20多年前，心理學家阿瑟·阿倫（Arthur Aron）在他的實驗室裡成地讓兩個陌生人相愛了。
說他只需要兩個步驟就能讓你愛上任何陌生人，你信嗎？
心理學家的實驗是這樣的：首先兩個陌生人需要坐下來，輪流回答一個有 36 道問題的問卷。整個過程最多需要 90 分鐘。完成之後你們需要閉嘴，然後相互凝視 4 分鐘（#生命中最刺激的 4 分鐘#）。
心理學家的理論是，你們相愛需要信任和親密兩個要素，問卷就是幫你達成信任的，凝視可以製造親密感。聽上去很狗血是吧，但是實驗證明已經有初次見面的陌生人按照這個方法墜入愛河並結婚了。
宇宙中最重要的 36 個問題清單來了：
1. 給你一個任意的機會，你會選擇和誰共進晚餐？
2. 你想要成名嗎？以什麼方式？
3. 打電話前，你會事先排演嗎？為什麼？
4. 你心中一個完美的日子是怎樣的？
5. 你上次唱歌是什麼時候？對自己還是對某人？
6. 如果你可以活到 90 歲，而且身心都保持在 30 歲的狀態，那這 60 年你想要怎麼度過？
7. 關於怎麼死去，你有沒有過神祕的預感？
8. 舉出你和你對面這位的 3 個共同點。
9. 你人生中最感激的是什麼？
10. 如果可以改變你的成長過程，你想要改變什麼？
11. 你只有 4 分鐘時間，但請在這 4 分鐘內儘量詳細地講述你的人生故事。
12. 如果你明天醒來時能得到一種新的能力或品質，你想要的是什麼？
13. 如果水晶球可以預測你的未來以及一切，你想要知道什麼？
14. 有沒有什麼是你夢寐以求的？但為什麼沒有做？
15. 你人生中最大的成就是什麼？
16. 友誼中你最珍視的是什麼？
17. 你最珍貴的回憶是什麼？
18. 你最糟糕的記憶是什麼？
19. 如果你知道你只有一年可以活了，你會改變你的生活方式嗎？為什麼？
20. 對於你，友誼意味著什麼？
21. 愛與喜歡在你的人生中分別扮演什麼角色？
22. 輪流分享你認為戀人應該具有的好品質。總共分享 5 個。
23. 你的家庭親密、溫暖嗎？你覺得你的童年是不是比其他人更幸福一些？
24. 你與母親的關係怎樣？
25. 用“我們”做主語造 3 個句子。比如“我們都在這間屋子裡……”
26. 補全這個句子：“我希望有人可以與我分享……”
27. 要和對面那位成為好朋友，他或者她最應該知道的事情是什麼？請與他或者她分享。
28. 告訴你對面那位，你喜歡他（她）什麼？必須非常誠實，說一些你可能不會和第一次見面的人說的話。
29. 分享一件你人生中的囧事。
30. 你上一次哭是什麼時候？當著他人的面還是獨自一人？
31. 告訴對面那位，你已經開始喜歡他身上的一些東西。
32. 有什麼事情是不能隨便開玩笑的？
33. 如果你今夜就會死去，而且沒有機會和任何人說，你最遺憾的沒有說出口的話是？為什麼你還沒有告訴他們？
34. 你的家著火了，而且你所有的東西都在裡面。在救出你的愛人和寵物以後，你還有機會安全救出一樣東西。你會救什麼？為什麼？
35. 你的家庭中誰死去會最讓你困擾？為什麼？
36. 分享一個你的私人困擾，並向你對面那位請求解決建議，請他（她）以自己的方式來解決。然後，再詢問他（她）對於這個問題的個人感受。
還有一項有趣的實驗研究
這個實驗出自麻省理工學院著名經濟學家Dan Ariely的《The Upside of Irrationality》。結果很有趣，也在我們的生活中尤為常見。
Part 1.
實驗人員找來100位正值青春年華的大學生。男女各半。然後製作了100張卡片，卡片上寫了從1到100總共一百個數字。
單數的50張卡片給男生，雙數的50張卡片給女生。但他們並不知道卡片上寫的是什麼數字。
工作人員將卡片拆封，然後貼在該大學生的背後。
實驗規則：
1. 男女共100人，男的單數編號，女的雙數。
2. 編號為1~100，但他們不知道數字最大的是100，最小的是1。
3. 編號貼在背後，自己只能看見別人的編號。
4. 大家可以說任何話，但不能把對方的編號告訴對方。
5. 實驗要求：大家去找一個異性配對，只要兩人加起來的數字越大，得到的獎品越高，獎金歸他們所有。
6. 配對時間有限。
這個實驗設置很簡單，就是要男女都能找到適合自己的異性，爭取能湊到最大的總和。實驗是有獎金的，獎金金額為編號總和翻10倍。比如，83號男生找到了74號女生配對，那麼兩人可以獲得(83+74)*10=1570美元的獎金。但如果2號女生找到了3號男生配對，那麼兩人只能拿到50美元。
實驗開始：
由於大家都不知道自己背後的數字，因此首先就是觀察別人，很快分數高的男生和女生很快被大家找出來了。
例如，99號男生和100號女生。這兩人身邊圍了一大群人，大家都想說服他們和自己配成一對。
“來跟我一起嘛！我會給你幸福的！”
“我們簡直天作之合啊！”
是的，有些人天生就自帶“女神”/“男神”光環……誰都想和最好的“女神”/“男神”配對。
但人類的一夫一妻制決定了，人不可能同時和N個人配對，因此他們（高分者）變得非常挑剔，他們雖然不知道自己的分數具體是多少，但他們知道一定是比普通人的要高。
為什麼？看看圍在自己身邊的狂蜂浪蝶就知道了，從這些追求者們殷切的眼神中就能夠看出來。自小是女神的人為什麼被外界看起來更加“高貴冷豔傲慢”，是因為從小到大她們都有太多亂七八糟的浪蜂浪蝶撲過來了。追求者太多，哪有時間去一一好口相向？只能高冷豔一點把不合格的拒之門外才是最佳策略。
那些碰壁的追求者迫於無奈只能退而求其次，原本給自己的目標是一定要找90+的人配對，慢慢的發現80+也可以了，甚至70+或者60+也湊合著過了。
但那些數字太小的人就很悲催了，他們到處碰壁，到處被拒，被嫌棄。據一位學生事後表示，在參加了這場遊戲之後，他對人生的理解都有了不同……因為他在短短几小時裡就感受到了人間的冷暖——他們背後的數字太小了（基本都是個位數），要找一個願意配對的人簡直是難上加難。
最後他們想出來的辦法無外乎兩條路：一個是大家自己找個差不多的湊合湊合算了，比如5 號和6 號倆人配成一對，雖然獎金只有110美元，那也好過沒有。二是和對方商量，如果你願意和我配對，那麼拿到獎金的時候就不是對半分，我願意給你更多，比如三七分或四六分等等，或者事後再請你吃飯，雖然請客吃飯花的錢肯定多過獎金數額，但是找不到人配對實在是太沒面子了。（這個在現實中就有交易婚姻：交易條件包括房子、財產、其他物質不等、代際婚姻、假婚姻等）經過了漫長的配對過程，眼看時間就要到了，還有少數人沒有成功配對，這些人沒辦法了，只能趕緊的草草找人完成任務。因為單身一人的話是拿不到獎金的……最後的倒數階段，沒有配對的都胡亂找了個人。當然也有堅持不配對，單身結束遊戲的大學生。
心理學家發現，絕大多數人的配對對象其背後的數字都非常接近自己的數字，換言之中國古人說的“門當戶對”還是很有道理的。比如55號男生，他的對象有80%的可能性是50-60之間的女生，倆人數字相差20以上的情況非常罕見。
你們猜100號的女生的配對對象是誰？
好玩的是，100號女生的配對對象竟然不是99號男，也不是97 或95，竟然是73號男生，兩人相差了27！為什麼會相差這麼多？
原來100 號女生被眾多的追求者衝昏了頭，她採取的策略是“捂盤惜售”（因為她並不知道100是最大值，也不知道自己就是100號），她還在等待更大數字的男人，等到大家都配對完畢，她終於開始慌了。於是她在剩下的男生裡找了一個數字最大的，就是那位73號幸運兒。她最後也嘗試過去找90+的男生，但是人家都已經有女伴了，讓他們拋棄現有的女伴跟她配對並不現實，何況已經配對了他們不會為了這點錢而損自己名聲。
從中我們還可以總結出很多經驗：
1、因為人太多地方太小，你並不可能跑去看每個人背後的數字。（空間，圈子，地域限制）
2、你只要看誰邊上圍著的人多，誰就是數字較大的人，而那些身邊孤苦伶仃門可羅雀的人，肯定是數字小的，通過這個方法你可以立刻篩選出目標對象。（多數決擇，光環效應）
3、小數字的人追求大數字的人一般都很辛苦，因為要大數字的人接受小數字的人總不是那麼甘心，因此追求方要付出更大的努力才行，但更大的可能是你再怎麼努力，對方也不理你。（女神與屌絲）
這場心理學實驗完全就是人類戀愛行為的實驗簡化版。
我們每個人在遇到一個異性的時候，出於本能的就會開始評價對方的價值，這完全是下意識的。但人類的價值非常難評估，沒有誰會把數字貼在自己的背後，人們還往往會故意誇大自己的價值。至於誇大的手段、浮誇的工具各種各樣。
我們在生活中所遇到的人也遠遠超過了100 個，我們面臨的是一個更加複雜的環境，這讓我們做出決定的難度成倍增加。正因為選擇的難度很大，因此人類進化出了一些很簡單的指標。比如，我們更傾向於基於別人的判斷來決定自己的判斷。
實驗讓我們知道，如果愛情是一場精確的匹配遊戲，最最重要的是你自身的價值有多高（即背後的數字大小），而你採取什麼辦法去戀愛可能都是次要的。但和這個實驗有個很重要的不同就是：人類社會實在太複雜了，一個人的價值並不是那麼容易就能體現出來的。而且我們很難去判別一個人的價值。
還有一點就是，我們每個人眼中的價值標準都不一樣，所以我們可以看到這麼多元的愛情。張生與崔鶯鶯，白瑞德與郝思嘉，羅密歐與朱麗葉……這些故事代代傳頌，足以證實每個年代都有在世人看來“不可能”的愛情正在發生。
這裡的世人是誰？就是那些“大多數人”。是你的鄰居三姑八姨婆九舅舅隔壁學校的同學，甚至是你的父母。
這個社會的風潮是由這些“大多數人”去決定的，所以當你看到社會的價值傾向時，你看到的就是大多數人的標準。但大多數人的就一定是正確的嗎？他們也許都不自知該用什麼樣的標準來對待愛情。
其實，作為理性的經濟人，這可能沒錯。婚姻本質就是一種利益交換，就像經濟學裡所有東西都可以量化，用等額的貨幣來取代。但是我們都是有感情有弱點的動物。婚姻的神奇在於，這種利益交換有時候是不對等的，而讓它不對等的原因，是我們所說的變量。
這個變量叫“感情”。
一個教經濟學的老頭，曾經給學生說過愛情的經濟學：
“姑娘，有一天一個百萬富翁向你求婚，他願意給你一切，這本來是一件非常美好的事情。算一下，你以為自己賺了一百萬。但同時又有一個千萬富翁看上你了，那麼你與百萬富翁結婚的機會成本就是一千萬。也就是說，如果你嫁給了百萬富翁，那麼你會虧損九百萬。”
這是經濟學。
“我非常慶幸，我的太太經濟學沒有學好，那時候她非常漂亮我卻沒有錢，但她還是嫁給我了。”
這是愛情。
至於你，是被這些思潮所裹挾，還是有自己的愛情觀，完全取決於你。