什麼是高情商？

按照心理學的定義，一個人跌倒了，他能夠自我激勵，很快就鼓起勇氣爬起來，那這個人就具備一定的情商係數。相反，一個人稍微遭受一點打擊，就悲觀厭世、自怨自艾，甚至是一蹶不振，那這個人的情商係數就比較低了。

當然，現在我們所講的情商，更多的是跟人際交往扯上關係。

例如你跟別人怎麼好好說話，怎麼應對衝突，怎麼處理人際關係上的矛盾等，往往會用到某些交際技巧。而這些看似“虛偽”的交際技巧，卻成為了很多人不知所措的煩惱。

那些情商係數不高的人，會覺得這些技巧自己做不來，也不願意去做，認為這不是自己的本性，硬要去做，就是虛偽了。

為什麼有人覺得這些技巧會有這種“虛偽”的感覺呢？

大概有兩個原因。

1，這些技巧不是你能力的一部分

當有些事情沒有成為你能力一部分之前，你對這種能力的運用往往是很生疏彆扭的。

我們都知道，懂得哄女生開心，可以體現出男生的高情商。可是如果你沒有掌握到怎麼去哄女生的能力，那麼硬是要你去哄，你就會覺得很彆扭，怎麼做都做不好。試過幾次失敗之後，這時你就會認為自己不是那樣的人，所以沒必要繼續做一些自己本性以外的事情，因為這樣很虛偽。

問題是，你在學會開車，開始玩王者榮耀，甚至給自己做飯吃之前，你有把學習這些能力期間所帶給你的彆扭感覺，當成是在做一件自己本性以外的事情嗎？

我相信你肯定沒有！因為你知道，學習開車是你人生所需；玩王者榮耀是你的興趣所在；做飯給自己吃是你的生理需要，這些能力的背後，有足夠的動機讓你去掌握它們。

如果你沒有足夠的動機去掌握某種能力，那麼學習這些能力就會成為你的心理負擔，從而覺得自己並不是在做著自己那樣彆扭難堪。

要是硬是假裝努力去學習，你就產生一種不舒服的感覺。對於哄女生這些可以展現情商的人際交往技巧，也是如此。

2，這些技巧並不是你確切所需的能力

當然，有人會覺得，不學習開車那就坐公車了，不玩王者榮耀又不會死，不做飯給自己吃可以叫外賣啊！

這有沒有對錯？沒有，個人喜好而已。

同理，如果你打從心底認為，這些高情商的人際交往技巧並不是目前的你迫切需要的能力，儘管你覺得他們很有用，不過你的潛意識已經給這些能力貼上了“沒需要”的標籤，那麼你學習這些技巧的時候，你就會抱著抗拒和遲疑的態度。抱著這樣一種態度，你怎麼能夠把它們學好呢？

人是靠信念而存在的動物。而信念的強弱會影響到我們對外界採取何種應對方式。強大的信念，會讓你排除萬難，一路奮戰到底；而弱的信念，稍微遇到挫折，就會自我懷疑，然後隨之偃旗息鼓，宣告放棄了。

所以當你覺得學習這些能力沒有太大的必要，你自然就不能好好掌握它們。這樣的結果就是你運用它們的時候，導致了上面第一點那個情況，因為生疏不熟練而感覺彆扭難堪，產生硬著頭皮做的虛偽感。

基於上述這兩個原因，你無法“發揮”出你的高情商，那是很正常的事情了。

也許很多人會疑惑，為什麼是我學習這些能力？為什麼跟別人聊天的時候，是我去讚美他們？為什麼是我去跟他們說好話？我這麼照顧他們感受，誰來照顧我的感受？我不開心的時候，又有誰在我身邊鼓勵我？既然沒有人在乎我，我為什麼這麼傻主動去掌握這些所謂的高情商技巧跟別人相處呢？

如果你有這些想法，那麼你的情商係數就還不算高。為什麼？

沒錯，照顧別人的感受並不是我們的義務，同樣，別人照顧我們的感受，也不是他們的義務。但是，我們跟別人好好相處，卻是我們的一種選擇。而這種選擇，就是個人心理素質強大的一種證明，一種體現。

缺少這一點，會阻礙你提高自己的情商。

你為什麼無法提高情商？

還記得情商的定義嗎？

就是懂得處理自己的情緒，擁有對抗壓力和挫折的能力。當你自己都能夠激勵自己，自己都能夠處理好自己的負面情緒，自己都能夠應對生活給予你的壓力，你根本就不會“有求於人”，心心念念渴望有個誰走出來給你勇氣和信心。

假如你連自己的問題都處理不好，這個時候還要求你好好跟別人相處，去照顧別人的感受和情緒，那的確很為難你了。

所以這也是為什麼很多人看了很多講述情商的書籍，卻依然無法提高情商的核心原因——因為，你的內心還沒有足夠強大。

一個心理強大的人，壓根不會奢望別人突然跑過來，找到躲在角落裡的自己，然後讓別人給予他一聲溫暖的安慰。

他們不會這樣想。

這種人的心態是：你能夠看出我的傷感，給予我一聲善意的安慰，我由衷的感謝你，謝謝你這麼關心我；但如果你沒有看出我的傷感，也沒關係，我自己可以處理好它，不會讓我的負面情緒影響到你。

是不是覺得，情商高的人，好像偉大得都很自虐呢？

站在你的角度，也許是這樣認為，但在高情商的人看來，這只是非常正常的事情。畢竟每個人都有壓力，都有失意，都有情緒不好的時候，不可能時時刻刻都要將自己的困擾依託給他人分擔。所以學會自己處理這些問題，這就是人生的必修課，沒什麼大不了。

當一個人能夠處理好自己的問題，知道怎麼梳理自己的情緒，自然能夠騰出更多的精力，為了和諧的人際關係而做一些“照顧”別人感受的行為。就算遇到不公平的對待，心理強大的人也會運用最適合最合法的方式去還擊，而不是任由衝動拖累自己，或者弱小得只敢躲在一旁不敢吭聲。

所以，只有你的心理素質還不夠強大的時候，才會在意“為什麼我這麼累，我還要對別人好好說話”，“為什麼我明明這麼難受，還要照顧別人情緒”，“為什麼他們總是對我不好”這些怨天尤人的想法。

情商高的人，其中一個顯著的特徵就是精神獨立性高，不會什麼都依賴別人。一個人也能夠活得很好，只是有人陪伴，會過得更好這樣。

然而，想要讓自己的心理變得強大，沒有經歷過世事的滄桑浮沉，沒有體會過人情的冷暖變幻，是很難練就出來的。這樣的人，明白到世俗的不堪，卻依然對生活保持熱忱；瞭解到人的劣根性，卻依然對人心存善意。

這就是情商了。想要做到這種程度，一點都不容易，因為分寸和底線也很重要。

那怎麼辦呢？

怎麼提高情商係數

既然情商跟自己的心理素質有關係，那麼一邊讓自己經歷更多的挑戰，接觸不同的環境，以此來加強自己的心理素質，一邊有意識地鍛鍊自己運用情商技巧，使其變成自己能力一部分，結合兩者去鍛鍊，這才是最好的方法。

提高自己的情商，可以從你的行為、說話、 表現等來入手調整，不過這些只是外在因素，想要真正獲得提高，還得從內在因素著手改變。

以下四個特質，你做得好與不好，會影響到我們如何提高情商的。

1，增強原則靈活性

有一部美國電影，叫做《感謝你抽菸》。

電影的主角是一個菸草公司的說客，主要職責就是處理公司的危機公關，辯說口才非常了得。

有一天他的兒子問他，成為一名說客，應該具備什麼條件。主角父親回答說：要有一種超出大多數人的道德靈活性（a moral flexibility）。

什麼意思呢？簡單來說，就是你不會拘泥於一些道德性的條條框框，會懂得根據客觀情況來調整變換。對於情商而言，這個“道德”，應該換成“原則”。

很多情商不高的人，都是非常有原則的人。還沒跟別人相處，心裡就給自己設定許多框框條條，諸如“我才不會主動跟他們打招呼”，“他不理我，我就不理他”，“我就是不喜歡說話，沒必要搞關係”等等。

以致在大家交往的過程當中，弄得氣氛劍拔弩張、矛盾不斷。

原則是可以靈活變動，只有底線才不可以。例如“誰開的玩笑傷害我的家人，我就不放過他們”，這是底線；“討厭別人跟我開玩笑，我也不會跟別人開玩笑”，這就是原則。

怎麼識別兩者呢？

底線的事情一旦打破，就會造成嚴重的心理和生理創傷，而原則性的事情，就算打破了，只是帶給自己不習慣的感受而已。我相信誰都不會把“我不能殺人”這個說法當成是原則性的問題吧。這應該是每個人，作為守法公民的底線。

所以，情商高的人，可以讓自己的原則稍微靈活變動一些，不會過分固執死板，說話玲瓏機警，懂得根據環境和對象而隨機應變。

想要提高自己原則性的靈活度，想一想，一直限制你運用情商技巧的，是你的底線，還是你的原則。

要是後者，適當變動一下吧。例如你從來都喜歡跟人抬槓，現在稍微放下這個原則性的習慣，然後主動去讚美別人！

2，加深心理容納度

情商不高的人，心理容納度一般都比較低，就是眼睛裡容不得一粒沙子。

這種性格，本來沒什麼好與壞之分。只是人，也是一種不完美的生物，總是有缺點的。不可能做什麼事都讓你滿意，一旦你對他人的做法也不滿意，這就很容易發生衝突。

當然，我這裡說的缺點，不是那種傷害到他人正常生活的缺點。而是那種每個人自身性格攜帶的，微小的，對他人不會造成他們太大影響的行為舉動。

例如有些人說話就比較大大咧咧，給人好像沒有文化的感覺，但其實她的為人品性非常善良可愛，待人真誠。那麼這些小缺點，如果在相處的過程當中，你無法給予容忍，就很容易弄得彼此關係很僵硬了。

好比我走路不小心撞到了你，我跟你說聲對不起那就過去了，你沒必要揪著不放，一直在罵人。這樣的人，心裡容納度一般不高，看什麼都不順眼。假如世界沒有按照他的方式去運用，他就覺得世界對不起她，各種怨恨，各種吵鬧。

心胸豁達的作用，就是讓自己的心理容納度變得更加深厚，從而用一種比較平和的態度去看待外界的事物。與人相處的時候，你能夠做到這樣子，你就不會跟別人發生太多的衝突和矛盾了。

想要讓自己的心胸開闊起來，只有一種方法，就是走出自己的小圈子，接觸更廣闊的世界，見識多了，你自然懂得哪些東西才是最重要的。

正如我之前所說，你瞭解過人的劣根性，那麼那些小打小鬧的缺點，也就不算什麼了。

3，學會自我情緒調控

情緒對於情商的重要性不言而喻，連自己的情緒都控制不了，不足以控制人生。

我們總是把脾氣最糟糕的一面留給家人，最友善的一面留給陌生人，因為家人可能無限量的包容我們，而陌生人卻不行。

這當然不是好事。

脾氣誰都有，但情商高的人，很快就會找到渠道把這些脾氣化解掉，而不是一直悶悶不樂，或者任由憤怒控制自己。

我以前不開心的時候，通過寫日記來宣洩自己被壓抑的情感。日記就是的吐露心聲的樹洞，當我寫完一篇日記，把所有鬱悶都寫出來了，我的心情也就隨之變好了，還可以鍛鍊自己的寫作能力。

所以，當你開始感到自己將要發脾氣的時候，在心裡默唸十秒，不管你父母你老闆怎麼嘮叨你，你也要在心裡默默的從一秒到十秒數個一遍。這時你的注意力就會轉移到數數上面，而不是放在那煩人的嘮叨上。

完了後，你就找到一個適合渠道發洩這些情感。我以前是寫日記，有時候是一個人上街閒逛，甚至坐在公園裡安靜的觀察行人。

當你找到適合的方式宣洩自己的情感，你的脾氣就會慢慢好起來，與人相處的時候也會變得更平和，內心也會更強大了。

內心強大的結果就是，你的情商也會隨之提高。

4，懂得隨時察言觀色

知乎有個提問，你見過情商最低的行為是什麼？

其中一個高票回答這樣寫道：

你踢我幹嘛？

這就是察言觀色的能力了。你無法根據當下發生的細節而選擇出適合的反應，就很容易讓自己或別人陷入尷尬的境地。

而察言觀色的前提，就是你懂的識別他人的情緒反應。而這些情緒反應，一般都表露在別人的行為舉止上。假如你對別人的行為舉止多留給心眼，你就很容易知道對方的心思。

不要太快得出結論，控制好自己說話的衝動，讓自己有一個察言觀色的緩衝期，於人於己都是非常有幫助的。

當然，只要你做到上面那幾點，你察言觀色的能力肯定會大增的。不過你想要刻意練習，也是沒問題。

下一次出去吃飯，你坐在座位上，觀察其他人食客的行為舉止，推測他們在聊什麼，心情又怎樣，他們與同桌的關係又是怎麼樣，自然就可以鍛煉出你犀利的觀察力啦。