1
九成以上男女的爭吵,都是來自溝通不暢。
確切說,所需求的東西不同。
男人想:為什麼她無視我說的話呢?我說的話那麼有道理!
女人想:要說話也得好好說,這是什麼態度?
男人想:我都在重點詞句上提高音量了,她怎麼還是可以不理會?
女人想:放大聲音幹嘛?是要凶我嗎?
男人想:她怎麼可以這麼不講道理?我把道理來回說得那麼明白,她怎麼還是可以撒嬌弄痴不當回事?
女人想:凶我是吧,吼我是吧,來回車軲轆話說那麼多有意思嗎,你這是商量事的態度嘛?
男人想:明白了,她根本就不愛我,我怎麼講道理她都不聽,這是根本不打算跟我講道理了,就是要給我好看。
女人想:明白了,他根本就不愛我,我都這麼不高興了,他還是拿著勁兒吼我。這是根本不要跟我講態度對嘛?
那,其實一句話就可以解開的事:
男人只需要說一句“我們來講道理行不行”?——因為男性普遍更在意道理。
而女人只要回一句“那你態度要好一些,要商量,不能吼我”——因為女性普遍更在意態度。
於是許多問題,就可能迎刃而解了。
比較讓人擔心的情況,卻是雙方就這樣抱持著恨意,倒頭睡下了,然後去與朋友傾訴。男的抱怨:“她根本就不肯跟我講道理!”女的唸叨:“他完全就沒有態度好講,凶得很。”然後,在經歷一段時間的漫長髮酵後,這些怨恨會在一次爭鬧中爆發出來,成為攻擊對手的利器。然後雙方會聯合投擲一發標槍:“我忍了你很久了!”更可怕的是,“你突破我底線了!”
2
當然,追根溯源,還是從雙方不願溝通開始的。
在許多人慣常的思維裡,感情是一場競技。在追求時,對方是獵物;在相處中,雙方在拔河。男男女女,都在計算著“我們倆誰是主動”,這種主動程度的判斷標準之一,是“誰一怒之下離開家了,還會主動回來,誰就是弱勢一方”。強勢的一方將獲得許多主動權,逼迫對方在許多細節上做出讓步,因為如我們所知:雙方在相處時,總會有許多習慣細節是不一樣的。
於是越到後來,感情越會變成一種你來我往的競技,“誰愛得更多一點、誰付出更多一點”,都要錙銖必究起來。
一旦如此延續,雙方在疑似有爭端時,都已經如貓炸毛,預備反擊對方的指責。每對男女在吵架時,都會慨嘆對手的凶惡,卻忘了動物界的一條鐵律:越是看來凶惡的,越是不想戰鬥——故作凶猛,只是為了嚇退對手罷了。一切的惡聲惡氣,都是一種自我保護。
這種思維方式的誤區在於:當兩個人在一起時,感情是無法強行分割開的了。就像食材煮在一鍋湯裡,哪怕彼此還是彼此,但味道已經融匯在了一起,而且逐漸潛移默化,改變著彼此。
在感情中,每個人都抱持著一種準則或底線,生怕被對方侵犯,這其實也是種安全感的匱乏,是害怕自己在感情中失去自我;但這種遇強則強的對抗性思維,並不會帶來幸福。
所以,兩個人在一起長久的前提,無非兩種。其一,確實是天造地設、從一開始就嚴絲合縫的完美璧人,但這個實在太考驗概率了。其二,就是雙方至少是願意坐下來,溝通、交流、讓步、做出改變的性格。
興趣可以不合,性格可以不合,甚至可以爭吵,但就事論事,不帶誅心之論,卻是起碼的。以及最重要的:雙方都能明白,彼此獨立時的性格和愛好,在一起後就是另一回事了。世上沒有什麼是必須堅持不動搖的——只要雙方能夠平安的在一起。
愛是什麼呢?是巨大到足以讓人意識到許多自我保護、許多自己劃定的底線和規則其實都可以考慮動搖的驅動力。性格剛烈的人們容易在最初獲得巨大推力,但性格溫柔的人們善於將感情控制得久一點。因為剛烈的人們還是習慣於將愛情當作追逐和競技,而溫柔的人們會願意把對方當作合作伙伴。
侶這個字,本來就是夥伴。
愛侶,也無非是因為有愛情,所以可以彼此溝通、彼此遷就的夥伴,而已。
3
為什麼女孩子比男生更在意態度?
幾年前,猶他大學和曼徹斯特大學幾位先生做過類似方面論文。有些涉及到進化心理學和行為科學。
具體論述忘了,只說大略結論。
男女都渴望優秀的基因。
體現在生活中,男女雙方都想要長得好看的異性。
但男性的愛慾需求,相對要簡單些:穩定、持續、直接,來得快去得也快。
女性需要的,有些複雜,確切說還有些矛盾。
一方面,與男性一樣,女性需要優秀的基因,所以也希望找外貌有優勢的,好看的,身材棒的。
但同時,女性作為生育的一方,比男性更渴望安全感、穩定性,以及親密體驗。
以及,女性還希望感官上覺察到:自己在被人需求。
體現在生活中,男生喜歡了一個女孩子,大多會一往無前,痴心不改。
女孩子則比男生更容易糾結。比如,女生看到一個好看但冷淡的男人,有時會望而卻步,因為判斷這個人不太穩定,而且,無法提供親密氛圍。
許多男生會抱怨:女孩子們怎麼會容易被甜言蜜語的好看渣男打動呢?——因為好看代表優秀基因,甜言蜜語代表親密。而女性又比較容易被感官體驗打動。
作為男性,你給女孩子提供穩定、安全感、親密和感官上對她們的需求,她們就會覺得你好。
體現在生活中,就是:女生需要男生態度好一點,因為她們對安全感和親密感有更強的需求。她們有更強的自我保護傾向。
4
“我奶奶和他男朋友在床上折騰唸叨了一夜……因為他倆總在確認彼此有沒有爽到,而且他們都耳背。”
——這是《六人行》第一季的老梗。我個人覺得最甜美的一個下半身段子。不止因為含蓄,還在於:
——老人家有年紀了,還能有慾望有精力,好。
——伴侶能彼此貼心到關懷彼此的感受,尤其好。
說到底,在一起能長治久安,到最後,就是講個同理心啊!同理心體現在行為上,就是態度上懂得遷就對方啊。
好姑娘許多時候不是不講道理,只是“你這麼凶跟我講道理我也不想聽。”
她們想要的,是安全感,是親密的態度。
所以並不一定得哄,只是,在講道理前,男生得有點同理心,對女孩子先擺出好態度——因為確實,從漫長曆史來看,她們是更需要安全感的性別。
男生會覺得“我們各自忙各自的,我忙也是為了你好。”
女生則會覺得,“你對我態度好點唄!”
男生普遍會更講求實際,不覺得甜言蜜語有意義。實際上,女孩子許多時候,不是蠢到聽信甜言蜜語。她們大多數是這麼想的:
“誰不知道這些話是假的?但至少肯說這個,說明態度好啊!”
利益相關:我是男性。