晚上，陪兒子看書，說好了一人讀一段。
但讀的過程中，兒子看到字數較多的段落，就哼唧著不願意讀。
於是，我會催促他“快點讀啊，下面很精彩”或者說“你讀得真不錯，我特別喜歡聽你讀。”
不管是督促還是誇獎，下次遇到字數多的段落時，兒子還是會多多少少地磨嘰一下。
後來，我想出了一個新辦法：
每次閱讀時，遇到字數多的段落，兒子可以換給我來讀，但這個權利每天只能使用3次。
沒想到，這個簡單的規則還挺管用！
接下來遇到字數多的段落，兒子不再表示不想讀，而是考慮要不要使用他的三次權利。
這時候，我只需要靜靜地等一等，等他考慮清楚。
讓我想不到的是，基本上兒子都會選擇自己來讀，到現在為止，只有偶爾幾次要求換讀。
02
由於在姥姥家養成了邊看電視邊吃飯的習慣，所以一回到姥姥家，兒子就條件反射似的嚷嚷著要開電視。
我直接拒絕。過了一會兒，他又央求，我又拒絕……
一頓飯下來，為這件事來來回回糾纏了好幾次。
第二天吃飯時，昨天的“拉鋸戰”眼看又要重現，我想起了閱讀的事情，照貓畫虎，心生一計。
我說：“這樣吧，每天你可以看一個小時電視，怎麼樣？”
兒子一聽，很划算，立馬答應。
我又說：“這一個小時的電視時間由你來掌控，什麼時候看，看什麼，都由你決定，但時間不能超過一個小時，可以嗎？”
兒子很痛快地答應了，繼續吃飯。
過了一會兒，兒子開始央求：“媽媽，讓我看會兒電視吧？”
我笑眯眯地說：“可以啊，不過一天只能看一個小時，你要把握好時間啊！”
兒子稍稍一愣，他還沒習慣這件事由他做主，估計也沒搞清楚我的態度怎麼轉變了。
就這樣，一頓飯吃完，兒子也沒提看電視的事。
我有點出乎意料，因為放權的時候我已經想到了最壞的結果，就是兒子開始沒有顧慮地邊看電視邊吃飯。
沒想到，我的小小讓步和妥協，讓兒子重新思考了什麼時候看電視這件事。
以前看不看，看多久都是媽媽說了算，現在變成自己說了算，他就要好好計劃一下。
大概他覺得吃著飯看電視不太過癮，不如踏踏實實地坐在沙發上看電視，所以吃飯看電視的問題就這麼簡簡單單地解決了。
我暗喜：原來適當地放權，用對方法，真的可以起到事半功倍的效果。
這兩件事看似偶然，其實和我這段時間注意自己的控制慾有關。
之前，兒子不想讀書，我督促他；想看電視，我拒絕他；他不想做什麼，我開導他。
我們之間已經形成一個固定的模式：他表達訴求，我同意或者拒絕，他對我的意見只能被動接受。
因為這個力量是外來的，對他只能有一時的作用，過不了多久又會故態復萌。
只有他自己產生了內在的動力，才能持續發揮作用。
那麼，如何把選擇權還給孩子，我從自己的嘗試中總結了以下幾點：
制定一個規則
大家都要遵守，在這個規則之內孩子有自由選擇的權利。
這個規則要簡單可行又好玩，小孩子會把它當成一個遊戲，這樣家長的命令就變成了孩子自己的選擇。
每個大人都知道，被要求做事和主動自願做事，心情和動力是完全不一樣的，小孩子也是如此。
適當地做些妥協和讓步
事先想想，如果讓孩子自己做選擇，最壞的結果是什麼，你能不能接受？
如果能，就放手讓他去選擇。
其實對孩子各種管教和控制，就是因為我們不相信孩子自己能做好。
但實際上，孩子的自我管理能力往往會出乎我們的意料。
適當地示弱
孩子習慣性地站在自己的角度看待問題，只會一味的提出要求，期待我們給出他滿意的回答。
但有時我們也不知道怎麼回答他，那麼我們就可以問一問孩子，你希望媽媽怎麼回答你呢？
適當的示弱，把孩子放在我們的位置上，來看待他自己的訴求，這樣他才會有完全不同的視角和感受，會發現這個問題確實不好辦。
從而促使他開始自己思考問題的解決辦法，而不是單純地發洩情緒，或者等著我們來安慰開導了。
注意語氣和態度
要心平氣和地和孩子商量著來。
如果帶著命令或賭氣的口吻說“你自己決定吧，我不管你了”，會讓孩子感到強迫感，這樣反而事與願違。
有時候，孩子出現各種問題，其實就是因為我們管得太多太嚴。
我們總是不厭其煩地督促和糾正，孩子煩，自己也煩。
與其一遍遍的嘮叨說教，不如換個方式，把自主權還給孩子，讓他自己選擇。
當他自己做出決定，才會慢慢學會管理自己。
當然，控制住自己不去嘮叨和說教，不是容易的事，需要養成時刻自我覺察的能力。
愛學習，愛孩子的媽媽們，一起加油吧！