文 | 第一閱讀（ID:diyiyuedu）
放學後的校門口，總能聽到家長和孩子的“尬聊”：
今天表現好不好？
今天上課怎麼樣？
作業寫得差不多了吧？
……
家長總是“老三套”，孩子則是“嗯嗯”“唔唔”，一聽就是沒話找話說，聽得人“尷尬癌”都犯了！
最難受的是，有時候我們耐心陪孩子聊天，孩子根本不領情，一臉不情願，好像在說：“你就只關心學習……”
不會和孩子聊天，還真是不少家長的痛處。今天，初初就給“和孩子無話可說”的家長支支招。
不懂溝通，讓孩子與我們漸行漸遠
曾經在天涯上看到一個大學生寫的帖子《有沒有人跟我一樣不戀家》，裡面有這樣一段話：
“我好想好好愛我的家人，但是每次打電話或者在家時，都不知道該跟爸媽說些什麼。媽媽說來說去就兩句，一句‘一定要保重身體，身體是最重要的’，一句 ‘吃飯別湊合’，好像說完這兩句就完成任務了。爸爸要表達的意思就一個：‘還有錢嗎？’得到肯定的回答後好像也就沒什麼可說的了。
“我愛我的家人，我也知道他們愛我。但是，是我的責任要求我去愛他們，而不是我的心要愛他們。我好怕與他們溝通，我討厭沒有感情的自己，可是沒有辦法。”
字裡行間，能看得出作者心中的糾結與自責。反思我們自己，孩子不願意與我們交流，真的是故意的嗎？我們先來站在孩子的角度，聽聽我們“關心”孩子時，他內心是怎麼想的：
“又來了，好煩！”
“除了學習還是學習，真的關心我嗎？”
“唉，本來還想說說我今天遇到的事，現在不想說了，說了也沒用，您也不願意聽。”
“我就是想和朋友玩會兒，我也想有朋友。”
……
作為家長，我們總想讓孩子理解自己，聊天也因此帶上了強烈的目的性。這樣下去，就算我們掏心掏肺地跟孩子“交流”了，孩子也從理性上、道理上接受了，但在情感上，他可能與我們漸行漸遠。
話題循序漸進
很多家長覺得，和孩子聊天最大的困難就在於沒有什麼話題可聊。家長們最容易犯的錯誤就是太把孩子當孩子，少了對孩子真正用心的瞭解。孩子一天天長大，而你卻永遠當他長不大，缺了對他的觀察，少了對聊天話題循序漸進的調整。
和不同年齡段的孩子聊天，話題是不一樣的：年齡小一些的孩子記憶線短，和他們聊一些自己或同學、老師等學習生活表層的現象話題，他們會侃侃而談；而大一些的孩子更喜歡偏重思想、友誼等精神層面的話題。要想不尬，還得看家長的話題能不能引起他們的興趣。
1
低年級孩子：聊有趣的話題
聊書包
放學後，和孩子一起整理書包，看他有沒有帶回什麼手工作品，或者一些完全看不出頭緒的小紙片。問問孩子：
這是什麼課上做的？
怎麼做的？都有哪些步驟？
老師幫忙了沒有？
通常有實物在面前，孩子的表達思路會更加清晰。
聊課程表
孩子的很大一部分時間都是在學校度過的，課程表上記錄的其實就是他們一天的生活。我們可以從這一天孩子感興趣的課程或者學校活動聊起，比如體育課、美術課。你可以問問：
你們上體育課時，是一個班上還是幾個班一起上呀？
你們體育老師嚴不嚴？我上小學時，不想跑步，想偷點兒懶，被體育老師看見，就會罰我多跑一圈。
別擔心這麼說會給孩子留下不好的印象，其實這會讓孩子更貼近你，他會更願意對你敞開心扉。而且如果他正好也不願跑步，這會讓他覺得犯錯沒那麼可怕，知道改正就好。
聊別人
有時孩子並不是不想跟你溝通，只是他不知該從何說起，或者不願意說自己的事情。如果你想了解他的近況，可以從他熟悉的朋友入手，一旦交流順暢了，就很容易帶出他自己的情況，聊天氛圍也會很不錯呢。
中午吃飯，你們班誰吃得最慢呀？
明天的運動會，你朋友瑞瑞報什麼項目了？
你們班那個老愛說話的小東，今天又被老師罰了沒？
聊自己
我們總希望聽到孩子的傾訴，但很少有人會對孩子傾訴。不妨先和孩子分享一下，自己今天過得怎麼樣。別覺得孩子太小不懂，也許他的獨特視角真的對你有幫助呢。更何況，當孩子看到你把他當作平等的交流對象時，他會更願意對你敞開心扉。
媽媽今天遇到一個困難：有一個很好的工作機會，但在時間上與一個提升自我的課程衝突了，你覺得媽媽該怎麼選擇呢？
今天食堂有媽媽最愛吃的紅燒茄子，心情一下子變好了。你在學校吃得怎麼樣？
聊書本
找一本你和孩子都喜歡的書，和孩子邊看邊討論，還可以順便問問：
你們學校也像書裡寫的這樣嗎？
休息的時候你最喜歡在哪裡玩呀？
2
高年級孩子：進階的討論式聊天
孩子一旦有了自己的思想，能夠清楚表達自己的意見了，顯然不再適合聊“中午吃了什麼”這樣的簡單話題。這個時候，我們就可以進行話題討論式聊天了，一些嚴肅的、思考性的話題都可以涉及。這樣的聊天，能提高孩子的批判性思維能力。
《如何讓孩子成年又成人》中提到了和孩子對話的具體方法：
1
提出一個有不同觀點的話題
話題可能來自你讀過的一本書、看過的一部電影、學校的一項政策、電視上的一條新聞等。只要有幾個不同的合理觀點，就能形成對話。以與孩子年齡相適合的方式提出問題，難度最好略微超出孩子的理解能力。
2
問問孩子的看法
詢問他們對這個話題的看法以及理由。為什麼會有這樣的意見？依據是什麼？
3
充當“魔鬼代言人”
這就是說，無論孩子站在哪一方，你都要表達與孩子相反的意見。注意，要用鼓勵和打趣的語氣，不要苛求或者過於挑剔。
4
鼓勵孩子迴應你的觀點
鼓勵他們說出對你的觀點的看法，不過別讓他們感到不舒服。我認識一位成年女性，在餐桌上交談時，她的律師爸爸會把他們逼到眼淚汪汪的境地，這就太過了。
5
高級的交談：交換立場
和孩子對換角色，看看孩子是否能清晰地表達與之前相反的觀點和價值觀。或者當孩子說出最初的想法後，讓他從另一個角度去思考。
這樣和孩子聊天最有效
1
放低身段，與孩子平等
當我們自覺高孩子一等、處處敷衍時，我們和孩子的對話註定是無效的。只有在思想上與孩子平等地交流，孩子才會有被尊重的感覺，才會有聊天訴說的慾望。
2
問開放性問題
如果我們泛泛地問孩子“今天過得怎樣”，孩子肯定會答“好”，天就被聊死了。所以，我們要問具體的開放性問題。
要注意的是，讓孩子回答這些具體問題可能會有些難度。因為孩子可能已經不太記得了。我們可以利用一些關鍵詞來幫助孩子回憶和理清思路，這樣孩子的話匣子才更容易被打開哦。
3
隨著孩子成長變換內容
隨著孩子不斷成長，聊天的內容也要相應變化。孩子小時，父母可以經常給他講故事，聊故事的內容、人物命運等；大一些之後，可以多聊聊孩子自己的想法。如果他已經長大了，你卻依然用與小孩子交流的方式和他說話，他怎麼會樂意與你交流呢？
4
懂得傾聽，注意孩子的反應與態度
我們常常會急著表明自己的意見，往往沒有很仔細地聽孩子把話說完就搶話說。當你不注意孩子的感受時，他也會漸漸變得不願再與你溝通，你們之間的代溝自然也會越來越深。
5
不隨意打斷、質疑孩子
知乎上一位叫@極樂的網友講了一個故事：
一個小女孩說自己怕鬼，晚上不敢睡覺。媽媽再三說世界上不可能有鬼，讓她別瞎想了。
爸爸問她：“鬼長什麼樣？”孩子回答：“是黑色的，一回頭就不見了。”
後來，每天放學後爸爸都悄悄跟著孩子，結果發現有一箇中年男子尾隨孩子，爸爸立馬報了警。媽媽得知後，後怕不已，慶幸爸爸聽了孩子的“胡話”，孩子得以安然無恙。
儘管孩子的想法可能很幼稚，但孩子的視角與成人不同，我們應該試著從他的視角看事情，而不是否定他。
6
多問孩子“怎麼辦”
對大一點的孩子，問“怎麼辦”是很必要的一個環節。讓孩子先提出解決辦法，父母再提供自己的建議並加以引導，可以增強孩子的自信心和安全感，以及對父母的信任感。
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