文|花鎮資深諮詢師·李洋
大家好，我是李洋，很高興我的文章又被你看見。
在上一篇文章中，我向大家指出了關於愛情的幾個誤區，要是錯過的小夥伴可以閱讀《走出感情中的4大誤區，保衛你的真愛》（點擊鏈接可直接跳轉至文章）。
有讀者看完在評論區留言說：“唉！覺得愛情真是太複雜了！”我也是鼻子一酸，於是拿起筆，開始了這篇文章。
這次，我希望帶大家走出愛情的誤區，從不同的角度看看，真愛是什麼？
人類有很多感情，其中，愛情是非常特殊的。
愛情不僅發生時濃烈，還經常伴隨和激發無數多的困惑，甚至有人終其一生，都在尋求真愛，可究竟什麼是愛？什麼樣的愛才算真愛？愛的來源是什麼？我們就來掀開愛情的面紗，看個究竟。
01
愛是怎麼發生的？
我會引用一些心理學的分析和分類，簡單明瞭地向大家解釋，方便大家瞭解。
馬丁·伯格曼曾簡述過弗洛伊德對愛的來源的理解，他將成年人的愛分為以下兩類：
1） 分析式的愛
“擁有這種愛的人，是將它們從早期的愛的客體上，所感受到的情感和關係進行精煉，保持在他們自身的精神結構中。在以後的情感互動中，他們尋求的對象可以被視為對過去的客體的一種替代。”
簡單地說，便是我們在童年早期，從父母（養父母）、兄弟姐妹或者領養者身上感受到的“愛的模式”，從自身被愛的過程中，體驗到愛，並且深入我們的潛意識。
成年之後，一旦我們體驗到和童年感受到的那份“愛”相似的感覺，我們便會認為這就是愛情。
2）自戀式的愛
這一類人之所以會愛上別人，是因為從別人身上可以看到自己。
在自戀式的愛中，對方就像一面鏡子，映射出現在的自己、過去的自己或理想中的自己，他們看似深切地愛著對方，其實是在愛著自己。
在這類愛情中，往往他們對對方的真實情感需求以及想法並不是那麼重視，呈現出一種“說不清楚的愛”。
說到這種愛，就不得不提希臘神話中最美的男子納西索斯（narcissism）。有一天納西索斯在水中發現了自己的影子，然而卻不知那就是他本人，愛慕不已、難以自拔，終於有一天他赴水求歡溺水死亡。
理解了以上兩種愛的發生方式，我們便可消除很多的誤區。
在我接觸到的來訪者裡，有些人有非常清楚的擇偶標準和邏輯：“身高多少、收入達到多少、哪裡的城市、門當戶對、有自己的理想......”
但當她們遇到了那個人之後，會驚訝地發現，這一切都不重要！她們深深地墜入愛河，甚至連自己的標準都不顧了。
其實這解釋起來並不複雜，她們只是從對方身上找到了符合過去關係模式的特徵而已，簡單地說，就是這個人的行為模式，可以讓她們體驗到“過去的愛”，觸發她們愛的感受。
老實說，這樣的愛情，也許從開始就不合適，如果在戀愛的長跑中，雙方缺乏磨合的技巧和方式，或者遇到了一些現實問題，很可能她們的“真愛”就會被打倒，然後她們就感慨：真愛都敵不過現實啊！
看了這篇文章，希望大家的想法能有些許的改變，真愛並不一定適合，真愛也不應該由初期的感受來判斷。
02
如何追求真愛？
1） 學會放下自己過去的模式
放下自己過去的模式，要求我們尊重客觀、保持客觀，通過一言一行去判斷一個人是否對我們真心，以及給彼此的愛情充分的考核期。
這在我之前講過的，愛情保鮮裡面也提到過，這很重要，不要因為在這個人身上感受到愛便義無反顧地投身進去，學會保持好一定的距離，融入對方的社交圈，從別人的眼中看看這個人是怎樣的，以便你能夠清楚地瞭解真實的他。
同時要求我們對自己的內心有充分的瞭解，只有這樣，我們才能更好地區別親密關係中，哪些東西是來自我們內心過去的體驗，哪些來自於對方本身，這對於我們調整關係有著非常顯著的作用。
2） 學會與對方深入的交流
每個人的精神結構會隨著年齡的增長、角色的轉變、社會地位的高低，而發生相應的變化。很多人常常忽略這一點，她們覺得步入婚姻或者生兒育女，就意味著關係將持久穩定下去，甚至不需要迎接變化。
但實際上，很多的夫妻，在感情缺乏經營的多年後，都成了最熟悉的陌生人，因為他們缺乏深入的交流，心與心的距離漸漸遠了，也就變得陌生了。
追求真愛的過程中，我們要學會時不時地與對方深入交流，共同產生一些思想的火花：
“你對我的情緒是來源於我的行為或語言，還是你曾經不好的體驗？”
“我是否對你的佔有慾和嫉妒心過度了？”
“我們是否有共同的習慣和興趣？即使長時間生活在一起也能保持良好的共同區域？”
“我們的關係在哪些時候接受了衝擊？我們是怎麼抵抗和度過的？”
我更傾向把真愛翻譯成“真實且美好的愛”，這需要我們彼此走心地去靠近對方、瞭解對方，同時也從心底裡接受對方，而不是單純地找到一個“原始的愛”的替代品。
放下自己的過去是一個困難的過程，它需要我們時刻保持客觀、讀懂自己的情緒，也瞭解存在在我們身上的模式，這需要長時間的自我觀察以及學習，但這一定充滿新的可能性和意義，自由和幸福都是從放下過去的那一刻開始的。
作者 | 李洋 持有心理諮詢師國家職業資格證書，婚姻家庭諮詢師，花鎮資深諮詢師
插畫|申鎮，花鎮情感視覺設計師
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