01

有一個孩子正在玩某個遊戲的排位賽。

此前，爸爸因為孩子沉迷遊戲，訓斥打罵多次，無奈都不見效。

這次又看到孩子打遊戲，真是氣不打一處來。

他一把從孩子手中搶過手機，往樓下扔去。

沒想到，孩子痴迷到緊跟著往下跳，還一邊跳一邊高叫：

“等我打完這一局！我不能坑隊友！”

直至生命結束，孩子都陷在其中，無法自拔。

02

孩子一旦開始玩遊戲，就很難停下來。

少年兒童在遊戲娛樂上的時間普遍達到了2個小時，而4個小時以上的也不在少數。

我國在2017年甚至把遊戲上癮定義為一種精神疾病。

一個遊戲能讓人慾罷不能，是因為從最開始，它就是深諳人性弱點的。

最開始，入門簡單、好上手，打消孩子們面對新事物時普遍存在的畏難情緒。

然後，設置升級任務，階段性目標非常明確，讓孩子們知道自己需要完成哪些任務，努力起來有方向。

再就是，孩子們每做一個動作，都會收到即時的反饋，比如各種花式讚美的話、加分、送禮物，甚至還會發獎狀、排名等。

最後，在遊戲中，孩子會在這個虛擬世界中結交到遊戲夥伴，組成所謂的團隊，在集體協作中尋找認同和樂趣。

03

這樣別有心思設計出來的遊戲，對於自制力薄弱的孩子來說，簡直就是難擋的誘惑。

父母一旦覺察到孩子游戲過度，第一反應往往是失望、痛心或惱怒，在這樣的情緒操控下，就會發生呵斥批評甚至動手的情況。

事後也往往會發現，越是禁止和呵斥，孩子玩得越凶。哪怕有的孩子明面上不敢，背後也會偷偷玩。

面對這種擅長心理戰、拿捏人性的遊戲，父母靠著“硬拼”是很難取勝的。

04

另一個孩子也沉迷遊戲。

家長的責罵和勸說同樣無效。

他爸苦思冥想之後，突然邀請孩子去打籃球，說自己要減肥，沒人陪練，只好找兒子幫忙。

孩子一聽，嘿，老爸也有需要我幫忙的事？

再一看爸爸唉聲嘆氣地拍著他那啤酒肚，還真有點可憐。

於是，孩子就跟著去了。

這一去，竟對籃球生出了興趣。

一感興趣，就開始關注起籃球有關的比賽、球員、新聞等等，遊戲都玩得少了。

在班級裡說起自己喜歡籃球，立刻有幾個同學響應，於是互相約著經常來一場，遊戲竟基本不玩了。

現在，他開始沉迷籃球了。

但是，父母已經很知足了，因為：

籃球打累了回來，倒頭就睡，不熬夜了，身體倍兒棒。

性格變得開朗了，愛跟父母說話了，親子感情融洽多了。

有了志同道合的朋友，人際交往能力好起來了，業餘生活都豐富了。

相比之前的作息顛倒、時常跟父母對抗，至少現在是一個熱愛運動的孩子。

05

一位老禪師帶兩個徒弟去開荒。

老禪師問：

“怎樣去除野草？”

一個徒弟說可以點一把火，燒掉那些野草。

另一個徒弟心想“斬草除根”，回答說應該連根拔除。

老禪師把地分成三塊。他跟徒弟們各領了其中一塊，分別用各自的方法來去除雜草。

一段時間後，他們回到這裡。

兩個徒弟發現，他倆的地裡已經重新長滿了野草，而只有老禪師的地裡沒有雜草。

因為他在地裡種上了莊稼。

帶孩子打籃球的那位爸爸，正是運用了“替換”的法子，成功轉移孩子的注意力，引導孩子轉向了有益的愛好。

06

有個媽媽給孩子的暑假安排了滿滿的培訓班，平時孩子也要奔波於各種興趣班。

她給出的其中一個理由就是：

與其讓孩子在家有大把時間用來玩手機打遊戲，不如把時間安排滿，讓孩子無暇玩遊戲。

別人約孩子總約不上，孩子也就逐漸淡出了原來的遊戲圈子，減少了沉迷程度。

07

大禹治水，幾乎人人聽過，這個故事總結起來也就一句話：

宜疏不宜堵。

如果孩子沉迷遊戲還不是非常深：

可以嘗試上述那些家長用到的方法，比如注意力轉移、空閒時間佔用。

如果已經有明顯的“上癮症狀”，但還聽得進家長的話，那麼除了培養更多興趣愛好，還要跟孩子約好：

課堂上絕對不能玩遊戲，也不熬夜玩，回家完成作業後可以盡情玩幾個小時，在這期間家長絕不干涉。

如果孩子已經相當沉迷，油鹽不進了：

那麼家長要麼尋求專業人士的一對一針對諮詢，要麼主動走進孩子的“遊戲世界”，把孩子拉出來：

下載孩子最愛的遊戲，虛心請教孩子怎麼玩：

爸爸媽媽總勸你別玩，你不聽，我們倒想看看這遊戲有多好玩，把我家寶貝迷得神魂顛倒的。

基本會玩之後，跟孩子討論他喜愛的遊戲：

難怪你這麼喜歡，是很好玩哪！

那個怎麼打容易過關？看你很容易就過了，為什麼我不行？

挖掘遊戲中有利於學習的因素：

這個遊戲為什麼要這樣設計？

如果由你來設計這款遊戲，你想怎麼做？

這些人物都是歷史上或神話裡有的，你玩了這麼久，總不會不知道吧？

以上用語只是舉例，具體要根據實際情況和孩子性格來發揮。

可能有的家長會說：

還要一起玩？我反感遊戲，根本就不要聽他提！

然而，不知彼知己，如何從遊戲中“奪回”孩子？如何讓孩子感受到父母的理解，對父母不設防？

親子關係搞好了，孩子願意聽父母的了，其他都是附帶的，都好辦了。