文/四夕

01愛情中的兩種思維方式

閨蜜小A和小B幾乎同時開始談戀愛，剛墜入情網的時候，兩個閨蜜都覺得對方就是我要嫁的人。於是，我們3個人的聚會，就變成了這兩閨蜜的秀恩愛。

可是，半年的熱戀期一過，秀恩愛就變成了抱怨。幸福是相似的，神奇的是，她們的煩惱也是相似的。

比如，男朋友在節日只口頭上表達心意不送禮物之類的。

小A和小B發現她們的伴侶好像不是她們想象中那樣，越親密，發現的問題就越多。

漸漸地，矛盾摩擦開始多過甜蜜，兩個閨蜜都在思考，這段愛情是否還要繼續下去？

在這個問題上面，步伐相同的A和B想法卻完全不一樣：

小A認為：愛情可以解決一切問題，如果解決不了，那就不是真愛。

小B認為：兩個人還是在乎彼此的，準備進行溝通，一起努力解決矛盾。

最後，小A與男朋友的矛盾越來越多，兩人分手了；小B與男朋友溝通後，都做出一些改變和適應，兩人已經結婚。

面對同樣的問題，為什麼會出現兩種截然不同的結果？

答案就是：思維模式不同。

著名的心理學家、斯坦福大學心理學教授卡羅爾·德韋克博士，發現了思維模式的力量。

他在著作《終身成長》中介紹了兩種思維模式，一種是"固定型思維"，另一種是"成長型思維"。

這兩種不同的思維模式，對自身的認識、挑戰的態度、挫折的復原力方面，有著截然相反的應對方式。

固定型思維模式認為，智力、才能、個性等一旦形成就是一成不變的；而成長型思維模型認為，即使人們先天的資質、性情等方面是不一樣的，但是都可以通過經歷和努力去改變和成長。

因此，在愛情中，兩種思維方式的表現也是大不相同。

愛情中，固定型思維模式認為，我的特質是固定的，伴侶的特質也是固定的，我們的戀愛關係也是固定的。也就是說，合適就在一起，不合適就算了；否則，即使現在相愛，以後也會傷痕累累。

小A在對待愛情上就是這樣一種固定型思維。

愛情中，成長型思維模式則認為，一切都是可以被培養的，包括我、我的伴侶、以及我們的戀愛關係都是可以改變和成長的。如果兩個人在乎彼此，不應該輕言放棄，應該努力爭取一把。

小B在對待愛情上就是這樣的成長型思維。

不同的思維模式，把愛情引上了不同的道路。

02固定型思維模式的愛情特徵

固定型思維模式的理想愛情就是，兩個人一開始就天雷勾地火，然後一直和諧的、完美的相處，就像童話裡的王子和公主"從此幸福地生活在一起"。

他們認為，愛情是上天註定的，兩個人是自然而然地相互吸引，自然而然地相互理解，自然而然地讓愛消除一切的差異；如果你需要為一段感情而努力，那這肯定不是真愛。

這種思維模式有4個特徵。

第一、心有靈犀

固定型思維模式在戀愛中有一種信念：伴侶之間應該心有靈犀。我的伴侶在看到我的一個眼神或者一個動作之後，就應該知道我的想法和需求，同樣，我也應該對伴侶"一目瞭然"。

表妹經常說和未婚夫心有靈犀，任何事情不需要溝通就能夠完美解決，她很慶幸找到了真愛，決定結婚。然後把裝修房子的事情交給未婚夫，她相信一切都會是完美的。

結果，當未婚夫裝修完房子，興致勃勃給表妹驚喜的時候，卻變成了驚嚇。原來，表妹喜歡的是田園風，她未婚夫卻裝修成簡約現代風格。表妹很不滿意，非常生氣；而未婚夫也覺自己遭到了背叛。兩人的婚事只能暫時擱置了。

兩個人一開始相互吸引，往往是在某幾個方面感覺到契合，但如果希望這種契合落實到方方面面，這是不可能的。

薛兆豐教授在《奇葩說》上做過一個比喻，即使這個世界上有兩個完全契合的人，就如同兩顆紅豆，放進70億顆的綠豆裡面，這兩顆紅豆根本不可能遇見。

如果認為兩個人應該心有靈犀，而任何事情都不去溝通，結果只會事與願違。

第二、分享一切

固定型思維模式的人還認為，伴侶之間應該分享所有的事情，不能有一絲隱瞞。

我們看過很多測試情侶的節目，伴侶分別接受採訪對這段感情的狀況，然後再相互給對方看訪談。面對對方提出的一點點小分歧，那些固定型思維模式的情侶就會感到非常不安，覺得這對感情有很大的影響。

比如近期《我家小兩口》，若風如果在鏡頭前說了一些小戚不知道的事情，小戚就會一臉擔心，她的口頭禪是："我怎麼不知道？""他是不是不愛我了？"

其實，對於"一切"這個詞，兩人就會有不一樣的理解，因此，再親密無間伴侶，也不可能做到分享一切。

第三、矛盾是性格引起的，無法改變

伴侶關係中出現矛盾是不可避免的，就像任何偉大的成就都會經歷波折。

固定型思維模式的人認為，矛盾是根深蒂固的性格引起的，更嚴重的是，他們大都認為是對方性格的缺陷造成的。

這會讓自己陷入兩種境地，一種是自己忍氣吞聲，一種是選擇分手，無論什麼結果，都是一段不開心的關係。

比如，在節假日送禮物的問題上，很多女性覺得這是因為，自己伴侶本身木訥，或者責備其不用心，兩人要麼性格不合適分開，要麼就覺得自己很委屈。

兩性關係專家丹尼爾·威爾說過，挑選一個伴侶就等於挑選一大堆問題。世界上沒有不存在問題的候選人。

第四、受傷後很難治癒創傷，不再相信愛情

固定型思維模式的人，受到感情的創傷後，會感到自己被評判了，被掛上"被拋棄"標籤，而且還會去攻擊那個拋棄他們的人。

因為固定型思維模式沒有給他們提供治癒創傷的能力，他們的想法就是，我的青春餵了狗，不能讓狗輕易走。既然你不讓我好過，我也不會讓你好過。有這種執念的人往往會選擇報復，或者自己深陷痛苦，不能自拔。

其實他們沒有意識到，把自己的幸福綁在一個失去的人身上，只會讓自己的生活更雞飛狗跳，是不明智的行為。

以上4個就是固定型思維模式的愛情特徵。

著名的婚姻專家艾倫·貝克說過，對兩性關係來說，最具毀滅性的想法之一就是："如果我們需要努力，這說明我們的關係裡存在非常嚴重的問題。"

03成長型思維模式的愛情特徵

我們再來看看另一種思維——成長型思維相對應的4個特徵。

第一、承認差異

成長型思維模式的人，在一開始也有很多心有靈犀的地方，但他們並不奢望自己就是那70億綠豆中的兩顆紅豆。

他們相信，沒有兩個人是完全契合或者完全一致的，健康長久的兩性關係需要雙方的努力來進行磨合。

他們鼓勵相互分享，但不強求知道對方的一切，想知道對方沒有分享的事情，也會主動詢問，而不是自己瞎猜測"是不是不愛我了"。

第二、願意努力

出色的兩性關係研究者約翰·戈特曼說："每段婚姻都需要努力來保持不脫軌；將伴侶聚在一起和將他們分開的兩種力量之間，永遠存在一種張力。"

成長型思維的人會因為在乎對方，而選擇努力去維護這份感情，多做一些溝通，多做一些事情，相互配合。

在薛兆豐老師說完"紅豆綠豆"論，李誕跟著說了一句：就算我是個紅豆，我也會盡量把跟我相遇的那顆綠色染紅。

第三、主動溝通，解決矛盾

成長型思維的人，認為矛盾是可以被解決的，通常不會輕易把矛盾都歸結到性格缺陷上，而是會選擇主動溝通。

我們回到送禮物的問題上，隔壁的王姨李叔夫婦已經60多歲了，每年的結婚紀念日，還都會互送禮物，我們都羨慕不已。

王姨說了一個故事，兩人年輕的時候，為這事吵了不少，那時李叔總說，心意到就可以了；王姨反駁，這是不用心的表現。

後來，王姨說，要不這樣吧，我今年送你什麼，你第二年就送我什麼。一開始，李叔如法炮製，日子久了，也開始學會製造驚喜了。

其實啊，很多矛盾都不是什麼嚴重的性格缺陷，而是需要多一點的溝通。

兩性關係專家丹尼爾·威爾還說，解決問題的訣竅就是了解對方的底線在哪裡，然後從這個點開始逐漸培養兩人的關係。

第四、從受傷中得到領悟，永遠相信愛情

成長型思維的人在受到感情的創傷後，往往會較快治癒創傷，開啟新生活。

而且他們還會從這段失敗的感情中，吸取一些經驗教訓，比如，知道了溝通的重要性，知道了愛需要雙方努力才能存活下去的，知道了什麼樣的人才是適合我的。

總之每一段關係都會讓你越來越瞭解自己，擁有成長型思維的人也會得到成長。

他們的痛苦不會比固定型思維的人少，但是他們把幸福的權利握在自己手上，大都會更早脫離痛苦。

成長型思維模式的4個愛情特徵說明，雙方需要努力才能夠進行正確的溝通，需要努力才能發現，並解決雙方不同的期望和想法，這樣才會有健康良好的愛情關係。

其實，思維模式不是一成不變的，我們可以改變思維模式，學習成長型思維模式，改善兩性關係，建立一段長久的、健康的愛情。

與其說"我們永遠幸福快樂地在一起"，我更喜歡說"我們永遠幸福快樂地為愛情而努力"。

文/四夕

常想一二，不思八九