上個月，《魯豫有約一日行》邀請到了劉德華。在節目中，劉德華袒露自己已經吃素6年，魯豫問其原因，他說：“我老婆吃素，女兒也吃素，我一個人吃肉好奇怪”。

劉德華妻子朱麗倩吃素15年了，女兒出生後，在媽媽的影響下，也一直吃素。劉德華為了一家人保持一致，也一改自己的飲食習慣，堅持吃素，這一堅持就是6年。

很顯然，這跟劉德華的“共情能力強”分不開，就是我們經常說的同理心。

不僅如此，劉德華在演藝圈也是公認的好人緣。他脾氣好，會替別人考慮，懂得照顧別人的感受。連黃渤、張衛健、吳京等明星都公開感謝過劉德華。

什麼是同理心？

同理心，就是站在別人的角度，設身處地去理解別人的立場和感受，體會別人的情緒和需求，然後把這種理解傳達給對方。簡單來說，就是換位思考、將心比心，想別人所想。

要更好地理解同理心，我們首先要了解兩個概念，即：認知同理心和情感同理心。

認知同理心：主要是以自己認知能力理解“他人的想法”。

孩子在兩三歲的時候，就開始有了想象能力，他們就可以想象別人的視覺。比如，《同情心》作者曾分享了自己一對雙胞胎子女的故事。

當孩子一歲半時，如果哥哥哭了，妹妹會試著安慰哥哥，並把自己的玩具狗給哥哥玩。但是，等他們在大一點時，如果哥哥哭了，此時妹妹不會把自己的玩具狗給哥哥，而是去拿哥哥心愛的玩具貓。

因為這個時期，妹妹已經知道，拿哥哥喜歡的玩具，哥哥會更開心。妹妹就是通過自己的認知，去設身處地理解和體會哥哥的情緒和想法。

情感同理心：主要是分享或反映他人的情感。

情感同理心與認知同理心不同，主要是分享情感。比如：當孩子在傷心地哭，你也會感到傷心，這就說明你產生了情感同理心。

實際上，認知同理心和情感同理心，常常同時出現。

同理心，不等於是同情心

關於同情和同理心，TED動畫短片講述了這樣一個小故事。

有一隻小狐狸掉進了地洞，他在下面大喊“我被困住了，這裡好黑，我完了”，然後，一隻大熊從洞口走了下去，和小狐狸一起體會洞裡的黑暗和無助，對小狐狸說：“我能理解你的感受，你不是一個人”，這就是同理心。

而一隻山羊則在洞口，探進腦袋，對洞底的小狐狸說：“很糟，是不是？”，然後又問小狐狸是不是想吃自己手上的三明治。這就是同情。

大熊的這種做法，是理解和分享小狐狸的情感，讓小狐狸不再害怕。而山羊的這種同情和關心，只會讓小狐狸覺得自己的處境更糟糕。

同理心和同情心最大的不同則是，同理心是一種心與心的連結，是將對方的感受連接到自己心裡面。而同情心，只是一種情感迴應。

所以，教育孩子光有同情心是不夠的，還要有同理心，感受別人的感受。只有具備了同理心（也就是共情力），才會擁有高情商。

三山實驗——孩子的同理心形成於幼兒時期

瑞士心理學家皮亞傑曾做了一個著名實驗，叫“三山實驗”。道具是三座大小不同的假山模型，在假山後面放置一個玩具娃娃，然後讓一群孩子坐在不同的角度，去觀察玩具娃娃。然後實驗人員拿出4張圖片，要求孩子們從這4張圖片中，指出哪一張圖是玩具娃娃看的‘山’。

三山實驗的一部分

結果發現，4歲以下的孩子在描述時，總是以自己的視覺出發，完全沒有考慮玩具娃娃的視覺。相反地，4歲以上的孩子，基本都能從玩具娃娃的視覺去描述。

無獨有偶。萊比錫大學研究所的研究人員也提出：同理心（共情能力）是一種社會意識，這種意識來自於大腦中一種重要神經纖維連結，而這種連結在孩子4歲時才真正發育成熟。

也就是說，孩子在4歲時，基本是具備了同理心。因此，在孩子幼兒時期開始，我們就要注意孩子同理心的培養。

要孩子擁有同理心，父母該如何做呢？

在人際關係中，擁有同理心（即共情），是情商的核心能力。我們都希望孩子不僅智商高，情商也要高，處理各種人際關係遊刃有餘，很容易獲得成功，而且備受歡迎。

首先，要想得到“有同理心”的孩子，那我們自己得先成為“有同理心”的父母。

要想孩子有同理心，並不是時常告誡孩子"你要有同理心，你要去感同身受，你要去將心比心”，而是身為父母的我們，用自己的實際行動做給孩子看。

《童話大王》著名作者鄭淵潔說，所謂教育，不過就是父母閉上嘴、邁開腿、走自己的人生路，演示給孩子看。比如，鄭淵潔想要孩子能夠理解父母的辛苦，好好地孝順父母。他是這樣做的：經常給自己的母親洗腳，帶母親散步、旅遊。孩子看在眼裡，這種好品質也刻畫在了心裡。他沒有對孩子說教，說你要怎樣怎樣，而是，用自己的一舉一動，去感染、影響孩子。

鄭淵潔和兒子鄭亞旗

其次，接納孩子的情緒，重視“鏡映”的力量。

在心理學上，鏡映是一種表達同理心的方式，它包括描述你所看到的感覺。

比如：父母總是在孩子面前表現出抑鬱、憤怒或者是怨恨，那我們就給孩子呈現了一面扭曲的鏡子。相反，如果我們在孩子難過或者內心受傷時，能給予他們更多的關注，用充滿愛的語氣跟他們說話，孩子就會感受到自己是被接納、被理解、被愛的。

簡單地說，如果我們能夠準確地理解孩子的想法和感受，並給出迴應，那麼，孩子就會逐漸地把自己從父母那感受到的信任、信心和愛，再“鏡映”給他人。

正如這一句話：記憶中自己如何被對待，日後也會情不自禁地這樣對待別人。

所以，當孩子有情緒時，我們先不要急於說教，而是肯定孩子的情緒。

孫儷也曾在微博上這樣說：“當孩子有不滿、憤怒、悲傷的情緒發生，他需要的只是一個擁抱，不要說教，站在他的角度理解、支持、鼓勵他，那些大道理等孩子情緒好的時候再說吧”

最後，父母要與孩子建立安定的依附關係，多運用“反饋式傾聽、開放式詢問”。

心理學家認為，每個人生來都會尋求情感的聯結，而且在情感上依賴能夠關心自己和迴應自己的人，尤其是父母。如果父母與孩子之間缺乏這種安定的依附關係，將阻礙孩子同理心的發展，更會損害孩子與別人建立情感關係的能力，甚至可能發展出問題行為模式。

所以，父母要與孩子建立良好的親子關係，那就從好好跟孩子說話開始吧。

■ 反饋式傾聽

所謂反饋式傾聽，就是認真傾聽孩子的觀點，瞭解孩子的想法和感受，並按照自己的理解將孩子的想法和感受說出來，再向孩子求證，進一步瞭解孩子隱藏的感受，從而幫助孩子合理、積極管理自己的情緒。

怎麼才能做到反饋式傾聽呢？

可以試試以“我知道……”開頭的句式。胡可在教育孩子方面，就是運用“我知道”句式的高手。比如：在《媽媽是超人》裡，兒子因為害怕，不敢去做某個遊戲時，胡可蹲下來溫和地說：“我知道你很害怕，媽媽在旁邊陪著你，我們再試一試”。

反饋式傾聽的重點在於，父母要注重孩子的感受，而不是一味地用自己的主觀經驗去跟孩子對話。

■ 開放式詢問

那什麼是開放式詢問呢？

實際上，開放式詢問是相對於封閉式詢問而言的。下面來看看這樣一個場景:

一個孩子氣沖沖地來到媽媽身邊。

孩子：“我再也不想和明明玩了，他拿著我的玩具卻跟其他小朋友玩，我自己都沒得玩”

家長一：“哎，那以後別跟他玩了，和其他小朋友說，自己在家裡玩也可以”

家長二：“明明拿著你的玩具卻不和你玩，你感到很傷心，對不對？你感覺自己被拋棄了， 對嗎?

很顯然，家長二的做法就是開放式詢問。比如：“你和麗麗一起玩，很開心，對不對？等我們回家睡一覺，明天再找她來玩，好不好？”

諸如此類的，都是開放式詢問法。這種溝通方式，其實就是在共情。

最後，我想說，同理心是一個可貴的品質，是聯結與他人關係的重要橋樑。如果，我們想孩子擁有這個品質，那麼我們就去愛孩子、善待孩子、做孩子的榜樣吧！