你是否還在為人際關係緊張而不知所措？是否還在為如何做選擇而糾結、徘徊？是否還在為該聽誰的而猶豫不決呢？看完本章，你會深受啟發。
你是否還在為人際關係緊張而不知所措？是否還在為如何做選擇而糾結、徘徊？是否還在為該聽誰的而猶豫不決呢？看完本章，你會深受啟發。
下面先給各位談一下大家都熟悉的故事，塞翁失馬。由於大家對這個故事都過於熟悉，我這裡便不對故事的經過做過多的敘述，就大概說一下。
一位老翁先是丟了一匹馬，這匹馬又帶回了一群馬；老翁的兒子騎馬的時候摔殘了腿，卻因此沒有被徵用入伍，得以保全性命。
面對周圍鄰居們的七嘴八舌，老翁的回答是：“你們怎麼就斷定丟馬是一件壞事呢？”老翁的另一個意思是說：“丟馬是一件好事。”這是一種先以“對的思維”方式進行思考的結果。
朋友們，顯而易見，老翁這樣的回答方式顯然不好，所能達到的效果只是暫時性的封住了鄰居們的大嘴巴，鄰居們私下還會議論紛紛，無可避免的會發生口角。
那麼有沒有更好的回答方式呢？當然有！
開始分析之前，我們有必要來了解一下什麼是“對的思維”方式？什麼是“錯的思維”方式？
對待一個問題，如果先從正確或者肯定的角度開始思考，那麼這便是對的思維方式，反之就是錯的思維方式。換句話說，在對的思維方式下，我們會先看到事物好的一面；在錯的思維方式下，我們會先看到事物壞的一面。
為了便於你們更好的理解本篇文章，我需要你們牢記對錯思維的定義，因為下面的內容我會反覆提到。這是我個人的理解，如果與其他人的說法有出入，請不要介意，你只需要把本章讀懂就行了。
接下來，我將告訴你對與錯背後的故事，讓你的自我思維得到重塑。下面正式開始我的分析：
先來看一個我們身邊的例子：莉莉和阿華是一對異地戀情侶。為了維持兩人之間的感情，莉莉和阿華約定每天吃飯和睡覺前都要通視頻通話。堅持了兩個月，阿華漸漸感到一絲焦慮，他內心出現一種聲音，覺得沒必要這樣做。他感覺自己被壓抑得無法呼吸，所以經常會忘記給莉莉打電話。
隨著次數的增加，莉莉能感覺到阿華的冷漠。然後，兩人經常會“忘記打電話”，有時，睡覺前就互相說一句“晚安”就掛斷了。這讓阿華感到一絲輕鬆，但又有一種不好的預感。
終於有一天，莉莉說出了那句一直想說的話：“我們分手吧。”
阿華擔心的事情還是發生了，他還是問道：“為什麼？”莉莉的回答是：“我知道你已經不愛我了，之前說好的事情，你卻堅持不下去了，我們繼續這樣下去還有什麼意義？”
阿華覺得很委屈，他說出了內心想說出的話：“我只是覺得這樣很累，我覺得我們之間需要一些自由的空間。”
莉莉傷心地說道：“我就知道你不愛我了，你覺得我把你束縛住了，是嗎？”面對莉莉的刁難，阿華始終無力辯解，這段感情便產生了裂痕。
你是否還在為人際關係緊張而不知所措？是否還在為如何做選擇而糾結、徘徊？是否還在為該聽誰的而猶豫不決呢？看完本章，你會深受啟發。
下面先給各位談一下大家都熟悉的故事，塞翁失馬。由於大家對這個故事都過於熟悉，我這裡便不對故事的經過做過多的敘述，就大概說一下。
一位老翁先是丟了一匹馬，這匹馬又帶回了一群馬；老翁的兒子騎馬的時候摔殘了腿，卻因此沒有被徵用入伍，得以保全性命。
面對周圍鄰居們的七嘴八舌，老翁的回答是：“你們怎麼就斷定丟馬是一件壞事呢？”老翁的另一個意思是說：“丟馬是一件好事。”這是一種先以“對的思維”方式進行思考的結果。
朋友們，顯而易見，老翁這樣的回答方式顯然不好，所能達到的效果只是暫時性的封住了鄰居們的大嘴巴，鄰居們私下還會議論紛紛，無可避免的會發生口角。
那麼有沒有更好的回答方式呢？當然有！
開始分析之前，我們有必要來了解一下什麼是“對的思維”方式？什麼是“錯的思維”方式？
對待一個問題，如果先從正確或者肯定的角度開始思考，那麼這便是對的思維方式，反之就是錯的思維方式。換句話說，在對的思維方式下，我們會先看到事物好的一面；在錯的思維方式下，我們會先看到事物壞的一面。
為了便於你們更好的理解本篇文章，我需要你們牢記對錯思維的定義，因為下面的內容我會反覆提到。這是我個人的理解，如果與其他人的說法有出入，請不要介意，你只需要把本章讀懂就行了。
接下來，我將告訴你對與錯背後的故事，讓你的自我思維得到重塑。下面正式開始我的分析：
先來看一個我們身邊的例子：莉莉和阿華是一對異地戀情侶。為了維持兩人之間的感情，莉莉和阿華約定每天吃飯和睡覺前都要通視頻通話。堅持了兩個月，阿華漸漸感到一絲焦慮，他內心出現一種聲音，覺得沒必要這樣做。他感覺自己被壓抑得無法呼吸，所以經常會忘記給莉莉打電話。
隨著次數的增加，莉莉能感覺到阿華的冷漠。然後，兩人經常會“忘記打電話”，有時，睡覺前就互相說一句“晚安”就掛斷了。這讓阿華感到一絲輕鬆，但又有一種不好的預感。
終於有一天，莉莉說出了那句一直想說的話：“我們分手吧。”
阿華擔心的事情還是發生了，他還是問道：“為什麼？”莉莉的回答是：“我知道你已經不愛我了，之前說好的事情，你卻堅持不下去了，我們繼續這樣下去還有什麼意義？”
阿華覺得很委屈，他說出了內心想說出的話：“我只是覺得這樣很累，我覺得我們之間需要一些自由的空間。”
莉莉傷心地說道：“我就知道你不愛我了，你覺得我把你束縛住了，是嗎？”面對莉莉的刁難，阿華始終無力辯解，這段感情便產生了裂痕。
感情不能太緊，也不能太鬆，太緊太鬆都會導致問題的出現。當然，我不是什麼愛情大師，在這裡，我們的目的是分析當事人的邏輯思維方式。
因為阿華經常忘記給莉莉打電話，莉莉在心理上認為阿華已經不愛她了。那麼，這是一種什麼思維方式呢？按照我上面的說法，這屬於錯的思維方式，即莉莉先考慮到事情壞的一面；莉莉十分堅信自己的觀點，所以，無論對方如何辯解，都沒有用。
現在，試想一下，如果莉莉先以對的思維方式進行思考會怎樣？莉莉會這樣開始問話：“你最近怎麼老是忘記給我打電話，你是不是工作太忙了？”先把情況問清楚，即弄清楚問題的原因。而不是直接說：“我們分手吧。”這樣是隻會把對方嚇到。
當對方說，需要一點空間感的時候，莉莉應該這樣回答：“我覺得你說得對，兩個人確實不能黏得太緊。這樣吧，我們重新做一個約定，怎麼樣？”先肯定對方的說法，再給出自己的解決辦法。也許，這一段感情還可以擦出新的火花。
所以，我們是不是可以得出這樣一個結論：在客觀上表現為不好的事情，人們容易先想到事情的壞處，也就是容易先以錯的思維方式進行思考。這是結論一。
由此，我們是不是可以推斷出結論二：在客觀上表現為好的事情上，人們先想到事情的好處，也就是容易以對的思維方式進行思考。
舉個簡單的例子：某個人中了獎，獎品是一輛小車。那麼這個人是不是會這樣想：“這車真棒！我可以開這輛車去自駕遊，開去上班好像也不錯！”
你是否還在為人際關係緊張而不知所措？是否還在為如何做選擇而糾結、徘徊？是否還在為該聽誰的而猶豫不決呢？看完本章，你會深受啟發。
下面先給各位談一下大家都熟悉的故事，塞翁失馬。由於大家對這個故事都過於熟悉，我這裡便不對故事的經過做過多的敘述，就大概說一下。
一位老翁先是丟了一匹馬，這匹馬又帶回了一群馬；老翁的兒子騎馬的時候摔殘了腿，卻因此沒有被徵用入伍，得以保全性命。
面對周圍鄰居們的七嘴八舌，老翁的回答是：“你們怎麼就斷定丟馬是一件壞事呢？”老翁的另一個意思是說：“丟馬是一件好事。”這是一種先以“對的思維”方式進行思考的結果。
朋友們，顯而易見，老翁這樣的回答方式顯然不好，所能達到的效果只是暫時性的封住了鄰居們的大嘴巴，鄰居們私下還會議論紛紛，無可避免的會發生口角。
那麼有沒有更好的回答方式呢？當然有！
開始分析之前，我們有必要來了解一下什麼是“對的思維”方式？什麼是“錯的思維”方式？
對待一個問題，如果先從正確或者肯定的角度開始思考，那麼這便是對的思維方式，反之就是錯的思維方式。換句話說，在對的思維方式下，我們會先看到事物好的一面；在錯的思維方式下，我們會先看到事物壞的一面。
為了便於你們更好的理解本篇文章，我需要你們牢記對錯思維的定義，因為下面的內容我會反覆提到。這是我個人的理解，如果與其他人的說法有出入，請不要介意，你只需要把本章讀懂就行了。
接下來，我將告訴你對與錯背後的故事，讓你的自我思維得到重塑。下面正式開始我的分析：
先來看一個我們身邊的例子：莉莉和阿華是一對異地戀情侶。為了維持兩人之間的感情，莉莉和阿華約定每天吃飯和睡覺前都要通視頻通話。堅持了兩個月，阿華漸漸感到一絲焦慮，他內心出現一種聲音，覺得沒必要這樣做。他感覺自己被壓抑得無法呼吸，所以經常會忘記給莉莉打電話。
隨著次數的增加，莉莉能感覺到阿華的冷漠。然後，兩人經常會“忘記打電話”，有時，睡覺前就互相說一句“晚安”就掛斷了。這讓阿華感到一絲輕鬆，但又有一種不好的預感。
終於有一天，莉莉說出了那句一直想說的話：“我們分手吧。”
阿華擔心的事情還是發生了，他還是問道：“為什麼？”莉莉的回答是：“我知道你已經不愛我了，之前說好的事情，你卻堅持不下去了，我們繼續這樣下去還有什麼意義？”
阿華覺得很委屈，他說出了內心想說出的話：“我只是覺得這樣很累，我覺得我們之間需要一些自由的空間。”
莉莉傷心地說道：“我就知道你不愛我了，你覺得我把你束縛住了，是嗎？”面對莉莉的刁難，阿華始終無力辯解，這段感情便產生了裂痕。
感情不能太緊，也不能太鬆，太緊太鬆都會導致問題的出現。當然，我不是什麼愛情大師，在這裡，我們的目的是分析當事人的邏輯思維方式。
因為阿華經常忘記給莉莉打電話，莉莉在心理上認為阿華已經不愛她了。那麼，這是一種什麼思維方式呢？按照我上面的說法，這屬於錯的思維方式，即莉莉先考慮到事情壞的一面；莉莉十分堅信自己的觀點，所以，無論對方如何辯解，都沒有用。
現在，試想一下，如果莉莉先以對的思維方式進行思考會怎樣？莉莉會這樣開始問話：“你最近怎麼老是忘記給我打電話，你是不是工作太忙了？”先把情況問清楚，即弄清楚問題的原因。而不是直接說：“我們分手吧。”這樣是隻會把對方嚇到。
當對方說，需要一點空間感的時候，莉莉應該這樣回答：“我覺得你說得對，兩個人確實不能黏得太緊。這樣吧，我們重新做一個約定，怎麼樣？”先肯定對方的說法，再給出自己的解決辦法。也許，這一段感情還可以擦出新的火花。
所以，我們是不是可以得出這樣一個結論：在客觀上表現為不好的事情，人們容易先想到事情的壞處，也就是容易先以錯的思維方式進行思考。這是結論一。
由此，我們是不是可以推斷出結論二：在客觀上表現為好的事情上，人們先想到事情的好處，也就是容易以對的思維方式進行思考。
舉個簡單的例子：某個人中了獎，獎品是一輛小車。那麼這個人是不是會這樣想：“這車真棒！我可以開這輛車去自駕遊，開去上班好像也不錯！”
現在，我們繼續找下一個結論：
當孩子不小心把自己家的玻璃窗戶打碎了的時候，父母們又是怎麼做的？
我先來說說一般思維，在這裡，我將這種一般思維方式稱之為錯的思維方式。對於這種情況，父母會表現出生氣的樣子，對孩子的行為加以斥責：“你知不知道你幹了什麼蠢事！知道錯了沒有！下次還敢不敢了？”
在錯的思維方式下，父母首先看到了事情的壞處，所以父母是這樣想的：“看來得好好收拾他一下”。孩子也會在心理上認為，打碎窗戶本身是一件錯誤的事情；下次不敢再幹了，因為如果幹了，就會受到懲罰。那麼父母的行為就起到了作用，符合父母的心理預期，即孩子知道自己錯了。但孩子真的知道錯了嗎？答案是不知道，下次可能還會再犯。
其實，父母的真實意圖，並不是要孩子知道錯，而是要找到為什麼孩子會犯錯。我們也可以這樣說：在錯的思維方式思考下，總是伴隨著懲罰，並且容易使當事人被自己矇蔽，容易丟失自己的真實意圖。這是結論三。
現在我們再來看看對的思維方式。孩子的父母會表現得開心，並對他的孩子誇讚道：“孩子，幹得漂亮！你成功地將它打碎了。不過，你能不能告訴我，為什麼你覺得被打碎的窗戶就比完好的窗戶要好呢？”
我們來分析一下，首先，在孩子的心理認知中，打碎窗戶並不是一件錯誤的事情，甚至是對的；因為受到父母的表揚；但是，表揚之下有一個疑問：“我為什麼要打碎窗戶？是因為碎掉的窗戶比完整的窗戶好看嗎？如果不好看，為什麼我又要將它打碎呢？”從而引發孩子對問題的思考，找到矛盾的原因。
你是否還在為人際關係緊張而不知所措？是否還在為如何做選擇而糾結、徘徊？是否還在為該聽誰的而猶豫不決呢？看完本章，你會深受啟發。
下面先給各位談一下大家都熟悉的故事，塞翁失馬。由於大家對這個故事都過於熟悉，我這裡便不對故事的經過做過多的敘述，就大概說一下。
一位老翁先是丟了一匹馬，這匹馬又帶回了一群馬；老翁的兒子騎馬的時候摔殘了腿，卻因此沒有被徵用入伍，得以保全性命。
面對周圍鄰居們的七嘴八舌，老翁的回答是：“你們怎麼就斷定丟馬是一件壞事呢？”老翁的另一個意思是說：“丟馬是一件好事。”這是一種先以“對的思維”方式進行思考的結果。
朋友們，顯而易見，老翁這樣的回答方式顯然不好，所能達到的效果只是暫時性的封住了鄰居們的大嘴巴，鄰居們私下還會議論紛紛，無可避免的會發生口角。
那麼有沒有更好的回答方式呢？當然有！
開始分析之前，我們有必要來了解一下什麼是“對的思維”方式？什麼是“錯的思維”方式？
對待一個問題，如果先從正確或者肯定的角度開始思考，那麼這便是對的思維方式，反之就是錯的思維方式。換句話說，在對的思維方式下，我們會先看到事物好的一面；在錯的思維方式下，我們會先看到事物壞的一面。
為了便於你們更好的理解本篇文章，我需要你們牢記對錯思維的定義，因為下面的內容我會反覆提到。這是我個人的理解，如果與其他人的說法有出入，請不要介意，你只需要把本章讀懂就行了。
接下來，我將告訴你對與錯背後的故事，讓你的自我思維得到重塑。下面正式開始我的分析：
先來看一個我們身邊的例子：莉莉和阿華是一對異地戀情侶。為了維持兩人之間的感情，莉莉和阿華約定每天吃飯和睡覺前都要通視頻通話。堅持了兩個月，阿華漸漸感到一絲焦慮，他內心出現一種聲音，覺得沒必要這樣做。他感覺自己被壓抑得無法呼吸，所以經常會忘記給莉莉打電話。
隨著次數的增加，莉莉能感覺到阿華的冷漠。然後，兩人經常會“忘記打電話”，有時，睡覺前就互相說一句“晚安”就掛斷了。這讓阿華感到一絲輕鬆，但又有一種不好的預感。
終於有一天，莉莉說出了那句一直想說的話：“我們分手吧。”
阿華擔心的事情還是發生了，他還是問道：“為什麼？”莉莉的回答是：“我知道你已經不愛我了，之前說好的事情，你卻堅持不下去了，我們繼續這樣下去還有什麼意義？”
阿華覺得很委屈，他說出了內心想說出的話：“我只是覺得這樣很累，我覺得我們之間需要一些自由的空間。”
莉莉傷心地說道：“我就知道你不愛我了，你覺得我把你束縛住了，是嗎？”面對莉莉的刁難，阿華始終無力辯解，這段感情便產生了裂痕。
感情不能太緊，也不能太鬆，太緊太鬆都會導致問題的出現。當然，我不是什麼愛情大師，在這裡，我們的目的是分析當事人的邏輯思維方式。
因為阿華經常忘記給莉莉打電話，莉莉在心理上認為阿華已經不愛她了。那麼，這是一種什麼思維方式呢？按照我上面的說法，這屬於錯的思維方式，即莉莉先考慮到事情壞的一面；莉莉十分堅信自己的觀點，所以，無論對方如何辯解，都沒有用。
現在，試想一下，如果莉莉先以對的思維方式進行思考會怎樣？莉莉會這樣開始問話：“你最近怎麼老是忘記給我打電話，你是不是工作太忙了？”先把情況問清楚，即弄清楚問題的原因。而不是直接說：“我們分手吧。”這樣是隻會把對方嚇到。
當對方說，需要一點空間感的時候，莉莉應該這樣回答：“我覺得你說得對，兩個人確實不能黏得太緊。這樣吧，我們重新做一個約定，怎麼樣？”先肯定對方的說法，再給出自己的解決辦法。也許，這一段感情還可以擦出新的火花。
所以，我們是不是可以得出這樣一個結論：在客觀上表現為不好的事情，人們容易先想到事情的壞處，也就是容易先以錯的思維方式進行思考。這是結論一。
由此，我們是不是可以推斷出結論二：在客觀上表現為好的事情上，人們先想到事情的好處，也就是容易以對的思維方式進行思考。
舉個簡單的例子：某個人中了獎，獎品是一輛小車。那麼這個人是不是會這樣想：“這車真棒！我可以開這輛車去自駕遊，開去上班好像也不錯！”
現在，我們繼續找下一個結論：
當孩子不小心把自己家的玻璃窗戶打碎了的時候，父母們又是怎麼做的？
我先來說說一般思維，在這裡，我將這種一般思維方式稱之為錯的思維方式。對於這種情況，父母會表現出生氣的樣子，對孩子的行為加以斥責：“你知不知道你幹了什麼蠢事！知道錯了沒有！下次還敢不敢了？”
在錯的思維方式下，父母首先看到了事情的壞處，所以父母是這樣想的：“看來得好好收拾他一下”。孩子也會在心理上認為，打碎窗戶本身是一件錯誤的事情；下次不敢再幹了，因為如果幹了，就會受到懲罰。那麼父母的行為就起到了作用，符合父母的心理預期，即孩子知道自己錯了。但孩子真的知道錯了嗎？答案是不知道，下次可能還會再犯。
其實，父母的真實意圖，並不是要孩子知道錯，而是要找到為什麼孩子會犯錯。我們也可以這樣說：在錯的思維方式思考下，總是伴隨著懲罰，並且容易使當事人被自己矇蔽，容易丟失自己的真實意圖。這是結論三。
現在我們再來看看對的思維方式。孩子的父母會表現得開心，並對他的孩子誇讚道：“孩子，幹得漂亮！你成功地將它打碎了。不過，你能不能告訴我，為什麼你覺得被打碎的窗戶就比完好的窗戶要好呢？”
我們來分析一下，首先，在孩子的心理認知中，打碎窗戶並不是一件錯誤的事情，甚至是對的；因為受到父母的表揚；但是，表揚之下有一個疑問：“我為什麼要打碎窗戶？是因為碎掉的窗戶比完整的窗戶好看嗎？如果不好看，為什麼我又要將它打碎呢？”從而引發孩子對問題的思考，找到矛盾的原因。
我們也可以這樣說：在對的思維方式思考下，總是伴隨著表揚，並且當事人能夠以自己的真實意圖出發。這是結論四。
那麼，通過上面兩個例子，我們是不是可以得出結論五：在一件客觀上表現為壞的事情上，以對的思維方式思考要比以錯的思維方式更好，更能實際地解決問題。
下面繼續分析：
我們到底該聽誰的？對於這個問題，答案有很多種。有的人認為該聽自己的，自己的選擇是正確的，從沒有過後悔；還有的人並沒有問過自己這個問題；而多數人認為應該聽父母老師的，因為父母老師不會害了自己。
而通常說我們做錯的人是我們的父母；我們的導師；我們的身邊的朋友等等。這些人用所謂的親身經歷告訴我們，什麼是對？什麼是錯？什麼該做？什麼不該做？於是，我們在對與錯之間糾結、徘徊，到底應該聽誰的？
下面請聽我的分析：
第一點：在對他人的事情上，人們通常習慣於以錯的思維方式去考慮。這是結論六；
第二點：在對自己的事情上，人們通常習慣於以對的思維方式去考慮。這是結論七。
我們先來分析第一點：在對他人的事情上：人們通常習慣於以錯的思維方式去考慮。
比如，在上面所說的孩子打碎窗戶這件事上。通常情況下，孩子的父母總會先生氣，語氣中充滿責怪的意味。因為是孩子犯下的錯，是孩子的事情，父母作為評價人，首先看到了問題的壞處。這是在以錯的思維方式思考問題。
即在對別人的事情上，人習慣於以錯的思維方式去思考問題。
你是否還在為人際關係緊張而不知所措？是否還在為如何做選擇而糾結、徘徊？是否還在為該聽誰的而猶豫不決呢？看完本章，你會深受啟發。
下面先給各位談一下大家都熟悉的故事，塞翁失馬。由於大家對這個故事都過於熟悉，我這裡便不對故事的經過做過多的敘述，就大概說一下。
一位老翁先是丟了一匹馬，這匹馬又帶回了一群馬；老翁的兒子騎馬的時候摔殘了腿，卻因此沒有被徵用入伍，得以保全性命。
面對周圍鄰居們的七嘴八舌，老翁的回答是：“你們怎麼就斷定丟馬是一件壞事呢？”老翁的另一個意思是說：“丟馬是一件好事。”這是一種先以“對的思維”方式進行思考的結果。
朋友們，顯而易見，老翁這樣的回答方式顯然不好，所能達到的效果只是暫時性的封住了鄰居們的大嘴巴，鄰居們私下還會議論紛紛，無可避免的會發生口角。
那麼有沒有更好的回答方式呢？當然有！
開始分析之前，我們有必要來了解一下什麼是“對的思維”方式？什麼是“錯的思維”方式？
對待一個問題，如果先從正確或者肯定的角度開始思考，那麼這便是對的思維方式，反之就是錯的思維方式。換句話說，在對的思維方式下，我們會先看到事物好的一面；在錯的思維方式下，我們會先看到事物壞的一面。
為了便於你們更好的理解本篇文章，我需要你們牢記對錯思維的定義，因為下面的內容我會反覆提到。這是我個人的理解，如果與其他人的說法有出入，請不要介意，你只需要把本章讀懂就行了。
接下來，我將告訴你對與錯背後的故事，讓你的自我思維得到重塑。下面正式開始我的分析：
先來看一個我們身邊的例子：莉莉和阿華是一對異地戀情侶。為了維持兩人之間的感情，莉莉和阿華約定每天吃飯和睡覺前都要通視頻通話。堅持了兩個月，阿華漸漸感到一絲焦慮，他內心出現一種聲音，覺得沒必要這樣做。他感覺自己被壓抑得無法呼吸，所以經常會忘記給莉莉打電話。
隨著次數的增加，莉莉能感覺到阿華的冷漠。然後，兩人經常會“忘記打電話”，有時，睡覺前就互相說一句“晚安”就掛斷了。這讓阿華感到一絲輕鬆，但又有一種不好的預感。
終於有一天，莉莉說出了那句一直想說的話：“我們分手吧。”
阿華擔心的事情還是發生了，他還是問道：“為什麼？”莉莉的回答是：“我知道你已經不愛我了，之前說好的事情，你卻堅持不下去了，我們繼續這樣下去還有什麼意義？”
阿華覺得很委屈，他說出了內心想說出的話：“我只是覺得這樣很累，我覺得我們之間需要一些自由的空間。”
莉莉傷心地說道：“我就知道你不愛我了，你覺得我把你束縛住了，是嗎？”面對莉莉的刁難，阿華始終無力辯解，這段感情便產生了裂痕。
感情不能太緊，也不能太鬆，太緊太鬆都會導致問題的出現。當然，我不是什麼愛情大師，在這裡，我們的目的是分析當事人的邏輯思維方式。
因為阿華經常忘記給莉莉打電話，莉莉在心理上認為阿華已經不愛她了。那麼，這是一種什麼思維方式呢？按照我上面的說法，這屬於錯的思維方式，即莉莉先考慮到事情壞的一面；莉莉十分堅信自己的觀點，所以，無論對方如何辯解，都沒有用。
現在，試想一下，如果莉莉先以對的思維方式進行思考會怎樣？莉莉會這樣開始問話：“你最近怎麼老是忘記給我打電話，你是不是工作太忙了？”先把情況問清楚，即弄清楚問題的原因。而不是直接說：“我們分手吧。”這樣是隻會把對方嚇到。
當對方說，需要一點空間感的時候，莉莉應該這樣回答：“我覺得你說得對，兩個人確實不能黏得太緊。這樣吧，我們重新做一個約定，怎麼樣？”先肯定對方的說法，再給出自己的解決辦法。也許，這一段感情還可以擦出新的火花。
所以，我們是不是可以得出這樣一個結論：在客觀上表現為不好的事情，人們容易先想到事情的壞處，也就是容易先以錯的思維方式進行思考。這是結論一。
由此，我們是不是可以推斷出結論二：在客觀上表現為好的事情上，人們先想到事情的好處，也就是容易以對的思維方式進行思考。
舉個簡單的例子：某個人中了獎，獎品是一輛小車。那麼這個人是不是會這樣想：“這車真棒！我可以開這輛車去自駕遊，開去上班好像也不錯！”
現在，我們繼續找下一個結論：
當孩子不小心把自己家的玻璃窗戶打碎了的時候，父母們又是怎麼做的？
我先來說說一般思維，在這裡，我將這種一般思維方式稱之為錯的思維方式。對於這種情況，父母會表現出生氣的樣子，對孩子的行為加以斥責：“你知不知道你幹了什麼蠢事！知道錯了沒有！下次還敢不敢了？”
在錯的思維方式下，父母首先看到了事情的壞處，所以父母是這樣想的：“看來得好好收拾他一下”。孩子也會在心理上認為，打碎窗戶本身是一件錯誤的事情；下次不敢再幹了，因為如果幹了，就會受到懲罰。那麼父母的行為就起到了作用，符合父母的心理預期，即孩子知道自己錯了。但孩子真的知道錯了嗎？答案是不知道，下次可能還會再犯。
其實，父母的真實意圖，並不是要孩子知道錯，而是要找到為什麼孩子會犯錯。我們也可以這樣說：在錯的思維方式思考下，總是伴隨著懲罰，並且容易使當事人被自己矇蔽，容易丟失自己的真實意圖。這是結論三。
現在我們再來看看對的思維方式。孩子的父母會表現得開心，並對他的孩子誇讚道：“孩子，幹得漂亮！你成功地將它打碎了。不過，你能不能告訴我，為什麼你覺得被打碎的窗戶就比完好的窗戶要好呢？”
我們來分析一下，首先，在孩子的心理認知中，打碎窗戶並不是一件錯誤的事情，甚至是對的；因為受到父母的表揚；但是，表揚之下有一個疑問：“我為什麼要打碎窗戶？是因為碎掉的窗戶比完整的窗戶好看嗎？如果不好看，為什麼我又要將它打碎呢？”從而引發孩子對問題的思考，找到矛盾的原因。
我們也可以這樣說：在對的思維方式思考下，總是伴隨著表揚，並且當事人能夠以自己的真實意圖出發。這是結論四。
那麼，通過上面兩個例子，我們是不是可以得出結論五：在一件客觀上表現為壞的事情上，以對的思維方式思考要比以錯的思維方式更好，更能實際地解決問題。
下面繼續分析：
我們到底該聽誰的？對於這個問題，答案有很多種。有的人認為該聽自己的，自己的選擇是正確的，從沒有過後悔；還有的人並沒有問過自己這個問題；而多數人認為應該聽父母老師的，因為父母老師不會害了自己。
而通常說我們做錯的人是我們的父母；我們的導師；我們的身邊的朋友等等。這些人用所謂的親身經歷告訴我們，什麼是對？什麼是錯？什麼該做？什麼不該做？於是，我們在對與錯之間糾結、徘徊，到底應該聽誰的？
下面請聽我的分析：
第一點：在對他人的事情上，人們通常習慣於以錯的思維方式去考慮。這是結論六；
第二點：在對自己的事情上，人們通常習慣於以對的思維方式去考慮。這是結論七。
我們先來分析第一點：在對他人的事情上：人們通常習慣於以錯的思維方式去考慮。
比如，在上面所說的孩子打碎窗戶這件事上。通常情況下，孩子的父母總會先生氣，語氣中充滿責怪的意味。因為是孩子犯下的錯，是孩子的事情，父母作為評價人，首先看到了問題的壞處。這是在以錯的思維方式思考問題。
即在對別人的事情上，人習慣於以錯的思維方式去思考問題。
下面分析第二點：在對自己的事情上：人們通常習慣於以對的思維方式去考慮。
比如，父母對你說：“我們建議你去當公務員，工作輕鬆、穩定有保障。”但你不喜歡父母給你出主意，也不喜歡這份工作。
那我們就來分析一下。首先，當父母建議你去當公務員的時候，他們就容易以對的思維方式進行思考。父母的內心認為當公務員是有好處的，“工作輕鬆、穩定有保障”就是他們認為的好處。因為這是父母的想法和建議，事先你並不知道，這屬於父母的事情。他們就容易以對的思維方式進行思考，從好處的視角出發，進而說服你。
如果你的內心排斥這份工作，你就容易以錯的思維方式進行思考；你認為這份工作不適合你。你會羅列出一大推當公務員的壞處，這些壞處是，工作枯燥乏味，升職慢等等。那麼意味著你與父母之間的爭論戰開始打響，親情關係就會受到威脅。
再舉個例子：
有一位丈夫想自己做點生意，他覺得自己做的面很有特色，不僅好吃，而且還有賣相，如果開一家麵館的話，生意一定會很火。當他把這個想法告訴妻子的時候，妻子的態度是極力反對的，她並不看好丈夫開面館這件事情。
於是，妻子就對丈夫說：“我覺得開面館對於咱們來說不合適，又忙又累的，能賺幾個錢？我覺得開酒吧不錯；我有一個好朋友是開酒吧的，現在都有房有車了，而且，我覺得調酒很有意思，要是酒吧開起來，我就可以自學了。我覺得咱們可以去試試。”
這位丈夫和妻子都堅持自己的觀點，丈夫認為麵館好；妻子認為開酒吧好，彼此爭論不休；這種爭論可以持續很久，從而威脅到夫妻之間的感情。
現在，我們首先分析一下丈夫。開面館是丈夫自己的想法，妻子並不同意，這就屬於丈夫自己的事情。丈夫給出自己開面館的理由，“面好看又好吃，還有特色”，這是丈夫在以對的思維方式進行思考。
再來分析一下妻子。由於妻子不看好開面館這件事情，那麼開面館這件事情就不是妻子的事情；那麼妻子就容易以錯的思維方式進行思考，妻子給出的理由是：“又忙又累，能賺幾個錢？”
相反，妻子認為開酒吧好，她認為“開酒吧可以賺到錢，還可以自己學調酒”，這是妻子的想法，也就是妻子自己的事情，那麼她就容易以對的思維方式來思考。
你是否還在為人際關係緊張而不知所措？是否還在為如何做選擇而糾結、徘徊？是否還在為該聽誰的而猶豫不決呢？看完本章，你會深受啟發。
下面先給各位談一下大家都熟悉的故事，塞翁失馬。由於大家對這個故事都過於熟悉，我這裡便不對故事的經過做過多的敘述，就大概說一下。
一位老翁先是丟了一匹馬，這匹馬又帶回了一群馬；老翁的兒子騎馬的時候摔殘了腿，卻因此沒有被徵用入伍，得以保全性命。
面對周圍鄰居們的七嘴八舌，老翁的回答是：“你們怎麼就斷定丟馬是一件壞事呢？”老翁的另一個意思是說：“丟馬是一件好事。”這是一種先以“對的思維”方式進行思考的結果。
朋友們，顯而易見，老翁這樣的回答方式顯然不好，所能達到的效果只是暫時性的封住了鄰居們的大嘴巴，鄰居們私下還會議論紛紛，無可避免的會發生口角。
那麼有沒有更好的回答方式呢？當然有！
開始分析之前，我們有必要來了解一下什麼是“對的思維”方式？什麼是“錯的思維”方式？
對待一個問題，如果先從正確或者肯定的角度開始思考，那麼這便是對的思維方式，反之就是錯的思維方式。換句話說，在對的思維方式下，我們會先看到事物好的一面；在錯的思維方式下，我們會先看到事物壞的一面。
為了便於你們更好的理解本篇文章，我需要你們牢記對錯思維的定義，因為下面的內容我會反覆提到。這是我個人的理解，如果與其他人的說法有出入，請不要介意，你只需要把本章讀懂就行了。
接下來，我將告訴你對與錯背後的故事，讓你的自我思維得到重塑。下面正式開始我的分析：
先來看一個我們身邊的例子：莉莉和阿華是一對異地戀情侶。為了維持兩人之間的感情，莉莉和阿華約定每天吃飯和睡覺前都要通視頻通話。堅持了兩個月，阿華漸漸感到一絲焦慮，他內心出現一種聲音，覺得沒必要這樣做。他感覺自己被壓抑得無法呼吸，所以經常會忘記給莉莉打電話。
隨著次數的增加，莉莉能感覺到阿華的冷漠。然後，兩人經常會“忘記打電話”，有時，睡覺前就互相說一句“晚安”就掛斷了。這讓阿華感到一絲輕鬆，但又有一種不好的預感。
終於有一天，莉莉說出了那句一直想說的話：“我們分手吧。”
阿華擔心的事情還是發生了，他還是問道：“為什麼？”莉莉的回答是：“我知道你已經不愛我了，之前說好的事情，你卻堅持不下去了，我們繼續這樣下去還有什麼意義？”
阿華覺得很委屈，他說出了內心想說出的話：“我只是覺得這樣很累，我覺得我們之間需要一些自由的空間。”
莉莉傷心地說道：“我就知道你不愛我了，你覺得我把你束縛住了，是嗎？”面對莉莉的刁難，阿華始終無力辯解，這段感情便產生了裂痕。
感情不能太緊，也不能太鬆，太緊太鬆都會導致問題的出現。當然，我不是什麼愛情大師，在這裡，我們的目的是分析當事人的邏輯思維方式。
因為阿華經常忘記給莉莉打電話，莉莉在心理上認為阿華已經不愛她了。那麼，這是一種什麼思維方式呢？按照我上面的說法，這屬於錯的思維方式，即莉莉先考慮到事情壞的一面；莉莉十分堅信自己的觀點，所以，無論對方如何辯解，都沒有用。
現在，試想一下，如果莉莉先以對的思維方式進行思考會怎樣？莉莉會這樣開始問話：“你最近怎麼老是忘記給我打電話，你是不是工作太忙了？”先把情況問清楚，即弄清楚問題的原因。而不是直接說：“我們分手吧。”這樣是隻會把對方嚇到。
當對方說，需要一點空間感的時候，莉莉應該這樣回答：“我覺得你說得對，兩個人確實不能黏得太緊。這樣吧，我們重新做一個約定，怎麼樣？”先肯定對方的說法，再給出自己的解決辦法。也許，這一段感情還可以擦出新的火花。
所以，我們是不是可以得出這樣一個結論：在客觀上表現為不好的事情，人們容易先想到事情的壞處，也就是容易先以錯的思維方式進行思考。這是結論一。
由此，我們是不是可以推斷出結論二：在客觀上表現為好的事情上，人們先想到事情的好處，也就是容易以對的思維方式進行思考。
舉個簡單的例子：某個人中了獎，獎品是一輛小車。那麼這個人是不是會這樣想：“這車真棒！我可以開這輛車去自駕遊，開去上班好像也不錯！”
現在，我們繼續找下一個結論：
當孩子不小心把自己家的玻璃窗戶打碎了的時候，父母們又是怎麼做的？
我先來說說一般思維，在這裡，我將這種一般思維方式稱之為錯的思維方式。對於這種情況，父母會表現出生氣的樣子，對孩子的行為加以斥責：“你知不知道你幹了什麼蠢事！知道錯了沒有！下次還敢不敢了？”
在錯的思維方式下，父母首先看到了事情的壞處，所以父母是這樣想的：“看來得好好收拾他一下”。孩子也會在心理上認為，打碎窗戶本身是一件錯誤的事情；下次不敢再幹了，因為如果幹了，就會受到懲罰。那麼父母的行為就起到了作用，符合父母的心理預期，即孩子知道自己錯了。但孩子真的知道錯了嗎？答案是不知道，下次可能還會再犯。
其實，父母的真實意圖，並不是要孩子知道錯，而是要找到為什麼孩子會犯錯。我們也可以這樣說：在錯的思維方式思考下，總是伴隨著懲罰，並且容易使當事人被自己矇蔽，容易丟失自己的真實意圖。這是結論三。
現在我們再來看看對的思維方式。孩子的父母會表現得開心，並對他的孩子誇讚道：“孩子，幹得漂亮！你成功地將它打碎了。不過，你能不能告訴我，為什麼你覺得被打碎的窗戶就比完好的窗戶要好呢？”
我們來分析一下，首先，在孩子的心理認知中，打碎窗戶並不是一件錯誤的事情，甚至是對的；因為受到父母的表揚；但是，表揚之下有一個疑問：“我為什麼要打碎窗戶？是因為碎掉的窗戶比完整的窗戶好看嗎？如果不好看，為什麼我又要將它打碎呢？”從而引發孩子對問題的思考，找到矛盾的原因。
我們也可以這樣說：在對的思維方式思考下，總是伴隨著表揚，並且當事人能夠以自己的真實意圖出發。這是結論四。
那麼，通過上面兩個例子，我們是不是可以得出結論五：在一件客觀上表現為壞的事情上，以對的思維方式思考要比以錯的思維方式更好，更能實際地解決問題。
下面繼續分析：
我們到底該聽誰的？對於這個問題，答案有很多種。有的人認為該聽自己的，自己的選擇是正確的，從沒有過後悔；還有的人並沒有問過自己這個問題；而多數人認為應該聽父母老師的，因為父母老師不會害了自己。
而通常說我們做錯的人是我們的父母；我們的導師；我們的身邊的朋友等等。這些人用所謂的親身經歷告訴我們，什麼是對？什麼是錯？什麼該做？什麼不該做？於是，我們在對與錯之間糾結、徘徊，到底應該聽誰的？
下面請聽我的分析：
第一點：在對他人的事情上，人們通常習慣於以錯的思維方式去考慮。這是結論六；
第二點：在對自己的事情上，人們通常習慣於以對的思維方式去考慮。這是結論七。
我們先來分析第一點：在對他人的事情上：人們通常習慣於以錯的思維方式去考慮。
比如，在上面所說的孩子打碎窗戶這件事上。通常情況下，孩子的父母總會先生氣，語氣中充滿責怪的意味。因為是孩子犯下的錯，是孩子的事情，父母作為評價人，首先看到了問題的壞處。這是在以錯的思維方式思考問題。
即在對別人的事情上，人習慣於以錯的思維方式去思考問題。
下面分析第二點：在對自己的事情上：人們通常習慣於以對的思維方式去考慮。
比如，父母對你說：“我們建議你去當公務員，工作輕鬆、穩定有保障。”但你不喜歡父母給你出主意，也不喜歡這份工作。
那我們就來分析一下。首先，當父母建議你去當公務員的時候，他們就容易以對的思維方式進行思考。父母的內心認為當公務員是有好處的，“工作輕鬆、穩定有保障”就是他們認為的好處。因為這是父母的想法和建議，事先你並不知道，這屬於父母的事情。他們就容易以對的思維方式進行思考，從好處的視角出發，進而說服你。
如果你的內心排斥這份工作，你就容易以錯的思維方式進行思考；你認為這份工作不適合你。你會羅列出一大推當公務員的壞處，這些壞處是，工作枯燥乏味，升職慢等等。那麼意味著你與父母之間的爭論戰開始打響，親情關係就會受到威脅。
再舉個例子：
有一位丈夫想自己做點生意，他覺得自己做的面很有特色，不僅好吃，而且還有賣相，如果開一家麵館的話，生意一定會很火。當他把這個想法告訴妻子的時候，妻子的態度是極力反對的，她並不看好丈夫開面館這件事情。
於是，妻子就對丈夫說：“我覺得開面館對於咱們來說不合適，又忙又累的，能賺幾個錢？我覺得開酒吧不錯；我有一個好朋友是開酒吧的，現在都有房有車了，而且，我覺得調酒很有意思，要是酒吧開起來，我就可以自學了。我覺得咱們可以去試試。”
這位丈夫和妻子都堅持自己的觀點，丈夫認為麵館好；妻子認為開酒吧好，彼此爭論不休；這種爭論可以持續很久，從而威脅到夫妻之間的感情。
現在，我們首先分析一下丈夫。開面館是丈夫自己的想法，妻子並不同意，這就屬於丈夫自己的事情。丈夫給出自己開面館的理由，“面好看又好吃，還有特色”，這是丈夫在以對的思維方式進行思考。
再來分析一下妻子。由於妻子不看好開面館這件事情，那麼開面館這件事情就不是妻子的事情；那麼妻子就容易以錯的思維方式進行思考，妻子給出的理由是：“又忙又累，能賺幾個錢？”
相反，妻子認為開酒吧好，她認為“開酒吧可以賺到錢，還可以自己學調酒”，這是妻子的想法，也就是妻子自己的事情，那麼她就容易以對的思維方式來思考。
那麼我們的自我思維如何得到重塑？
允許我把以上七個結論寫下來，答案就在其中：
結論一：在客觀上表現為不好的事情，人們容易先想到事情的壞處，也就是容易先以錯的思維方式進行思考。
結論二：在客觀上表現為好的事情上，人們先想到事情的好處，也就是容易以對的思維方式進行思考。
結論三：在錯的思維方式思考下，總是伴隨著懲罰，並且容易使當事人被自己矇蔽，容易丟失自己的真實意圖。
結論四：在對的思維方式思考下，總是伴隨著表揚，並且當事人能夠以自己的真實意圖出發。
結論五：在一件客觀上表現為壞的事情上，以對的思維方式思考要比以錯的思維方式更好，更能實際地解決問題。
結論六：在對他人的事情上，人們通常習慣於以錯的思維方式去考慮。這是結論六；
結論七：在對自己的事情上，人們通常習慣於以對的思維方式去考慮。這是結論七。
各位，瞭解這七個結論之後，我們就能在實際生活當中以取長補短的形式進行思維轉換，靈活運用。當然，記住這些結論之後，並不能代表你的自我思維就得到重塑。這需要一個過程，一個理論與實際不斷碰撞、結合的過程。
你是否還在為人際關係緊張而不知所措？是否還在為如何做選擇而糾結、徘徊？是否還在為該聽誰的而猶豫不決呢？看完本章，你會深受啟發。
下面先給各位談一下大家都熟悉的故事，塞翁失馬。由於大家對這個故事都過於熟悉，我這裡便不對故事的經過做過多的敘述，就大概說一下。
一位老翁先是丟了一匹馬，這匹馬又帶回了一群馬；老翁的兒子騎馬的時候摔殘了腿，卻因此沒有被徵用入伍，得以保全性命。
面對周圍鄰居們的七嘴八舌，老翁的回答是：“你們怎麼就斷定丟馬是一件壞事呢？”老翁的另一個意思是說：“丟馬是一件好事。”這是一種先以“對的思維”方式進行思考的結果。
朋友們，顯而易見，老翁這樣的回答方式顯然不好，所能達到的效果只是暫時性的封住了鄰居們的大嘴巴，鄰居們私下還會議論紛紛，無可避免的會發生口角。
那麼有沒有更好的回答方式呢？當然有！
開始分析之前，我們有必要來了解一下什麼是“對的思維”方式？什麼是“錯的思維”方式？
對待一個問題，如果先從正確或者肯定的角度開始思考，那麼這便是對的思維方式，反之就是錯的思維方式。換句話說，在對的思維方式下，我們會先看到事物好的一面；在錯的思維方式下，我們會先看到事物壞的一面。
為了便於你們更好的理解本篇文章，我需要你們牢記對錯思維的定義，因為下面的內容我會反覆提到。這是我個人的理解，如果與其他人的說法有出入，請不要介意，你只需要把本章讀懂就行了。
接下來，我將告訴你對與錯背後的故事，讓你的自我思維得到重塑。下面正式開始我的分析：
先來看一個我們身邊的例子：莉莉和阿華是一對異地戀情侶。為了維持兩人之間的感情，莉莉和阿華約定每天吃飯和睡覺前都要通視頻通話。堅持了兩個月，阿華漸漸感到一絲焦慮，他內心出現一種聲音，覺得沒必要這樣做。他感覺自己被壓抑得無法呼吸，所以經常會忘記給莉莉打電話。
隨著次數的增加，莉莉能感覺到阿華的冷漠。然後，兩人經常會“忘記打電話”，有時，睡覺前就互相說一句“晚安”就掛斷了。這讓阿華感到一絲輕鬆，但又有一種不好的預感。
終於有一天，莉莉說出了那句一直想說的話：“我們分手吧。”
阿華擔心的事情還是發生了，他還是問道：“為什麼？”莉莉的回答是：“我知道你已經不愛我了，之前說好的事情，你卻堅持不下去了，我們繼續這樣下去還有什麼意義？”
阿華覺得很委屈，他說出了內心想說出的話：“我只是覺得這樣很累，我覺得我們之間需要一些自由的空間。”
莉莉傷心地說道：“我就知道你不愛我了，你覺得我把你束縛住了，是嗎？”面對莉莉的刁難，阿華始終無力辯解，這段感情便產生了裂痕。
感情不能太緊，也不能太鬆，太緊太鬆都會導致問題的出現。當然，我不是什麼愛情大師，在這裡，我們的目的是分析當事人的邏輯思維方式。
因為阿華經常忘記給莉莉打電話，莉莉在心理上認為阿華已經不愛她了。那麼，這是一種什麼思維方式呢？按照我上面的說法，這屬於錯的思維方式，即莉莉先考慮到事情壞的一面；莉莉十分堅信自己的觀點，所以，無論對方如何辯解，都沒有用。
現在，試想一下，如果莉莉先以對的思維方式進行思考會怎樣？莉莉會這樣開始問話：“你最近怎麼老是忘記給我打電話，你是不是工作太忙了？”先把情況問清楚，即弄清楚問題的原因。而不是直接說：“我們分手吧。”這樣是隻會把對方嚇到。
當對方說，需要一點空間感的時候，莉莉應該這樣回答：“我覺得你說得對，兩個人確實不能黏得太緊。這樣吧，我們重新做一個約定，怎麼樣？”先肯定對方的說法，再給出自己的解決辦法。也許，這一段感情還可以擦出新的火花。
所以，我們是不是可以得出這樣一個結論：在客觀上表現為不好的事情，人們容易先想到事情的壞處，也就是容易先以錯的思維方式進行思考。這是結論一。
由此，我們是不是可以推斷出結論二：在客觀上表現為好的事情上，人們先想到事情的好處，也就是容易以對的思維方式進行思考。
舉個簡單的例子：某個人中了獎，獎品是一輛小車。那麼這個人是不是會這樣想：“這車真棒！我可以開這輛車去自駕遊，開去上班好像也不錯！”
現在，我們繼續找下一個結論：
當孩子不小心把自己家的玻璃窗戶打碎了的時候，父母們又是怎麼做的？
我先來說說一般思維，在這裡，我將這種一般思維方式稱之為錯的思維方式。對於這種情況，父母會表現出生氣的樣子，對孩子的行為加以斥責：“你知不知道你幹了什麼蠢事！知道錯了沒有！下次還敢不敢了？”
在錯的思維方式下，父母首先看到了事情的壞處，所以父母是這樣想的：“看來得好好收拾他一下”。孩子也會在心理上認為，打碎窗戶本身是一件錯誤的事情；下次不敢再幹了，因為如果幹了，就會受到懲罰。那麼父母的行為就起到了作用，符合父母的心理預期，即孩子知道自己錯了。但孩子真的知道錯了嗎？答案是不知道，下次可能還會再犯。
其實，父母的真實意圖，並不是要孩子知道錯，而是要找到為什麼孩子會犯錯。我們也可以這樣說：在錯的思維方式思考下，總是伴隨著懲罰，並且容易使當事人被自己矇蔽，容易丟失自己的真實意圖。這是結論三。
現在我們再來看看對的思維方式。孩子的父母會表現得開心，並對他的孩子誇讚道：“孩子，幹得漂亮！你成功地將它打碎了。不過，你能不能告訴我，為什麼你覺得被打碎的窗戶就比完好的窗戶要好呢？”
我們來分析一下，首先，在孩子的心理認知中，打碎窗戶並不是一件錯誤的事情，甚至是對的；因為受到父母的表揚；但是，表揚之下有一個疑問：“我為什麼要打碎窗戶？是因為碎掉的窗戶比完整的窗戶好看嗎？如果不好看，為什麼我又要將它打碎呢？”從而引發孩子對問題的思考，找到矛盾的原因。
我們也可以這樣說：在對的思維方式思考下，總是伴隨著表揚，並且當事人能夠以自己的真實意圖出發。這是結論四。
那麼，通過上面兩個例子，我們是不是可以得出結論五：在一件客觀上表現為壞的事情上，以對的思維方式思考要比以錯的思維方式更好，更能實際地解決問題。
下面繼續分析：
我們到底該聽誰的？對於這個問題，答案有很多種。有的人認為該聽自己的，自己的選擇是正確的，從沒有過後悔；還有的人並沒有問過自己這個問題；而多數人認為應該聽父母老師的，因為父母老師不會害了自己。
而通常說我們做錯的人是我們的父母；我們的導師；我們的身邊的朋友等等。這些人用所謂的親身經歷告訴我們，什麼是對？什麼是錯？什麼該做？什麼不該做？於是，我們在對與錯之間糾結、徘徊，到底應該聽誰的？
下面請聽我的分析：
第一點：在對他人的事情上，人們通常習慣於以錯的思維方式去考慮。這是結論六；
第二點：在對自己的事情上，人們通常習慣於以對的思維方式去考慮。這是結論七。
我們先來分析第一點：在對他人的事情上：人們通常習慣於以錯的思維方式去考慮。
比如，在上面所說的孩子打碎窗戶這件事上。通常情況下，孩子的父母總會先生氣，語氣中充滿責怪的意味。因為是孩子犯下的錯，是孩子的事情，父母作為評價人，首先看到了問題的壞處。這是在以錯的思維方式思考問題。
即在對別人的事情上，人習慣於以錯的思維方式去思考問題。
下面分析第二點：在對自己的事情上：人們通常習慣於以對的思維方式去考慮。
比如，父母對你說：“我們建議你去當公務員，工作輕鬆、穩定有保障。”但你不喜歡父母給你出主意，也不喜歡這份工作。
那我們就來分析一下。首先，當父母建議你去當公務員的時候，他們就容易以對的思維方式進行思考。父母的內心認為當公務員是有好處的，“工作輕鬆、穩定有保障”就是他們認為的好處。因為這是父母的想法和建議，事先你並不知道，這屬於父母的事情。他們就容易以對的思維方式進行思考，從好處的視角出發，進而說服你。
如果你的內心排斥這份工作，你就容易以錯的思維方式進行思考；你認為這份工作不適合你。你會羅列出一大推當公務員的壞處，這些壞處是，工作枯燥乏味，升職慢等等。那麼意味著你與父母之間的爭論戰開始打響，親情關係就會受到威脅。
再舉個例子：
有一位丈夫想自己做點生意，他覺得自己做的面很有特色，不僅好吃，而且還有賣相，如果開一家麵館的話，生意一定會很火。當他把這個想法告訴妻子的時候，妻子的態度是極力反對的，她並不看好丈夫開面館這件事情。
於是，妻子就對丈夫說：“我覺得開面館對於咱們來說不合適，又忙又累的，能賺幾個錢？我覺得開酒吧不錯；我有一個好朋友是開酒吧的，現在都有房有車了，而且，我覺得調酒很有意思，要是酒吧開起來，我就可以自學了。我覺得咱們可以去試試。”
這位丈夫和妻子都堅持自己的觀點，丈夫認為麵館好；妻子認為開酒吧好，彼此爭論不休；這種爭論可以持續很久，從而威脅到夫妻之間的感情。
現在，我們首先分析一下丈夫。開面館是丈夫自己的想法，妻子並不同意，這就屬於丈夫自己的事情。丈夫給出自己開面館的理由，“面好看又好吃，還有特色”，這是丈夫在以對的思維方式進行思考。
再來分析一下妻子。由於妻子不看好開面館這件事情，那麼開面館這件事情就不是妻子的事情；那麼妻子就容易以錯的思維方式進行思考，妻子給出的理由是：“又忙又累，能賺幾個錢？”
相反，妻子認為開酒吧好，她認為“開酒吧可以賺到錢，還可以自己學調酒”，這是妻子的想法，也就是妻子自己的事情，那麼她就容易以對的思維方式來思考。
那麼我們的自我思維如何得到重塑？
允許我把以上七個結論寫下來，答案就在其中：
結論一：在客觀上表現為不好的事情，人們容易先想到事情的壞處，也就是容易先以錯的思維方式進行思考。
結論二：在客觀上表現為好的事情上，人們先想到事情的好處，也就是容易以對的思維方式進行思考。
結論三：在錯的思維方式思考下，總是伴隨著懲罰，並且容易使當事人被自己矇蔽，容易丟失自己的真實意圖。
結論四：在對的思維方式思考下，總是伴隨著表揚，並且當事人能夠以自己的真實意圖出發。
結論五：在一件客觀上表現為壞的事情上，以對的思維方式思考要比以錯的思維方式更好，更能實際地解決問題。
結論六：在對他人的事情上，人們通常習慣於以錯的思維方式去考慮。這是結論六；
結論七：在對自己的事情上，人們通常習慣於以對的思維方式去考慮。這是結論七。
各位，瞭解這七個結論之後，我們就能在實際生活當中以取長補短的形式進行思維轉換，靈活運用。當然，記住這些結論之後，並不能代表你的自我思維就得到重塑。這需要一個過程，一個理論與實際不斷碰撞、結合的過程。
一些人一定會有這樣的疑問：這種對錯思維方式從何而來，又該如何改善？
其實原因很淺顯，因為我們習慣以自我為中心，遇到問題優先會考慮到自己。所以，在對他人的事情上，我們習慣於以錯的思維方式去考慮問題。在對自己的事情上，我們就以對的思維方式去思考。
很多時候，我們不理解對方，對方也不理解我們。很大一部分原因是因為對的思維和錯的思維方式被情緒化，沒有得到理性的運用，從而導致我們人與人之間出現關係緊張的局面。
比如，戀愛中的兩個人發生爭執，女方要求男方買個名牌包包，男方認為女方已經有很多包包，不需要再買了。於是兩人爭論不休，雙方各持己見，互不相讓。
如果，女方能夠轉換成錯的思維方式，她就會先看到買包包的壞處在哪裡；而如果男方能夠轉換為對的思維方式進行思考，他就會先看到買下包包的好處。這樣才能有效的解決矛盾。
最後再來看看塞翁失馬的故事，老翁比較完美的回答方式是什麼呢？下面給出答案：
當老翁對鄰居們說：“你們怎麼就斷定這件事情是壞的呢？”這是老翁自己的事情。所以，他容易先以對的思維方式進行思考，先看到事情的好處。老翁的另一個意思是說：“我認為這是一件好事。”
但如果老翁能轉換自己的思維方式，先以錯的思維方式進行思考，他就會這樣說：“是呀，怪可惜的，是我沒有看好它。”先同意鄰居們的說法，先照顧對方的情緒。最後再以對的思維方式進行思考：“但也不能就此斷定這是一件壞事，對吧，禍福相依嘛。”這時，鄰居們就會點頭同意。
這樣，才會達到一種互相尊重的效果。雙方的關係也會變得融洽。
文章分析就到這裡，感謝看完。
聲明：文章原創，請勿抄襲。