朋友的故事

一位朋友吐槽，她與丈夫平時關係不錯，只是每逢吵架之時，丈夫就會不發一言。朋友希望與丈夫，開誠佈公溝通，訴說各自想法。

無奈丈夫沉默是金，對吵架從不迴應。

《關鍵對話》中認為，在溝通中一方陷入沉默時，就是在拒絕對話，將自己的心門關閉。

朋友的丈夫，習慣以“被動攻擊”方式對待妻子、他人。

什麼是“被動攻擊”

心理學中的“被動攻擊”，指用惡劣、消極、隱蔽的方式，發洩憤怒情緒，來“攻擊”令自己不滿意的人或事，避免直接的衝突。他們表面順從、服從他人，暗中敷衍、拖延、不合作，是一種逃避行為。

在職場中，有人表面說的話冠冕堂皇。如:我想配合你，儘快把計劃書寫完，只是臨時出了點狀況，導致我沒能如期完成。

他們的語言表達，與行為不一致。說得入情入理，行為上卻暗自較勁，採取不配合、拖延政策。

在家庭生活中，發生爭執時的沉默不語，冷漠應對。面對“熊孩子”的拖沓、磨嘰等行為，你是否束手無策？

今天，和各位一起認識、解讀“被動攻擊”的前世今生。

產生“被動攻擊”的因素

“被動攻擊”的產生，有三種因素:

1.家庭教養模式。

心理學研究表明， 採取“被動攻擊”的人，多是在童年時遭遇了“權威關係斷層”的影響，並導致Ta長期缺乏自我肯定。因此會採取消極負面的情緒，和行為對待身邊的人。

在我們幼年時期，父母雙方或一方強勢、專制，經常否定、批判，甚至對孩子實施言語、身體暴力，對孩子的健康成長不利，易形成低自尊、低價值感，自卑、怯懦及“討好”性格。

當我們使用“被動攻擊”時，潛意識的想法是，我不敢直接攻擊你，但是我通過行為，讓你知道我對你的憤怒、不滿，來達到發洩自身情緒的目的。

比如：一個焦慮、急躁的家長，孩子必定會有拖延、磨蹭的行為。

朋友的兒子，今年上三年級，在媽媽的眼中，他就是典型的“問題孩子”。

每天寫作業，是最讓人頭疼的，能寫到半夜。總是一邊寫，一邊玩，拖拖拉拉，讓媽媽的耐心消失怠盡，非打即罵。

媽媽在一邊陪讀，他才能專注學習的時間長一點，若媽媽不陪讀，他就像脫僵的野馬，一發不可收，能寫到“花都謝”了。

而且在學校裡，調皮搗蛋，和同學打架，破壞課堂紀律，是老師們公認的“問題學生”。

媽媽是一個強勢、說一不二的人，老公、兒子都得聽她的，否則家裡會雞飛狗跳。

兒子對媽媽的專制型教育模式，嚴重不滿，無法直接與她對抗，只能通過這些行為，向媽媽宣示自己的主權。

在母親的掌控與孩子的服從中，作為弱勢的孩子，不能與母親直接對抗，就採用“被動攻擊”方式，用這些變形的行為表現，表達自身對媽媽的憤怒、怨恨。

2. 代際傳遞。

美國心理學家約翰·佈雷蕭在《家庭會傷人》中說：家庭系統理論認為，個人的問題只不過是家庭問題的縮影而已。有偏差行為的青少年的家庭，他們的父母，往往也來自於有傷痕的上一代家庭。

一位來訪者，是一位白領女性，事業有成，家庭美滿，儼然是新時代女性的代言人。

這些只是別人眼中的所謂“幸福”，真實的她卻經常被丈夫“家暴”。

她從小生活在一個充滿硝煙的家庭，父親酗酒，每當喝醉時，就會把母親當作發洩對象。在她的記憶中，母親身上的傷痕不斷，為了兒女有個完整的家，選擇隱忍。

母親從不與父親吵鬧，只是做家務速度、效率極低，一頓飯能做三、四個小時，將父親逼得忍不住向她動手。

她在這樣的環境中長大，發誓將來的愛人，絕對不能向自己施暴。為了改變命運，她拼盡全力，名校畢業，進入全球著名的大公司。

只是面對眾多優秀男士的追求，她不為所動，千挑萬選，選擇了一個父親的“翻版”，自己亦活成了母親的模樣。

不健康的父母烙在孩子身上的印，只不過是自己曾經受過的傷。

如果我們是不健康家庭的受害者，而不自知，只憤恨父母的“施虐”，不懂得自我療愈、自我成長，那麼，終有一天，“受害者”會無意識變成“加害者”，讓自己的下一代買單。

3. 攻擊本能的壓抑。

心理學家弗洛伊德是精神分析學派的創始人，他認為，人有動物性的一面，天生有攻擊的衝動、本能。攻擊衝動表現為爭論、競技、冒險等。不管以怎樣的方式表現，攻擊衝動作為一種心理能量，都必須得到表達。

作為動物性的本我，向外攻擊的本能被壓抑時，只能以隱蔽、消極對抗，即變形的方式，表達自己的情緒。

當一個自認為是弱者的人，不敢公然蔑視父母、權威（老師、領導），只有“曲線救國”，用表面服從，暗中不配合，甚至搞破壞的實際行動，表達自己真實的感受。

也就是讓“本我”與“超我”得到平衡，心理的矛盾、衝突不再那麼強烈，讓自己感覺舒服一點。

很多成人、兒童普遍存在的拖延、懈怠、遲到等行為，都是攻擊本能的一種變形體現。看似是和自己較勁，實則是與他人對抗，是一種希望自己有主導權的表現。

如果我們看到自己的“被動攻擊”模式，就是成長、改變的開始，“看到即療愈”。

改變“被動攻擊”行為的方法

如何改變“被動攻擊”行為，可嘗試以下三種方法：

1. 覺察自己真實的認知、想法。

一句耳熟能詳的話：最大的敵人是自己。

我們能輕易看清他人，“旁觀者清”，卻“當局者迷”，很難清晰瞭解自己。可以將他人當作鏡子，“鏡映”我們自己，達到識別真實自我的目的。

你身邊是否有經常說“隨便”的人，他們情緒穩定，喜怒不形於色，給人的感覺“人畜無害”。在聚餐中，讓Ta點自己喜歡的菜時，會很自然說“隨便”，“什麼都可以”。

往往越愛說“隨便”的人，越不能隨意、將就。這也是一種“隱性攻擊”，不直面問題，直接說出自己的需求，而是採取迂迴的態度、方式，引起關注。

現代人知道自己想要什麼，比不想要什麼，或許更重要。人生需斷舍離，讓生活圍繞自己的既定目標運轉。而不貪心，什麼都想要，最終什麼都得不到。

首先認識並接納自己的“被動攻擊”行為，進而深度思考，其形成的原因。然後理清思路，瞭解自身需求。

維雷娜·卡斯特在《怒氣與攻擊》中建議：我們每個人都應該問一問自己，你是否通過語言、態度、姿勢等等傷害過別人，在這樣做時，裝作若無其事甚至和顏悅色？如果你經常這樣做而自己並未意識到，那麼，你就應該反省一下自己，看看你的自我定位是否出現了偏差，你同別人的關係有哪些不正常。

不僅重視自己的需求，而且還要與他人溝通，瞭解對方的需求、感受，得到反饋。

2. 詢問他人的感受，理性看待各自問題。

若發自肺腑想走出“被動攻擊”的困擾，可以誠懇詢問，曾經或正在忍受你此種行為的人。讓對方說出與你相處的感受，不要概括，而要描述具體細節，各種感覺。

通過此舉，不僅“溝”，且要達到“通”的效果，雙方達成共識，會令你與對方的關係更加緊密，有利於促進人際關係的融洽。

如：當與朋友約飯，你因事務纏身，遲到很久。見面後，可鄭重詢問對方的感受。即使向你表示不滿，也應接受。

因為你潛意識不想赴約，不好意思拒絕，才用遲到行為，表達自己的排斥、抗拒。

通過別人講述，重新梳理自己的行為，而不是沉浸在自己的世界、情緒裡，換個角度，發現未知的自己，“我以為的只是我以為的”，並非事實。

學習對方直面問題，不迴避的行為模式。有怒火直接渲瀉，不需先隱忍、壓抑，再以變形方式表達，令雙方都不舒服、委屈，甚至以“受害者”自居。

3. 學會表達真實感受。

在人際關係中，表達需求、感受，是必要的。

一位平臺創始人說：人生來要做兩件事，一是學會表達，二是通過表達，達到與他人的鏈接。

你偽裝的樣子，笑比哭還難看。不必在意別人的認知、想法，自己的感覺更重要。

你如果不開心、不舒服，帶給他人的感受，同樣不好。若你自帶光環，會感染、影響周圍人。

學習傾訴內心真實的聲音，如“你說我懈怠，我感覺很不舒服，讓我有種挫敗感，感覺很受傷”。

學會說“不”，學會拒絕別人，這是生而為人的權利。

改變多年的“被動攻擊”模式，欲速則不達，允許自己慢慢成長，深入骨髓的東西，不是一蹴而就的，需要毅力與耐心，以及改變的慾望足夠強烈。

每個人的成長，都是“靜待花開”的過程，是一生的修行。

願你我都能夠客觀、理智認識自己，遇見真實的自己，不再以“被動攻擊”視人，敢於表現自我，勇於做獨一無二的自己。