一位麥肯錫高管媽媽的反思：在職場練就的神功，很可能對教育孩子有毒 ...
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文源 | 笨拙在上海（ID：BZ_Shanghai）
編輯 | 貝貝
經常看到網上一些熱文，“一個優秀的孩子，背後往往有一個成功的家庭。” 還有一些熱文說，“你想讓孩子成功，但是你自己呢？”
這些文章的潛臺詞就是，事業成功的父母才能培養出優秀的孩子。不僅因為“成功”的父母可能給孩子更好的視野與條件，也因為我們相信這些父母自身歷練的職場能力也可以用於高效“管理”孩子的成長。
我自己也算得上一個職場的成功人士吧，讓我用親身經歷告訴你——這都是忽悠。
迴歸家庭之前，我曾經在頂尖的諮詢公司歷練多年，又去外企做了很多年的高管。一直自認為，我在工作上、生活中是高效率解決問題的高手。
但是，在孩子的養育方面，我卻經常遭遇雞飛狗跳。等女兒到了青春期，最大的安慰就是和其他青春期孩子的老母們一起吐槽鬱悶之情。
直到最近，接觸到一些腦科學在青少年教育方面的研究成果，加上發生在自己身上的幾件小事，讓我開始懷疑職場練就的能力，反倒是對孩子教育有毒——這些職場神功如果簡單複製到養育孩子上，我們不僅面臨失去孩子成長過程中最美好記憶的風險，孩子也會關上跟我們溝通的大門。
1
上週我哭了兩次
第一次是因為老公整理老硬盤，把女兒小時候的照片和視頻都整理了一遍。從出生開始看，看著看著我哭了。
為什麼因為我好像在看別人家的孩子，我的記憶是空的，特別是做諮詢顧問的那些年。其中一個很短的視頻，我女兒當時五歲左右，我坐在沙發，女兒站在我身後做各種抱我的動作，我面部表情嚴肅而僵硬，我在打電話。
第二次哭是在晚飯之後。在飯桌上，我腦子裡想著女兒申請大學的各種要求，一時間被豬油蒙了雙眼，開始問她這個做了沒有、那個做了沒有。正在飯桌上頭疼腦熱地為準備SAT II考試刷題的女兒一下子崩了，開始大哭。
我才意識到我說的這些話，只給孩子加了壓力，沒有任何幫助。明明一個自覺自願吃完晚飯就主動刷題的可憐孩子，還要聽我抱怨她很多方面沒有做好。一時間羞愧難當，自己也跟著哭了。
哭了兩次之後，我意識到我生病了，而且還是一種因為常年在外企工作引發的慢性病：我被訓練成了機器人。
雖然四年前離開了生產線，過去二十年機器人的毛病依然頑固。邏輯思維縝密，冷靜而理性，這不都是典型的AI特徵嗎？
當我這個機器人成為一個母親，問題就出現了。我們在工作中練就的一身神功，用在孩子教育上，反倒讓我離教育的初衷越來越遠。
工作中多年以結果為導向，追求效率最大化，對孩子的教育有什麼不良後果呢？
2
做“效率達人”，後果是可怕的
剛回國在諮詢公司裡工作時，每天晚上12點辦公室都燈火通明，各個級別的同事們都熱火朝天地頭腦風暴，畫Chart、寫PPT。
我曾經被深深震撼，這些人都是鐵人嗎？咱們中國同胞的工作量和工作時間都遠遠大於其他國家。在這種大環境下，要想存活下去，就只能拼命提高自己的工作效率。
最近網上有關996（一天工作12個小時，一週工作6天）的熱門討論，也說明了這股拼老命的工作文化並沒有因為手機、電腦、人工智能的出現而緩解，反而越演越烈，已經蔓延到各行各業。
因此，公司的很多培訓都是教你如何提高工作效率。
記得有一次，培訓師專門給每個人發了好幾個球，讓我們學習Juggling（馬戲團裡小丑雙手同時拋接N多個球的那個表演），用來比喻工作上我們同時要完成多個任務，一個球都不能掉下來。
我還記得每次培訓都有性格測試，被測出來擅長有計劃、有邏輯、有大局意識的同事們暗自欣喜；而被測出來容易丟三落四、情感重於邏輯的同事們則面露苦惱——他們被認為容易在緊張工作中考慮太多跟人有關的事，因而掉了任務的鏈子，要改。
培訓最後，總有一兩名高層女領導，最好是有老公、有孩子的，出來介紹自己如何在百忙之中分清輕重緩急、各個擊破、一個球都不掉的先進經驗。
職場上練就的這套效率神功，曾經讓我在很多工作場景裡成為“被人羨慕的職場和家庭平衡的典範”，但用在養育孩子的過程中，卻讓我後悔莫及。
效率達人的終極目標——多任務處理——其實和現代腦科學和積極心理學所提倡的幸福健康的精神狀態——心流狀態——正相反。
心流狀態是指一個人在全神貫注、全身心享受地做某件事的過程中，空間和時間的感覺都消失的一種狀態。而同時處理多任務讓我們無法集中精神，體驗不到人沉浸在創造中的快感，會引發記憶力下降甚至抑鬱。
對我來說，用多任務處理的方式來養育孩子的直接後果就是，永遠喪失了這段時期裡有關孩子成長的寶貴記憶。
但是，是不是做一個全職母親就可以保留記憶呢？這可不一定。越是以結果為導向的高效母親，越可能陷入此類怪圈。
剛剛參加女兒學校教育節，其中一名大咖Ruby Wax在講演中也提到了她自己養育三個孩子的三十年，因為這種高效率生活導致記憶是一片空白。聽到Ruby講這段話的時候，我的眼圈也忍不住紅了，差點哭了出來。
有什麼對策嗎？簡單的做法是，當我們面對孩子的時候，不要進入多任務處理模式，不要一邊回郵件，一邊問孩子“學習都發生什麼事了？”
比較難做到的是，和孩子一起相處的時候，如何讓自己萬馬奔騰的大腦安靜下來。
有很多辦法可以嘗試，效果卻是因人而異的。有人用冥想、有人練瑜伽、有人跑步，都可以對大腦進行訓練。經過有意識訓練的大腦，更容易安靜下來，更易於專注和孩子一起的時光，不會失憶。
對孩子來說，成為效率達人的後果就更加可怕。雖然人類身高到了16歲左右就不再長了，但是大腦會一直髮育到22歲。作為效率達人的父母，非常有可能干擾和損害孩子的正常大腦發育。
舉個例子說吧。我曾經看到網上一篇熱文：《別人用來發呆的排隊、坐車時間，你可以這樣培養孩子的“學霸大腦”》。有個讀者在我的公號上留言，恨不得在孩子上廁所的時間都塞給他一本書。
然而，如果我們花點時間研究一下腦科學的發現，就會知道，發呆是大腦的默認狀態（Default State），健康大腦需要時不時回到默認狀態來充電。如果你用補習班剝奪了孩子的發呆時間，你其實是干擾了他們大腦正常的發育。
3
快速給建議，是神功還是怪獸？
在職場上，怎樣保持自己的競爭力，有一個神功就是要時刻準備著創造價值，諮詢顧問們常用詞就是“add value”（增加價值）。
學習過戰略諮詢的同學們估計都聽說過，有個大名鼎鼎的麥肯錫解決問題七步法。這項神功也被喻為能高效解決工作上、生活中各類問題的萬能算法。
掌握此神功之人，在工作上生活上特別喜歡而且忍不住要給別人提建議。高級別的，還可以在對話之中，提前假設預判，迅速算出答案。
最近在補金庸大俠的武打小說（是的，我上學的時候真沒看過金庸），倚天屠龍記裡金毛獅王為了復仇練了七傷拳，練成這個神功有個副作用，內力不足的人會同時傷到自己的內臟。
定力不足的人練就“建議神功”之時也同樣有副作用。我第一次發現這個問題，是在學習溝通的課程上。
老師說我的腦袋裡住著一隻建議怪獸（Advice Monster）。每次聽別人說話的時候，腦子裡的算法怪獸就會跳出來，“快算，快算，解決方案是什麼？” 對方還沒說完，我就恨不得打斷人家，說，“這麼簡單的問題還不明白嗎，你應該這樣做……”
老師說，你不能給建議，只能通過提出問題讓對方自己找到答案。
好吧，那我就試試提問，結果我的做法又成了全班同學的反面案例。我這樣問對方，“你有沒有考慮到你可以這樣做……？”我把自己的建議包裝成問題，實際上還是暗示對方，“你看，你不行吧，你得聽我的”。
為什麼我們不能把自己的建議直接餵給別人嗎？難道這不是效率最高的做法嗎？從心理學和腦科學的研究發現來看，把建議直接給別人，這是效果很差的做法。
因為每個人只有通過自己的思考，找到並認可答案，才有可能跨越到行動的改變這一步，不然就只是左耳進右耳出。
當父母腦子裡住著這隻“建議怪獸”時，不但不能激勵孩子做出積極的改變，反而會讓孩子直接關閉跟父母的溝通渠道。反制此神功的最佳做法，孩子們最拿手，就是不跟你說話，讓你的建議怪物跳不出來。
我第二次哭，就是意識到自己都快五十歲了，學了這麼多功夫，還是制不住這隻怪物，鬱悶的。
回到如何讓孩子開口這個題目，一個培訓溝通的老師給我支過幾招，感興趣的爸媽們可以試試是否有效（再告訴大家一個祕密，管好腦子裡的建議怪獸，多問少說，也能讓你的另一半更愛你）
重複孩子說的每一句話的後半部分。比如孩子說“我們英文老師真煩人。” 你說，“煩人？” 然後孩子說，“老師上課什麼都不講，就讓我們自己看書。” 你說，“你們自己看書？” 以此類推，試試看。
連問三次“還有其他嗎？” 比如孩子說“我們英文老師真煩人。” 你說，“是嗎，還有其他嗎？” 孩子可能說，“老師上課什麼都不講，就讓我們自己看書。” 你說，“真的，還有其他嗎？” 以此類推。
4
面對孩子，情商自降為零
現實生活中，父母可能在工作中會動腦筋分析領導、客戶說話背後的意思，但是當面對自己孩子的時候，卻沒有意願和耐心去傾聽。說不好聽點，就是自動變成一個沒有情商的機器人。
我在這方面中毒很深。記得女兒有一次考試成績不理想，我拉著她一起分析原因。我只關注她有沒有反思問題在哪裡，我沒有關注到的是她的情緒因為成績不理想已經很低落了，反而誤認為她不想回答，或是語調不積極，是她不認真對待考試的表現。
可想而知，對話之後的一段時間裡，我和女兒之間的關係陷入冰點。我期待的行為改變不但沒有發生，一扇溝通的大門又對我關閉了。
後來，我在女兒學校教育節偶然聽了一個講座，關於“如何幫助有自閉傾向或是多動症學生學習社交技能”，對我觸動很大。有自閉症傾向或多動症的孩子，由於大腦發育不平衡，只能聽懂對話中的表面意思，無法破譯其他人的深層溝通信息，缺少社交技能，難以建立友誼，最終影響到學業成績。
講座的專家分享了她如何教這樣的學生學習有效聆聽，她用了一句很簡單的話，“用眼睛聽，而不是用耳朵聽”。也就是在聽的同時，通過觀察其他人的表情、聲調、動作，來理解對方的真正意圖。
這讓我聯想到，職場上溝通培訓裡也講到的傾聽的最高境界，不僅僅注意話語，還有話語背後的語調、語氣、語速、能量水平以及情緒。這樣才有可能理解對方潛意識裡的真正意圖，形成共情，促使對方行動的改變。
面對孩子，我們需要把所有天線都打開，才能贏得孩子的信任和友誼。
5
總結
如果我們仔細看看上面三種症狀，其實都是相通的。不能把頭腦安靜下來專注一件事，就不可能做到全方位的傾聽，也不可能管住腦袋裡的建議怪獸。
職場上的結果導向快文化，剛好和教育需要的循序漸進、培養孩子自己的內驅力，背道而馳。
不管你是身在職場，還是全職在家，可以練練下面三招：
想：管住腦子裡的千頭萬緒，跟孩子100%沉浸在一起做一件事
說：跟孩子對話的時候，試試不發佈意見，只問問題
聽：放下手裡的其他事情，看著孩子的眼睛聽他們說話
就像我前面說的，即使全職媽媽也不一定能面對孩子做到專注的聽和說。我們需要時刻提醒自己，不需要“高效率管理”孩子，而是要和孩子一起“高質量”共同成長。
作者：笨拙在上海，曾就職於麥肯錫、貝恩，金融外企大中華區 COO。現為上海 CO 室內樂團第一小提琴手，女兒 17 歲。作者公眾號：笨拙在上海 （ID：BZ_Shanghai）
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