是欠錢不還的更是！你刷牙我不管你，但是你告訴我，我的洗面奶哪裡去了！明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！現在找對象一定要看仔細一些，因為現在不男不女的人太多了！
有次深夜，我問女神：“你喜歡我嗎？”女神：“我喜歡成熟的人”我問：“那我算成熟嗎？”女神：“成熟的標誌就是學會早睡。”我回：“哦。”後來，我學會了早睡。女神覺得很欣慰，因為再也沒有人夜裡來煩她了。
蚊子咬你之後真的很氣憤，但是更氣憤的是，它咬了你，你卻找不到它！站到蹦極的地方你最想的是什麼事情？反正我當時是最想尿尿！我騎自行車曾經撞過大樓！大樓被我撞掉塊皮，我被大樓撞掉兩個大門牙！有個人問我哪裡色狼最多，我告訴他說有女人的地方，結果他就去找色狼了，我本人是一個很節約的人，我拉屎從來不用紙，吃飯從來不用筷子，而且沒有洗過手！豬是一種動物，但是它也是胖人的代名詞！
兒子一歲半的時候，婆婆帶他去了葬禮，從那以後，兒子看見香，火，蠟燭，甚至用柴燒飯都要拜拜!!這不，夏天開始點蚊香了，這貨一看點著了，馬上就跪下來拜，攔都攔不住啊！
小孩喜歡天長夜短，小偷喜歡天短夜長！告訴你別逼我，你要是在逼我，我就裝死給你看！以前叫‘偷墳掘墓’該死，現在叫‘考古’科學！當我看見美女的時候，首先摸摸兜裡，看看有沒有錢！錢重要嗎？我認為有的時候不重要，不信把你扔到一個無人區，
我記得有一次特別糗，我把車停在我家小區馬路邊上，我準備去開車，旁邊有一個崩爆米花的老大爺我也沒注意他，結果我一進車裡把鑰匙插進去一打火，爆米花出鍋了。崩的一聲，跟我開車打火的時間是同步的。我他媽以為車炸了呢，嚇得老子在車裡抱頭大叫。
十天之後，我帶著一百萬和一碗大米飯去給你選，你一定會選大米飯！宇宙之大難以想象，地球只不過是宇宙中的一粒塵埃，我又何苦為了丟一毛錢而痛苦呢！星星還是那個星星，月亮也還是那個月亮，但是人變了！會飛的不一定是超人，也不一定是鳥人，也許是飛機！上學的時候天天想著放假，現在徹底放假了，到是又想上學了！
下午陪我姐夫一塊帶她閨女去我們區的一個公園玩，公園有幾匹銅馬雕塑，陪孩子玩的高興，來了一對父子，兒子沒多大，還穿著開襠褲，當爹的舉起兒子直接按到了暴晒了一天的銅馬背上，孩子瞬間大哭，這時當爹的拿出數碼相機，對孩子說＂寶貝兒別哭，樂一個＂。大叔，如果換做是你能樂得出來嗎？長點心吧，海燕！
拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便祕！麵條的最新用途，就是被包子打！在外面，男子漢大丈夫。在家裡，男子漢大豆腐！時間真的很寶貴，就差一秒廁所就被其他人搶了。
晚飯前輔導小侄寫作業，熊孩子老是不用心，氣的我狠狠的訓他，然後老媽來說情，被我給趕了出去！我哥和嫂子也來說情，也被我說落了一頓，都不吱聲了！小侄一邊抹眼淚一邊說“姑姑你也太霸道了，我又不是你兒子，你幹嘛那麼凶啊！都沒人能管你了，怪不得你嫁不出去！”
農藥到底是給草吃的還是給人吃的？(醫院洗胃室門口的感想)看那些自殺的不是跳樓就是上吊太無知了，要是我就大喊一聲：“醫生給我拿包青黴素！(我青黴素嚴重休克型過敏)廣告可以看，但是廣告的東西絕對不可以買。有錢的都是大爺！但是欠錢不還的更是！
今天在路邊發現一個“五行理髮店”，正好頭髮也該理理了，好奇就走了進去。進去也沒發現什麼不同，一直在想為什麼叫五行，後來發現理髮師手中的剪刀不就是金嗎，木梳子不就是木嗎，洗頭不就是水嗎，吹風機的熱風不就是火嗎，可是土我一直想不明白。直到後來在路上走的時候旁邊一位路人小聲說道：“這個人的髮型好土啊。”
今天早上出門感覺天氣還行，我就穿了個短袖出門，下到三樓有個美女穿著羽絨服出來。我們看了彼此三秒，她又進去了，而我也返回。過了五分鐘我們又在三樓碰到了，此時我穿著一件外套，她穿著一件短袖……