誰讓你頭髮長
其實孩子打打鬧鬧不算什麼，要是你覺得孩子多了打架實在太煩，好辦，送我一個
孩子多了打架，家長怎麼辦
編譯：孫開元
年輕媽媽薇琪有兩個孩子，大寶珍妮7歲，小寶蘇珊5歲。你看這小姐倆，先是嚷嚷著誰拿鑰匙開前門，接著是爭論輪到誰坐靠窗的椅子，終於，鬥嘴變成了動手，兩個孩子抓撓了起來。薇琪過來給他們倆拉架，珍妮嚷：“蘇珊先動手！”蘇珊嚷：“珍妮先動手！”薇琪朝他們倆嚷：“都別嚷了！”
薇琪對老公薩德說：“我看咱們管不了這兩個小東西了。”
家有兩個孩子（或者更多），每天都免不了打打鬧鬧，在車裡、在浴室裡、在超市裡，到處都可以是戰場。這兩個小姑娘一年前還親暱得形影不離，現在簡直成了敵人。薇琪太多寶貴的業餘時間用在了給孩子勸架上，勸架的結果是一點兒沒有改變，第二天早上，兩個孩子照打不誤。
當然，不是隻有薇琪家的孩子“喜歡”打架。美國伊利諾伊州大學的一次研究發現，3到9歲的兄弟姐妹在一起平均每個小時都會吵幾次。
有人說孩子之間的爭吵能增強他們的社交能力，學會談判和妥協，這個說法沒錯，但是爭吵也有其負面作用。長期的嚴重矛盾有可能導致孩子產生抑鬱和焦慮情緒，損害他們的自信。研究者發現，在爭吵的環境中成長的孩子，長大後更容易出現吸毒等不良行為。
伊利諾伊州大學心理學教授勞裡·克萊默說，孩子小時候的交往模式會延續到青少年時期。克萊默發起了“手足互動學習課程”，專門幫助4~8歲的孩子學習彼此包容、忍讓剋制。
克萊默教授說：“孩子爭吵在所難免，但是父母可以幫孩子改變爭吵方式。”
1.幫孩子成為“死黨”
在矛盾激化之前加以正確引導，是促進孩子和睦的良策。無論獎懲，儘可能多地把兩個孩子當成一個團隊來談論，比如“你們倆把地掃得真乾淨”或者“你們倆跳舞都是菜鳥”。這樣，你在無形中就是表揚了他們的良好合作。薇琪閱讀了一些兒童教育的書籍作為學習，現在，薇琪有時會以打趣的方式評論兩個孩子：“你們倆一起唱歌，聽起來就像是救火車過來，嚇得兩隻小雞在亂叫。”兩個孩子不但被逗得哈哈大笑，而且作為隊友一起研究起了怎樣唱歌才好聽。
馬克·範伯格教授在賓夕法尼亞州成立了一個“手足特殊學習課程”，幫助小學生階段孩子相處。他說：“孩子如果感覺是隊友，而不是對手，自然會化干戈為玉帛。”他建議家長，儘可能讓孩子們合作完成一些任務，比如一起搭城堡，或者一起做蛋糕。年輕媽媽瑪麗是從父母那裡學來的這招兒，她說：“我們是兄妹三人，我小時候，吃完飯父母給我仨分派任務，我擦桌子、妹妹收拾盤子，哥哥洗盤子。我們仨一起動手，一會兒就收拾好了。”
啊——啊——
2.擴充孩子們的情感詞彙
很多孩子爭吵，只是因為他們不懂如何準確表達不滿。所以小孩子愛動手、大孩子愛動口。他們說“討厭”，其實不是真的討厭對方，卻很可能因為這一句話把小爭吵發展成大矛盾。孩子表達感受的詞彙越多，他們越是能夠保持平靜。如果妹妹碰倒了哥哥搭好的塔，哥哥會說：“真煩人，她跟我搗亂”，而不必和妹妹動手或喊叫。除了高興、傷心、生氣，讓孩子知道其它其它一些形容情緒的詞彙，這很重要。大聲說出你的感受，比如“我生氣了”、“我很失望”、或者“我很洩氣”，這樣就教孩子學到了表達想法的新詞彙，這是學習控制情緒的重要的第一步。
薇琪帶孩子逛公園時，看到有別的孩子正在扔一把折了的塑料鏟子，薇琪會問她的兩個孩子：“你們說他現在是什麼感覺？”她們說他那是“發瘋”或“傷心”，薇琪告訴她們：“我覺得他的鏟子折了，他會很‘洩氣’，你們說呢？”
3.儘量只做旁觀者
孩子爭吵時，你可以注意觀察態勢，不要讓孩子出現肢體衝突或情緒激化。要他們知道，你希望他們自己解決矛盾，當然，如果需要，你也樂意“管管閒事”。家住洛杉磯市的年輕爸爸克里斯就是樣。他有兩個孩子，大寶佈雷登8歲，小寶亨利5歲。克里斯說：“如果聽到兩個孩子在吵架，我們不會跑過去拉架，除非看到爭吵愈演愈烈。”
但是如果一個孩子對另一個孩子說出的話帶有人身攻擊（“你是個廢物，誰都討厭你”），或者動起了手，你就應該出面干預。發表在美國《兒科學》雜誌的一項研究說，對兄弟姐妹進行嘲諷、辱罵和毆打的孩子，也會在校園裡對別的孩子進行同樣的精神和肉體上的傷害。
小子，服不服？
4.你要保持冷靜
《教孩子學會合作、關愛和寬容》一書作者、彼得·戈登塞爾教授說，你衝到打架現場，大吼一聲：“都給我閉嘴！”或許能夠嚇住孩子，馬上不再吭聲，但是你剛出去，他們就會點火重燃。薇琪曾經就是這樣。確實，誰都不願聽著孩子打架，也難以壓抑心頭的怒火，一是生孩子打架的氣，也是生自己管不了孩子的氣。但是在衝過去之前，你最好先從1數到10。薇琪控制情緒的辦法是在一張紙上寫下一句話：“三次深呼吸”，並且把這張紙貼在了牆上。每當孩子打架，薇琪就看看紙上的這句話，做三次深呼吸，她發現這很管用。
5.給孩子當顧問，而不是裁判
如果你需要干預，你的任務不是評判誰對誰錯，更不能厚此薄彼。你只是個調停人，說話時以你看到或聽到的事情開始：“你們好像在爭論誰玩電腦。”讓每個孩子說出玩電腦的理由，不互相指責。確保每個孩子都在傾聽對方，然後讓他們重述一下對方的話。接下來問一個價值千金的問題：“我們怎麼解決這個問題呢？”讓每個孩子說說想法，試著按他們出的主意做，不管他們的主意多傻氣（比如錘子剪子布，誰贏誰玩）。如果他們需要更多一些引導，可以提出你的建議（比如每個人玩半小時）。
記住，孩子通過爭吵學習瞭解決矛盾的藝術：平靜地表達想法、傾聽、明確對方的看法、最後達成協議。完成這一過程需要花費時間和精力，但是值得。克萊默教授說：“你可能覺得難以做到孩子每次吵架都這樣做，但是如果你堅持幾次採用了這一策略，孩子就會銘記在心。久而久之，他們就不需要你幫助，能夠自己解決矛盾了，這是我們的最終目的。”
你小樣兒！你小樣兒！
小貼士：怎樣幫助孩子友好地和同伴玩耍
1.為了不讓孩子太“獨”，出門遊玩時，可以邀請親朋好友帶著孩子一同參加。《家有一寶》一書作者蘇珊·紐曼說：“孩子多了，矛盾會多，這是好事，孩子能有學習解決問題的機會。”
2平時讓孩子學會分享。只剩下最後一塊餅了，切開來大家吃，不要全都給孩子。看電視時不要總讓孩子拿著遙控器，多創造一些讓孩子和其他同齡夥伴相處的機會。
3.你和老公首先要以身作則，學會化解矛盾。你和老公爭論時，不必揹著孩子，但是說話要保持和氣，這樣可以讓孩子知道，矛盾是生活的一部分，沒什麼大不了的。孩子看著你們的一言一行，也能學到協商解決問題的藝術。