現在的熊孩子為啥層出不窮?
沒有比養出一個熊孩子更糟心的事了。
誰都不願,誰都不想,但不得不承認,現在的熊孩子越來越多了,上百度搜索熊孩子,新聞資訊接近40萬條,標題都是“2歲熊孩子騎共享單車被卡住”、“3歲熊孩子高速上玩滑板”“8歲熊孩子玩遊戲一天消費萬元”,簡直看得人心驚膽戰。
熊孩子的年齡越來越小了,熊孩子的本事越來越大了……
現在的熊孩子為啥層出不窮?
沒有比養出一個熊孩子更糟心的事了。
誰都不願,誰都不想,但不得不承認,現在的熊孩子越來越多了,上百度搜索熊孩子,新聞資訊接近40萬條,標題都是“2歲熊孩子騎共享單車被卡住”、“3歲熊孩子高速上玩滑板”“8歲熊孩子玩遊戲一天消費萬元”,簡直看得人心驚膽戰。
熊孩子的年齡越來越小了,熊孩子的本事越來越大了……
是現在的父母都不管孩子了嗎?
還真不是。
躍躍的媽媽前兩天跟我哭訴:6歲大的兒子,把3個月的女兒給咬了。女兒胳膊上被咬出一道深紅的牙印,哭得哇哇直叫。躍躍媽簡直怒氣攻心,但還是努力回想起育兒書上的訓誡——不吼孩子,於是壓住怒火說:“你怎麼能咬妹妹呢?”
現在的熊孩子為啥層出不窮?
沒有比養出一個熊孩子更糟心的事了。
誰都不願,誰都不想,但不得不承認,現在的熊孩子越來越多了,上百度搜索熊孩子,新聞資訊接近40萬條,標題都是“2歲熊孩子騎共享單車被卡住”、“3歲熊孩子高速上玩滑板”“8歲熊孩子玩遊戲一天消費萬元”,簡直看得人心驚膽戰。
熊孩子的年齡越來越小了,熊孩子的本事越來越大了……
是現在的父母都不管孩子了嗎?
還真不是。
躍躍的媽媽前兩天跟我哭訴:6歲大的兒子,把3個月的女兒給咬了。女兒胳膊上被咬出一道深紅的牙印,哭得哇哇直叫。躍躍媽簡直怒氣攻心,但還是努力回想起育兒書上的訓誡——不吼孩子,於是壓住怒火說:“你怎麼能咬妹妹呢?”
“咬了就咬了。”
沒想到兒子的回答這樣喪盡天良。
“我不是跟你說了不可以傷害妹妹嗎?”
“我不是故意的,因為奶奶不讓我出去玩。“兒子振振有詞。
躍躍媽衝過去就是一個大耳光子,兒子開始歇斯底里的大哭。過了一會兒,她覺得自己被憤怒衝昏了頭,又感到非常自責,這是她第一次動手打孩子。
現在的熊孩子為啥層出不窮?
沒有比養出一個熊孩子更糟心的事了。
誰都不願,誰都不想,但不得不承認,現在的熊孩子越來越多了,上百度搜索熊孩子,新聞資訊接近40萬條,標題都是“2歲熊孩子騎共享單車被卡住”、“3歲熊孩子高速上玩滑板”“8歲熊孩子玩遊戲一天消費萬元”,簡直看得人心驚膽戰。
熊孩子的年齡越來越小了,熊孩子的本事越來越大了……
是現在的父母都不管孩子了嗎?
還真不是。
躍躍的媽媽前兩天跟我哭訴:6歲大的兒子,把3個月的女兒給咬了。女兒胳膊上被咬出一道深紅的牙印,哭得哇哇直叫。躍躍媽簡直怒氣攻心,但還是努力回想起育兒書上的訓誡——不吼孩子,於是壓住怒火說:“你怎麼能咬妹妹呢?”
“咬了就咬了。”
沒想到兒子的回答這樣喪盡天良。
“我不是跟你說了不可以傷害妹妹嗎?”
“我不是故意的,因為奶奶不讓我出去玩。“兒子振振有詞。
躍躍媽衝過去就是一個大耳光子,兒子開始歇斯底里的大哭。過了一會兒,她覺得自己被憤怒衝昏了頭,又感到非常自責,這是她第一次動手打孩子。
“看了那麼多的育兒書,養躍躍我真的很用心,尊重他,把他當朋友,不吼他,耐心講道理,我以為這樣養出來的孩子會很完美。”
“結果呢?他都6歲了,上學賴床要大人喊,吃飯要大人喂、玩具要大人收,生了妹妹以後,更是自私霸道,天天跟妹妹搶媽媽,連奶都不讓喂。我怎麼會把孩子養成這樣呢?”躍躍媽真的想不通。
6歲的孩子,想努力改變他,卻無能為力,這是做父母的悲哀。
我告訴躍躍媽,與其給他講10000句道理,不如告訴他一句話:“我是你媽,現在你必須聽我的。”
是時候該行使父母的權威了。育兒書中說的溫柔、堅定、尊重一點都沒錯,可是一旦遇上孩子的越界行為,父母就必須強有力的制止,無為和縱容只會害了他們。
總有一些時刻,你要讓孩子無條件知道:我是你媽,現在你必須聽我的。
現在的熊孩子為啥層出不窮?
沒有比養出一個熊孩子更糟心的事了。
誰都不願,誰都不想,但不得不承認,現在的熊孩子越來越多了,上百度搜索熊孩子,新聞資訊接近40萬條,標題都是“2歲熊孩子騎共享單車被卡住”、“3歲熊孩子高速上玩滑板”“8歲熊孩子玩遊戲一天消費萬元”,簡直看得人心驚膽戰。
熊孩子的年齡越來越小了,熊孩子的本事越來越大了……
是現在的父母都不管孩子了嗎?
還真不是。
躍躍的媽媽前兩天跟我哭訴:6歲大的兒子,把3個月的女兒給咬了。女兒胳膊上被咬出一道深紅的牙印,哭得哇哇直叫。躍躍媽簡直怒氣攻心,但還是努力回想起育兒書上的訓誡——不吼孩子,於是壓住怒火說:“你怎麼能咬妹妹呢?”
“咬了就咬了。”
沒想到兒子的回答這樣喪盡天良。
“我不是跟你說了不可以傷害妹妹嗎?”
“我不是故意的,因為奶奶不讓我出去玩。“兒子振振有詞。
躍躍媽衝過去就是一個大耳光子,兒子開始歇斯底里的大哭。過了一會兒,她覺得自己被憤怒衝昏了頭,又感到非常自責,這是她第一次動手打孩子。
“看了那麼多的育兒書,養躍躍我真的很用心,尊重他,把他當朋友,不吼他,耐心講道理,我以為這樣養出來的孩子會很完美。”
“結果呢?他都6歲了,上學賴床要大人喊,吃飯要大人喂、玩具要大人收,生了妹妹以後,更是自私霸道,天天跟妹妹搶媽媽,連奶都不讓喂。我怎麼會把孩子養成這樣呢?”躍躍媽真的想不通。
6歲的孩子,想努力改變他,卻無能為力,這是做父母的悲哀。
我告訴躍躍媽,與其給他講10000句道理,不如告訴他一句話:“我是你媽,現在你必須聽我的。”
是時候該行使父母的權威了。育兒書中說的溫柔、堅定、尊重一點都沒錯,可是一旦遇上孩子的越界行為,父母就必須強有力的制止,無為和縱容只會害了他們。
總有一些時刻,你要讓孩子無條件知道:我是你媽,現在你必須聽我的。
我知道,育兒書上不會告訴你這點。但在當媽媽的過程中,你會知道這多麼重要。
腦科學研究發現,孩子的大腦皮層,包括決策、控制、自我認知、共情、道德這些高級頭腦功能,要到20多歲才能完全發育成熟。對於6歲以前的孩子,父母如果不及時引導和制止,指望他們自己能想得清楚明白,那是不可能的!
你以為給孩子民主,讓他自由選擇,就一定能走向正確的路嗎?不!
父母的妥協和無作為,只會讓孩子一次次試探並突破底線,把父母甚至爺爺奶奶變成自己的奴僕和出氣筒,孩子一旦沿著自私霸道的路走下去,本來很有前途的未來,就會充滿不確定性。
你以為寬容是愛,但它如果是害呢?當你發現孩子不聽你的話,而總是試圖操作你時,請記住1句話:我是你媽,現在你必須聽我的。
現在的熊孩子為啥層出不窮?
沒有比養出一個熊孩子更糟心的事了。
誰都不願,誰都不想,但不得不承認,現在的熊孩子越來越多了,上百度搜索熊孩子,新聞資訊接近40萬條,標題都是“2歲熊孩子騎共享單車被卡住”、“3歲熊孩子高速上玩滑板”“8歲熊孩子玩遊戲一天消費萬元”,簡直看得人心驚膽戰。
熊孩子的年齡越來越小了,熊孩子的本事越來越大了……
是現在的父母都不管孩子了嗎?
還真不是。
躍躍的媽媽前兩天跟我哭訴:6歲大的兒子,把3個月的女兒給咬了。女兒胳膊上被咬出一道深紅的牙印,哭得哇哇直叫。躍躍媽簡直怒氣攻心,但還是努力回想起育兒書上的訓誡——不吼孩子,於是壓住怒火說:“你怎麼能咬妹妹呢?”
“咬了就咬了。”
沒想到兒子的回答這樣喪盡天良。
“我不是跟你說了不可以傷害妹妹嗎?”
“我不是故意的,因為奶奶不讓我出去玩。“兒子振振有詞。
躍躍媽衝過去就是一個大耳光子,兒子開始歇斯底里的大哭。過了一會兒,她覺得自己被憤怒衝昏了頭,又感到非常自責,這是她第一次動手打孩子。
“看了那麼多的育兒書,養躍躍我真的很用心,尊重他,把他當朋友,不吼他,耐心講道理,我以為這樣養出來的孩子會很完美。”
“結果呢?他都6歲了,上學賴床要大人喊,吃飯要大人喂、玩具要大人收,生了妹妹以後,更是自私霸道,天天跟妹妹搶媽媽,連奶都不讓喂。我怎麼會把孩子養成這樣呢?”躍躍媽真的想不通。
6歲的孩子,想努力改變他,卻無能為力,這是做父母的悲哀。
我告訴躍躍媽,與其給他講10000句道理,不如告訴他一句話:“我是你媽,現在你必須聽我的。”
是時候該行使父母的權威了。育兒書中說的溫柔、堅定、尊重一點都沒錯,可是一旦遇上孩子的越界行為,父母就必須強有力的制止,無為和縱容只會害了他們。
總有一些時刻,你要讓孩子無條件知道:我是你媽,現在你必須聽我的。
我知道,育兒書上不會告訴你這點。但在當媽媽的過程中,你會知道這多麼重要。
腦科學研究發現,孩子的大腦皮層,包括決策、控制、自我認知、共情、道德這些高級頭腦功能,要到20多歲才能完全發育成熟。對於6歲以前的孩子,父母如果不及時引導和制止,指望他們自己能想得清楚明白,那是不可能的!
你以為給孩子民主,讓他自由選擇,就一定能走向正確的路嗎?不!
父母的妥協和無作為,只會讓孩子一次次試探並突破底線,把父母甚至爺爺奶奶變成自己的奴僕和出氣筒,孩子一旦沿著自私霸道的路走下去,本來很有前途的未來,就會充滿不確定性。
你以為寬容是愛,但它如果是害呢?當你發現孩子不聽你的話,而總是試圖操作你時,請記住1句話:我是你媽,現在你必須聽我的。
這是為人父母所應該行使的正當權力。
二 毀掉父母權威的錯誤,看看中了幾個?
有的家長會心生疑問,我也想讓孩子聽話,可他不聽我的怎麼辦?
孩子行為習慣的最佳養成期是在1.5歲-3歲,3歲以後,孩子自我意識增強,而且也摸索出了一套跟父母“鬥”的方法,習慣糾正難度加大。
小嬰兒時期,孩子的衣食住行全都依賴父母的照料,父母天生就對孩子負責。權威不是一天形成的,也不會一天消解,父母的權威會在下面這些錯誤中,被一點點消磨掉。
1.對孩子無條件寵愛
孩子的要求一律滿足,但自己給孩子提的要求,他做不到,卻沒有懲罰。
5歲的可可整天在家喊著“臭爸爸、臭媽媽、臭爺爺、臭奶奶”,媽媽多次說他,告訴他這樣不禮貌,不尊重人,爸爸說不要喊了,爺爺奶奶有時一笑了之,有時就當沒聽見。
但沒有一個人,讓可可因為這個“臭”字接受懲罰,所以孩子也沒當回事,照喊不誤。對孩子缺乏嚴厲的管教,讓孩子根本沒有意識到錯,更沒有糾正行為的動力。
2.定的規矩太死板
有的家庭,在制定規則後,不做任何讓步。每天給孩子提出十幾個要求,按時上學、吃飯幾碗、喝水多少毫升,結果孩子的小腦袋根本記不住,等於白說。而且,這些規則太具體,父母不能靈活變通,讓孩子覺得很不合理。孩子漸漸疲了,父母的話就根本聽不進去了。
規矩太多,等同沒有。應該制定原則性的條款,簡單明瞭。
現在的熊孩子為啥層出不窮?
沒有比養出一個熊孩子更糟心的事了。
誰都不願,誰都不想,但不得不承認,現在的熊孩子越來越多了,上百度搜索熊孩子,新聞資訊接近40萬條,標題都是“2歲熊孩子騎共享單車被卡住”、“3歲熊孩子高速上玩滑板”“8歲熊孩子玩遊戲一天消費萬元”,簡直看得人心驚膽戰。
熊孩子的年齡越來越小了,熊孩子的本事越來越大了……
是現在的父母都不管孩子了嗎?
還真不是。
躍躍的媽媽前兩天跟我哭訴:6歲大的兒子,把3個月的女兒給咬了。女兒胳膊上被咬出一道深紅的牙印,哭得哇哇直叫。躍躍媽簡直怒氣攻心,但還是努力回想起育兒書上的訓誡——不吼孩子,於是壓住怒火說:“你怎麼能咬妹妹呢?”
“咬了就咬了。”
沒想到兒子的回答這樣喪盡天良。
“我不是跟你說了不可以傷害妹妹嗎?”
“我不是故意的,因為奶奶不讓我出去玩。“兒子振振有詞。
躍躍媽衝過去就是一個大耳光子,兒子開始歇斯底里的大哭。過了一會兒,她覺得自己被憤怒衝昏了頭,又感到非常自責,這是她第一次動手打孩子。
“看了那麼多的育兒書,養躍躍我真的很用心,尊重他,把他當朋友,不吼他,耐心講道理,我以為這樣養出來的孩子會很完美。”
“結果呢?他都6歲了,上學賴床要大人喊,吃飯要大人喂、玩具要大人收,生了妹妹以後,更是自私霸道,天天跟妹妹搶媽媽,連奶都不讓喂。我怎麼會把孩子養成這樣呢?”躍躍媽真的想不通。
6歲的孩子,想努力改變他,卻無能為力,這是做父母的悲哀。
我告訴躍躍媽,與其給他講10000句道理,不如告訴他一句話:“我是你媽,現在你必須聽我的。”
是時候該行使父母的權威了。育兒書中說的溫柔、堅定、尊重一點都沒錯,可是一旦遇上孩子的越界行為,父母就必須強有力的制止,無為和縱容只會害了他們。
總有一些時刻,你要讓孩子無條件知道:我是你媽,現在你必須聽我的。
我知道,育兒書上不會告訴你這點。但在當媽媽的過程中,你會知道這多麼重要。
腦科學研究發現,孩子的大腦皮層,包括決策、控制、自我認知、共情、道德這些高級頭腦功能,要到20多歲才能完全發育成熟。對於6歲以前的孩子,父母如果不及時引導和制止,指望他們自己能想得清楚明白,那是不可能的!
你以為給孩子民主,讓他自由選擇,就一定能走向正確的路嗎?不!
父母的妥協和無作為,只會讓孩子一次次試探並突破底線,把父母甚至爺爺奶奶變成自己的奴僕和出氣筒,孩子一旦沿著自私霸道的路走下去,本來很有前途的未來,就會充滿不確定性。
你以為寬容是愛,但它如果是害呢?當你發現孩子不聽你的話,而總是試圖操作你時,請記住1句話:我是你媽,現在你必須聽我的。
這是為人父母所應該行使的正當權力。
二 毀掉父母權威的錯誤,看看中了幾個?
有的家長會心生疑問,我也想讓孩子聽話,可他不聽我的怎麼辦?
孩子行為習慣的最佳養成期是在1.5歲-3歲,3歲以後,孩子自我意識增強,而且也摸索出了一套跟父母“鬥”的方法,習慣糾正難度加大。
小嬰兒時期,孩子的衣食住行全都依賴父母的照料,父母天生就對孩子負責。權威不是一天形成的,也不會一天消解,父母的權威會在下面這些錯誤中,被一點點消磨掉。
1.對孩子無條件寵愛
孩子的要求一律滿足,但自己給孩子提的要求,他做不到,卻沒有懲罰。
5歲的可可整天在家喊著“臭爸爸、臭媽媽、臭爺爺、臭奶奶”,媽媽多次說他,告訴他這樣不禮貌,不尊重人,爸爸說不要喊了,爺爺奶奶有時一笑了之,有時就當沒聽見。
但沒有一個人,讓可可因為這個“臭”字接受懲罰,所以孩子也沒當回事,照喊不誤。對孩子缺乏嚴厲的管教,讓孩子根本沒有意識到錯,更沒有糾正行為的動力。
2.定的規矩太死板
有的家庭,在制定規則後,不做任何讓步。每天給孩子提出十幾個要求,按時上學、吃飯幾碗、喝水多少毫升,結果孩子的小腦袋根本記不住,等於白說。而且,這些規則太具體,父母不能靈活變通,讓孩子覺得很不合理。孩子漸漸疲了,父母的話就根本聽不進去了。
規矩太多,等同沒有。應該制定原則性的條款,簡單明瞭。
3.高興就容忍,心情差就吼
巧克力今天在幼兒園跟同學打架了,他心情很忐忑,害怕媽媽批評他。上次因為同樣的事,媽媽大吼了他一通,他痛哭流涕。結果,今天媽媽只是輕微地說了他,還特別高興地要帶他去買玩具,她說自己當上經理了!
權威要有連貫性,父母自己控制不好情緒,憑心情好壞來決定對孩子的態度,權威就毀了。
4.父母言而無信
晴子的爸媽,一週前說好要帶她去遊樂場玩。結果媽媽突然接到了一個出差任務,爸爸都沒有商量晴子,就自作主張決定這次不帶晴子去了,等下次有空再帶她去。晴子很不高興,為什麼爸媽什麼事情都讓她說到做到,自己卻言而無信?大人總是有理由!
現在的熊孩子為啥層出不窮?
沒有比養出一個熊孩子更糟心的事了。
誰都不願,誰都不想,但不得不承認,現在的熊孩子越來越多了,上百度搜索熊孩子,新聞資訊接近40萬條,標題都是“2歲熊孩子騎共享單車被卡住”、“3歲熊孩子高速上玩滑板”“8歲熊孩子玩遊戲一天消費萬元”,簡直看得人心驚膽戰。
熊孩子的年齡越來越小了,熊孩子的本事越來越大了……
是現在的父母都不管孩子了嗎?
還真不是。
躍躍的媽媽前兩天跟我哭訴:6歲大的兒子,把3個月的女兒給咬了。女兒胳膊上被咬出一道深紅的牙印,哭得哇哇直叫。躍躍媽簡直怒氣攻心,但還是努力回想起育兒書上的訓誡——不吼孩子,於是壓住怒火說:“你怎麼能咬妹妹呢?”
“咬了就咬了。”
沒想到兒子的回答這樣喪盡天良。
“我不是跟你說了不可以傷害妹妹嗎?”
“我不是故意的,因為奶奶不讓我出去玩。“兒子振振有詞。
躍躍媽衝過去就是一個大耳光子,兒子開始歇斯底里的大哭。過了一會兒,她覺得自己被憤怒衝昏了頭,又感到非常自責,這是她第一次動手打孩子。
“看了那麼多的育兒書,養躍躍我真的很用心,尊重他,把他當朋友,不吼他,耐心講道理,我以為這樣養出來的孩子會很完美。”
“結果呢?他都6歲了,上學賴床要大人喊,吃飯要大人喂、玩具要大人收,生了妹妹以後,更是自私霸道,天天跟妹妹搶媽媽,連奶都不讓喂。我怎麼會把孩子養成這樣呢?”躍躍媽真的想不通。
6歲的孩子,想努力改變他,卻無能為力,這是做父母的悲哀。
我告訴躍躍媽,與其給他講10000句道理,不如告訴他一句話:“我是你媽,現在你必須聽我的。”
是時候該行使父母的權威了。育兒書中說的溫柔、堅定、尊重一點都沒錯,可是一旦遇上孩子的越界行為,父母就必須強有力的制止,無為和縱容只會害了他們。
總有一些時刻,你要讓孩子無條件知道:我是你媽,現在你必須聽我的。
我知道,育兒書上不會告訴你這點。但在當媽媽的過程中,你會知道這多麼重要。
腦科學研究發現,孩子的大腦皮層,包括決策、控制、自我認知、共情、道德這些高級頭腦功能,要到20多歲才能完全發育成熟。對於6歲以前的孩子,父母如果不及時引導和制止,指望他們自己能想得清楚明白,那是不可能的!
你以為給孩子民主,讓他自由選擇,就一定能走向正確的路嗎?不!
父母的妥協和無作為,只會讓孩子一次次試探並突破底線,把父母甚至爺爺奶奶變成自己的奴僕和出氣筒,孩子一旦沿著自私霸道的路走下去,本來很有前途的未來,就會充滿不確定性。
你以為寬容是愛,但它如果是害呢?當你發現孩子不聽你的話,而總是試圖操作你時,請記住1句話:我是你媽,現在你必須聽我的。
這是為人父母所應該行使的正當權力。
二 毀掉父母權威的錯誤,看看中了幾個?
有的家長會心生疑問,我也想讓孩子聽話,可他不聽我的怎麼辦?
孩子行為習慣的最佳養成期是在1.5歲-3歲,3歲以後,孩子自我意識增強,而且也摸索出了一套跟父母“鬥”的方法,習慣糾正難度加大。
小嬰兒時期,孩子的衣食住行全都依賴父母的照料,父母天生就對孩子負責。權威不是一天形成的,也不會一天消解,父母的權威會在下面這些錯誤中,被一點點消磨掉。
1.對孩子無條件寵愛
孩子的要求一律滿足,但自己給孩子提的要求,他做不到,卻沒有懲罰。
5歲的可可整天在家喊著“臭爸爸、臭媽媽、臭爺爺、臭奶奶”,媽媽多次說他,告訴他這樣不禮貌,不尊重人,爸爸說不要喊了,爺爺奶奶有時一笑了之,有時就當沒聽見。
但沒有一個人,讓可可因為這個“臭”字接受懲罰,所以孩子也沒當回事,照喊不誤。對孩子缺乏嚴厲的管教,讓孩子根本沒有意識到錯,更沒有糾正行為的動力。
2.定的規矩太死板
有的家庭,在制定規則後,不做任何讓步。每天給孩子提出十幾個要求,按時上學、吃飯幾碗、喝水多少毫升,結果孩子的小腦袋根本記不住,等於白說。而且,這些規則太具體,父母不能靈活變通,讓孩子覺得很不合理。孩子漸漸疲了,父母的話就根本聽不進去了。
規矩太多,等同沒有。應該制定原則性的條款,簡單明瞭。
3.高興就容忍,心情差就吼
巧克力今天在幼兒園跟同學打架了,他心情很忐忑,害怕媽媽批評他。上次因為同樣的事,媽媽大吼了他一通,他痛哭流涕。結果,今天媽媽只是輕微地說了他,還特別高興地要帶他去買玩具,她說自己當上經理了!
權威要有連貫性,父母自己控制不好情緒,憑心情好壞來決定對孩子的態度,權威就毀了。
4.父母言而無信
晴子的爸媽,一週前說好要帶她去遊樂場玩。結果媽媽突然接到了一個出差任務,爸爸都沒有商量晴子,就自作主張決定這次不帶晴子去了,等下次有空再帶她去。晴子很不高興,為什麼爸媽什麼事情都讓她說到做到,自己卻言而無信?大人總是有理由!
父母說話不算數是最大的忌諱。在父母眼裡,芝麻大的事兒,在孩子心裡,可能比天大。
每濫用一次承諾,在孩子心中的權威性至少降低10個點。
5.刀子嘴豆腐心
形容父母嘴上特別厲害,但內心卻極其寬容,在處理孩子的事情上,這樣非常不好。試想,當孩子被你劈頭蓋臉一頓數落,正好是個反思自我的機會,結果大人內心又悄咪咪地放寬了尺度、降低了要求,那你今後再說什麼,孩子都不會當回事了!因為,他知道你是說著玩玩的,不會當真。
言行一致,才是孩子行為最好的表率。
記住,沒有失控的孩子,只有無能的父母。當你發現管不住孩子的時候,請拿出自己的權威來,“我是你媽,現在你必須聽我的!”
養孩子就像拉彈簧,你強他就弱,你弱他就強!爸媽們共勉!