老婆拿著我手機，聲色俱厲地說：“坦白吧！怎麼回事？” 我腦子轉了一百八十個彎，把她閨蜜想了個遍，又把女網友想了個遍，最後確定沒有曖昧的聊天記錄後說：“我沒有勾搭妹子！” 她不屑地說：“不是這碼事！說，你手機貼膜哪來的錢？”
哥們跟女孩子約會，沒算好時間，遲到了。一見到女孩就不停的解釋，路上那個堵啊。女孩問：“你咋過來的？”這二B一時嘴快：“地鐵。”
說個讀書時候的，幾個同學一起去買拖鞋，人字拖那種，老闆各種吹噓說怎麼怎麼牢固，讓同學用力拉扯，同學試了一下，確實拉不斷，這時老闆拿過同學手中的拖鞋說，你不用力怎麼行?於是.........鞋子在老闆手中. 陣亡了!多實在的老闆呀!
昨晚在樓下買菸，旁邊一麻辣燙生意挺好，靠菸酒店坐著一男一女，桌上幾瓶酒。男的對女的說:喝好了，咱們當朋友。喝醉了，咱們當夫妻。厲害了，現在撩妹都這麼撩。
看女同學擦防晒霜，她先把防晒霜塗在手上，然後在臉上胡亂地塗抹，十分用力，臉被扭曲成不同的形狀。我忍不住了說:你這手法搓澡合適，，，
和老公結婚登記，出了民政局大門，老公喜滋滋給婆婆打電話。老公：媽，恭喜你啊，你有兒媳婦了! 婆婆：哎呀，謝謝謝謝! 太客氣了!同喜同喜啊! 我：-_-|||
寢室都在睡覺，只聽一聲巨響，班長從上鋪掉了下來，然後全寢室的人都醒了，把燈也開了，就看著他在地上一動不動，過了五分鐘才聽見班長在地上驚訝的說：“原來TMD掉下來的是我啊！”
上課玩手機被老師發現了。老師：“你說說你第幾次了，明天讓你家長來見我。”我：“我爸工作沒有時間。”老師：“那就讓你媽來。”我：“爸，你們昨天才吵架，你不給她買個包包，估計她是不會見你的。”
今天打車回家，發現司機繞遠路，本來想揭發他，想想還是算了， 畢竟他是這個世界上不多的幾個想和我多呆一會的人了
有天老公問我：“如果我死了，你怎麼辦？”我說：“跟閨蜜吃飯逛街繼續嗨。”然後我問他：“如果我死了，你怎麼辦？”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜吃飯逛街各種嗨。”
軍訓時，不遠處路過幾個超短裙學姐，我們衝教官使眼色，教官無奈的看了下我們：好了，都有，趴下匍匐前進！我剛趴下，誰知教官一把拉起我說：這位同學，你這動作不對，站旁邊看我給你示範下。說完就趴下了，留我一人在旁凌亂。
昨晚喝了點酒，讓老婆開車。路上查酒駕交警攔車，老婆一緊張踩著油門就朝交警衝過去了，要不是馬路牙子高，他就光榮了。交警從花壇裡爬出來後按流程吹儀器，查證都沒問題。然後問我：“為什麼不開車”，我：“喝酒了”交警：“喝了多少？”我：“兩瓶啤酒。”交警：“那沒事，你開吧，別讓她開了，太TM嚇人了。”
林多餘(?_?) 因為是二胎 家裡罰了好多錢! 小時候又瘦又醜 田裡也幫不上忙，就都叫我多餘~想想我是靠著多強的意志力長大的......
父親給小米買了雙皮鞋，一個星期之後爸爸問小米：“新鞋買了，怎麼不見你穿呀？” 小米回答：“明天就可以穿了。賣鞋的阿姨說頭一個星期有些夾腳的。”