文：老友手札 普通心理諮詢師
文：老友手札 普通心理諮詢師
如果讓你現在來回答，人生中有哪些事情你覺得最困難，不知道你會給出什麼樣的答案呢？
現在想想，小時候覺得最困難的事情，大概就是早起背書、熬時間等放學放假、寫作業的糾結；接著長大一些了，覺得最困難的就是和父母達成一致的意見；再然後大一些了，突然感覺到很多的生存壓力，又意識到很多事情自己掌控不了，覺得最困難的事情是如何讓自己在這個世界裡生存下去、如何過上自己想要的生活、如何賺很多錢、如何防禿；慢慢的有了孩子，這困難的事情也變了，變成如何照顧好孩子、儘可能的給孩子積極的引導、如何維持自己的婚姻，一邊思考這些一邊感嘆“人生啊，真的有太多無奈”……
再過些年，困難的事情就變成孩子的安全、學業、婚姻、父母的身體、自己的健康，還有如何面對日益衰老的自己。
而坐下來回憶回憶，也突然發現還有另外一件事情也讓我們很難接受，就是無論我們多麼完美的解決了眼前的問題，接下來也總是會有問題擺在我們面前，需要我們去解決，似乎生活並不想要我們停下來喘口氣。而最可氣的還是這種情況隨著年齡的增長，會越來越多、越來越頻繁。就像我有一位朋友，剛結束婚禮、中午剛送走賓客，醫院他的病人情況惡化，他必須趕回醫院。
文：老友手札 普通心理諮詢師
如果讓你現在來回答，人生中有哪些事情你覺得最困難，不知道你會給出什麼樣的答案呢？
現在想想，小時候覺得最困難的事情，大概就是早起背書、熬時間等放學放假、寫作業的糾結；接著長大一些了，覺得最困難的就是和父母達成一致的意見；再然後大一些了，突然感覺到很多的生存壓力，又意識到很多事情自己掌控不了，覺得最困難的事情是如何讓自己在這個世界裡生存下去、如何過上自己想要的生活、如何賺很多錢、如何防禿；慢慢的有了孩子，這困難的事情也變了，變成如何照顧好孩子、儘可能的給孩子積極的引導、如何維持自己的婚姻，一邊思考這些一邊感嘆“人生啊，真的有太多無奈”……
再過些年，困難的事情就變成孩子的安全、學業、婚姻、父母的身體、自己的健康，還有如何面對日益衰老的自己。
而坐下來回憶回憶，也突然發現還有另外一件事情也讓我們很難接受，就是無論我們多麼完美的解決了眼前的問題，接下來也總是會有問題擺在我們面前，需要我們去解決，似乎生活並不想要我們停下來喘口氣。而最可氣的還是這種情況隨著年齡的增長，會越來越多、越來越頻繁。就像我有一位朋友，剛結束婚禮、中午剛送走賓客，醫院他的病人情況惡化，他必須趕回醫院。
看到這些，也難怪會有人說，小時候每天都很長，因為都是在等待和煎熬中度過，而長大了每天都很快，沒有時間煎熬、悲傷、哭泣，只能快速的投入到下一段旅程裡。
但其實你也看出來了，上面的覺得困難的事情，大部分都是我們控制不了的，甚至是干預不了的，比如健康、學業、未來、婚姻。
心理學上經常提到界限感一詞，意指我們需要呆在自己的界限內，也要與他人保持合適的界限。界限感存在的直接意義就是讓我們能夠儘可能的避免外部侵擾、相對還可以的過好當下。就比如一開始我們提到的那些感覺困難的事情，都是當時我們能力之外的，其中有一些也永遠不會受我們絕對掌控的，如果過度關注這些，就等於是失了界限。
所帶來的結果，就是你遇到不可控事情、只能接受的事情時，內心泛起的無奈、無力、悲傷、難過、自我攻擊、自我否定等所有情緒會一直圍著你，並圍著你很久。
但界限之內的世界是完全不一樣的，因為界限之內的事情都是你可以做到的、可以很大機率掌控的。比如，你可以走路、跑步、跳舞，你可以吃、可以喝，你可以看書、可以寫字，你可以一個小時寫一篇作文、你可以三十分鐘寫一篇發言稿等等。
當你的生活被這些能夠大概率掌控的事情包圍的時候，你有一個念頭，便能預測到一個大概率出現的結果，生活本身也就充滿了掌控感，也自然就會輕鬆很多了。
文：老友手札 普通心理諮詢師
如果讓你現在來回答，人生中有哪些事情你覺得最困難，不知道你會給出什麼樣的答案呢？
現在想想，小時候覺得最困難的事情，大概就是早起背書、熬時間等放學放假、寫作業的糾結；接著長大一些了，覺得最困難的就是和父母達成一致的意見；再然後大一些了，突然感覺到很多的生存壓力，又意識到很多事情自己掌控不了，覺得最困難的事情是如何讓自己在這個世界裡生存下去、如何過上自己想要的生活、如何賺很多錢、如何防禿；慢慢的有了孩子，這困難的事情也變了，變成如何照顧好孩子、儘可能的給孩子積極的引導、如何維持自己的婚姻，一邊思考這些一邊感嘆“人生啊，真的有太多無奈”……
再過些年，困難的事情就變成孩子的安全、學業、婚姻、父母的身體、自己的健康，還有如何面對日益衰老的自己。
而坐下來回憶回憶，也突然發現還有另外一件事情也讓我們很難接受，就是無論我們多麼完美的解決了眼前的問題，接下來也總是會有問題擺在我們面前，需要我們去解決，似乎生活並不想要我們停下來喘口氣。而最可氣的還是這種情況隨著年齡的增長，會越來越多、越來越頻繁。就像我有一位朋友，剛結束婚禮、中午剛送走賓客，醫院他的病人情況惡化，他必須趕回醫院。
看到這些，也難怪會有人說，小時候每天都很長，因為都是在等待和煎熬中度過，而長大了每天都很快，沒有時間煎熬、悲傷、哭泣，只能快速的投入到下一段旅程裡。
但其實你也看出來了，上面的覺得困難的事情，大部分都是我們控制不了的，甚至是干預不了的，比如健康、學業、未來、婚姻。
心理學上經常提到界限感一詞，意指我們需要呆在自己的界限內，也要與他人保持合適的界限。界限感存在的直接意義就是讓我們能夠儘可能的避免外部侵擾、相對還可以的過好當下。就比如一開始我們提到的那些感覺困難的事情，都是當時我們能力之外的，其中有一些也永遠不會受我們絕對掌控的，如果過度關注這些，就等於是失了界限。
所帶來的結果，就是你遇到不可控事情、只能接受的事情時，內心泛起的無奈、無力、悲傷、難過、自我攻擊、自我否定等所有情緒會一直圍著你，並圍著你很久。
但界限之內的世界是完全不一樣的，因為界限之內的事情都是你可以做到的、可以很大機率掌控的。比如，你可以走路、跑步、跳舞，你可以吃、可以喝，你可以看書、可以寫字，你可以一個小時寫一篇作文、你可以三十分鐘寫一篇發言稿等等。
當你的生活被這些能夠大概率掌控的事情包圍的時候，你有一個念頭，便能預測到一個大概率出現的結果，生活本身也就充滿了掌控感，也自然就會輕鬆很多了。
對於一些不能絕對掌控的事情，我們感覺難以解決、難以處理，這也是正常狀況。
我知道看到這兒你可能會有一些生氣，因為我們嘮叨了那麼多，到這裡你只說這是正常情況，這實在是太說不過去了。
但也請稍安勿躁。在上面我們主要提出了兩個方面：
1、在不同的年齡段，我們會遇到不同的感覺難以處理的事情；
2、這些難以處理的事情很多都是我們能力範圍外的，也正是因為在能力範圍外，所以才顯得難解決。
那麼，有了這兩個核心觀念，我們就可以找到與之相對應的兩個核心觀念：
1、在不同的年齡段，也還是會有一些相同的難以處理的事情；2、活在界限感內能夠讓我們輕鬆、愉快。
而如果這兩個核心觀念能夠結合起來的話，是否也可以衍生出來：雖然我們總會遇到一些相同或者不同的難以解決的事情，但面對這些事情，也總有一些是我們可以做的，雖然未必能夠完全解決問題。
如果你也認同這個觀念的，也就又衍生出這兩個核心因素：我們會遇到哪些相似的問題；我們可以做的事情，是否是固定的，是否能不斷提高。
文：老友手札 普通心理諮詢師
如果讓你現在來回答，人生中有哪些事情你覺得最困難，不知道你會給出什麼樣的答案呢？
現在想想，小時候覺得最困難的事情，大概就是早起背書、熬時間等放學放假、寫作業的糾結；接著長大一些了，覺得最困難的就是和父母達成一致的意見；再然後大一些了，突然感覺到很多的生存壓力，又意識到很多事情自己掌控不了，覺得最困難的事情是如何讓自己在這個世界裡生存下去、如何過上自己想要的生活、如何賺很多錢、如何防禿；慢慢的有了孩子，這困難的事情也變了，變成如何照顧好孩子、儘可能的給孩子積極的引導、如何維持自己的婚姻，一邊思考這些一邊感嘆“人生啊，真的有太多無奈”……
再過些年，困難的事情就變成孩子的安全、學業、婚姻、父母的身體、自己的健康，還有如何面對日益衰老的自己。
而坐下來回憶回憶，也突然發現還有另外一件事情也讓我們很難接受，就是無論我們多麼完美的解決了眼前的問題，接下來也總是會有問題擺在我們面前，需要我們去解決，似乎生活並不想要我們停下來喘口氣。而最可氣的還是這種情況隨著年齡的增長，會越來越多、越來越頻繁。就像我有一位朋友，剛結束婚禮、中午剛送走賓客，醫院他的病人情況惡化，他必須趕回醫院。
看到這些，也難怪會有人說，小時候每天都很長，因為都是在等待和煎熬中度過，而長大了每天都很快，沒有時間煎熬、悲傷、哭泣，只能快速的投入到下一段旅程裡。
但其實你也看出來了，上面的覺得困難的事情，大部分都是我們控制不了的，甚至是干預不了的，比如健康、學業、未來、婚姻。
心理學上經常提到界限感一詞，意指我們需要呆在自己的界限內，也要與他人保持合適的界限。界限感存在的直接意義就是讓我們能夠儘可能的避免外部侵擾、相對還可以的過好當下。就比如一開始我們提到的那些感覺困難的事情，都是當時我們能力之外的，其中有一些也永遠不會受我們絕對掌控的，如果過度關注這些，就等於是失了界限。
所帶來的結果，就是你遇到不可控事情、只能接受的事情時，內心泛起的無奈、無力、悲傷、難過、自我攻擊、自我否定等所有情緒會一直圍著你，並圍著你很久。
但界限之內的世界是完全不一樣的，因為界限之內的事情都是你可以做到的、可以很大機率掌控的。比如，你可以走路、跑步、跳舞，你可以吃、可以喝，你可以看書、可以寫字，你可以一個小時寫一篇作文、你可以三十分鐘寫一篇發言稿等等。
當你的生活被這些能夠大概率掌控的事情包圍的時候，你有一個念頭，便能預測到一個大概率出現的結果，生活本身也就充滿了掌控感，也自然就會輕鬆很多了。
對於一些不能絕對掌控的事情，我們感覺難以解決、難以處理，這也是正常狀況。
我知道看到這兒你可能會有一些生氣，因為我們嘮叨了那麼多，到這裡你只說這是正常情況，這實在是太說不過去了。
但也請稍安勿躁。在上面我們主要提出了兩個方面：
1、在不同的年齡段，我們會遇到不同的感覺難以處理的事情；
2、這些難以處理的事情很多都是我們能力範圍外的，也正是因為在能力範圍外，所以才顯得難解決。
那麼，有了這兩個核心觀念，我們就可以找到與之相對應的兩個核心觀念：
1、在不同的年齡段，也還是會有一些相同的難以處理的事情；2、活在界限感內能夠讓我們輕鬆、愉快。
而如果這兩個核心觀念能夠結合起來的話，是否也可以衍生出來：雖然我們總會遇到一些相同或者不同的難以解決的事情，但面對這些事情，也總有一些是我們可以做的，雖然未必能夠完全解決問題。
如果你也認同這個觀念的，也就又衍生出這兩個核心因素：我們會遇到哪些相似的問題；我們可以做的事情，是否是固定的，是否能不斷提高。
相似
相信你自己已經觀察到，或者已經親自做了，就是幾歲的小孩很迫切的想要吃零食（看電視、玩遊戲），但父母或者你自己，覺得孩子太小，不希望他們被這些影響的太厲害，就沒有去滿足孩子的訴求，這很正常，對吧？
後來過了幾年，孩子長大了一些。想要和小夥伴一起出去玩，但家長或你因為作業沒寫好（時間太晚、想讓他多學學習），而沒有答應孩子；孩子暑假想出去玩，家長或你因為快開學了（學業重要、要補課），又沒有滿足孩子。更別提青春期的時候，父母會花費多大的力氣來讓孩子聽自己的話，讓孩子能夠迴歸“正軌”。這看起來也挺正常的，不是麼？
然後終於熬到大學畢業了，嚐到了自由甜頭的孩子，想要做自己想做的事情、想要創業、想要去外面闖闖，父母一開始也是同意的，只是他們也說著“早晚你得回來，有合適機會就回來吧”，然後每逢家裡公務員考試、事業單位招聘，他們就會給孩子打電話，摻雜著問好，又摻雜著七大姑八大姨介紹的姑娘，問孩子什麼時候回來見見。而真等到孩子帶著另一半回來的時候，他們一邊說著你決定，一邊數落著這個這樣不好、那樣不好的，然後孩子自己也灰了心。這好像也沒什麼太大的不對。
是啊，父母總是會操心孩子，這種操心大到學業、工作、婚姻、家庭，小到走路姿勢、如何講話、餐桌禮儀、起床時間，哪怕到了三四十歲，該被父母訓斥的時候也還是被訓斥。每次想做點什麼，都被這樣駁回，想一想也是真難。
是的，相似的問題中有一個非常重要的就是做自己。
文：老友手札 普通心理諮詢師
如果讓你現在來回答，人生中有哪些事情你覺得最困難，不知道你會給出什麼樣的答案呢？
現在想想，小時候覺得最困難的事情，大概就是早起背書、熬時間等放學放假、寫作業的糾結；接著長大一些了，覺得最困難的就是和父母達成一致的意見；再然後大一些了，突然感覺到很多的生存壓力，又意識到很多事情自己掌控不了，覺得最困難的事情是如何讓自己在這個世界裡生存下去、如何過上自己想要的生活、如何賺很多錢、如何防禿；慢慢的有了孩子，這困難的事情也變了，變成如何照顧好孩子、儘可能的給孩子積極的引導、如何維持自己的婚姻，一邊思考這些一邊感嘆“人生啊，真的有太多無奈”……
再過些年，困難的事情就變成孩子的安全、學業、婚姻、父母的身體、自己的健康，還有如何面對日益衰老的自己。
而坐下來回憶回憶，也突然發現還有另外一件事情也讓我們很難接受，就是無論我們多麼完美的解決了眼前的問題，接下來也總是會有問題擺在我們面前，需要我們去解決，似乎生活並不想要我們停下來喘口氣。而最可氣的還是這種情況隨著年齡的增長，會越來越多、越來越頻繁。就像我有一位朋友，剛結束婚禮、中午剛送走賓客，醫院他的病人情況惡化，他必須趕回醫院。
看到這些，也難怪會有人說，小時候每天都很長，因為都是在等待和煎熬中度過，而長大了每天都很快，沒有時間煎熬、悲傷、哭泣，只能快速的投入到下一段旅程裡。
但其實你也看出來了，上面的覺得困難的事情，大部分都是我們控制不了的，甚至是干預不了的，比如健康、學業、未來、婚姻。
心理學上經常提到界限感一詞，意指我們需要呆在自己的界限內，也要與他人保持合適的界限。界限感存在的直接意義就是讓我們能夠儘可能的避免外部侵擾、相對還可以的過好當下。就比如一開始我們提到的那些感覺困難的事情，都是當時我們能力之外的，其中有一些也永遠不會受我們絕對掌控的，如果過度關注這些，就等於是失了界限。
所帶來的結果，就是你遇到不可控事情、只能接受的事情時，內心泛起的無奈、無力、悲傷、難過、自我攻擊、自我否定等所有情緒會一直圍著你，並圍著你很久。
但界限之內的世界是完全不一樣的，因為界限之內的事情都是你可以做到的、可以很大機率掌控的。比如，你可以走路、跑步、跳舞，你可以吃、可以喝，你可以看書、可以寫字，你可以一個小時寫一篇作文、你可以三十分鐘寫一篇發言稿等等。
當你的生活被這些能夠大概率掌控的事情包圍的時候，你有一個念頭，便能預測到一個大概率出現的結果，生活本身也就充滿了掌控感，也自然就會輕鬆很多了。
對於一些不能絕對掌控的事情，我們感覺難以解決、難以處理，這也是正常狀況。
我知道看到這兒你可能會有一些生氣，因為我們嘮叨了那麼多，到這裡你只說這是正常情況，這實在是太說不過去了。
但也請稍安勿躁。在上面我們主要提出了兩個方面：
1、在不同的年齡段，我們會遇到不同的感覺難以處理的事情；
2、這些難以處理的事情很多都是我們能力範圍外的，也正是因為在能力範圍外，所以才顯得難解決。
那麼，有了這兩個核心觀念，我們就可以找到與之相對應的兩個核心觀念：
1、在不同的年齡段，也還是會有一些相同的難以處理的事情；2、活在界限感內能夠讓我們輕鬆、愉快。
而如果這兩個核心觀念能夠結合起來的話，是否也可以衍生出來：雖然我們總會遇到一些相同或者不同的難以解決的事情，但面對這些事情，也總有一些是我們可以做的，雖然未必能夠完全解決問題。
如果你也認同這個觀念的，也就又衍生出這兩個核心因素：我們會遇到哪些相似的問題；我們可以做的事情，是否是固定的，是否能不斷提高。
相似
相信你自己已經觀察到，或者已經親自做了，就是幾歲的小孩很迫切的想要吃零食（看電視、玩遊戲），但父母或者你自己，覺得孩子太小，不希望他們被這些影響的太厲害，就沒有去滿足孩子的訴求，這很正常，對吧？
後來過了幾年，孩子長大了一些。想要和小夥伴一起出去玩，但家長或你因為作業沒寫好（時間太晚、想讓他多學學習），而沒有答應孩子；孩子暑假想出去玩，家長或你因為快開學了（學業重要、要補課），又沒有滿足孩子。更別提青春期的時候，父母會花費多大的力氣來讓孩子聽自己的話，讓孩子能夠迴歸“正軌”。這看起來也挺正常的，不是麼？
然後終於熬到大學畢業了，嚐到了自由甜頭的孩子，想要做自己想做的事情、想要創業、想要去外面闖闖，父母一開始也是同意的，只是他們也說著“早晚你得回來，有合適機會就回來吧”，然後每逢家裡公務員考試、事業單位招聘，他們就會給孩子打電話，摻雜著問好，又摻雜著七大姑八大姨介紹的姑娘，問孩子什麼時候回來見見。而真等到孩子帶著另一半回來的時候，他們一邊說著你決定，一邊數落著這個這樣不好、那樣不好的，然後孩子自己也灰了心。這好像也沒什麼太大的不對。
是啊，父母總是會操心孩子，這種操心大到學業、工作、婚姻、家庭，小到走路姿勢、如何講話、餐桌禮儀、起床時間，哪怕到了三四十歲，該被父母訓斥的時候也還是被訓斥。每次想做點什麼，都被這樣駁回，想一想也是真難。
是的，相似的問題中有一個非常重要的就是做自己。
做自己究竟有多難呢？
不管你是不是真的如此，父母都想你成為學霸、別人家的孩子，不管你是否願意，他們都想你拿鐵飯碗，找同樣拿鐵飯碗的另一半；
當你稍稍有些個人意見的時候，又會被以“以後你會明白的”、“你還年輕”、“我是為你好”、“我不會害你”、“怎麼這麼矯情”這樣的話給堵回去。可能當時的想法確實不夠成熟、確實很有瑕疵，但這樣被對待，我們是不會看到其中不合適的方面，只會感覺“原來我這麼差勁”、“我活著還有什麼意義”、“我真是討厭自己”；
而這還沒有完，當你稍稍有一些不合群、獨特的看法時，周圍大多數人都會向你投來異樣的目光，像看怪物一樣，就好像你所擁有的與他們不同的那些東西，不應該存在在這個世界上。你只是想有一些自己的色彩，而他們卻以這種形式逼著你必須和他們一樣。
在我的身邊，有因為父母而導致相戀7年的兩個人被迫分開，最終無奈結婚，現在各自分居的；有因為總是聽命於父母，自己遇見事情沒一點主見的；也還有每天混跡於各種社交、應酬中，拼命想讓自己融入“大眾”，但卻過的一點也不開心、身心快被掏空的。
這時候可能你會說，如果我們不再過分在意人言、別人的看法、世界的看法，那我們是不是就能成為自己了呢？
確實，阻礙我們成為自己的因素有：父母對我們的束縛、大多數對我們的束縛、他人的言論、他人的想法。但最重要的，還是我們自己。
你說小時候，我們必須依靠父母，我們也是一片空白，聽父母的話，這也是利大於弊的。可慢慢的，當我們成年了，沒有能力拒絕、沒有能力去自己做決定、把人生的主動權交到別人手裡、為了顯得“正常”，而不斷的模仿別人，這已經不是外界對我們的束縛，而是我們自己做出了這樣的選擇。
文：老友手札 普通心理諮詢師
如果讓你現在來回答，人生中有哪些事情你覺得最困難，不知道你會給出什麼樣的答案呢？
現在想想，小時候覺得最困難的事情，大概就是早起背書、熬時間等放學放假、寫作業的糾結；接著長大一些了，覺得最困難的就是和父母達成一致的意見；再然後大一些了，突然感覺到很多的生存壓力，又意識到很多事情自己掌控不了，覺得最困難的事情是如何讓自己在這個世界裡生存下去、如何過上自己想要的生活、如何賺很多錢、如何防禿；慢慢的有了孩子，這困難的事情也變了，變成如何照顧好孩子、儘可能的給孩子積極的引導、如何維持自己的婚姻，一邊思考這些一邊感嘆“人生啊，真的有太多無奈”……
再過些年，困難的事情就變成孩子的安全、學業、婚姻、父母的身體、自己的健康，還有如何面對日益衰老的自己。
而坐下來回憶回憶，也突然發現還有另外一件事情也讓我們很難接受，就是無論我們多麼完美的解決了眼前的問題，接下來也總是會有問題擺在我們面前，需要我們去解決，似乎生活並不想要我們停下來喘口氣。而最可氣的還是這種情況隨著年齡的增長，會越來越多、越來越頻繁。就像我有一位朋友，剛結束婚禮、中午剛送走賓客，醫院他的病人情況惡化，他必須趕回醫院。
看到這些，也難怪會有人說，小時候每天都很長，因為都是在等待和煎熬中度過，而長大了每天都很快，沒有時間煎熬、悲傷、哭泣，只能快速的投入到下一段旅程裡。
但其實你也看出來了，上面的覺得困難的事情，大部分都是我們控制不了的，甚至是干預不了的，比如健康、學業、未來、婚姻。
心理學上經常提到界限感一詞，意指我們需要呆在自己的界限內，也要與他人保持合適的界限。界限感存在的直接意義就是讓我們能夠儘可能的避免外部侵擾、相對還可以的過好當下。就比如一開始我們提到的那些感覺困難的事情，都是當時我們能力之外的，其中有一些也永遠不會受我們絕對掌控的，如果過度關注這些，就等於是失了界限。
所帶來的結果，就是你遇到不可控事情、只能接受的事情時，內心泛起的無奈、無力、悲傷、難過、自我攻擊、自我否定等所有情緒會一直圍著你，並圍著你很久。
但界限之內的世界是完全不一樣的，因為界限之內的事情都是你可以做到的、可以很大機率掌控的。比如，你可以走路、跑步、跳舞，你可以吃、可以喝，你可以看書、可以寫字，你可以一個小時寫一篇作文、你可以三十分鐘寫一篇發言稿等等。
當你的生活被這些能夠大概率掌控的事情包圍的時候，你有一個念頭，便能預測到一個大概率出現的結果，生活本身也就充滿了掌控感，也自然就會輕鬆很多了。
對於一些不能絕對掌控的事情，我們感覺難以解決、難以處理，這也是正常狀況。
我知道看到這兒你可能會有一些生氣，因為我們嘮叨了那麼多，到這裡你只說這是正常情況，這實在是太說不過去了。
但也請稍安勿躁。在上面我們主要提出了兩個方面：
1、在不同的年齡段，我們會遇到不同的感覺難以處理的事情；
2、這些難以處理的事情很多都是我們能力範圍外的，也正是因為在能力範圍外，所以才顯得難解決。
那麼，有了這兩個核心觀念，我們就可以找到與之相對應的兩個核心觀念：
1、在不同的年齡段，也還是會有一些相同的難以處理的事情；2、活在界限感內能夠讓我們輕鬆、愉快。
而如果這兩個核心觀念能夠結合起來的話，是否也可以衍生出來：雖然我們總會遇到一些相同或者不同的難以解決的事情，但面對這些事情，也總有一些是我們可以做的，雖然未必能夠完全解決問題。
如果你也認同這個觀念的，也就又衍生出這兩個核心因素：我們會遇到哪些相似的問題；我們可以做的事情，是否是固定的，是否能不斷提高。
相似
相信你自己已經觀察到，或者已經親自做了，就是幾歲的小孩很迫切的想要吃零食（看電視、玩遊戲），但父母或者你自己，覺得孩子太小，不希望他們被這些影響的太厲害，就沒有去滿足孩子的訴求，這很正常，對吧？
後來過了幾年，孩子長大了一些。想要和小夥伴一起出去玩，但家長或你因為作業沒寫好（時間太晚、想讓他多學學習），而沒有答應孩子；孩子暑假想出去玩，家長或你因為快開學了（學業重要、要補課），又沒有滿足孩子。更別提青春期的時候，父母會花費多大的力氣來讓孩子聽自己的話，讓孩子能夠迴歸“正軌”。這看起來也挺正常的，不是麼？
然後終於熬到大學畢業了，嚐到了自由甜頭的孩子，想要做自己想做的事情、想要創業、想要去外面闖闖，父母一開始也是同意的，只是他們也說著“早晚你得回來，有合適機會就回來吧”，然後每逢家裡公務員考試、事業單位招聘，他們就會給孩子打電話，摻雜著問好，又摻雜著七大姑八大姨介紹的姑娘，問孩子什麼時候回來見見。而真等到孩子帶著另一半回來的時候，他們一邊說著你決定，一邊數落著這個這樣不好、那樣不好的，然後孩子自己也灰了心。這好像也沒什麼太大的不對。
是啊，父母總是會操心孩子，這種操心大到學業、工作、婚姻、家庭，小到走路姿勢、如何講話、餐桌禮儀、起床時間，哪怕到了三四十歲，該被父母訓斥的時候也還是被訓斥。每次想做點什麼，都被這樣駁回，想一想也是真難。
是的，相似的問題中有一個非常重要的就是做自己。
做自己究竟有多難呢？
不管你是不是真的如此，父母都想你成為學霸、別人家的孩子，不管你是否願意，他們都想你拿鐵飯碗，找同樣拿鐵飯碗的另一半；
當你稍稍有些個人意見的時候，又會被以“以後你會明白的”、“你還年輕”、“我是為你好”、“我不會害你”、“怎麼這麼矯情”這樣的話給堵回去。可能當時的想法確實不夠成熟、確實很有瑕疵，但這樣被對待，我們是不會看到其中不合適的方面，只會感覺“原來我這麼差勁”、“我活著還有什麼意義”、“我真是討厭自己”；
而這還沒有完，當你稍稍有一些不合群、獨特的看法時，周圍大多數人都會向你投來異樣的目光，像看怪物一樣，就好像你所擁有的與他們不同的那些東西，不應該存在在這個世界上。你只是想有一些自己的色彩，而他們卻以這種形式逼著你必須和他們一樣。
在我的身邊，有因為父母而導致相戀7年的兩個人被迫分開，最終無奈結婚，現在各自分居的；有因為總是聽命於父母，自己遇見事情沒一點主見的；也還有每天混跡於各種社交、應酬中，拼命想讓自己融入“大眾”，但卻過的一點也不開心、身心快被掏空的。
這時候可能你會說，如果我們不再過分在意人言、別人的看法、世界的看法，那我們是不是就能成為自己了呢？
確實，阻礙我們成為自己的因素有：父母對我們的束縛、大多數對我們的束縛、他人的言論、他人的想法。但最重要的，還是我們自己。
你說小時候，我們必須依靠父母，我們也是一片空白，聽父母的話，這也是利大於弊的。可慢慢的，當我們成年了，沒有能力拒絕、沒有能力去自己做決定、把人生的主動權交到別人手裡、為了顯得“正常”，而不斷的模仿別人，這已經不是外界對我們的束縛，而是我們自己做出了這樣的選擇。
我很喜歡一本書《被討厭的勇氣》。
當然，我沒有看這本書，我對它的喜歡，僅僅只是喜歡書名這六個字。而被討厭的勇氣，是我們很多人都缺乏的。似乎，我們只能被人喜歡，而不能被人討厭；似乎，我們只能合群，而不能獨立；似乎，我們必須成為那個全身金光閃閃、沒有一點缺點的完美人，而不能成為自己；似乎，連我們自己都覺得，自己有一些缺點、有一些做不到的地方、有一些錯誤是不能被允許的，是不能接受的。
甚至於，不這麼做，我們就是一個與大多數人不同的、不應該存在於這個世界上的“異類”。
可我希望你成為這樣一個“異類”，哪怕不是那麼的與眾不同，我希望你成為你自己。因為大眾，只是我們沒有能力變成自己，又不得不面對生活困難、輿論壓力、不那麼完美的自己時，一個抱團取暖、獲得安慰、獲得安全感的地方。
“大眾”未必是對的，“大眾”的期許未必是對的，但“大眾”必然是有力量的，甚至也還有排他性。如果說父母對我們的影響，是源於我們對父母的依附、父母的威嚴、血脈關係、生養之恩，那“大眾”對我們的影響就在於，當我們與眾不同的時候，我們會不自覺的進行對比，那麼多人活成那樣子，我跟他們不同，是不是我選擇錯了；“大眾”看待異類時，會不自覺的帶有敵意，來自一個人的敵意我們可以應付，可來自十幾二十人，甚至幾千幾百人時，那種壓力不是誰都能承擔得了的。
就像之前遇到的一位朋友，生活在一個比較閉塞的地方，每每有女性想要離婚，村裡各種各樣的人都會跑來規勸，希望她不要壞了這裡的傳統、希望她明白，走下去才能幸福。而女性礙於壓力、沒人支持，又不得不繼續呆在“明知你離不了，所以我想怎麼對你都可以”的婚姻裡。
她把自己人生的主導權交給了“大眾”。
文：老友手札 普通心理諮詢師
如果讓你現在來回答，人生中有哪些事情你覺得最困難，不知道你會給出什麼樣的答案呢？
現在想想，小時候覺得最困難的事情，大概就是早起背書、熬時間等放學放假、寫作業的糾結；接著長大一些了，覺得最困難的就是和父母達成一致的意見；再然後大一些了，突然感覺到很多的生存壓力，又意識到很多事情自己掌控不了，覺得最困難的事情是如何讓自己在這個世界裡生存下去、如何過上自己想要的生活、如何賺很多錢、如何防禿；慢慢的有了孩子，這困難的事情也變了，變成如何照顧好孩子、儘可能的給孩子積極的引導、如何維持自己的婚姻，一邊思考這些一邊感嘆“人生啊，真的有太多無奈”……
再過些年，困難的事情就變成孩子的安全、學業、婚姻、父母的身體、自己的健康，還有如何面對日益衰老的自己。
而坐下來回憶回憶，也突然發現還有另外一件事情也讓我們很難接受，就是無論我們多麼完美的解決了眼前的問題，接下來也總是會有問題擺在我們面前，需要我們去解決，似乎生活並不想要我們停下來喘口氣。而最可氣的還是這種情況隨著年齡的增長，會越來越多、越來越頻繁。就像我有一位朋友，剛結束婚禮、中午剛送走賓客，醫院他的病人情況惡化，他必須趕回醫院。
看到這些，也難怪會有人說，小時候每天都很長，因為都是在等待和煎熬中度過，而長大了每天都很快，沒有時間煎熬、悲傷、哭泣，只能快速的投入到下一段旅程裡。
但其實你也看出來了，上面的覺得困難的事情，大部分都是我們控制不了的，甚至是干預不了的，比如健康、學業、未來、婚姻。
心理學上經常提到界限感一詞，意指我們需要呆在自己的界限內，也要與他人保持合適的界限。界限感存在的直接意義就是讓我們能夠儘可能的避免外部侵擾、相對還可以的過好當下。就比如一開始我們提到的那些感覺困難的事情，都是當時我們能力之外的，其中有一些也永遠不會受我們絕對掌控的，如果過度關注這些，就等於是失了界限。
所帶來的結果，就是你遇到不可控事情、只能接受的事情時，內心泛起的無奈、無力、悲傷、難過、自我攻擊、自我否定等所有情緒會一直圍著你，並圍著你很久。
但界限之內的世界是完全不一樣的，因為界限之內的事情都是你可以做到的、可以很大機率掌控的。比如，你可以走路、跑步、跳舞，你可以吃、可以喝，你可以看書、可以寫字，你可以一個小時寫一篇作文、你可以三十分鐘寫一篇發言稿等等。
當你的生活被這些能夠大概率掌控的事情包圍的時候，你有一個念頭，便能預測到一個大概率出現的結果，生活本身也就充滿了掌控感，也自然就會輕鬆很多了。
對於一些不能絕對掌控的事情，我們感覺難以解決、難以處理，這也是正常狀況。
我知道看到這兒你可能會有一些生氣，因為我們嘮叨了那麼多，到這裡你只說這是正常情況，這實在是太說不過去了。
但也請稍安勿躁。在上面我們主要提出了兩個方面：
1、在不同的年齡段，我們會遇到不同的感覺難以處理的事情；
2、這些難以處理的事情很多都是我們能力範圍外的，也正是因為在能力範圍外，所以才顯得難解決。
那麼，有了這兩個核心觀念，我們就可以找到與之相對應的兩個核心觀念：
1、在不同的年齡段，也還是會有一些相同的難以處理的事情；2、活在界限感內能夠讓我們輕鬆、愉快。
而如果這兩個核心觀念能夠結合起來的話，是否也可以衍生出來：雖然我們總會遇到一些相同或者不同的難以解決的事情，但面對這些事情，也總有一些是我們可以做的，雖然未必能夠完全解決問題。
如果你也認同這個觀念的，也就又衍生出這兩個核心因素：我們會遇到哪些相似的問題；我們可以做的事情，是否是固定的，是否能不斷提高。
相似
相信你自己已經觀察到，或者已經親自做了，就是幾歲的小孩很迫切的想要吃零食（看電視、玩遊戲），但父母或者你自己，覺得孩子太小，不希望他們被這些影響的太厲害，就沒有去滿足孩子的訴求，這很正常，對吧？
後來過了幾年，孩子長大了一些。想要和小夥伴一起出去玩，但家長或你因為作業沒寫好（時間太晚、想讓他多學學習），而沒有答應孩子；孩子暑假想出去玩，家長或你因為快開學了（學業重要、要補課），又沒有滿足孩子。更別提青春期的時候，父母會花費多大的力氣來讓孩子聽自己的話，讓孩子能夠迴歸“正軌”。這看起來也挺正常的，不是麼？
然後終於熬到大學畢業了，嚐到了自由甜頭的孩子，想要做自己想做的事情、想要創業、想要去外面闖闖，父母一開始也是同意的，只是他們也說著“早晚你得回來，有合適機會就回來吧”，然後每逢家裡公務員考試、事業單位招聘，他們就會給孩子打電話，摻雜著問好，又摻雜著七大姑八大姨介紹的姑娘，問孩子什麼時候回來見見。而真等到孩子帶著另一半回來的時候，他們一邊說著你決定，一邊數落著這個這樣不好、那樣不好的，然後孩子自己也灰了心。這好像也沒什麼太大的不對。
是啊，父母總是會操心孩子，這種操心大到學業、工作、婚姻、家庭，小到走路姿勢、如何講話、餐桌禮儀、起床時間，哪怕到了三四十歲，該被父母訓斥的時候也還是被訓斥。每次想做點什麼，都被這樣駁回，想一想也是真難。
是的，相似的問題中有一個非常重要的就是做自己。
做自己究竟有多難呢？
不管你是不是真的如此，父母都想你成為學霸、別人家的孩子，不管你是否願意，他們都想你拿鐵飯碗，找同樣拿鐵飯碗的另一半；
當你稍稍有些個人意見的時候，又會被以“以後你會明白的”、“你還年輕”、“我是為你好”、“我不會害你”、“怎麼這麼矯情”這樣的話給堵回去。可能當時的想法確實不夠成熟、確實很有瑕疵，但這樣被對待，我們是不會看到其中不合適的方面，只會感覺“原來我這麼差勁”、“我活著還有什麼意義”、“我真是討厭自己”；
而這還沒有完，當你稍稍有一些不合群、獨特的看法時，周圍大多數人都會向你投來異樣的目光，像看怪物一樣，就好像你所擁有的與他們不同的那些東西，不應該存在在這個世界上。你只是想有一些自己的色彩，而他們卻以這種形式逼著你必須和他們一樣。
在我的身邊，有因為父母而導致相戀7年的兩個人被迫分開，最終無奈結婚，現在各自分居的；有因為總是聽命於父母，自己遇見事情沒一點主見的；也還有每天混跡於各種社交、應酬中，拼命想讓自己融入“大眾”，但卻過的一點也不開心、身心快被掏空的。
這時候可能你會說，如果我們不再過分在意人言、別人的看法、世界的看法，那我們是不是就能成為自己了呢？
確實，阻礙我們成為自己的因素有：父母對我們的束縛、大多數對我們的束縛、他人的言論、他人的想法。但最重要的，還是我們自己。
你說小時候，我們必須依靠父母，我們也是一片空白，聽父母的話，這也是利大於弊的。可慢慢的，當我們成年了，沒有能力拒絕、沒有能力去自己做決定、把人生的主動權交到別人手裡、為了顯得“正常”，而不斷的模仿別人，這已經不是外界對我們的束縛，而是我們自己做出了這樣的選擇。
我很喜歡一本書《被討厭的勇氣》。
當然，我沒有看這本書，我對它的喜歡，僅僅只是喜歡書名這六個字。而被討厭的勇氣，是我們很多人都缺乏的。似乎，我們只能被人喜歡，而不能被人討厭；似乎，我們只能合群，而不能獨立；似乎，我們必須成為那個全身金光閃閃、沒有一點缺點的完美人，而不能成為自己；似乎，連我們自己都覺得，自己有一些缺點、有一些做不到的地方、有一些錯誤是不能被允許的，是不能接受的。
甚至於，不這麼做，我們就是一個與大多數人不同的、不應該存在於這個世界上的“異類”。
可我希望你成為這樣一個“異類”，哪怕不是那麼的與眾不同，我希望你成為你自己。因為大眾，只是我們沒有能力變成自己，又不得不面對生活困難、輿論壓力、不那麼完美的自己時，一個抱團取暖、獲得安慰、獲得安全感的地方。
“大眾”未必是對的，“大眾”的期許未必是對的，但“大眾”必然是有力量的，甚至也還有排他性。如果說父母對我們的影響，是源於我們對父母的依附、父母的威嚴、血脈關係、生養之恩，那“大眾”對我們的影響就在於，當我們與眾不同的時候，我們會不自覺的進行對比，那麼多人活成那樣子，我跟他們不同，是不是我選擇錯了；“大眾”看待異類時，會不自覺的帶有敵意，來自一個人的敵意我們可以應付，可來自十幾二十人，甚至幾千幾百人時，那種壓力不是誰都能承擔得了的。
就像之前遇到的一位朋友，生活在一個比較閉塞的地方，每每有女性想要離婚，村裡各種各樣的人都會跑來規勸，希望她不要壞了這裡的傳統、希望她明白，走下去才能幸福。而女性礙於壓力、沒人支持，又不得不繼續呆在“明知你離不了，所以我想怎麼對你都可以”的婚姻裡。
她把自己人生的主導權交給了“大眾”。
如果我們沒有了自己人生的主導權，會變成什麼樣呢？
我們沒有做決定的權利、任由別人干涉自己的人生、讓別人控制自己的喜怒哀樂，甚至連人生走向，都讓別人來給我們定。
如果生活是這樣的，那麼我們存在的意義，又是什麼呢？
人生的主導權，還是應該掌握在自己的手裡，而獲得主導權的基礎就是我們能夠從“大眾”中走出來，去成為自己。
成為自己，是一個比較模糊的詞，它主要是指，不再活在父母、社會、世界灌輸給我們的觀念裡，而是梳理自己的經歷，結合這些觀念形成自己的理解和觀念，並認識到自己有哪些權利、有哪些能力、有哪些欠缺。
它有一個很簡單的標準：遇見一些敏感的問題，不是用社會觀念直接否定，而是擁有自己的看法，也意識到自己在敏感問題裡能做些什麼。就比如對於出軌的問題，沒有自我、缺乏思考的人，會很直接的說“出軌就該遭報應”、“我絕對不會出軌”、“我絕對不會成為那樣的人”，前者是“大眾”對出軌問題的態度；後者是基於“大眾”對出軌的態度，覺得出軌太不好了，自己只能成為一個“好人”而產生的。
當婚姻走到盡頭，兩個人只剩折磨，又暫時離不了婚的時候，我們有沒有權利追求自己的幸福呢？
每個人都有。我們要意識到自己有哪些權利，而至於是否行使我們的權利、怎樣行使我們的權利，那是另外的事情。
我也明白，這個例子會讓你不舒服，因為對於出軌問題的社會觀念確實很強烈，也很偏見。但這也正好驗證了我前面提到的關於“大眾”的一些東西。
而還有另外一點，就是希望藉著這個敏感的問題，希望能讓你明白，一個完整的你，不是隻有好的一面、不是隻有優點，也還有不好的一面和缺點。
我有不好的一面、我有缺點，我不排斥這樣的自己，我能接受這樣的自己，所以，即便我被討厭也沒有什麼。這不就突破了一些外界對我們的束縛？
再者你看，能接受這樣的自己，是不是和我們一開始提到的界限感（能力範圍之內）相關呢。
其實逐漸成為自己並不是一個很難的事情，但這需要時間，因為我們需要不斷的去貫徹自己的選擇、不斷的通過選擇去收穫對與錯的經驗、不斷的從與世界的互動中反思。在上面我們提到了成為自己的一般過程，但那個過程只提到了梳理，沒有一些實際經驗、經歷的積累，這些梳理是進行不下去的，所以儘可能的經歷、儘可能的貫徹自己的想法，是梳理（成為自己）的前置條件。
但這還沒算完，因為你只是“看到了自己的樣子”，他/她可能還不強大、還不堅定，所以需要你不斷的優化自己，來讓自己能夠提高、需要你不斷的自己做決定，不斷的做好自己該做的事情，不斷的做好自己能力範圍內的事情，來讓自己變得堅定。
而隨著不斷的貫徹和實踐，自我會變的強大，能力也會提高，這時候外界對我們的影響就會變的很小，而我們就有機會從“大眾”中走出來，活成真正的自己。
文：老友手札 普通心理諮詢師
如果讓你現在來回答，人生中有哪些事情你覺得最困難，不知道你會給出什麼樣的答案呢？
現在想想，小時候覺得最困難的事情，大概就是早起背書、熬時間等放學放假、寫作業的糾結；接著長大一些了，覺得最困難的就是和父母達成一致的意見；再然後大一些了，突然感覺到很多的生存壓力，又意識到很多事情自己掌控不了，覺得最困難的事情是如何讓自己在這個世界裡生存下去、如何過上自己想要的生活、如何賺很多錢、如何防禿；慢慢的有了孩子，這困難的事情也變了，變成如何照顧好孩子、儘可能的給孩子積極的引導、如何維持自己的婚姻，一邊思考這些一邊感嘆“人生啊，真的有太多無奈”……
再過些年，困難的事情就變成孩子的安全、學業、婚姻、父母的身體、自己的健康，還有如何面對日益衰老的自己。
而坐下來回憶回憶，也突然發現還有另外一件事情也讓我們很難接受，就是無論我們多麼完美的解決了眼前的問題，接下來也總是會有問題擺在我們面前，需要我們去解決，似乎生活並不想要我們停下來喘口氣。而最可氣的還是這種情況隨著年齡的增長，會越來越多、越來越頻繁。就像我有一位朋友，剛結束婚禮、中午剛送走賓客，醫院他的病人情況惡化，他必須趕回醫院。
看到這些，也難怪會有人說，小時候每天都很長，因為都是在等待和煎熬中度過，而長大了每天都很快，沒有時間煎熬、悲傷、哭泣，只能快速的投入到下一段旅程裡。
但其實你也看出來了，上面的覺得困難的事情，大部分都是我們控制不了的，甚至是干預不了的，比如健康、學業、未來、婚姻。
心理學上經常提到界限感一詞，意指我們需要呆在自己的界限內，也要與他人保持合適的界限。界限感存在的直接意義就是讓我們能夠儘可能的避免外部侵擾、相對還可以的過好當下。就比如一開始我們提到的那些感覺困難的事情，都是當時我們能力之外的，其中有一些也永遠不會受我們絕對掌控的，如果過度關注這些，就等於是失了界限。
所帶來的結果，就是你遇到不可控事情、只能接受的事情時，內心泛起的無奈、無力、悲傷、難過、自我攻擊、自我否定等所有情緒會一直圍著你，並圍著你很久。
但界限之內的世界是完全不一樣的，因為界限之內的事情都是你可以做到的、可以很大機率掌控的。比如，你可以走路、跑步、跳舞，你可以吃、可以喝，你可以看書、可以寫字，你可以一個小時寫一篇作文、你可以三十分鐘寫一篇發言稿等等。
當你的生活被這些能夠大概率掌控的事情包圍的時候，你有一個念頭，便能預測到一個大概率出現的結果，生活本身也就充滿了掌控感，也自然就會輕鬆很多了。
對於一些不能絕對掌控的事情，我們感覺難以解決、難以處理，這也是正常狀況。
我知道看到這兒你可能會有一些生氣，因為我們嘮叨了那麼多，到這裡你只說這是正常情況，這實在是太說不過去了。
但也請稍安勿躁。在上面我們主要提出了兩個方面：
1、在不同的年齡段，我們會遇到不同的感覺難以處理的事情；
2、這些難以處理的事情很多都是我們能力範圍外的，也正是因為在能力範圍外，所以才顯得難解決。
那麼，有了這兩個核心觀念，我們就可以找到與之相對應的兩個核心觀念：
1、在不同的年齡段，也還是會有一些相同的難以處理的事情；2、活在界限感內能夠讓我們輕鬆、愉快。
而如果這兩個核心觀念能夠結合起來的話，是否也可以衍生出來：雖然我們總會遇到一些相同或者不同的難以解決的事情，但面對這些事情，也總有一些是我們可以做的，雖然未必能夠完全解決問題。
如果你也認同這個觀念的，也就又衍生出這兩個核心因素：我們會遇到哪些相似的問題；我們可以做的事情，是否是固定的，是否能不斷提高。
相似
相信你自己已經觀察到，或者已經親自做了，就是幾歲的小孩很迫切的想要吃零食（看電視、玩遊戲），但父母或者你自己，覺得孩子太小，不希望他們被這些影響的太厲害，就沒有去滿足孩子的訴求，這很正常，對吧？
後來過了幾年，孩子長大了一些。想要和小夥伴一起出去玩，但家長或你因為作業沒寫好（時間太晚、想讓他多學學習），而沒有答應孩子；孩子暑假想出去玩，家長或你因為快開學了（學業重要、要補課），又沒有滿足孩子。更別提青春期的時候，父母會花費多大的力氣來讓孩子聽自己的話，讓孩子能夠迴歸“正軌”。這看起來也挺正常的，不是麼？
然後終於熬到大學畢業了，嚐到了自由甜頭的孩子，想要做自己想做的事情、想要創業、想要去外面闖闖，父母一開始也是同意的，只是他們也說著“早晚你得回來，有合適機會就回來吧”，然後每逢家裡公務員考試、事業單位招聘，他們就會給孩子打電話，摻雜著問好，又摻雜著七大姑八大姨介紹的姑娘，問孩子什麼時候回來見見。而真等到孩子帶著另一半回來的時候，他們一邊說著你決定，一邊數落著這個這樣不好、那樣不好的，然後孩子自己也灰了心。這好像也沒什麼太大的不對。
是啊，父母總是會操心孩子，這種操心大到學業、工作、婚姻、家庭，小到走路姿勢、如何講話、餐桌禮儀、起床時間，哪怕到了三四十歲，該被父母訓斥的時候也還是被訓斥。每次想做點什麼，都被這樣駁回，想一想也是真難。
是的，相似的問題中有一個非常重要的就是做自己。
做自己究竟有多難呢？
不管你是不是真的如此，父母都想你成為學霸、別人家的孩子，不管你是否願意，他們都想你拿鐵飯碗，找同樣拿鐵飯碗的另一半；
當你稍稍有些個人意見的時候，又會被以“以後你會明白的”、“你還年輕”、“我是為你好”、“我不會害你”、“怎麼這麼矯情”這樣的話給堵回去。可能當時的想法確實不夠成熟、確實很有瑕疵，但這樣被對待，我們是不會看到其中不合適的方面，只會感覺“原來我這麼差勁”、“我活著還有什麼意義”、“我真是討厭自己”；
而這還沒有完，當你稍稍有一些不合群、獨特的看法時，周圍大多數人都會向你投來異樣的目光，像看怪物一樣，就好像你所擁有的與他們不同的那些東西，不應該存在在這個世界上。你只是想有一些自己的色彩，而他們卻以這種形式逼著你必須和他們一樣。
在我的身邊，有因為父母而導致相戀7年的兩個人被迫分開，最終無奈結婚，現在各自分居的；有因為總是聽命於父母，自己遇見事情沒一點主見的；也還有每天混跡於各種社交、應酬中，拼命想讓自己融入“大眾”，但卻過的一點也不開心、身心快被掏空的。
這時候可能你會說，如果我們不再過分在意人言、別人的看法、世界的看法，那我們是不是就能成為自己了呢？
確實，阻礙我們成為自己的因素有：父母對我們的束縛、大多數對我們的束縛、他人的言論、他人的想法。但最重要的，還是我們自己。
你說小時候，我們必須依靠父母，我們也是一片空白，聽父母的話，這也是利大於弊的。可慢慢的，當我們成年了，沒有能力拒絕、沒有能力去自己做決定、把人生的主動權交到別人手裡、為了顯得“正常”，而不斷的模仿別人，這已經不是外界對我們的束縛，而是我們自己做出了這樣的選擇。
我很喜歡一本書《被討厭的勇氣》。
當然，我沒有看這本書，我對它的喜歡，僅僅只是喜歡書名這六個字。而被討厭的勇氣，是我們很多人都缺乏的。似乎，我們只能被人喜歡，而不能被人討厭；似乎，我們只能合群，而不能獨立；似乎，我們必須成為那個全身金光閃閃、沒有一點缺點的完美人，而不能成為自己；似乎，連我們自己都覺得，自己有一些缺點、有一些做不到的地方、有一些錯誤是不能被允許的，是不能接受的。
甚至於，不這麼做，我們就是一個與大多數人不同的、不應該存在於這個世界上的“異類”。
可我希望你成為這樣一個“異類”，哪怕不是那麼的與眾不同，我希望你成為你自己。因為大眾，只是我們沒有能力變成自己，又不得不面對生活困難、輿論壓力、不那麼完美的自己時，一個抱團取暖、獲得安慰、獲得安全感的地方。
“大眾”未必是對的，“大眾”的期許未必是對的，但“大眾”必然是有力量的，甚至也還有排他性。如果說父母對我們的影響，是源於我們對父母的依附、父母的威嚴、血脈關係、生養之恩，那“大眾”對我們的影響就在於，當我們與眾不同的時候，我們會不自覺的進行對比，那麼多人活成那樣子，我跟他們不同，是不是我選擇錯了；“大眾”看待異類時，會不自覺的帶有敵意，來自一個人的敵意我們可以應付，可來自十幾二十人，甚至幾千幾百人時，那種壓力不是誰都能承擔得了的。
就像之前遇到的一位朋友，生活在一個比較閉塞的地方，每每有女性想要離婚，村裡各種各樣的人都會跑來規勸，希望她不要壞了這裡的傳統、希望她明白，走下去才能幸福。而女性礙於壓力、沒人支持，又不得不繼續呆在“明知你離不了，所以我想怎麼對你都可以”的婚姻裡。
她把自己人生的主導權交給了“大眾”。
如果我們沒有了自己人生的主導權，會變成什麼樣呢？
我們沒有做決定的權利、任由別人干涉自己的人生、讓別人控制自己的喜怒哀樂，甚至連人生走向，都讓別人來給我們定。
如果生活是這樣的，那麼我們存在的意義，又是什麼呢？
人生的主導權，還是應該掌握在自己的手裡，而獲得主導權的基礎就是我們能夠從“大眾”中走出來，去成為自己。
成為自己，是一個比較模糊的詞，它主要是指，不再活在父母、社會、世界灌輸給我們的觀念裡，而是梳理自己的經歷，結合這些觀念形成自己的理解和觀念，並認識到自己有哪些權利、有哪些能力、有哪些欠缺。
它有一個很簡單的標準：遇見一些敏感的問題，不是用社會觀念直接否定，而是擁有自己的看法，也意識到自己在敏感問題裡能做些什麼。就比如對於出軌的問題，沒有自我、缺乏思考的人，會很直接的說“出軌就該遭報應”、“我絕對不會出軌”、“我絕對不會成為那樣的人”，前者是“大眾”對出軌問題的態度；後者是基於“大眾”對出軌的態度，覺得出軌太不好了，自己只能成為一個“好人”而產生的。
當婚姻走到盡頭，兩個人只剩折磨，又暫時離不了婚的時候，我們有沒有權利追求自己的幸福呢？
每個人都有。我們要意識到自己有哪些權利，而至於是否行使我們的權利、怎樣行使我們的權利，那是另外的事情。
我也明白，這個例子會讓你不舒服，因為對於出軌問題的社會觀念確實很強烈，也很偏見。但這也正好驗證了我前面提到的關於“大眾”的一些東西。
而還有另外一點，就是希望藉著這個敏感的問題，希望能讓你明白，一個完整的你，不是隻有好的一面、不是隻有優點，也還有不好的一面和缺點。
我有不好的一面、我有缺點，我不排斥這樣的自己，我能接受這樣的自己，所以，即便我被討厭也沒有什麼。這不就突破了一些外界對我們的束縛？
再者你看，能接受這樣的自己，是不是和我們一開始提到的界限感（能力範圍之內）相關呢。
其實逐漸成為自己並不是一個很難的事情，但這需要時間，因為我們需要不斷的去貫徹自己的選擇、不斷的通過選擇去收穫對與錯的經驗、不斷的從與世界的互動中反思。在上面我們提到了成為自己的一般過程，但那個過程只提到了梳理，沒有一些實際經驗、經歷的積累，這些梳理是進行不下去的，所以儘可能的經歷、儘可能的貫徹自己的想法，是梳理（成為自己）的前置條件。
但這還沒算完，因為你只是“看到了自己的樣子”，他/她可能還不強大、還不堅定，所以需要你不斷的優化自己，來讓自己能夠提高、需要你不斷的自己做決定，不斷的做好自己該做的事情，不斷的做好自己能力範圍內的事情，來讓自己變得堅定。
而隨著不斷的貫徹和實踐，自我會變的強大，能力也會提高，這時候外界對我們的影響就會變的很小，而我們就有機會從“大眾”中走出來，活成真正的自己。
我知道，當你不開心的時候，你希望有人逗你開心、當你孤獨的時候，你希望有人來陪著你、當你遇到困難的時候，你希望有人踩著七彩祥雲來拯救你、當你迷茫不知所措的時候，你希望生活中總有一盞明燈。
我並不想否認你有追求這些的權利，可當你總是依賴外界來解決自己問題的時候，你也就失去了鍛鍊自己能力的機會，而未來那個你依賴的人，遭遇意外需要依賴你的時候，缺乏鍛鍊的你能撐起兩個人的生活麼？
感謝你的閱讀。