1、以前不離不棄的叫夫妻，現在不離不棄的是手機。
一機在手，天長地久！機不在手，魂都沒有。
其實古人早已瞭然，並專門設置了一個成語：機不可失！
2、老師:“小明，你能說說生不如死是什麼意思嗎？”小明:“就是活著還不如死了”老師:“請舉個例子”小明:“停屍房有空調而我們寢室沒有！”
3、同學在考試分數下來後吃驚的告訴我，他交了張白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老師是否弄錯了。老師認真的告訴他：這是卷面整潔分……
4、上大學時，地溝油剛爆出來，鬧的人心惶惶。食堂老闆迫於輿論壓力出來澄清。食堂老闆緩步走上發言臺，清了清嗓子道：“天地良心，我們食堂的菜從沒放過油！”當時坐在臺下的同學有一萬多人，竟然沒有一個出來反駁的！
5、只要心裡有鬼，天天都是萬聖節。
6、刷碗的時候沒有弄好，打了一個，老孃聽見了，頓時就衝著我吼了一句：“我要是用養你的錢去養豬都能發家致富了，養你連個碗都刷不好！”聽了這話怪悲傷的，更悲傷的是一想這話還挺對……
7、那天我去取錢，工行的自動取款機。看到屏幕上寫的幾個大字，系統故障。就大聲說了一句。哎呦，不能取錢。這時候從提款機傳來一個男人的聲音。馬上馬上。馬上就可以取。當時我差點嚇死。
8、中午吃中飯，老婆煮了兩個鴨蛋，拿了一個聞了聞說：“這個是母鴨生的蛋。”我一臉驚訝的說：“你這也知道。”老婆一臉壞笑的說：“公鴨是不下蛋的。”我：......
9、一男發浪漫短信給女友：你在幹嘛？在做夢嗎？把夢發過來，放入我腦中；在笑嗎？把笑發過來，放在我嘴上；在哭嗎？把淚發過來，放在我眼中。女友回覆：我在便便……
10、部門開會，內容很沒意思，聽得我昏昏欲睡。
回頭問正在玩手機的同事：“你困不困？”
他倒是神采奕奕：“不困呀！”
我很鬱悶：“我咋這麼困呢？”
這貨笑著說：“你聽領導講話了吧？？？”
11.一對同居的戀人因小事鬧彆扭，男的負氣走了，只留下一張紙條：世界這麼大，哥想去看看！
女友給他發了條短信：男人那麼多，姐想都試試！
不一會兒，男友就回來了！
12.小李跟老婆因為一點小事在鬥嘴，正好老王撞見了，便過去把小李拉過一旁勸道：夫妻之間難免會有吵鬧的，你是個男人你就多讓著她對她好點嘛。。。
小李怒道：有你住我家隔壁我TM敢對她不好嗎？
13.喝最多那次是七年前，醉的詭異又淒涼。
醒來發現在一張窄小的床上，床很古怪，特別高。
床底下有人聊天。口音更古怪，一句都聽不懂。
床邊有扇窗，窗外是曠野，見不到一個人。問床底下聊天的這是那？
那人用蹩腳普通話說過宜賓了，我當時徹底崩了，他媽不知道哪個混蛋趁我喝多把我塞上火車了！！！
14.月底沒錢了，想蹭頓飯吃，於是中午給一朋友發信息，我問：“你吃飯了嗎？”
她回：“怎麼說呢，我說沒吃吧，你來我家咋辦，我說吃了吧，你想請我吃飯咋辦？”
我看到信息回到：“那你總該回個準話吧？
於是朋友回：“唉。。。今天我家飯不多了，剛吃了個半飽。。。”
15.一哥們騎摩托車載6個人，怎麼坐的大家自己想象，我只能告訴你放腳的地方還有人站的，一路上風馳電掣，這時駕駛摩托這哥們手機響了，他拿出手機來看，後邊坐著的哥們不淡定了，高喊道，我草，坐這麼多人你別打電話。
16.坐公交車，人特別多，一個妹子坐著吃煎餅我站在旁邊。
看到妹子鞋帶開了，就拍了妹子一下，本想提醒她鞋帶開了，結果把妹子嚇了一跳，剛吃兩口的煎餅掉了，看著妹子幽怨的眼神一緊張說到：“妹子，你煎餅掉了
17.家裡的事都是我說的算，我說一老婆不敢說二，敢有一點不周到，我上去就一巴掌，老婆天天跟我跪著說話，老婆還承諾過，只要我把家務做完，工資上交，就允許我吹3分鐘牛B。不說了時間快到了。。。
18.古代有一小姐，遇到一個上京趕考的窮書生避雨，發現其很有才華後以身相許。次日小姐垂淚送書生：“君若高中莫負妾身。”書生髮誓後，走了。小姐讓丫環把書生的名字紀錄在冊，丫頭說：“這已經是第五十個書生了！”小姐說：“沒辦法，總有一個會真的考上的”。
19.我出生那年，老爺子花重金找了個大師給我相面，大師說；“這孩子面相金貴，有帝王之氣，大車出行，豪店住宿，搖旗吶喊，追隨成群！”光陰似箭，歲月如梭，後來，我成了導遊。
20.劉備對張飛說：“三弟，你去取他的狗命。”張飛策馬飛奔矛指呂布：“喂，你知道我大哥叫我來幹嘛嗎？”呂布看了看他：“來殺我的？”張飛大笑一聲：“不不，我大哥讓我來取你的...”話音未落，呂布轉過身嬌罵：“討厭！飛飛，不要當這麼多人的面叫我布布！！
21.老師：“同學們今天我們來複習一下乘法口訣。三七？同學：“四妾！老師：……老師：三九？同學：胃泰老師:“五八”同學：“同城”老師：九九同學：鴨脖老師:“......滾出去！”！
22.飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻了吧，爺會飛。” 23.一算卦的老大爺對一男子說:“先生，算一卦吧！”答:“不信。”大爺掐了掐手指，又說:“你今年32歲，結婚兩年，無子。”男子大笑:“那是你以為，我有一兒一女。”算命的瞪大雙眼，又掐指一算，大笑曰:“那是你以為！”
24.我站在山巔大喊:來世，我要生在國慶節，死在清明節。我生的時候，普天同慶。我死的時候，全世界都在悲傷。旁邊遊客幽幽的說：你就活半年有什麼意思？
25.一男問女友，你知道男人最喜歡聽女人的哪句話嗎。女友說，我愛你。男友說，不是，是這句話。說完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼男友說，對，就是這句話。
26.老婆罵我是廢物啥都不會，我一氣之下摔門而出，在路上溜達了半天突然看到一個六七歲的小姑娘，我尾隨了兩條街，終於等到了一個小巷子，為了證明我不是廢物，我硬生生把她拽進去……五分鐘後我狂笑著說：哈哈哈叔叔厲害不？小姑娘哭著害羞地說：叔叔真厲害，才幾分鐘就把我的作業做完了。。
27.第一次跟女朋友開房，當時非常緊張，怎麼都進不去，再嘗試了幾次之後，還是進不去，女朋友無奈的說：算了，找服務生幫忙吧，可能是房卡壞了。。。