一、現在的人是越來越自以為是了，從不為別人著想，以自我為中心，覺得全世界都應該圍著他轉，怎麼可能呢？明明是圍著我轉的！
二、自己掐指一算，五行缺房，命裡缺車，卡里缺錢，自己算的還真準，除了沒人疼，全身都疼。
三、老早聽人說女人和男人在床上說得最多的一句話是：”你壓著我頭髮了。”現在看電視劇終於明白為什麼男二號總對男一號說：”你要敢動她一根頭髮我和你沒完！
四、今天去體檢，做心電圖，一哥們剛躺床上，醫生說不要動，別緊張，裝死就行。過了會，突然那哥們大喘氣，說醫生我憋不住了～
五、前女友來電，向我推銷保險。我說公司幫我買了，不需要。她還是給我推薦了一個意外險，然後說：“這個連雷劈的都能保，你想想，你以前發過那麼多誓，考慮一下唄。”
六、這兩天我胃不太好，中午就吃點青菜喝點粥湊合，女同事露露湊過來對著我的飯盒拍了張照片，發到朋友圈說：“唉！就算吃的連豬都不如，都沒人心疼呢。”沒多大會，她男朋友就給她發紅包了。
七、第一次帶女朋友回家，女友問我wifi密碼是什麼，我說：“你生日”。她嬌紅著臉問我：“農曆還是陽曆？”“拼音的。”
八、經理：你們要把每一個客戶當作初戀情人，那麼你們談生意的成功率將會大增，懂嗎？員工A：但初戀往往都是以失敗告終的呀！員工B：我根本沒談過戀愛怎麼辦？員工C：我實在做不出這麼花心的事啊！
九、公交車上，站我邊上一美女問我到不到某地，我說美女，你坐反了！美女呆了三秒，突然衝到司機邊上說：師傅，你車開反了...
十、看電影，古代戰爭片，在打仗，很多人都死了。女友悲傷的問我：親愛的，你說人死了都去哪了呢？我：表悲傷，人死了就去領盒飯了。她....
十一、女友剛拿到駕照，興致勃勃地拉我去4S店看車。試駕時非要我坐副駕上說：待會一看不對勁，你馬上踩剎車。我瞅瞅腳下，拉開車門下了車.....我去，你當這是教練車呢！讓我踩剎車！
十二、清純女同事掉了5塊錢在地上，我撿起來說：“妞，今晚我陪你吧，友情價只要5塊~”她一臉正經的說：“一次5塊？”我點頭，只見她從兜裡掏出一張紅色毛爺爺，無比豪邁地甩給我：“那今晚來20次吧！ ”我.....
十三、昨天下午在小區樓下看見一個大哥走太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。。。我好生羨慕，我上前崇拜的問到：“大哥能教教我嗎?”大哥：“勞資踩到屎了！ ”
十四、今天發現家裡的跑步機上面落了厚厚一層灰，我覺得不能再這麼墮落下去，一定要動起來了，於是我把灰擦了擦。
十五、春筍吃了，油菜花也看了，短袖也穿了，秋褲又套上了，今天甚至羽絨服也穿上了....是不是快過年了？時間過得真快。
十六、星座這東西，說的合我心意的我就覺得有理，看了窩火的部分我就當迷信處理。
十七、現在的學生真挺不容易的，鴨梨山大啊，隔壁班的那個叫嬌嬌的童鞋肯定又被老師留下來補課了！這不都十點了，對面他們宿舍的女生都在洗澡，唯獨沒有看見她！
十八、我也不知道那些人是怎樣把壓力變為動力的，我只能轉換成食慾。
十九、在服裝廠上班的時候，和一個妹子互相有好感。突然有一天妹子說她辭職了，辭職書已經遞交。我和妹子說我陪你走，你去哪裡我就去哪裡，然後我也果斷遞交了辭職書。結果她的沒準，我的準了。
二十、閨密失戀了，打電話給我傾訴...我問她為什麼好好的，突然分手了？閨密哭著吼：他劈腿了，那女的還說我醜！你說我有那麼醜嗎？我：別哭了，為了個男人值得嗎？本來就長得醜，一哭更醜了。閨密哭得更厲害了....
