文/安羽心理諮詢
說一個“不”字，對我們很多人來說何其艱難。大部分害怕說“不”的人，會擔心他們對別人的拒絕會讓別人覺得不開心，而他們將有可能因為引發別人的不開心而遭到別人的不理會、甚至離開和拋棄。
“不”一個字，本身就是個完整的句子，說出來好了。當然要是你覺得，說“不”會給你引來一場爭端，那麼一點心理學的小技巧，你可以更輕鬆和沒有心理負擔的跟人說“不”。
人心裡總有一種信念，“覺得你對我好，我也該對你好”；“你幫助過我，也也應該幫助你”。互惠互利，滴水之恩當湧泉相報。
如果別人在我們身上有過付出或者投入，比如：時間、信息，或一件禮物什麼的，我們就覺得自己欠了人家的，往往會背上償還的義務。比如，我們去逛街，進了一家店，本來只是看看沒有什麼特別想買的，但如果店裡的營業員在我們身上花了很多的時間，給我們展示，幫我們找碼數，還找搭配，那麼不從這家店買點東西，會讓我們很犯難。而不管我們情況下，我們通過某種方式實現了平衡，會讓我們覺得舒服些。
這樣的互惠平衡其實也可以用在“拒絕”別人上。
比如，如果我們剛剛拒絕了對方的請求，那麼立即請對方幫你的忙，大概率上對方也將對說“不”。當然需要注意的是，請對方幫你的忙，要是對方肯定不會幫你或者不太可能會幫的，這個時候對方回覆的“不”，也就平衡了你之前對他的拒絕，你將不會覺得你欠他什麼。
即使碰到那些想讓你在拒絕時產生內疚感的人，也可以如此拒絕他們。因為在你也請他幫忙而他拒絕了你的請求之後，他很難再跟你爭辯什麼，他們覺得非常尷尬，常常不好意思再硬要你幫忙了。
例如，你的朋友打電話向你借車。你說：“哦，不行，因為我要用。不過，我也剛想找你呢，我下週想去海邊玩兩天，能不能幫我照顧我兩隻貓咪？”。這時，你朋友現在只能跟你道歉，並解釋為什麼他不能幫你了。而你也不必因此內疚了，因為你看到你自己有自己的需要，而別人其實也有他們自己的需要，而有時候需要就是無法都滿足的。
如果在用上訴的技巧時，在加上“因為”這個詞，用它來做擋箭牌解釋原因。那你幾乎總能達到你的目的，因為“因為”這個詞有著驚人的力量。
舉個例子，研究人員假裝想插個隊使用複印機。他對排在前面的人說“對不起，我可以用複印機嗎？”，這時，可能會有大概半數左右的人會表示同意，但如果他對排在前面的人說“對不起，我可以用複印機嗎？因為我要複印。”，這時，有意思的事情發生了，幾乎所有人都會表示同意。
但你想，大家排隊都是為了使用複印機嘛，插隊因為想使用打印機這是什麼理由。可是為什麼大家都會同意呢。因為潛意識裡我們相信：“因為”後面的解釋總歸有效。所以只要聽到“因為”，潛意識的“接受神經”，就會被觸動。不管“因為”後面的句子是不是有意義，我們都會假設其有效，於是會更容易接受被人的要求或者拒絕。
因此，今後，你真的想拒絕一個人的時候，就說“不”。之後，用“因為”這個詞，再請對方幫你一個忙。你們的談話不會因此出現失衡或者內疚，也不會使得彼此的感情受到傷害，相反的，有時候合理的拒絕別人，會讓你很有力量感。