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世界上所有的行為只有兩個目的——「表達愛」或「索取愛」。

無論你或你身邊的人在做什麼說什麼，看起來多麼的過分多麼不可理喻，歸其根本，這裡面的動機，不是在給予愛，就是在索取愛。

而根據量子糾纏原理和關係的互動疊加法則，一旦一個人A開始表達愛，另外一方B也開始表達愛，B給予越多，A也開始給予更多，因此進入給予愛的正向循環。

反之則進入索取愛的負向循環，A索取，B就索取，然後A索取更多，B就索取更多，周而復始，直到其中有個人開始成長，找回智慧，不再參與玩這個遊戲。

關係裡所有讓你感覺到難受痛苦的只有兩個原因，並且它們常常同時發生。

1.對方在向你索取愛，並且你不願意給；

2.你在向對方索取愛，但對方不願意給。

愛的表現形式有很多，例如：理解、陪伴、肯定、欣賞、關心、讚美、支持……

那麼索取愛的表現形式有：抱怨、諷刺、辯解、指責、討好、批評、控訴等等。

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“不願意給”的理由歸根結底就兩種：

1.我認為不夠，給不出來，我期待對方給我。

內心的聲音大致是這樣的：憑什麼要我給他愛啊，我都覺得我不夠沒有被愛呢，為什麼他不給我呢，應該他給才對。

2.對對方有評判，不想給。

這種內心的聲音大致是這樣的：我看這人不順眼（我就是看不慣他這樣的行為），我不想給他愛，我就不讓你如願以償，我要讓你知道你這樣是錯的。

這裡的愛是一個大範疇的統稱，大家可以自行帶入你目前的個人主題，例如：憑什麼要我給他理解啊，我都覺得我不夠被理解呢。

有讀者留言說TA的媽媽常常指責自己的話是：你這也不會，那也不會，你看你有什麼用，我的臉都被你丟光了。

這種指責就是典型的對愛的索取。這個媽媽內在自我價值感很低，力量不足而產生很多恐懼。

這種恐懼演變成對未來的焦慮，對他人眼光的敏感自卑，而這份恐懼就變成對旁人的索取，表達出來大概就是：

我其實很軟弱，很多不確定的事情都會刺激我，讓我焦慮慌張，我很需要安全感，而你表現的穩定、可靠、完美會帶給我安全感，我很需要你為我做這些。

我不想讓你知道我是膽怯恐懼的，我通過憤怒和責備的方式來掩飾我的軟弱，因為至少責備會讓我看起來比較強大。

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攻擊是一種憤怒的能量，憤怒是一種次生情緒，是為了掩飾內心底層更為精微的情緒。

例如，尷尬，無力感，委屈，慌張，焦慮等感受，通常這些感受當事人都不喜歡，也不想面對，更不願意表達，他們通常會把這個情緒演變成憤怒釋放出來。

甚至連自己都沒有意識到，那些更早期精微情緒的存在和那個演變的過程。

給大家講一個我和我先生的故事。

好幾年前的一個夏天，挺熱的，他出差了兩天。

結果他走的第二天家裡空調就壞了，我就給他打電話，問他，空調壞了，我是直接打電話叫人來修還是等你回來看看。

他說我明天下午就回，你們今天就在另一個房間睡，我回來看看是怎麼回事。我說好。

他回家之後休整了一下，就搬了個梯子去弄空調了，嘿咻嘿咻搗鼓了幾十分鐘，滿身是汗，結果空調依然沒有任何反應。

他越弄越煩躁，最後徹底放棄，從梯子上爬下來。我問他怎麼樣，弄好了嗎？

結果，他皺著眉，劈頭蓋臉就對我說“我在家天天用空調都沒壞，怎麼我剛走，你就把空調搞壞了！？”

我一聽就爆了，又委屈又生氣，心想，這麼說太過分了吧，空調正好這個時間段壞了，只不過我碰上了，關我什麼事！

我張了張嘴剛想反駁，突然看到他滿頭的汗珠，過去上課成長這麼多年所帶來的改變在這一刻又發揮了作用，在我還沒有做出反應之前，瞬間有一個清明的覺察進來。

我意識到這一刻先生攻擊的並不是我。

他因為修不好空調，而體驗到了強烈的挫敗和無能感。

而這種感覺，是他並不想面對的，也不喜歡的這個修不好空調而顯得很無能的自己。

所以他把這種感覺用指責掩飾過之後丟出來給我，因為指責的自己至少看上去比較有力量。

那一刻這個內在的過程我看的清清楚楚，就像上帝俯瞰人間一樣了了分明。

我知道，他的憤怒其實和我無關，並且他這一刻需要的是理解和安慰，當看明白這些時，我的憤怒瞬間就散去了。

當然我寫出來是很長一段，但是當時這個過程大概就1、2秒鐘。

所以當他氣勢洶洶的對我說“我在家天天用空調都沒壞，怎麼我剛走，你就把空調搞壞了！？”時，我呆呆愣愣看著他2秒鐘（這個過程內心在快速的覺察和轉化）。

然後“噗呲”一聲就笑了出來，我抬手擦了擦他額頭上的汗，說，你又不是藍翔技校畢業的，空調弄不好就算了，你有那麼多地方都那麼牛掰，不用把時間花在這種小事上，一會兒我們打電話找真正的技工師父來修，你趕緊喝點水休息下吧。

那一刻我感覺到，剛才被用來掩飾憤怒而撐得鼓鼓硬邦邦的先生好像突然漏了氣一樣，瞬間就變得柔軟下來。

然後他的覺察也回來了，他很快意識到自己剛才的模式，說：對不起，我剛才修的不順利，自己很煩躁，把氣撒到你身上了。

我說，我知道，沒關係，剛才有一下下不舒服，但我知道你不是針對我的，然後我們就給了彼此一個大大的擁抱和親吻。

因為有一個人開始改變自己的自動化反應，快速地把覺察帶進來，本來險些變成一場戰爭的情節就變成一個讓彼此更加親密和真實的甜美的故事。

試想一下，如果那一刻我喪失了自己的覺知，任由自己的自動化反應發生會怎麼樣？

-他對我說“我在家天天用空調都沒壞，怎麼我剛走，你就把空調搞壞了！？”

-我說“你有毛病吧，這種事兒能怪我嗎？你有本事你不也沒把空調修好嗎？”（狠狠一戳，正中靶心）

-他被戳中了正想掩飾的部分，更生氣了：“我跟你說過多少次了，電器插頭用完要拔掉，你就是不改，你要不這樣空調能壞嗎？我出差累的半死，回來都沒休息一下就修空調，你什麼態度！”（控訴）

-我看他翻舊賬更生氣：“又不是我要你自己修的，是你自己說不用打電話的，自己愛逞能怪誰啊！”（再狠狠一戳）

有沒有覺得這段對話很熟悉親切？

好，我就不繼續演繹下去了，因為如果繼續這麼吵下去，可以把三個月前的事情，半年前的事情，五年前的事情都扯出來。

還會把孩子，把你媽，你姐，你哥你妹你大爺…這些有的沒的都扯出來。

所有那些吵架吵得天翻地覆的人，到最後你問TA，你們當時是為什麼事情開始的，絕大多數人都不記得最初是怎麼吵起來的。

因為吵的根本就不是那個事兒，吵得的是態度，吵得是自己內心沒有被滿足又無法真實言表的對愛的渴求。

所以面對這種類型的指責時，你要做就是洞察出對方這一刻想要的是什麼，給出對方需要的理解，感激，支持等就行了。

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分享幾個上過課程之後學員們在面對指責時的反應，真是機智的令人拍手叫絕：

-“你是不是就是覺得我不好，嫌棄我，覺得我很蠢？！”

-“這從不是我的本意。但還是很抱歉，讓你產生這樣的感覺，我會好好反省的。”

-“都是你惹我生氣，我每天不開心都是你害的！”

-“對不起，惹你生氣了。不過我每天開心都是因為你啊。”

-“你是不是就覺得你最有本事最聰明最好啊！”

-“我確實覺得我很聰明/很好，而且就是因為我夠聰明夠好，我才會選你做我老婆/老公啊”

你能想象，他們的家人聽到這些迴應時臉上蒙圈的表情嗎？本來心裡還準備了一百句指責，突然就活活噎住了，說不出話來了，這完全不按牌理出牌啊。

但如果你成長進度還在初期，就會有一個困惑，那我當下找不出來對方需要什麼，我感覺不到TA的精微情緒，我不知道TA到底想要什麼。

或者，我隱約看到了，但我不知道如何表達，不知道應對，當然，更多的一種情況是，當時那一刻，你也爆了。

冷靜時，道理都懂，但一到事情發生的那一刻，自動化反應早已快於你的選擇先行啟動了，你又進入熟悉的模式，要麼回擊，辯解，或者僵硬在那裡，總之在事情發生時你無法做出任何新的選擇。

如果是這樣，那就意味著目前你的洞察力和跟他人的聯接力和自我的轉化力都非常有限，需要更深入系統的個人成長。

無論你能不能給的出來那份愛，都要明白一個前提，TA的指責本質上與你無關。

但如果你內心的鉤子比較多，很容易被別人勾到，哪怕不是指責，只是無心的一句話，都可能上趕著不屈不撓地把自己的鉤子掛上去。

對方的指責和你的感受本質上也沒有任何關係，都取決於你做怎樣的選擇，而自由選擇的力量就在你內心深處，你需要把它找回來！

每個人都幻想一帆風順的感情，但感情總有各種溝溝坎坎。曾經被他溫柔呵護，捧在手心，寵成公主；如今他卻狠心離去，獨留你一人寂寞哀傷。

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