01
昨兒在外頭吃飯，遇著一個英雄母親。她帶著她的三個孩子就餐，旁邊跟著兩個朋友。三個娃最大的7歲左右，中間的5歲左右，小的3歲左右。孩子們不停地打鬧，媽媽就不停跟他們周旋，那場面著實壯觀。
後來，孩子們圍著玩平板，終於安靜下來，媽媽就開始跟朋友吐槽：
孩子們如何不獨立、不省心，自己又是多麼累。尤其是老小最近剛剛入園，總是哭鬧著不想去學校，頭都大了。
她甚至開始跟朋友探討，孩子讀的這個幼兒園是不是不太好，要不要給孩子換一個，blablabla。
可是，就是這樣嫌棄孩子不夠獨立的母親，在最小的那個寶貝想要自己吃飯的時候，她說，不行不行，還是我餵你吧，不然吃得髒兮兮的！
在3個孩子獨自玩耍的時候，她時不時盯住孩子，並且問，你們喝水嗎？你們吃這個嗎？你們吃那個嗎？
01
昨兒在外頭吃飯，遇著一個英雄母親。她帶著她的三個孩子就餐，旁邊跟著兩個朋友。三個娃最大的7歲左右，中間的5歲左右，小的3歲左右。孩子們不停地打鬧，媽媽就不停跟他們周旋，那場面著實壯觀。
後來，孩子們圍著玩平板，終於安靜下來，媽媽就開始跟朋友吐槽：
孩子們如何不獨立、不省心，自己又是多麼累。尤其是老小最近剛剛入園，總是哭鬧著不想去學校，頭都大了。
她甚至開始跟朋友探討，孩子讀的這個幼兒園是不是不太好，要不要給孩子換一個，blablabla。
可是，就是這樣嫌棄孩子不夠獨立的母親，在最小的那個寶貝想要自己吃飯的時候，她說，不行不行，還是我餵你吧，不然吃得髒兮兮的！
在3個孩子獨自玩耍的時候，她時不時盯住孩子，並且問，你們喝水嗎？你們吃這個嗎？你們吃那個嗎？
最有趣的是，我打算買單離開的時候，在餐廳的遊樂區又看到了那個媽媽。她的三個孩子在裡頭玩得正開心，她也脫了鞋進去了。遊樂區很小，她很大。孩子們玩起來明顯受到了干擾，遊戲過程變得不連貫，可她依然杵在那裡，不肯離開。
那一刻，我恍然大悟。
哪裡是孩子不獨立，是媽媽不給孩子機會獨立罷了。哪裡有什麼孩子入園困難，是媽媽不願意放手孩子長大啊。我猜，她的孩子表現出的有些過度的活潑、躁動跟纏手，跟媽媽過多的介入和打擾有很大關係吧。
這樣的例子並不少。
據我觀察，很多存在適應問題的小孩兒，他們背後都有這樣一個控制慾很強的父母。
這些家長會用很多行為去向孩子傳遞一個信息，那就是：我不承認你長大了。我不承認我沒用了。
替代孩子自己可以做的事情，也是在對孩子變相地說：你不行，你還小，你離不開我。
假如父母一直如此不願意放手，持續去掌控孩子，會怎樣呢？
01
昨兒在外頭吃飯，遇著一個英雄母親。她帶著她的三個孩子就餐，旁邊跟著兩個朋友。三個娃最大的7歲左右，中間的5歲左右，小的3歲左右。孩子們不停地打鬧，媽媽就不停跟他們周旋，那場面著實壯觀。
後來，孩子們圍著玩平板，終於安靜下來，媽媽就開始跟朋友吐槽：
孩子們如何不獨立、不省心，自己又是多麼累。尤其是老小最近剛剛入園，總是哭鬧著不想去學校，頭都大了。
她甚至開始跟朋友探討，孩子讀的這個幼兒園是不是不太好，要不要給孩子換一個，blablabla。
可是，就是這樣嫌棄孩子不夠獨立的母親，在最小的那個寶貝想要自己吃飯的時候，她說，不行不行，還是我餵你吧，不然吃得髒兮兮的！
在3個孩子獨自玩耍的時候，她時不時盯住孩子，並且問，你們喝水嗎？你們吃這個嗎？你們吃那個嗎？
最有趣的是，我打算買單離開的時候，在餐廳的遊樂區又看到了那個媽媽。她的三個孩子在裡頭玩得正開心，她也脫了鞋進去了。遊樂區很小，她很大。孩子們玩起來明顯受到了干擾，遊戲過程變得不連貫，可她依然杵在那裡，不肯離開。
那一刻，我恍然大悟。
哪裡是孩子不獨立，是媽媽不給孩子機會獨立罷了。哪裡有什麼孩子入園困難，是媽媽不願意放手孩子長大啊。我猜，她的孩子表現出的有些過度的活潑、躁動跟纏手，跟媽媽過多的介入和打擾有很大關係吧。
這樣的例子並不少。
據我觀察，很多存在適應問題的小孩兒，他們背後都有這樣一個控制慾很強的父母。
這些家長會用很多行為去向孩子傳遞一個信息，那就是：我不承認你長大了。我不承認我沒用了。
替代孩子自己可以做的事情，也是在對孩子變相地說：你不行，你還小，你離不開我。
假如父母一直如此不願意放手，持續去掌控孩子，會怎樣呢？
02
一種孩子，就會真的一直待在那個小寶寶的位置，持續地被父母照顧和各種操心。
比如朋友F和她3歲兒子的故事。
F的兒子在我們的印象裡一直很乖，可是這回入園還是遇到困難了。
F說，這一週來，她天天準時接送，溫溫柔柔，小心翼翼。剛開始兩天孩子還行，面上雖有不情願，也還堅持著。可到了週五，放學一見到媽媽，小傢伙就撲到媽媽懷裡哇哇哭起來。
F以為兒子是被誰欺負了，剋制著自己的情緒去跟老師交流，得到老師的回饋後，F呆掉了。
老師說，她兒子存在兩個情況。
一個是，這些天不停說手髒了。老師帶孩子們做戶外遊戲，玩沙子什麼的，他就站邊上邊搓手邊哭，問為什麼，他就說髒。老師帶他去洗了手，沒一會兒他又說髒了。一天下來，因為覺得“髒”得跑衛生間近十次。
另外一個是，他很少自己去跟其他小朋友玩，大部分時候就黏在老師身邊。老師站一邊，他就站一邊，老師加入遊戲，他才加入遊戲，從不會自己主動去靠近小朋友。
01
昨兒在外頭吃飯，遇著一個英雄母親。她帶著她的三個孩子就餐，旁邊跟著兩個朋友。三個娃最大的7歲左右，中間的5歲左右，小的3歲左右。孩子們不停地打鬧，媽媽就不停跟他們周旋，那場面著實壯觀。
後來，孩子們圍著玩平板，終於安靜下來，媽媽就開始跟朋友吐槽：
孩子們如何不獨立、不省心，自己又是多麼累。尤其是老小最近剛剛入園，總是哭鬧著不想去學校，頭都大了。
她甚至開始跟朋友探討，孩子讀的這個幼兒園是不是不太好，要不要給孩子換一個，blablabla。
可是，就是這樣嫌棄孩子不夠獨立的母親，在最小的那個寶貝想要自己吃飯的時候，她說，不行不行，還是我餵你吧，不然吃得髒兮兮的！
在3個孩子獨自玩耍的時候，她時不時盯住孩子，並且問，你們喝水嗎？你們吃這個嗎？你們吃那個嗎？
最有趣的是，我打算買單離開的時候，在餐廳的遊樂區又看到了那個媽媽。她的三個孩子在裡頭玩得正開心，她也脫了鞋進去了。遊樂區很小，她很大。孩子們玩起來明顯受到了干擾，遊戲過程變得不連貫，可她依然杵在那裡，不肯離開。
那一刻，我恍然大悟。
哪裡是孩子不獨立，是媽媽不給孩子機會獨立罷了。哪裡有什麼孩子入園困難，是媽媽不願意放手孩子長大啊。我猜，她的孩子表現出的有些過度的活潑、躁動跟纏手，跟媽媽過多的介入和打擾有很大關係吧。
這樣的例子並不少。
據我觀察，很多存在適應問題的小孩兒，他們背後都有這樣一個控制慾很強的父母。
這些家長會用很多行為去向孩子傳遞一個信息，那就是：我不承認你長大了。我不承認我沒用了。
替代孩子自己可以做的事情，也是在對孩子變相地說：你不行，你還小，你離不開我。
假如父母一直如此不願意放手，持續去掌控孩子，會怎樣呢？
02
一種孩子，就會真的一直待在那個小寶寶的位置，持續地被父母照顧和各種操心。
比如朋友F和她3歲兒子的故事。
F的兒子在我們的印象裡一直很乖，可是這回入園還是遇到困難了。
F說，這一週來，她天天準時接送，溫溫柔柔，小心翼翼。剛開始兩天孩子還行，面上雖有不情願，也還堅持著。可到了週五，放學一見到媽媽，小傢伙就撲到媽媽懷裡哇哇哭起來。
F以為兒子是被誰欺負了，剋制著自己的情緒去跟老師交流，得到老師的回饋後，F呆掉了。
老師說，她兒子存在兩個情況。
一個是，這些天不停說手髒了。老師帶孩子們做戶外遊戲，玩沙子什麼的，他就站邊上邊搓手邊哭，問為什麼，他就說髒。老師帶他去洗了手，沒一會兒他又說髒了。一天下來，因為覺得“髒”得跑衛生間近十次。
另外一個是，他很少自己去跟其他小朋友玩，大部分時候就黏在老師身邊。老師站一邊，他就站一邊，老師加入遊戲，他才加入遊戲，從不會自己主動去靠近小朋友。
孩子身上看起來截然不同的兩個“問題”，其實是有緊密關聯的。
原來F一直以來照顧兒子都非常精細。僅僅為了讓兒子變得愛洗手，F就各種招都用了，包括批評、提醒，包括各種科普細菌知識，甚至在兒子睡著以後還會偷偷去檢查他的手洗沒洗乾淨，不夠乾淨的話就幫他洗。直到後來，兒子終於也學會了像媽媽一樣愛乾淨。
當然不止洗手。兒子在交朋友的時候，F也會加入、提建議、陪玩。F也曾經發現，兒子似乎只要跟其他孩子玩，都需要媽媽一起參與，卻覺得這只是小問題。
適當地關注孩子的衛生，當然沒問題。孩子社會化初始，父母在邊上引導、給孩子提供一些建議，也無可厚非。但F的行為顯然有些過了。她對孩子的所有照顧和“引導”背後，都藏著濃濃的掌控欲，和對孩子的入侵。
01
昨兒在外頭吃飯，遇著一個英雄母親。她帶著她的三個孩子就餐，旁邊跟著兩個朋友。三個娃最大的7歲左右，中間的5歲左右，小的3歲左右。孩子們不停地打鬧，媽媽就不停跟他們周旋，那場面著實壯觀。
後來，孩子們圍著玩平板，終於安靜下來，媽媽就開始跟朋友吐槽：
孩子們如何不獨立、不省心，自己又是多麼累。尤其是老小最近剛剛入園，總是哭鬧著不想去學校，頭都大了。
她甚至開始跟朋友探討，孩子讀的這個幼兒園是不是不太好，要不要給孩子換一個，blablabla。
可是，就是這樣嫌棄孩子不夠獨立的母親，在最小的那個寶貝想要自己吃飯的時候，她說，不行不行，還是我餵你吧，不然吃得髒兮兮的！
在3個孩子獨自玩耍的時候，她時不時盯住孩子，並且問，你們喝水嗎？你們吃這個嗎？你們吃那個嗎？
最有趣的是，我打算買單離開的時候，在餐廳的遊樂區又看到了那個媽媽。她的三個孩子在裡頭玩得正開心，她也脫了鞋進去了。遊樂區很小，她很大。孩子們玩起來明顯受到了干擾，遊戲過程變得不連貫，可她依然杵在那裡，不肯離開。
那一刻，我恍然大悟。
哪裡是孩子不獨立，是媽媽不給孩子機會獨立罷了。哪裡有什麼孩子入園困難，是媽媽不願意放手孩子長大啊。我猜，她的孩子表現出的有些過度的活潑、躁動跟纏手，跟媽媽過多的介入和打擾有很大關係吧。
這樣的例子並不少。
據我觀察，很多存在適應問題的小孩兒，他們背後都有這樣一個控制慾很強的父母。
這些家長會用很多行為去向孩子傳遞一個信息，那就是：我不承認你長大了。我不承認我沒用了。
替代孩子自己可以做的事情，也是在對孩子變相地說：你不行，你還小，你離不開我。
假如父母一直如此不願意放手，持續去掌控孩子，會怎樣呢？
02
一種孩子，就會真的一直待在那個小寶寶的位置，持續地被父母照顧和各種操心。
比如朋友F和她3歲兒子的故事。
F的兒子在我們的印象裡一直很乖，可是這回入園還是遇到困難了。
F說，這一週來，她天天準時接送，溫溫柔柔，小心翼翼。剛開始兩天孩子還行，面上雖有不情願，也還堅持著。可到了週五，放學一見到媽媽，小傢伙就撲到媽媽懷裡哇哇哭起來。
F以為兒子是被誰欺負了，剋制著自己的情緒去跟老師交流，得到老師的回饋後，F呆掉了。
老師說，她兒子存在兩個情況。
一個是，這些天不停說手髒了。老師帶孩子們做戶外遊戲，玩沙子什麼的，他就站邊上邊搓手邊哭，問為什麼，他就說髒。老師帶他去洗了手，沒一會兒他又說髒了。一天下來，因為覺得“髒”得跑衛生間近十次。
另外一個是，他很少自己去跟其他小朋友玩，大部分時候就黏在老師身邊。老師站一邊，他就站一邊，老師加入遊戲，他才加入遊戲，從不會自己主動去靠近小朋友。
孩子身上看起來截然不同的兩個“問題”，其實是有緊密關聯的。
原來F一直以來照顧兒子都非常精細。僅僅為了讓兒子變得愛洗手，F就各種招都用了，包括批評、提醒，包括各種科普細菌知識，甚至在兒子睡著以後還會偷偷去檢查他的手洗沒洗乾淨，不夠乾淨的話就幫他洗。直到後來，兒子終於也學會了像媽媽一樣愛乾淨。
當然不止洗手。兒子在交朋友的時候，F也會加入、提建議、陪玩。F也曾經發現，兒子似乎只要跟其他孩子玩，都需要媽媽一起參與，卻覺得這只是小問題。
適當地關注孩子的衛生，當然沒問題。孩子社會化初始，父母在邊上引導、給孩子提供一些建議，也無可厚非。但F的行為顯然有些過了。她對孩子的所有照顧和“引導”背後，都藏著濃濃的掌控欲，和對孩子的入侵。
一個明顯後果是：孩子內化了媽媽的焦慮感，外界在他看來充滿了危險和不可控，需要特別小心謹慎。另一個隱蔽後果是：母子關係很黏著，孩子的空間幾乎被媽媽佔滿，他沒有空間留給小朋友。
既然媽媽希望把兒子緊緊攥在手心，孩子也就緊緊抓住媽媽不放。
對於F而言，最需要做的，就是跟兒子保持一定距離。
比如，孩子的衛生問題，由孩子自己做主。孩子要求洗手，我們可以幫他洗。孩子覺得不用洗，那我們就要稍微控制下自己，眼不見為淨。做媽媽的放鬆下來了，孩子對於“髒”的態度才會有轉變。
至於孩子跟小朋友玩的時候，媽媽就別去湊熱鬧了。趁著孩子玩的投入，你就悄悄往後撤退一點，再撤退一點吧。
如果媽媽永遠佔滿了孩子的世界，孩子如何有空間長成他自己？
01
昨兒在外頭吃飯，遇著一個英雄母親。她帶著她的三個孩子就餐，旁邊跟著兩個朋友。三個娃最大的7歲左右，中間的5歲左右，小的3歲左右。孩子們不停地打鬧，媽媽就不停跟他們周旋，那場面著實壯觀。
後來，孩子們圍著玩平板，終於安靜下來，媽媽就開始跟朋友吐槽：
孩子們如何不獨立、不省心，自己又是多麼累。尤其是老小最近剛剛入園，總是哭鬧著不想去學校，頭都大了。
她甚至開始跟朋友探討，孩子讀的這個幼兒園是不是不太好，要不要給孩子換一個，blablabla。
可是，就是這樣嫌棄孩子不夠獨立的母親，在最小的那個寶貝想要自己吃飯的時候，她說，不行不行，還是我餵你吧，不然吃得髒兮兮的！
在3個孩子獨自玩耍的時候，她時不時盯住孩子，並且問，你們喝水嗎？你們吃這個嗎？你們吃那個嗎？
最有趣的是，我打算買單離開的時候，在餐廳的遊樂區又看到了那個媽媽。她的三個孩子在裡頭玩得正開心，她也脫了鞋進去了。遊樂區很小，她很大。孩子們玩起來明顯受到了干擾，遊戲過程變得不連貫，可她依然杵在那裡，不肯離開。
那一刻，我恍然大悟。
哪裡是孩子不獨立，是媽媽不給孩子機會獨立罷了。哪裡有什麼孩子入園困難，是媽媽不願意放手孩子長大啊。我猜，她的孩子表現出的有些過度的活潑、躁動跟纏手，跟媽媽過多的介入和打擾有很大關係吧。
這樣的例子並不少。
據我觀察，很多存在適應問題的小孩兒，他們背後都有這樣一個控制慾很強的父母。
這些家長會用很多行為去向孩子傳遞一個信息，那就是：我不承認你長大了。我不承認我沒用了。
替代孩子自己可以做的事情，也是在對孩子變相地說：你不行，你還小，你離不開我。
假如父母一直如此不願意放手，持續去掌控孩子，會怎樣呢？
02
一種孩子，就會真的一直待在那個小寶寶的位置，持續地被父母照顧和各種操心。
比如朋友F和她3歲兒子的故事。
F的兒子在我們的印象裡一直很乖，可是這回入園還是遇到困難了。
F說，這一週來，她天天準時接送，溫溫柔柔，小心翼翼。剛開始兩天孩子還行，面上雖有不情願，也還堅持著。可到了週五，放學一見到媽媽，小傢伙就撲到媽媽懷裡哇哇哭起來。
F以為兒子是被誰欺負了，剋制著自己的情緒去跟老師交流，得到老師的回饋後，F呆掉了。
老師說，她兒子存在兩個情況。
一個是，這些天不停說手髒了。老師帶孩子們做戶外遊戲，玩沙子什麼的，他就站邊上邊搓手邊哭，問為什麼，他就說髒。老師帶他去洗了手，沒一會兒他又說髒了。一天下來，因為覺得“髒”得跑衛生間近十次。
另外一個是，他很少自己去跟其他小朋友玩，大部分時候就黏在老師身邊。老師站一邊，他就站一邊，老師加入遊戲，他才加入遊戲，從不會自己主動去靠近小朋友。
孩子身上看起來截然不同的兩個“問題”，其實是有緊密關聯的。
原來F一直以來照顧兒子都非常精細。僅僅為了讓兒子變得愛洗手，F就各種招都用了，包括批評、提醒，包括各種科普細菌知識，甚至在兒子睡著以後還會偷偷去檢查他的手洗沒洗乾淨，不夠乾淨的話就幫他洗。直到後來，兒子終於也學會了像媽媽一樣愛乾淨。
當然不止洗手。兒子在交朋友的時候，F也會加入、提建議、陪玩。F也曾經發現，兒子似乎只要跟其他孩子玩，都需要媽媽一起參與，卻覺得這只是小問題。
適當地關注孩子的衛生，當然沒問題。孩子社會化初始，父母在邊上引導、給孩子提供一些建議，也無可厚非。但F的行為顯然有些過了。她對孩子的所有照顧和“引導”背後，都藏著濃濃的掌控欲，和對孩子的入侵。
一個明顯後果是：孩子內化了媽媽的焦慮感，外界在他看來充滿了危險和不可控，需要特別小心謹慎。另一個隱蔽後果是：母子關係很黏著，孩子的空間幾乎被媽媽佔滿，他沒有空間留給小朋友。
既然媽媽希望把兒子緊緊攥在手心，孩子也就緊緊抓住媽媽不放。
對於F而言，最需要做的，就是跟兒子保持一定距離。
比如，孩子的衛生問題，由孩子自己做主。孩子要求洗手，我們可以幫他洗。孩子覺得不用洗，那我們就要稍微控制下自己，眼不見為淨。做媽媽的放鬆下來了，孩子對於“髒”的態度才會有轉變。
至於孩子跟小朋友玩的時候，媽媽就別去湊熱鬧了。趁著孩子玩的投入，你就悄悄往後撤退一點，再撤退一點吧。
如果媽媽永遠佔滿了孩子的世界，孩子如何有空間長成他自己？
03
跟F乖巧的兒子相反，我認識另外一個媽媽則經常抱怨她兒子難養，哪怕已經讀中班了，每天上學前，都要哭鬧一場。
她舉了一個例子。
開學幾天，母子倆天天就為了穿衣服的事情糾扯半天。
兒子堅持說，衣服沒穿好，鞋子不舒服，反覆要求媽媽把衣服鞋子弄好。
媽媽就很無奈，明明衣服鞋子都穿得好好的了，可熊孩子就說不舒服。
然後，媽媽就反覆給兒子換衣服，整理鞋子……兒子就反覆哭和鬧。他們每天去幼兒園都要遲到。
媽媽擔心地問：
他這樣是有什麼心理問題嗎？就是很容易對一件事情較真。講道理、共情什麼的都不管用。你說的話，他就是聽不進去。有時候，他好像知道你的目的是什麼，就會跟你反著來。
01
昨兒在外頭吃飯，遇著一個英雄母親。她帶著她的三個孩子就餐，旁邊跟著兩個朋友。三個娃最大的7歲左右，中間的5歲左右，小的3歲左右。孩子們不停地打鬧，媽媽就不停跟他們周旋，那場面著實壯觀。
後來，孩子們圍著玩平板，終於安靜下來，媽媽就開始跟朋友吐槽：
孩子們如何不獨立、不省心，自己又是多麼累。尤其是老小最近剛剛入園，總是哭鬧著不想去學校，頭都大了。
她甚至開始跟朋友探討，孩子讀的這個幼兒園是不是不太好，要不要給孩子換一個，blablabla。
可是，就是這樣嫌棄孩子不夠獨立的母親，在最小的那個寶貝想要自己吃飯的時候，她說，不行不行，還是我餵你吧，不然吃得髒兮兮的！
在3個孩子獨自玩耍的時候，她時不時盯住孩子，並且問，你們喝水嗎？你們吃這個嗎？你們吃那個嗎？
最有趣的是，我打算買單離開的時候，在餐廳的遊樂區又看到了那個媽媽。她的三個孩子在裡頭玩得正開心，她也脫了鞋進去了。遊樂區很小，她很大。孩子們玩起來明顯受到了干擾，遊戲過程變得不連貫，可她依然杵在那裡，不肯離開。
那一刻，我恍然大悟。
哪裡是孩子不獨立，是媽媽不給孩子機會獨立罷了。哪裡有什麼孩子入園困難，是媽媽不願意放手孩子長大啊。我猜，她的孩子表現出的有些過度的活潑、躁動跟纏手，跟媽媽過多的介入和打擾有很大關係吧。
這樣的例子並不少。
據我觀察，很多存在適應問題的小孩兒，他們背後都有這樣一個控制慾很強的父母。
這些家長會用很多行為去向孩子傳遞一個信息，那就是：我不承認你長大了。我不承認我沒用了。
替代孩子自己可以做的事情，也是在對孩子變相地說：你不行，你還小，你離不開我。
假如父母一直如此不願意放手，持續去掌控孩子，會怎樣呢？
02
一種孩子，就會真的一直待在那個小寶寶的位置，持續地被父母照顧和各種操心。
比如朋友F和她3歲兒子的故事。
F的兒子在我們的印象裡一直很乖，可是這回入園還是遇到困難了。
F說，這一週來，她天天準時接送，溫溫柔柔，小心翼翼。剛開始兩天孩子還行，面上雖有不情願，也還堅持著。可到了週五，放學一見到媽媽，小傢伙就撲到媽媽懷裡哇哇哭起來。
F以為兒子是被誰欺負了，剋制著自己的情緒去跟老師交流，得到老師的回饋後，F呆掉了。
老師說，她兒子存在兩個情況。
一個是，這些天不停說手髒了。老師帶孩子們做戶外遊戲，玩沙子什麼的，他就站邊上邊搓手邊哭，問為什麼，他就說髒。老師帶他去洗了手，沒一會兒他又說髒了。一天下來，因為覺得“髒”得跑衛生間近十次。
另外一個是，他很少自己去跟其他小朋友玩，大部分時候就黏在老師身邊。老師站一邊，他就站一邊，老師加入遊戲，他才加入遊戲，從不會自己主動去靠近小朋友。
孩子身上看起來截然不同的兩個“問題”，其實是有緊密關聯的。
原來F一直以來照顧兒子都非常精細。僅僅為了讓兒子變得愛洗手，F就各種招都用了，包括批評、提醒，包括各種科普細菌知識，甚至在兒子睡著以後還會偷偷去檢查他的手洗沒洗乾淨，不夠乾淨的話就幫他洗。直到後來，兒子終於也學會了像媽媽一樣愛乾淨。
當然不止洗手。兒子在交朋友的時候，F也會加入、提建議、陪玩。F也曾經發現，兒子似乎只要跟其他孩子玩，都需要媽媽一起參與，卻覺得這只是小問題。
適當地關注孩子的衛生，當然沒問題。孩子社會化初始，父母在邊上引導、給孩子提供一些建議，也無可厚非。但F的行為顯然有些過了。她對孩子的所有照顧和“引導”背後，都藏著濃濃的掌控欲，和對孩子的入侵。
一個明顯後果是：孩子內化了媽媽的焦慮感，外界在他看來充滿了危險和不可控，需要特別小心謹慎。另一個隱蔽後果是：母子關係很黏著，孩子的空間幾乎被媽媽佔滿，他沒有空間留給小朋友。
既然媽媽希望把兒子緊緊攥在手心，孩子也就緊緊抓住媽媽不放。
對於F而言，最需要做的，就是跟兒子保持一定距離。
比如，孩子的衛生問題，由孩子自己做主。孩子要求洗手，我們可以幫他洗。孩子覺得不用洗，那我們就要稍微控制下自己，眼不見為淨。做媽媽的放鬆下來了，孩子對於“髒”的態度才會有轉變。
至於孩子跟小朋友玩的時候，媽媽就別去湊熱鬧了。趁著孩子玩的投入，你就悄悄往後撤退一點，再撤退一點吧。
如果媽媽永遠佔滿了孩子的世界，孩子如何有空間長成他自己？
03
跟F乖巧的兒子相反，我認識另外一個媽媽則經常抱怨她兒子難養，哪怕已經讀中班了，每天上學前，都要哭鬧一場。
她舉了一個例子。
開學幾天，母子倆天天就為了穿衣服的事情糾扯半天。
兒子堅持說，衣服沒穿好，鞋子不舒服，反覆要求媽媽把衣服鞋子弄好。
媽媽就很無奈，明明衣服鞋子都穿得好好的了，可熊孩子就說不舒服。
然後，媽媽就反覆給兒子換衣服，整理鞋子……兒子就反覆哭和鬧。他們每天去幼兒園都要遲到。
媽媽擔心地問：
他這樣是有什麼心理問題嗎？就是很容易對一件事情較真。講道理、共情什麼的都不管用。你說的話，他就是聽不進去。有時候，他好像知道你的目的是什麼，就會跟你反著來。
從媽媽這裡我們得知，穿衣服只是母子倆的一個戰場。他們還有很多其他戰場。戰場上，倆人配合著玩了一出“拔河”的遊戲：你要往東，我就要往西。
孩子為什麼一定要往西呢，因為父母一定要把孩子往東拉。如果父母不再往東邊使勁，那麼孩子其實也就沒必要往西邊較勁了。
就像穿衣服這件事。一箇中班的小孩，原本有足夠的能力穿脫簡單的衣服了。所以，這個媽媽為什麼一定要給孩子穿衣服？假如衣服是孩子自己選的，那麼就算不舒服他可能也不會說。很可能不是衣服不舒服，而是媽媽給他穿衣服這件事本身讓他不舒服。
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昨兒在外頭吃飯，遇著一個英雄母親。她帶著她的三個孩子就餐，旁邊跟著兩個朋友。三個娃最大的7歲左右，中間的5歲左右，小的3歲左右。孩子們不停地打鬧，媽媽就不停跟他們周旋，那場面著實壯觀。
後來，孩子們圍著玩平板，終於安靜下來，媽媽就開始跟朋友吐槽：
孩子們如何不獨立、不省心，自己又是多麼累。尤其是老小最近剛剛入園，總是哭鬧著不想去學校，頭都大了。
她甚至開始跟朋友探討，孩子讀的這個幼兒園是不是不太好，要不要給孩子換一個，blablabla。
可是，就是這樣嫌棄孩子不夠獨立的母親，在最小的那個寶貝想要自己吃飯的時候，她說，不行不行，還是我餵你吧，不然吃得髒兮兮的！
在3個孩子獨自玩耍的時候，她時不時盯住孩子，並且問，你們喝水嗎？你們吃這個嗎？你們吃那個嗎？
最有趣的是，我打算買單離開的時候，在餐廳的遊樂區又看到了那個媽媽。她的三個孩子在裡頭玩得正開心，她也脫了鞋進去了。遊樂區很小，她很大。孩子們玩起來明顯受到了干擾，遊戲過程變得不連貫，可她依然杵在那裡，不肯離開。
那一刻，我恍然大悟。
哪裡是孩子不獨立，是媽媽不給孩子機會獨立罷了。哪裡有什麼孩子入園困難，是媽媽不願意放手孩子長大啊。我猜，她的孩子表現出的有些過度的活潑、躁動跟纏手，跟媽媽過多的介入和打擾有很大關係吧。
這樣的例子並不少。
據我觀察，很多存在適應問題的小孩兒，他們背後都有這樣一個控制慾很強的父母。
這些家長會用很多行為去向孩子傳遞一個信息，那就是：我不承認你長大了。我不承認我沒用了。
替代孩子自己可以做的事情，也是在對孩子變相地說：你不行，你還小，你離不開我。
假如父母一直如此不願意放手，持續去掌控孩子，會怎樣呢？
02
一種孩子，就會真的一直待在那個小寶寶的位置，持續地被父母照顧和各種操心。
比如朋友F和她3歲兒子的故事。
F的兒子在我們的印象裡一直很乖，可是這回入園還是遇到困難了。
F說，這一週來，她天天準時接送，溫溫柔柔，小心翼翼。剛開始兩天孩子還行，面上雖有不情願，也還堅持著。可到了週五，放學一見到媽媽，小傢伙就撲到媽媽懷裡哇哇哭起來。
F以為兒子是被誰欺負了，剋制著自己的情緒去跟老師交流，得到老師的回饋後，F呆掉了。
老師說，她兒子存在兩個情況。
一個是，這些天不停說手髒了。老師帶孩子們做戶外遊戲，玩沙子什麼的，他就站邊上邊搓手邊哭，問為什麼，他就說髒。老師帶他去洗了手，沒一會兒他又說髒了。一天下來，因為覺得“髒”得跑衛生間近十次。
另外一個是，他很少自己去跟其他小朋友玩，大部分時候就黏在老師身邊。老師站一邊，他就站一邊，老師加入遊戲，他才加入遊戲，從不會自己主動去靠近小朋友。
孩子身上看起來截然不同的兩個“問題”，其實是有緊密關聯的。
原來F一直以來照顧兒子都非常精細。僅僅為了讓兒子變得愛洗手，F就各種招都用了，包括批評、提醒，包括各種科普細菌知識，甚至在兒子睡著以後還會偷偷去檢查他的手洗沒洗乾淨，不夠乾淨的話就幫他洗。直到後來，兒子終於也學會了像媽媽一樣愛乾淨。
當然不止洗手。兒子在交朋友的時候，F也會加入、提建議、陪玩。F也曾經發現，兒子似乎只要跟其他孩子玩，都需要媽媽一起參與，卻覺得這只是小問題。
適當地關注孩子的衛生，當然沒問題。孩子社會化初始，父母在邊上引導、給孩子提供一些建議，也無可厚非。但F的行為顯然有些過了。她對孩子的所有照顧和“引導”背後，都藏著濃濃的掌控欲，和對孩子的入侵。
一個明顯後果是：孩子內化了媽媽的焦慮感，外界在他看來充滿了危險和不可控，需要特別小心謹慎。另一個隱蔽後果是：母子關係很黏著，孩子的空間幾乎被媽媽佔滿，他沒有空間留給小朋友。
既然媽媽希望把兒子緊緊攥在手心，孩子也就緊緊抓住媽媽不放。
對於F而言，最需要做的，就是跟兒子保持一定距離。
比如，孩子的衛生問題，由孩子自己做主。孩子要求洗手，我們可以幫他洗。孩子覺得不用洗，那我們就要稍微控制下自己，眼不見為淨。做媽媽的放鬆下來了，孩子對於“髒”的態度才會有轉變。
至於孩子跟小朋友玩的時候，媽媽就別去湊熱鬧了。趁著孩子玩的投入，你就悄悄往後撤退一點，再撤退一點吧。
如果媽媽永遠佔滿了孩子的世界，孩子如何有空間長成他自己？
03
跟F乖巧的兒子相反，我認識另外一個媽媽則經常抱怨她兒子難養，哪怕已經讀中班了，每天上學前，都要哭鬧一場。
她舉了一個例子。
開學幾天，母子倆天天就為了穿衣服的事情糾扯半天。
兒子堅持說，衣服沒穿好，鞋子不舒服，反覆要求媽媽把衣服鞋子弄好。
媽媽就很無奈，明明衣服鞋子都穿得好好的了，可熊孩子就說不舒服。
然後，媽媽就反覆給兒子換衣服，整理鞋子……兒子就反覆哭和鬧。他們每天去幼兒園都要遲到。
媽媽擔心地問：
他這樣是有什麼心理問題嗎？就是很容易對一件事情較真。講道理、共情什麼的都不管用。你說的話，他就是聽不進去。有時候，他好像知道你的目的是什麼，就會跟你反著來。
從媽媽這裡我們得知，穿衣服只是母子倆的一個戰場。他們還有很多其他戰場。戰場上，倆人配合著玩了一出“拔河”的遊戲：你要往東，我就要往西。
孩子為什麼一定要往西呢，因為父母一定要把孩子往東拉。如果父母不再往東邊使勁，那麼孩子其實也就沒必要往西邊較勁了。
就像穿衣服這件事。一箇中班的小孩，原本有足夠的能力穿脫簡單的衣服了。所以，這個媽媽為什麼一定要給孩子穿衣服？假如衣服是孩子自己選的，那麼就算不舒服他可能也不會說。很可能不是衣服不舒服，而是媽媽給他穿衣服這件事本身讓他不舒服。
我就記得一個家長困惑說，她兒子特別抗拒穿帶有拉鍊的衣服。一瞭解發現，曾經在孩子選好了一件自己喜歡的外套時，媽媽卻說不搭，強硬要求孩子穿某件帶拉鍊的衣服。
這兩個孩子的故事很相似。根本不是衣服不舒服，是孩子和父母相處起來不舒服。是做父母的太強勢，控制太多，而孩子自我意識增強，他在通過自己的方式去表達抗拒。最後的結果就是家無寧日，陷入權力的爭鬥中。
解決的辦法也很簡單，那就是凡事父母都該有一個意識：
孩子跟你掰扯一件事、跟你較勁的時候，他們找的那個“藉口”不一定是真的，但是不舒服的感受卻一定是真的。這時，你不妨放下你所有的努力，包括代替、說教，各種育兒技巧，只是退後一點，看到孩子的情緒，尊重孩子獨立的需要，把屬於孩子的事情，儘量交由孩子自己去做決定。
01
昨兒在外頭吃飯，遇著一個英雄母親。她帶著她的三個孩子就餐，旁邊跟著兩個朋友。三個娃最大的7歲左右，中間的5歲左右，小的3歲左右。孩子們不停地打鬧，媽媽就不停跟他們周旋，那場面著實壯觀。
後來，孩子們圍著玩平板，終於安靜下來，媽媽就開始跟朋友吐槽：
孩子們如何不獨立、不省心，自己又是多麼累。尤其是老小最近剛剛入園，總是哭鬧著不想去學校，頭都大了。
她甚至開始跟朋友探討，孩子讀的這個幼兒園是不是不太好，要不要給孩子換一個，blablabla。
可是，就是這樣嫌棄孩子不夠獨立的母親，在最小的那個寶貝想要自己吃飯的時候，她說，不行不行，還是我餵你吧，不然吃得髒兮兮的！
在3個孩子獨自玩耍的時候，她時不時盯住孩子，並且問，你們喝水嗎？你們吃這個嗎？你們吃那個嗎？
最有趣的是，我打算買單離開的時候，在餐廳的遊樂區又看到了那個媽媽。她的三個孩子在裡頭玩得正開心，她也脫了鞋進去了。遊樂區很小，她很大。孩子們玩起來明顯受到了干擾，遊戲過程變得不連貫，可她依然杵在那裡，不肯離開。
那一刻，我恍然大悟。
哪裡是孩子不獨立，是媽媽不給孩子機會獨立罷了。哪裡有什麼孩子入園困難，是媽媽不願意放手孩子長大啊。我猜，她的孩子表現出的有些過度的活潑、躁動跟纏手，跟媽媽過多的介入和打擾有很大關係吧。
這樣的例子並不少。
據我觀察，很多存在適應問題的小孩兒，他們背後都有這樣一個控制慾很強的父母。
這些家長會用很多行為去向孩子傳遞一個信息，那就是：我不承認你長大了。我不承認我沒用了。
替代孩子自己可以做的事情，也是在對孩子變相地說：你不行，你還小，你離不開我。
假如父母一直如此不願意放手，持續去掌控孩子，會怎樣呢？
02
一種孩子，就會真的一直待在那個小寶寶的位置，持續地被父母照顧和各種操心。
比如朋友F和她3歲兒子的故事。
F的兒子在我們的印象裡一直很乖，可是這回入園還是遇到困難了。
F說，這一週來，她天天準時接送，溫溫柔柔，小心翼翼。剛開始兩天孩子還行，面上雖有不情願，也還堅持著。可到了週五，放學一見到媽媽，小傢伙就撲到媽媽懷裡哇哇哭起來。
F以為兒子是被誰欺負了，剋制著自己的情緒去跟老師交流，得到老師的回饋後，F呆掉了。
老師說，她兒子存在兩個情況。
一個是，這些天不停說手髒了。老師帶孩子們做戶外遊戲，玩沙子什麼的，他就站邊上邊搓手邊哭，問為什麼，他就說髒。老師帶他去洗了手，沒一會兒他又說髒了。一天下來，因為覺得“髒”得跑衛生間近十次。
另外一個是，他很少自己去跟其他小朋友玩，大部分時候就黏在老師身邊。老師站一邊，他就站一邊，老師加入遊戲，他才加入遊戲，從不會自己主動去靠近小朋友。
孩子身上看起來截然不同的兩個“問題”，其實是有緊密關聯的。
原來F一直以來照顧兒子都非常精細。僅僅為了讓兒子變得愛洗手，F就各種招都用了，包括批評、提醒，包括各種科普細菌知識，甚至在兒子睡著以後還會偷偷去檢查他的手洗沒洗乾淨，不夠乾淨的話就幫他洗。直到後來，兒子終於也學會了像媽媽一樣愛乾淨。
當然不止洗手。兒子在交朋友的時候，F也會加入、提建議、陪玩。F也曾經發現，兒子似乎只要跟其他孩子玩，都需要媽媽一起參與，卻覺得這只是小問題。
適當地關注孩子的衛生，當然沒問題。孩子社會化初始，父母在邊上引導、給孩子提供一些建議，也無可厚非。但F的行為顯然有些過了。她對孩子的所有照顧和“引導”背後，都藏著濃濃的掌控欲，和對孩子的入侵。
一個明顯後果是：孩子內化了媽媽的焦慮感，外界在他看來充滿了危險和不可控，需要特別小心謹慎。另一個隱蔽後果是：母子關係很黏著，孩子的空間幾乎被媽媽佔滿，他沒有空間留給小朋友。
既然媽媽希望把兒子緊緊攥在手心，孩子也就緊緊抓住媽媽不放。
對於F而言，最需要做的，就是跟兒子保持一定距離。
比如，孩子的衛生問題，由孩子自己做主。孩子要求洗手，我們可以幫他洗。孩子覺得不用洗，那我們就要稍微控制下自己，眼不見為淨。做媽媽的放鬆下來了，孩子對於“髒”的態度才會有轉變。
至於孩子跟小朋友玩的時候，媽媽就別去湊熱鬧了。趁著孩子玩的投入，你就悄悄往後撤退一點，再撤退一點吧。
如果媽媽永遠佔滿了孩子的世界，孩子如何有空間長成他自己？
03
跟F乖巧的兒子相反，我認識另外一個媽媽則經常抱怨她兒子難養，哪怕已經讀中班了，每天上學前，都要哭鬧一場。
她舉了一個例子。
開學幾天，母子倆天天就為了穿衣服的事情糾扯半天。
兒子堅持說，衣服沒穿好，鞋子不舒服，反覆要求媽媽把衣服鞋子弄好。
媽媽就很無奈，明明衣服鞋子都穿得好好的了，可熊孩子就說不舒服。
然後，媽媽就反覆給兒子換衣服，整理鞋子……兒子就反覆哭和鬧。他們每天去幼兒園都要遲到。
媽媽擔心地問：
他這樣是有什麼心理問題嗎？就是很容易對一件事情較真。講道理、共情什麼的都不管用。你說的話，他就是聽不進去。有時候，他好像知道你的目的是什麼，就會跟你反著來。
從媽媽這裡我們得知，穿衣服只是母子倆的一個戰場。他們還有很多其他戰場。戰場上，倆人配合著玩了一出“拔河”的遊戲：你要往東，我就要往西。
孩子為什麼一定要往西呢，因為父母一定要把孩子往東拉。如果父母不再往東邊使勁，那麼孩子其實也就沒必要往西邊較勁了。
就像穿衣服這件事。一箇中班的小孩，原本有足夠的能力穿脫簡單的衣服了。所以，這個媽媽為什麼一定要給孩子穿衣服？假如衣服是孩子自己選的，那麼就算不舒服他可能也不會說。很可能不是衣服不舒服，而是媽媽給他穿衣服這件事本身讓他不舒服。
我就記得一個家長困惑說，她兒子特別抗拒穿帶有拉鍊的衣服。一瞭解發現，曾經在孩子選好了一件自己喜歡的外套時，媽媽卻說不搭，強硬要求孩子穿某件帶拉鍊的衣服。
這兩個孩子的故事很相似。根本不是衣服不舒服，是孩子和父母相處起來不舒服。是做父母的太強勢，控制太多，而孩子自我意識增強，他在通過自己的方式去表達抗拒。最後的結果就是家無寧日，陷入權力的爭鬥中。
解決的辦法也很簡單，那就是凡事父母都該有一個意識：
孩子跟你掰扯一件事、跟你較勁的時候，他們找的那個“藉口”不一定是真的，但是不舒服的感受卻一定是真的。這時，你不妨放下你所有的努力，包括代替、說教，各種育兒技巧，只是退後一點，看到孩子的情緒，尊重孩子獨立的需要，把屬於孩子的事情，儘量交由孩子自己去做決定。
撫養孩子原本很辛苦，但是這個辛苦對太多父母而言又太過迷人。它會讓我們覺得自己重要。所以，比起來，很多父母更願意承受那個照顧之苦，而不願意忍受孩子不需要自己的現實。
作為早期教育工作者，我們其實也會遇到這種不太能夠耐受的時刻。比如當我看到孩子進了幼兒園以後，開開心心去學校頭也不回的時候，內心就會有強烈的失落感。但是我知道，那個難受是我們必須要去經受的。
我們得要學會耐受逐漸不被孩子那麼需要的事實，然後目送孩子走向屬於他們的未來。
假如孩子長大的路上，總有一雙手緊緊拽住他，那這個孩子如何真正向前走呢？
放手，是對孩子最好的接納和祝福。