閱讀前請點擊“關注”，閱世事，明人性，盡在語華思享
作者：王語華
來源：女神30（ID：ns30riji）
親密關係中，我們往往太愛一個人，總是有想讓這個人“變成”另一個自己的衝動。
我們每個人都帶著自己的原生家庭的痕跡，和自己的人生經歷，走到現在。
又和另一個人組成家庭，然後形成孩子的原生家庭。
世代如此。
我們會因為達成不了內心對婚姻的期待而傷心，會因為對方無法做到完美而哭泣，但有些路是要慢慢走的，婚姻本身也是一個修煉場。輕易做逃兵，解決不了問題。
婚姻中，80分的自己，先學會接受80分的對方，再一起打怪升級吧！
今天我放了兩篇讀者來信，關於親密關係的，信比較長，也很細膩，值得品讀。
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作者：王語華
來源：女神30（ID：ns30riji）
親密關係中，我們往往太愛一個人，總是有想讓這個人“變成”另一個自己的衝動。
我們每個人都帶著自己的原生家庭的痕跡，和自己的人生經歷，走到現在。
又和另一個人組成家庭，然後形成孩子的原生家庭。
世代如此。
我們會因為達成不了內心對婚姻的期待而傷心，會因為對方無法做到完美而哭泣，但有些路是要慢慢走的，婚姻本身也是一個修煉場。輕易做逃兵，解決不了問題。
婚姻中，80分的自己，先學會接受80分的對方，再一起打怪升級吧！
今天我放了兩篇讀者來信，關於親密關係的，信比較長，也很細膩，值得品讀。
【01】
語姐好，看到您發佈的走心聊天，想到自己也有類似的問題。事情是這樣的：
最近在裝修的時候和老公因為一些意見不一致暴露出來了很多問題。
我們倆個短程異地，他換了一個工作離我們現在的房子比較近，但是工資一年少了三四萬。
工資少我可以接受，但是這個工作需要出差，我有些接受不了。
我們接下來面臨生寶寶，我不是特別希望他出差，但是他自己最終選擇了這個工作，因為工作的事情倆個人已經很不開心了。
在裝修方面，也遇到一些意見不同的，他覺得一直是他在妥協，我沒有，其實我一直有在妥協，只是我沒有向他表達出來。
從四月下旬開始到現在倆個人已經沒有怎麼說話了。
當時我還會主動給他打電話，但是看到每次打電話他都不想說話的樣子，後來我就不主動聯繫他了。
前幾天去收沙發和餐桌，倆個人也不怎麼說話。
本來想著好好哄一下他的，但是他滿臉的不開心，我也很生氣，說話態度也很不好，後來倆個人不歡而散。
回來之後我發信息問他不知道哪裡得罪他了，過了很久，他回覆了以下的四點：
1、房子裝好後，不讓父母住。房子我不想裝了。
我跟我朋友也探討過這個事情，不管在經濟條件還是倫理道德方面，你的這個做法都行不通。
2、在醫院照顧我奶奶時，你說走就走，讓我叔自責了一天，你不只對我家人不好，還讓我顏面無存。
3、家裡該盡的責任，你沒盡到。兩年半，我還房貸還了20多萬，裝修出了四萬五，而你沒做出什麼貢獻。
4、裝修的事情，在很多方面我做出妥協，而你沒有。
總之，你很自私。
下面是我回復他的：
聽到你這麼評價我，我真的挺傷心的。
1、我沒有說過房子裝好後不讓父母住，我還想過你爸媽離這邊近，讓他們來這邊住一兩個月。
本來奶奶已經走了，我不想再提起這個事情，但是你說了，我也說一下我和我身邊人的想法。
既然我們結婚了，這個家庭要以我們兩個為主，父母住我無話可說，但是作為孫子是沒有責任讓奶奶住自己家的。
去年五月份的時候房子還沒收，孩子沒有，你說你媽和奶奶要來帶孩子，照顧我，你當時考慮我心裡的感受嗎？
那個時候我就覺得自己是個外人。
本來我對你媽印象挺好的，但是因為那件事讓我對她的好感降低了很多。
奶奶自己可能都沒有這樣想過，因為她的一句話讓我們倆個吵了三次。
我和你是一家，但是我沒有做主的權利，我感覺這個家好像你們才是一家人。
其實奶奶來住一兩個月我都可以接受，但我不希望長時間一起住，我要面臨兩代人的婆媳關係，我擔心我處理不好，受埋怨的又是我。
還有一個原因是我們倆雖然在一起三年多了，但是在一起相處的時間加起來一年都不到；
甚至都可以數得過來，我倆單獨在一起比較長的時間也就是去年去巴厘島，一個星期；
那一個星期我很開心，我真的很想單獨和你一起生活一段時間，不想一開始家人一起過來住。
關於父母一起住，在父母生活可以自理的情況下，因為一些生活習慣，思想方面，我擔心有很多矛盾。
對我父母也是一樣，我爸媽、我和我姐都一直做不住在一起的工作。
如果不能自理，那沒有辦法必須一起住了。
我現在是想著多掙一些錢，以後旁邊買個小一點的，離得近，以後方便照顧他們。
我們的一個朋友他們都想著給孩子買房，我是想著給父母買房讓他們住，她們還讓父母給她們帶孩子。
這個我也從來沒有想過，我想著自己出錢請人帶，他們年齡大了，也有自己的生活，我們每年給他們一些錢就可以了。
2、我不知道你說的是不是那次在那裡吃飯的事情；
當時買了車票好像是三點多的，我當時還奇怪為什麼不和他們提前說一下我們的時間；
如果當時不走，提前改簽票也可以啊，當時你說可能就吃個快餐，那時間是來得及的。
後來突然說在那裡吃飯，時間比較長，我擔心回去得晚高鐵票就沒了。
如果讓你叔自責了一天的話，我感到很抱歉。
我也不知道沒有在那裡吃飯是對你家人不好，更沒有想到讓你顏面無存，如果是這樣的話，我向你道歉。
3、關於家裡的責任，你這樣說，我感覺到我和你不是一家人，你把錢分得那麼清楚，跟和其他人合夥買房子有什麼區別嗎？
如果我和其他人合夥買房子，不等那個人說，我也會把錢的事情算清楚。
我們已經結婚了，雖然沒有還房貸，我的錢不是你的錢嗎？
我給我父母多少錢都會和你說，從來沒有揹著你偷偷花錢。
我算錢都是算我們倆個一起多少錢，你總是說我有多少錢，我每個賬號都讓你看過，也算了好多次。
本來這次裝修我出錢，但是誰想到p2p爆雷，很感激你沒有吵我，我自己到現在都不敢算我有多少錢，對我來說打擊很大。
裝修你出了四萬五，我現在花了將近三萬了，之前房貸我也有還過，還你叔的錢我也有給過你，不是你說的沒有一點貢獻。
對於家庭的責任，我不認為是以付出多少錢來衡量的。
以後有孩子了，孩子的照顧，家務，這些也是家庭的責任啊，而不只是花了多少錢。
你說我沒有盡到責任，我很寒心。
4、關於裝修的事情，去店裡看的時候，你說按照店裡的風格做，我也沒有說什麼。
其實我查了很多都不是這種風格的，我喜歡白色的北歐風的，那個上面帶那種深紅色的，我沒有特別的喜歡，也沒有說什麼。
窗花的事情帶不帶紗窗，我打電話和你確認的，後來你看到很不開心。
冰箱的事情對開門還是三開門，我都可以接受；
當時你說對開門，我查了好多，後來好像是因為對開門價格高，你說買小的；
再後來去確認的時候設計師也說三門的，你也答應了，後來看的時候你滿臉的不高興。
因為窗花和冰箱的事情我覺得很委屈，都是和你確認了的。
籤合同的時候我看到你選了我之前看的床，那個時候我很意外，床那些我本來是想著讓你選你喜歡的。
那天晚上買空調，我心裡其實挺難受的，你什麼也不說，我心裡就很生氣，想著以後的讓你選。
因為傢俱的風格基本已經確定了，我自己也查了好多，我們的是有些美式風格的，所以後來選沙發的時候你選了一個北歐風的；
我當時心裡想著不搭，也沒有說什麼，我強迫自己說忍著，忍著；
後來看到價格降了，我就有理由退了；
我退不是因為不喜歡那個沙發，而是因為風格不搭，我在小紅書上查的搭的是另外一款。
腳踏還有貴妃也是考慮你的需求和客廳大小，貴妃太佔地方了，想著多點空間給小孩玩，如果是我的話，我是不買那個腳踏的。
其實沙發我是想著去實體店買的，這樣可以坐著感受一下；
我去居然之家看了沙發和餐桌，有喜歡的，之前去歐派那裡看也有坐了一下，那個也挺舒服的；
後來你說在網上買，我也沒有說什麼。
餐桌我是不喜歡圓的，你找的其中一款，我在居然之家看過質量一般；
最後也是考慮你說的伸縮買了現在那個，其實我不是特別的喜歡。
關於裝修，我去歐派3次，樂從兩次，居然之家1次，宜家2次，小紅書查了很多方案，參考了很多方案，和設計師，客服溝通了無數次。
後面的我妥協，你來弄吧，我只希望風格前後一致。
寫了這麼多才發現我心裡很多時候考慮你的感受，怕你不高興，我很多都沒有說，反而說出來的話讓你覺得我很自私。
我記得之前問過你結婚之後會不會對我不好了，你說是你的人了會對我更好；
我感受不到你對我的好，你對其他人的態度比我還要好，對我指責，批評，遇到矛盾逃避，冷漠，黑著臉，沒有積極解決問題。
相處的這段時間從來沒有聽過你說過我有多好，都是不好的，自私，只考慮自己，我感覺我結了個假婚。
對於他說的第一個不讓父母住的問題，在戀愛的時候我和他討論過；
因為擔心處理不好婆媳關係，不希望一起住，哪怕我出去租房住，我都是願意的。
他當時沒有特別同意，說住不到一起就只能出去租房住了，但是他又覺得出去租房住，父母不開心，父母就是想和孩子住一起。
在這個問題上倆個人還沒有達成一致，戀愛的時候也沒有繼續深究。
去年五月那時我們還沒有領證，他媽媽說帶奶奶來我們的新房子住。
奶奶有三個兒子，兩個女兒，作為孫子我覺得沒有這個責任來讓奶奶來家裡住，這個事情兩個人吵了三次，很傷人。
我覺得婆婆還沒有和我們在一起生活就挑起來我們倆個人的矛盾，沒有界限。
可氣的是老公認同奶奶來家裡住，說是幫助他小叔分擔責任，感覺老公也沒有界限，和他家人才是一起，我好像不是他的家人。
第三個問題，他兄弟有一萬塊錢在他這裡，我感覺和自己的兄弟錢混在一起，卻和我分這麼清，再次感覺沒有把我當一家人。
老公是一個責任感很強的人，但是我感覺他的責任感太強了，強的讓我有壓力。
過年的時候和我說最近一直在思考人生的意義，最後得出兩個字的結論：責任。
但是我覺得現在照顧好自己在有能力的情況下才能照顧其他人啊，這在他眼裡卻被認為是自私，現在感覺倆人價值觀很不一樣啊。
他叔叔說送我們一臺冰箱，他就說要給堂妹出一套中考方案，甚至打算在換工作期間去幫妹妹補習。
天啊，人家需不需要他也不知道。
我姐姐幫我們定製傢俱，他就說讓我幫姐姐看孩子，這些人情可以慢慢還啊，這樣搞的我壓力好大，親人的好我都不是特別想要了。
最近一週倆人也沒有聯繫，他是那種生悶氣的，兩個人吵架也不會哄我，我生氣，他比我還生氣。
之前我還想著找他溝通，但是他說的話讓我很傷心。
之前他在我心中的形象還是不錯，但是他這樣說讓我對他的印象和好感降低了不少，想著怎麼找了這麼一個人。
我也知道這種冷戰的方式不好，但是我覺得這段時間我自己看看書，鍛鍊鍛鍊身體，有著自己的節奏，計劃著自己的學習，感覺還是挺不錯的，孩子近期也不打算生了。
我也是打算繼續和他生活下去的，最近房子裝得差不多了，過一兩個月就打算入住。
現在冷戰中，但是因為房子的事情還要和他溝通，這種情況感覺兩個人的感情受到了很大影響，不知道怎麼去處理和麵對，想聽聽語姐的建議啊!
多謝語姐！
語姐姐說：
你們倆人總體看下來沒什麼問題。
至少你們可以用文字來溝通，這也是不錯的溝通方式。你表達得也很清晰。
夫妻之間很多觀念和認知的不同，無法一蹴而就，需要長期磨合溝通。
當然，冷戰並不值得提倡。冷戰的深層次含義是試圖用情緒、拒絕、迴避等方式去控制對方，讓對方改變，屈服於自己。
作為新婚夫妻，你們已經做得不錯了。只是從戰略上，還缺少一個預先的認知和規劃。
比如需要提前設立小家庭的共同目標、制定溝通規則。
每次意見不同時怎樣處理。發生矛盾怎樣覆盤，怎樣增進溝通和了解。
還有，對家的定義，對未來的規劃......一定是站在倆人的角度，而非個人角度。
遇到問題不可怕，可怕的是不去積極面對和解決，那樣倆人之間的裂縫就會越來越大。
結婚是從一個人的世界，向兩個人的世界整合。其中必然有衝突、碰撞。
最終達成的狀態是,倆人形成若干共識，並且通過磨合和協商不斷擴大共識圈。
那些無法達成共識的，或暫時無法達成一致的地方，各自保留。
但有一點，請記得，要對另一方開放自己。而不是一方“吞沒”另一方。
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作者：王語華
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親密關係中，我們往往太愛一個人，總是有想讓這個人“變成”另一個自己的衝動。
我們每個人都帶著自己的原生家庭的痕跡，和自己的人生經歷，走到現在。
又和另一個人組成家庭，然後形成孩子的原生家庭。
世代如此。
我們會因為達成不了內心對婚姻的期待而傷心，會因為對方無法做到完美而哭泣，但有些路是要慢慢走的，婚姻本身也是一個修煉場。輕易做逃兵，解決不了問題。
婚姻中，80分的自己，先學會接受80分的對方，再一起打怪升級吧！
今天我放了兩篇讀者來信，關於親密關係的，信比較長，也很細膩，值得品讀。
【01】
語姐好，看到您發佈的走心聊天，想到自己也有類似的問題。事情是這樣的：
最近在裝修的時候和老公因為一些意見不一致暴露出來了很多問題。
我們倆個短程異地，他換了一個工作離我們現在的房子比較近，但是工資一年少了三四萬。
工資少我可以接受，但是這個工作需要出差，我有些接受不了。
我們接下來面臨生寶寶，我不是特別希望他出差，但是他自己最終選擇了這個工作，因為工作的事情倆個人已經很不開心了。
在裝修方面，也遇到一些意見不同的，他覺得一直是他在妥協，我沒有，其實我一直有在妥協，只是我沒有向他表達出來。
從四月下旬開始到現在倆個人已經沒有怎麼說話了。
當時我還會主動給他打電話，但是看到每次打電話他都不想說話的樣子，後來我就不主動聯繫他了。
前幾天去收沙發和餐桌，倆個人也不怎麼說話。
本來想著好好哄一下他的，但是他滿臉的不開心，我也很生氣，說話態度也很不好，後來倆個人不歡而散。
回來之後我發信息問他不知道哪裡得罪他了，過了很久，他回覆了以下的四點：
1、房子裝好後，不讓父母住。房子我不想裝了。
我跟我朋友也探討過這個事情，不管在經濟條件還是倫理道德方面，你的這個做法都行不通。
2、在醫院照顧我奶奶時，你說走就走，讓我叔自責了一天，你不只對我家人不好，還讓我顏面無存。
3、家裡該盡的責任，你沒盡到。兩年半，我還房貸還了20多萬，裝修出了四萬五，而你沒做出什麼貢獻。
4、裝修的事情，在很多方面我做出妥協，而你沒有。
總之，你很自私。
下面是我回復他的：
聽到你這麼評價我，我真的挺傷心的。
1、我沒有說過房子裝好後不讓父母住，我還想過你爸媽離這邊近，讓他們來這邊住一兩個月。
本來奶奶已經走了，我不想再提起這個事情，但是你說了，我也說一下我和我身邊人的想法。
既然我們結婚了，這個家庭要以我們兩個為主，父母住我無話可說，但是作為孫子是沒有責任讓奶奶住自己家的。
去年五月份的時候房子還沒收，孩子沒有，你說你媽和奶奶要來帶孩子，照顧我，你當時考慮我心裡的感受嗎？
那個時候我就覺得自己是個外人。
本來我對你媽印象挺好的，但是因為那件事讓我對她的好感降低了很多。
奶奶自己可能都沒有這樣想過，因為她的一句話讓我們倆個吵了三次。
我和你是一家，但是我沒有做主的權利，我感覺這個家好像你們才是一家人。
其實奶奶來住一兩個月我都可以接受，但我不希望長時間一起住，我要面臨兩代人的婆媳關係，我擔心我處理不好，受埋怨的又是我。
還有一個原因是我們倆雖然在一起三年多了，但是在一起相處的時間加起來一年都不到；
甚至都可以數得過來，我倆單獨在一起比較長的時間也就是去年去巴厘島，一個星期；
那一個星期我很開心，我真的很想單獨和你一起生活一段時間，不想一開始家人一起過來住。
關於父母一起住，在父母生活可以自理的情況下，因為一些生活習慣，思想方面，我擔心有很多矛盾。
對我父母也是一樣，我爸媽、我和我姐都一直做不住在一起的工作。
如果不能自理，那沒有辦法必須一起住了。
我現在是想著多掙一些錢，以後旁邊買個小一點的，離得近，以後方便照顧他們。
我們的一個朋友他們都想著給孩子買房，我是想著給父母買房讓他們住，她們還讓父母給她們帶孩子。
這個我也從來沒有想過，我想著自己出錢請人帶，他們年齡大了，也有自己的生活，我們每年給他們一些錢就可以了。
2、我不知道你說的是不是那次在那裡吃飯的事情；
當時買了車票好像是三點多的，我當時還奇怪為什麼不和他們提前說一下我們的時間；
如果當時不走，提前改簽票也可以啊，當時你說可能就吃個快餐，那時間是來得及的。
後來突然說在那裡吃飯，時間比較長，我擔心回去得晚高鐵票就沒了。
如果讓你叔自責了一天的話，我感到很抱歉。
我也不知道沒有在那裡吃飯是對你家人不好，更沒有想到讓你顏面無存，如果是這樣的話，我向你道歉。
3、關於家裡的責任，你這樣說，我感覺到我和你不是一家人，你把錢分得那麼清楚，跟和其他人合夥買房子有什麼區別嗎？
如果我和其他人合夥買房子，不等那個人說，我也會把錢的事情算清楚。
我們已經結婚了，雖然沒有還房貸，我的錢不是你的錢嗎？
我給我父母多少錢都會和你說，從來沒有揹著你偷偷花錢。
我算錢都是算我們倆個一起多少錢，你總是說我有多少錢，我每個賬號都讓你看過，也算了好多次。
本來這次裝修我出錢，但是誰想到p2p爆雷，很感激你沒有吵我，我自己到現在都不敢算我有多少錢，對我來說打擊很大。
裝修你出了四萬五，我現在花了將近三萬了，之前房貸我也有還過，還你叔的錢我也有給過你，不是你說的沒有一點貢獻。
對於家庭的責任，我不認為是以付出多少錢來衡量的。
以後有孩子了，孩子的照顧，家務，這些也是家庭的責任啊，而不只是花了多少錢。
你說我沒有盡到責任，我很寒心。
4、關於裝修的事情，去店裡看的時候，你說按照店裡的風格做，我也沒有說什麼。
其實我查了很多都不是這種風格的，我喜歡白色的北歐風的，那個上面帶那種深紅色的，我沒有特別的喜歡，也沒有說什麼。
窗花的事情帶不帶紗窗，我打電話和你確認的，後來你看到很不開心。
冰箱的事情對開門還是三開門，我都可以接受；
當時你說對開門，我查了好多，後來好像是因為對開門價格高，你說買小的；
再後來去確認的時候設計師也說三門的，你也答應了，後來看的時候你滿臉的不高興。
因為窗花和冰箱的事情我覺得很委屈，都是和你確認了的。
籤合同的時候我看到你選了我之前看的床，那個時候我很意外，床那些我本來是想著讓你選你喜歡的。
那天晚上買空調，我心裡其實挺難受的，你什麼也不說，我心裡就很生氣，想著以後的讓你選。
因為傢俱的風格基本已經確定了，我自己也查了好多，我們的是有些美式風格的，所以後來選沙發的時候你選了一個北歐風的；
我當時心裡想著不搭，也沒有說什麼，我強迫自己說忍著，忍著；
後來看到價格降了，我就有理由退了；
我退不是因為不喜歡那個沙發，而是因為風格不搭，我在小紅書上查的搭的是另外一款。
腳踏還有貴妃也是考慮你的需求和客廳大小，貴妃太佔地方了，想著多點空間給小孩玩，如果是我的話，我是不買那個腳踏的。
其實沙發我是想著去實體店買的，這樣可以坐著感受一下；
我去居然之家看了沙發和餐桌，有喜歡的，之前去歐派那裡看也有坐了一下，那個也挺舒服的；
後來你說在網上買，我也沒有說什麼。
餐桌我是不喜歡圓的，你找的其中一款，我在居然之家看過質量一般；
最後也是考慮你說的伸縮買了現在那個，其實我不是特別的喜歡。
關於裝修，我去歐派3次，樂從兩次，居然之家1次，宜家2次，小紅書查了很多方案，參考了很多方案，和設計師，客服溝通了無數次。
後面的我妥協，你來弄吧，我只希望風格前後一致。
寫了這麼多才發現我心裡很多時候考慮你的感受，怕你不高興，我很多都沒有說，反而說出來的話讓你覺得我很自私。
我記得之前問過你結婚之後會不會對我不好了，你說是你的人了會對我更好；
我感受不到你對我的好，你對其他人的態度比我還要好，對我指責，批評，遇到矛盾逃避，冷漠，黑著臉，沒有積極解決問題。
相處的這段時間從來沒有聽過你說過我有多好，都是不好的，自私，只考慮自己，我感覺我結了個假婚。
對於他說的第一個不讓父母住的問題，在戀愛的時候我和他討論過；
因為擔心處理不好婆媳關係，不希望一起住，哪怕我出去租房住，我都是願意的。
他當時沒有特別同意，說住不到一起就只能出去租房住了，但是他又覺得出去租房住，父母不開心，父母就是想和孩子住一起。
在這個問題上倆個人還沒有達成一致，戀愛的時候也沒有繼續深究。
去年五月那時我們還沒有領證，他媽媽說帶奶奶來我們的新房子住。
奶奶有三個兒子，兩個女兒，作為孫子我覺得沒有這個責任來讓奶奶來家裡住，這個事情兩個人吵了三次，很傷人。
我覺得婆婆還沒有和我們在一起生活就挑起來我們倆個人的矛盾，沒有界限。
可氣的是老公認同奶奶來家裡住，說是幫助他小叔分擔責任，感覺老公也沒有界限，和他家人才是一起，我好像不是他的家人。
第三個問題，他兄弟有一萬塊錢在他這裡，我感覺和自己的兄弟錢混在一起，卻和我分這麼清，再次感覺沒有把我當一家人。
老公是一個責任感很強的人，但是我感覺他的責任感太強了，強的讓我有壓力。
過年的時候和我說最近一直在思考人生的意義，最後得出兩個字的結論：責任。
但是我覺得現在照顧好自己在有能力的情況下才能照顧其他人啊，這在他眼裡卻被認為是自私，現在感覺倆人價值觀很不一樣啊。
他叔叔說送我們一臺冰箱，他就說要給堂妹出一套中考方案，甚至打算在換工作期間去幫妹妹補習。
天啊，人家需不需要他也不知道。
我姐姐幫我們定製傢俱，他就說讓我幫姐姐看孩子，這些人情可以慢慢還啊，這樣搞的我壓力好大，親人的好我都不是特別想要了。
最近一週倆人也沒有聯繫，他是那種生悶氣的，兩個人吵架也不會哄我，我生氣，他比我還生氣。
之前我還想著找他溝通，但是他說的話讓我很傷心。
之前他在我心中的形象還是不錯，但是他這樣說讓我對他的印象和好感降低了不少，想著怎麼找了這麼一個人。
我也知道這種冷戰的方式不好，但是我覺得這段時間我自己看看書，鍛鍊鍛鍊身體，有著自己的節奏，計劃著自己的學習，感覺還是挺不錯的，孩子近期也不打算生了。
我也是打算繼續和他生活下去的，最近房子裝得差不多了，過一兩個月就打算入住。
現在冷戰中，但是因為房子的事情還要和他溝通，這種情況感覺兩個人的感情受到了很大影響，不知道怎麼去處理和麵對，想聽聽語姐的建議啊!
多謝語姐！
語姐姐說：
你們倆人總體看下來沒什麼問題。
至少你們可以用文字來溝通，這也是不錯的溝通方式。你表達得也很清晰。
夫妻之間很多觀念和認知的不同，無法一蹴而就，需要長期磨合溝通。
當然，冷戰並不值得提倡。冷戰的深層次含義是試圖用情緒、拒絕、迴避等方式去控制對方，讓對方改變，屈服於自己。
作為新婚夫妻，你們已經做得不錯了。只是從戰略上，還缺少一個預先的認知和規劃。
比如需要提前設立小家庭的共同目標、制定溝通規則。
每次意見不同時怎樣處理。發生矛盾怎樣覆盤，怎樣增進溝通和了解。
還有，對家的定義，對未來的規劃......一定是站在倆人的角度，而非個人角度。
遇到問題不可怕，可怕的是不去積極面對和解決，那樣倆人之間的裂縫就會越來越大。
結婚是從一個人的世界，向兩個人的世界整合。其中必然有衝突、碰撞。
最終達成的狀態是,倆人形成若干共識，並且通過磨合和協商不斷擴大共識圈。
那些無法達成共識的，或暫時無法達成一致的地方，各自保留。
但有一點，請記得，要對另一方開放自己。而不是一方“吞沒”另一方。
【02】
語姐，打擾了，我是第三期的學員，自從聽了你的課讓我成長了很多。
從婆媳關係中的一地雞毛，到現在收拾的還算利索，沒有期待沒有失望，自己已經調整的很好了。
因為遇到你，讓我有了力量去做自己，事業上也有了很大的提升。
每天自己都在成長，能正確地對待自己的感受，也能越來越清晰的分析自己的感受。
現在問題是有時還控制不住自己。這兩天因為和先生吵架，讓我覺得生活得沒有意義。
我和先生自由戀，我們是校友他高我兩屆，當年他追我也是覺得他心細對我好；
即使他有些跛腳，我也可以不顧家人反對，不顧外人的眼光和評論選擇和他在一起。
努力度過了畢業分手季，艱難度過了雙方父母的反對期，一起攜手走過了異國戀，也受盡磨難有了屬於兩個人的兒子，最後也如願的告別了異地婚姻。
這一路走來有苦有甜也有辛酸，卻從沒有過離婚的念頭。
這一次倆人吵架讓我感覺精疲力盡，感覺自己沒有了力氣，心裡很受傷，有些想離開。
這個信息也是在出去散心的火車上寫的，為了不衝動，分開一兩天讓彼此都靜一靜。
先生是家裡的獨子，原生家庭是小縣城的公職人員。我在家排行老四，原生家庭農村，我和哥哥大學畢業後在市裡工作。
我們倆人能感覺到彼此有感情，但是經常發生的爭吵，讓我受不了。
我性格活潑，幾乎很少生氣，曾經婚前和婆婆在一起生活過兩年沒發過火，婆婆說你不高興了怎麼辦，我說都是自己化解。
我不是那種向外攻擊的人，之前會向內攻擊，所以有了孩子抑鬱了一段時間；
遇到了您，學了生活邏輯課成長了很多，有些不滿意在努力地表達不，也在努力地滿足內心的小孩。
先生為人正直、脾氣暴躁，有事就會大發脾氣，比如看不慣的事，危害自己利益的事都會據理力爭。這一點我不喜歡。
比如戀愛時因為聽音樂會的一個座位會和別人發生爭執。
這件事起因是別人佔座，他不知道坐了，然後別人讓起來，然後就有了後來無休止的爭論。
我知道不是他的錯，但是他處理問題的方式我有些不能接受，這麼一個小事上升到學院書記，牽扯到官方安排位置問題等。
他也會覺得我經常變化計劃，事先不準備好生氣。
比如開車有兩條路，我可能在路口怎麼都行，他就會堅持那一個。
我覺得只要能到達目的走哪個都一樣，他會預先設計好，然後就不能改了。
我們倆在一起快十年了，以前我們發生爭執，我也有反擊過，我一個很注重公眾場合形象的人，因為吵架我會在馬路上扔包；
我實在火了他也就老實了，大家都偃旗息鼓了，可是我不喜歡、甚至不能接受這樣的相處方式。
但是我們彼此也很相愛，也會相互支持幫助對方。所以覺得人人都有缺點就這麼一直走了十年。
因為他寫作能力強，我工作上有些問題會找他幫忙，他也會幫但總會吵起來。
比如他覺得我朝令夕改，我覺得他脾氣不好。最後都幫我了，但是讓我心裡特別難受，有種求人不如求己的感覺。
這次是我去參加一個演講比賽，他幫我改了稿子做了視頻，但是結果沒有他預想的好，他就不開心了。
可我覺得我水平就是這樣的，他想我更好，對我要求高讓我很有壓力，心裡特別不舒服。
也是上半場音響效果不太好，下午場就調好了，聽到下午場音響很好，他去找別人理論這不公平，然後聲音就越來越大，我害怕極了，我拉著他的手走了。
慶幸的是他跟我走了，因為以前和別人據理力爭的時候我是拉不走的；
他認為我不向著他，然後跟別人爭吵，從法律講到法律，從職責講到如何負責。
在我看來這些事沒必要去爭，有時退一步海闊天空，有時方法方法也很重要。
為什麼嚴重這種爭吵粗暴的行為來解決。
我的內心是特別牴觸的，從小就擔心父母吵架（父母也會有吵架）。
從小到大我和對方吵到暴跳如雷的人，只有三個人，一個小學同學，一個大學好友，一個前同事。
爭吵會給我心裡留下一個結，這些人會在我的字典裡慢慢消失，先生是我第一個突破底線爭吵這麼厲害，還能在一起的人。
真的是相愛相殺嗎？
他的暴脾氣竟然也會燃到和我父親之間，他們之間因為一些不起眼的事，竟然吵的不可開交。
我在中間特別為難，公婆也牽扯進來了，公婆知道自己的兒子但是沒辦法，因為先生跟他父母也會這樣相處。
因為我的加入，公婆和親戚都說先生有了很大改變了。
但是我心很累，他不是我的兒子，我也不希望兒子以後這樣，我一直在努力做一個好媽媽。
我的原生家庭也會有爭吵但是都會有愛在裡面，在先生家裡每一次爭吵都讓我感受到少了情和愛，都固執的走在自己的路上。
以前他發火要麼我爆發，要麼我安靜，過勁的時候引導他。
可是我不喜歡發火的自己，更不喜歡一直委屈自己寬慰對方。
有時候我不想發火的時候，我也會跟他說我不接受你對我發火。
但是生活中因為如何開車更安全會吵，如何陪兒子會吵，各自上班還是一起上班會吵，總之生活的不快樂！
先生開車我會一直擔心到到達目的地，遇到事情我到特別擔心他跟別人爭吵起來。
我是不是不夠信任他，還是因為之前他處理事情方式讓我害怕，所以才會提前預想，擔心再次出現？
我自己都控制不住自己的有些糾結。
昨天和先生聊了一夜，我哭了一夜，我心裡特別的難受，我想要的婚姻不是這樣的，為什麼會成了這樣呢。
兒子是我的心頭肉，當然我不想給他一個不完美的家；
我和先生還說起了要不要一起找個心理醫生輔導，因為在市裡沒有接觸過這方面的問題，目前也沒有資源。
先生聽到我說離婚不接受，沒想到自己的婚姻會亮紅燈，不想給兒子一個不完美的家庭，不想失去我。
我覺得我們彼此關懷的越界了，把對方的事當做了自己的事，然後按自己的標準要求對方，對方不聽話達不到就不開心，然後就爭吵。
彼此都想獨立，還都想管對方。
先生說要不以後自己不發火壓住，我覺得這樣也不可以遲早會爆發。我想總會有個辦法能讓愛正常的延續。
我跟他說他不要幫我做事，我的事我自己做，即使我做的不夠好，那是我的事，不需要你來幫助，我自己承擔，可先生還是會幫。
有些事我找他幫忙，他能全力以赴的幫我做到最好。
當然他有事我也會幫他。
我們相互支持對方的工作這一點確實身邊的人都羨慕，先生對我也很細心，有了孩子也學會了做飯。
但是脾氣沒有改善，讓我有壓力。
比如他考試我都會陪同，能讓他放鬆減輕壓力，可是我有事他陪同我就會很緊張。
因為他的細心周到讓我感到厭煩，然後他對我的要求會讓我壓力倍增，不但不會減輕還會因為壓力大而影響發揮。
先生一生氣發火會不顧對方感受，甚至不計後果的說出一些傷人的話。
離婚也是話趕話趕出來的，他說你有權利也有自由，在不在一起你有權說了算。
我說不生活在一起，也許就沒有矛盾了，離婚也可以。
然後他說我可以起訴，然後彼此點燃發火，這時候我在開車，他在副駕駛座發飆，因為擔心他發過來車不安全，所以我才搶著開車的。
回到家看到兒子，我就控制不住的哭了！
今天我去外地找閨密散心，彼此靜一靜。
兒子在爺爺奶奶家，老人家不知道這些，我不想讓兒子看到這樣的媽媽，所以自己處理好再帶兒子。
昨天兒子是第一次看到我大哭，問我怎麼了，我說心裡難受，大人的事，不希望給孩子帶來不好。
如果離婚我可以淨身出戶，也可以帶兒子過，自己也可以養活兒子。
現在還不想走這一步，所以囉囉嗦嗦說了這麼多，就是希望語姐指點一二，如何才能在婚姻中過的少些爭吵。
語姐姐說：
從你的描述中能感受到，你先生有些“控制”型人格。這樣的狀態背後藏著的是“憤怒”和“恐懼”。
如果有機會可以讓他學習一些心理學課程，增加對自己的瞭解。
另外，如果他總是評判你，對你提出各種要求，你要堅定地守住自己的界限並告訴他：你對於自己的事情和感受，你會為自己負責。提出你的視角和想法。
如果把你的先生比作一塊鐵板，他希望一切都在他的控制之中，失控讓他無法容忍。
那麼，你可能是一塊海綿，柔軟有彈性，但也仍然避免不了被鐵板的角扎傷。
所以需要尋找一個彼此都能接受的相處方式。
要麼讓他把稜角包起來，要麼，你躲開這些稜角。要麼你們協商一個彼此舒服的相處“姿勢”，緊密但不包裹。
控制者通常會迴避自己要面對的恐懼，你可以通過提問讓他直視自己的問題，這樣才有可能真正解決。
下次再遇到他要求你什麼時，你可以問他：
為什麼你的要求，我非得達到？
我做到對你來說意味著什麼？
做不到對你來說又意味著什麼？
你在害怕什麼？（如果他能思考這些問題，會鬆動他的某些信念）
當然，幫助他直面這些並不容易，你需要給他足夠的安全感，以及真誠的接納。再一步步幫他內心，找到改變的契機，這需要耐心和勇氣。
作者王語華：自媒體【女神30】原創作者。
思維訓練研究者、8年企業諮詢經驗、心理諮詢師。
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作者：王語華
來源：女神30（ID：ns30riji）
親密關係中，我們往往太愛一個人，總是有想讓這個人“變成”另一個自己的衝動。
我們每個人都帶著自己的原生家庭的痕跡，和自己的人生經歷，走到現在。
又和另一個人組成家庭，然後形成孩子的原生家庭。
世代如此。
我們會因為達成不了內心對婚姻的期待而傷心，會因為對方無法做到完美而哭泣，但有些路是要慢慢走的，婚姻本身也是一個修煉場。輕易做逃兵，解決不了問題。
婚姻中，80分的自己，先學會接受80分的對方，再一起打怪升級吧！
今天我放了兩篇讀者來信，關於親密關係的，信比較長，也很細膩，值得品讀。
【01】
語姐好，看到您發佈的走心聊天，想到自己也有類似的問題。事情是這樣的：
最近在裝修的時候和老公因為一些意見不一致暴露出來了很多問題。
我們倆個短程異地，他換了一個工作離我們現在的房子比較近，但是工資一年少了三四萬。
工資少我可以接受，但是這個工作需要出差，我有些接受不了。
我們接下來面臨生寶寶，我不是特別希望他出差，但是他自己最終選擇了這個工作，因為工作的事情倆個人已經很不開心了。
在裝修方面，也遇到一些意見不同的，他覺得一直是他在妥協，我沒有，其實我一直有在妥協，只是我沒有向他表達出來。
從四月下旬開始到現在倆個人已經沒有怎麼說話了。
當時我還會主動給他打電話，但是看到每次打電話他都不想說話的樣子，後來我就不主動聯繫他了。
前幾天去收沙發和餐桌，倆個人也不怎麼說話。
本來想著好好哄一下他的，但是他滿臉的不開心，我也很生氣，說話態度也很不好，後來倆個人不歡而散。
回來之後我發信息問他不知道哪裡得罪他了，過了很久，他回覆了以下的四點：
1、房子裝好後，不讓父母住。房子我不想裝了。
我跟我朋友也探討過這個事情，不管在經濟條件還是倫理道德方面，你的這個做法都行不通。
2、在醫院照顧我奶奶時，你說走就走，讓我叔自責了一天，你不只對我家人不好，還讓我顏面無存。
3、家裡該盡的責任，你沒盡到。兩年半，我還房貸還了20多萬，裝修出了四萬五，而你沒做出什麼貢獻。
4、裝修的事情，在很多方面我做出妥協，而你沒有。
總之，你很自私。
下面是我回復他的：
聽到你這麼評價我，我真的挺傷心的。
1、我沒有說過房子裝好後不讓父母住，我還想過你爸媽離這邊近，讓他們來這邊住一兩個月。
本來奶奶已經走了，我不想再提起這個事情，但是你說了，我也說一下我和我身邊人的想法。
既然我們結婚了，這個家庭要以我們兩個為主，父母住我無話可說，但是作為孫子是沒有責任讓奶奶住自己家的。
去年五月份的時候房子還沒收，孩子沒有，你說你媽和奶奶要來帶孩子，照顧我，你當時考慮我心裡的感受嗎？
那個時候我就覺得自己是個外人。
本來我對你媽印象挺好的，但是因為那件事讓我對她的好感降低了很多。
奶奶自己可能都沒有這樣想過，因為她的一句話讓我們倆個吵了三次。
我和你是一家，但是我沒有做主的權利，我感覺這個家好像你們才是一家人。
其實奶奶來住一兩個月我都可以接受，但我不希望長時間一起住，我要面臨兩代人的婆媳關係，我擔心我處理不好，受埋怨的又是我。
還有一個原因是我們倆雖然在一起三年多了，但是在一起相處的時間加起來一年都不到；
甚至都可以數得過來，我倆單獨在一起比較長的時間也就是去年去巴厘島，一個星期；
那一個星期我很開心，我真的很想單獨和你一起生活一段時間，不想一開始家人一起過來住。
關於父母一起住，在父母生活可以自理的情況下，因為一些生活習慣，思想方面，我擔心有很多矛盾。
對我父母也是一樣，我爸媽、我和我姐都一直做不住在一起的工作。
如果不能自理，那沒有辦法必須一起住了。
我現在是想著多掙一些錢，以後旁邊買個小一點的，離得近，以後方便照顧他們。
我們的一個朋友他們都想著給孩子買房，我是想著給父母買房讓他們住，她們還讓父母給她們帶孩子。
這個我也從來沒有想過，我想著自己出錢請人帶，他們年齡大了，也有自己的生活，我們每年給他們一些錢就可以了。
2、我不知道你說的是不是那次在那裡吃飯的事情；
當時買了車票好像是三點多的，我當時還奇怪為什麼不和他們提前說一下我們的時間；
如果當時不走，提前改簽票也可以啊，當時你說可能就吃個快餐，那時間是來得及的。
後來突然說在那裡吃飯，時間比較長，我擔心回去得晚高鐵票就沒了。
如果讓你叔自責了一天的話，我感到很抱歉。
我也不知道沒有在那裡吃飯是對你家人不好，更沒有想到讓你顏面無存，如果是這樣的話，我向你道歉。
3、關於家裡的責任，你這樣說，我感覺到我和你不是一家人，你把錢分得那麼清楚，跟和其他人合夥買房子有什麼區別嗎？
如果我和其他人合夥買房子，不等那個人說，我也會把錢的事情算清楚。
我們已經結婚了，雖然沒有還房貸，我的錢不是你的錢嗎？
我給我父母多少錢都會和你說，從來沒有揹著你偷偷花錢。
我算錢都是算我們倆個一起多少錢，你總是說我有多少錢，我每個賬號都讓你看過，也算了好多次。
本來這次裝修我出錢，但是誰想到p2p爆雷，很感激你沒有吵我，我自己到現在都不敢算我有多少錢，對我來說打擊很大。
裝修你出了四萬五，我現在花了將近三萬了，之前房貸我也有還過，還你叔的錢我也有給過你，不是你說的沒有一點貢獻。
對於家庭的責任，我不認為是以付出多少錢來衡量的。
以後有孩子了，孩子的照顧，家務，這些也是家庭的責任啊，而不只是花了多少錢。
你說我沒有盡到責任，我很寒心。
4、關於裝修的事情，去店裡看的時候，你說按照店裡的風格做，我也沒有說什麼。
其實我查了很多都不是這種風格的，我喜歡白色的北歐風的，那個上面帶那種深紅色的，我沒有特別的喜歡，也沒有說什麼。
窗花的事情帶不帶紗窗，我打電話和你確認的，後來你看到很不開心。
冰箱的事情對開門還是三開門，我都可以接受；
當時你說對開門，我查了好多，後來好像是因為對開門價格高，你說買小的；
再後來去確認的時候設計師也說三門的，你也答應了，後來看的時候你滿臉的不高興。
因為窗花和冰箱的事情我覺得很委屈，都是和你確認了的。
籤合同的時候我看到你選了我之前看的床，那個時候我很意外，床那些我本來是想著讓你選你喜歡的。
那天晚上買空調，我心裡其實挺難受的，你什麼也不說，我心裡就很生氣，想著以後的讓你選。
因為傢俱的風格基本已經確定了，我自己也查了好多，我們的是有些美式風格的，所以後來選沙發的時候你選了一個北歐風的；
我當時心裡想著不搭，也沒有說什麼，我強迫自己說忍著，忍著；
後來看到價格降了，我就有理由退了；
我退不是因為不喜歡那個沙發，而是因為風格不搭，我在小紅書上查的搭的是另外一款。
腳踏還有貴妃也是考慮你的需求和客廳大小，貴妃太佔地方了，想著多點空間給小孩玩，如果是我的話，我是不買那個腳踏的。
其實沙發我是想著去實體店買的，這樣可以坐著感受一下；
我去居然之家看了沙發和餐桌，有喜歡的，之前去歐派那裡看也有坐了一下，那個也挺舒服的；
後來你說在網上買，我也沒有說什麼。
餐桌我是不喜歡圓的，你找的其中一款，我在居然之家看過質量一般；
最後也是考慮你說的伸縮買了現在那個，其實我不是特別的喜歡。
關於裝修，我去歐派3次，樂從兩次，居然之家1次，宜家2次，小紅書查了很多方案，參考了很多方案，和設計師，客服溝通了無數次。
後面的我妥協，你來弄吧，我只希望風格前後一致。
寫了這麼多才發現我心裡很多時候考慮你的感受，怕你不高興，我很多都沒有說，反而說出來的話讓你覺得我很自私。
我記得之前問過你結婚之後會不會對我不好了，你說是你的人了會對我更好；
我感受不到你對我的好，你對其他人的態度比我還要好，對我指責，批評，遇到矛盾逃避，冷漠，黑著臉，沒有積極解決問題。
相處的這段時間從來沒有聽過你說過我有多好，都是不好的，自私，只考慮自己，我感覺我結了個假婚。
對於他說的第一個不讓父母住的問題，在戀愛的時候我和他討論過；
因為擔心處理不好婆媳關係，不希望一起住，哪怕我出去租房住，我都是願意的。
他當時沒有特別同意，說住不到一起就只能出去租房住了，但是他又覺得出去租房住，父母不開心，父母就是想和孩子住一起。
在這個問題上倆個人還沒有達成一致，戀愛的時候也沒有繼續深究。
去年五月那時我們還沒有領證，他媽媽說帶奶奶來我們的新房子住。
奶奶有三個兒子，兩個女兒，作為孫子我覺得沒有這個責任來讓奶奶來家裡住，這個事情兩個人吵了三次，很傷人。
我覺得婆婆還沒有和我們在一起生活就挑起來我們倆個人的矛盾，沒有界限。
可氣的是老公認同奶奶來家裡住，說是幫助他小叔分擔責任，感覺老公也沒有界限，和他家人才是一起，我好像不是他的家人。
第三個問題，他兄弟有一萬塊錢在他這裡，我感覺和自己的兄弟錢混在一起，卻和我分這麼清，再次感覺沒有把我當一家人。
老公是一個責任感很強的人，但是我感覺他的責任感太強了，強的讓我有壓力。
過年的時候和我說最近一直在思考人生的意義，最後得出兩個字的結論：責任。
但是我覺得現在照顧好自己在有能力的情況下才能照顧其他人啊，這在他眼裡卻被認為是自私，現在感覺倆人價值觀很不一樣啊。
他叔叔說送我們一臺冰箱，他就說要給堂妹出一套中考方案，甚至打算在換工作期間去幫妹妹補習。
天啊，人家需不需要他也不知道。
我姐姐幫我們定製傢俱，他就說讓我幫姐姐看孩子，這些人情可以慢慢還啊，這樣搞的我壓力好大，親人的好我都不是特別想要了。
最近一週倆人也沒有聯繫，他是那種生悶氣的，兩個人吵架也不會哄我，我生氣，他比我還生氣。
之前我還想著找他溝通，但是他說的話讓我很傷心。
之前他在我心中的形象還是不錯，但是他這樣說讓我對他的印象和好感降低了不少，想著怎麼找了這麼一個人。
我也知道這種冷戰的方式不好，但是我覺得這段時間我自己看看書，鍛鍊鍛鍊身體，有著自己的節奏，計劃著自己的學習，感覺還是挺不錯的，孩子近期也不打算生了。
我也是打算繼續和他生活下去的，最近房子裝得差不多了，過一兩個月就打算入住。
現在冷戰中，但是因為房子的事情還要和他溝通，這種情況感覺兩個人的感情受到了很大影響，不知道怎麼去處理和麵對，想聽聽語姐的建議啊!
多謝語姐！
語姐姐說：
你們倆人總體看下來沒什麼問題。
至少你們可以用文字來溝通，這也是不錯的溝通方式。你表達得也很清晰。
夫妻之間很多觀念和認知的不同，無法一蹴而就，需要長期磨合溝通。
當然，冷戰並不值得提倡。冷戰的深層次含義是試圖用情緒、拒絕、迴避等方式去控制對方，讓對方改變，屈服於自己。
作為新婚夫妻，你們已經做得不錯了。只是從戰略上，還缺少一個預先的認知和規劃。
比如需要提前設立小家庭的共同目標、制定溝通規則。
每次意見不同時怎樣處理。發生矛盾怎樣覆盤，怎樣增進溝通和了解。
還有，對家的定義，對未來的規劃......一定是站在倆人的角度，而非個人角度。
遇到問題不可怕，可怕的是不去積極面對和解決，那樣倆人之間的裂縫就會越來越大。
結婚是從一個人的世界，向兩個人的世界整合。其中必然有衝突、碰撞。
最終達成的狀態是,倆人形成若干共識，並且通過磨合和協商不斷擴大共識圈。
那些無法達成共識的，或暫時無法達成一致的地方，各自保留。
但有一點，請記得，要對另一方開放自己。而不是一方“吞沒”另一方。
【02】
語姐，打擾了，我是第三期的學員，自從聽了你的課讓我成長了很多。
從婆媳關係中的一地雞毛，到現在收拾的還算利索，沒有期待沒有失望，自己已經調整的很好了。
因為遇到你，讓我有了力量去做自己，事業上也有了很大的提升。
每天自己都在成長，能正確地對待自己的感受，也能越來越清晰的分析自己的感受。
現在問題是有時還控制不住自己。這兩天因為和先生吵架，讓我覺得生活得沒有意義。
我和先生自由戀，我們是校友他高我兩屆，當年他追我也是覺得他心細對我好；
即使他有些跛腳，我也可以不顧家人反對，不顧外人的眼光和評論選擇和他在一起。
努力度過了畢業分手季，艱難度過了雙方父母的反對期，一起攜手走過了異國戀，也受盡磨難有了屬於兩個人的兒子，最後也如願的告別了異地婚姻。
這一路走來有苦有甜也有辛酸，卻從沒有過離婚的念頭。
這一次倆人吵架讓我感覺精疲力盡，感覺自己沒有了力氣，心裡很受傷，有些想離開。
這個信息也是在出去散心的火車上寫的，為了不衝動，分開一兩天讓彼此都靜一靜。
先生是家裡的獨子，原生家庭是小縣城的公職人員。我在家排行老四，原生家庭農村，我和哥哥大學畢業後在市裡工作。
我們倆人能感覺到彼此有感情，但是經常發生的爭吵，讓我受不了。
我性格活潑，幾乎很少生氣，曾經婚前和婆婆在一起生活過兩年沒發過火，婆婆說你不高興了怎麼辦，我說都是自己化解。
我不是那種向外攻擊的人，之前會向內攻擊，所以有了孩子抑鬱了一段時間；
遇到了您，學了生活邏輯課成長了很多，有些不滿意在努力地表達不，也在努力地滿足內心的小孩。
先生為人正直、脾氣暴躁，有事就會大發脾氣，比如看不慣的事，危害自己利益的事都會據理力爭。這一點我不喜歡。
比如戀愛時因為聽音樂會的一個座位會和別人發生爭執。
這件事起因是別人佔座，他不知道坐了，然後別人讓起來，然後就有了後來無休止的爭論。
我知道不是他的錯，但是他處理問題的方式我有些不能接受，這麼一個小事上升到學院書記，牽扯到官方安排位置問題等。
他也會覺得我經常變化計劃，事先不準備好生氣。
比如開車有兩條路，我可能在路口怎麼都行，他就會堅持那一個。
我覺得只要能到達目的走哪個都一樣，他會預先設計好，然後就不能改了。
我們倆在一起快十年了，以前我們發生爭執，我也有反擊過，我一個很注重公眾場合形象的人，因為吵架我會在馬路上扔包；
我實在火了他也就老實了，大家都偃旗息鼓了，可是我不喜歡、甚至不能接受這樣的相處方式。
但是我們彼此也很相愛，也會相互支持幫助對方。所以覺得人人都有缺點就這麼一直走了十年。
因為他寫作能力強，我工作上有些問題會找他幫忙，他也會幫但總會吵起來。
比如他覺得我朝令夕改，我覺得他脾氣不好。最後都幫我了，但是讓我心裡特別難受，有種求人不如求己的感覺。
這次是我去參加一個演講比賽，他幫我改了稿子做了視頻，但是結果沒有他預想的好，他就不開心了。
可我覺得我水平就是這樣的，他想我更好，對我要求高讓我很有壓力，心裡特別不舒服。
也是上半場音響效果不太好，下午場就調好了，聽到下午場音響很好，他去找別人理論這不公平，然後聲音就越來越大，我害怕極了，我拉著他的手走了。
慶幸的是他跟我走了，因為以前和別人據理力爭的時候我是拉不走的；
他認為我不向著他，然後跟別人爭吵，從法律講到法律，從職責講到如何負責。
在我看來這些事沒必要去爭，有時退一步海闊天空，有時方法方法也很重要。
為什麼嚴重這種爭吵粗暴的行為來解決。
我的內心是特別牴觸的，從小就擔心父母吵架（父母也會有吵架）。
從小到大我和對方吵到暴跳如雷的人，只有三個人，一個小學同學，一個大學好友，一個前同事。
爭吵會給我心裡留下一個結，這些人會在我的字典裡慢慢消失，先生是我第一個突破底線爭吵這麼厲害，還能在一起的人。
真的是相愛相殺嗎？
他的暴脾氣竟然也會燃到和我父親之間，他們之間因為一些不起眼的事，竟然吵的不可開交。
我在中間特別為難，公婆也牽扯進來了，公婆知道自己的兒子但是沒辦法，因為先生跟他父母也會這樣相處。
因為我的加入，公婆和親戚都說先生有了很大改變了。
但是我心很累，他不是我的兒子，我也不希望兒子以後這樣，我一直在努力做一個好媽媽。
我的原生家庭也會有爭吵但是都會有愛在裡面，在先生家裡每一次爭吵都讓我感受到少了情和愛，都固執的走在自己的路上。
以前他發火要麼我爆發，要麼我安靜，過勁的時候引導他。
可是我不喜歡發火的自己，更不喜歡一直委屈自己寬慰對方。
有時候我不想發火的時候，我也會跟他說我不接受你對我發火。
但是生活中因為如何開車更安全會吵，如何陪兒子會吵，各自上班還是一起上班會吵，總之生活的不快樂！
先生開車我會一直擔心到到達目的地，遇到事情我到特別擔心他跟別人爭吵起來。
我是不是不夠信任他，還是因為之前他處理事情方式讓我害怕，所以才會提前預想，擔心再次出現？
我自己都控制不住自己的有些糾結。
昨天和先生聊了一夜，我哭了一夜，我心裡特別的難受，我想要的婚姻不是這樣的，為什麼會成了這樣呢。
兒子是我的心頭肉，當然我不想給他一個不完美的家；
我和先生還說起了要不要一起找個心理醫生輔導，因為在市裡沒有接觸過這方面的問題，目前也沒有資源。
先生聽到我說離婚不接受，沒想到自己的婚姻會亮紅燈，不想給兒子一個不完美的家庭，不想失去我。
我覺得我們彼此關懷的越界了，把對方的事當做了自己的事，然後按自己的標準要求對方，對方不聽話達不到就不開心，然後就爭吵。
彼此都想獨立，還都想管對方。
先生說要不以後自己不發火壓住，我覺得這樣也不可以遲早會爆發。我想總會有個辦法能讓愛正常的延續。
我跟他說他不要幫我做事，我的事我自己做，即使我做的不夠好，那是我的事，不需要你來幫助，我自己承擔，可先生還是會幫。
有些事我找他幫忙，他能全力以赴的幫我做到最好。
當然他有事我也會幫他。
我們相互支持對方的工作這一點確實身邊的人都羨慕，先生對我也很細心，有了孩子也學會了做飯。
但是脾氣沒有改善，讓我有壓力。
比如他考試我都會陪同，能讓他放鬆減輕壓力，可是我有事他陪同我就會很緊張。
因為他的細心周到讓我感到厭煩，然後他對我的要求會讓我壓力倍增，不但不會減輕還會因為壓力大而影響發揮。
先生一生氣發火會不顧對方感受，甚至不計後果的說出一些傷人的話。
離婚也是話趕話趕出來的，他說你有權利也有自由，在不在一起你有權說了算。
我說不生活在一起，也許就沒有矛盾了，離婚也可以。
然後他說我可以起訴，然後彼此點燃發火，這時候我在開車，他在副駕駛座發飆，因為擔心他發過來車不安全，所以我才搶著開車的。
回到家看到兒子，我就控制不住的哭了！
今天我去外地找閨密散心，彼此靜一靜。
兒子在爺爺奶奶家，老人家不知道這些，我不想讓兒子看到這樣的媽媽，所以自己處理好再帶兒子。
昨天兒子是第一次看到我大哭，問我怎麼了，我說心裡難受，大人的事，不希望給孩子帶來不好。
如果離婚我可以淨身出戶，也可以帶兒子過，自己也可以養活兒子。
現在還不想走這一步，所以囉囉嗦嗦說了這麼多，就是希望語姐指點一二，如何才能在婚姻中過的少些爭吵。
語姐姐說：
從你的描述中能感受到，你先生有些“控制”型人格。這樣的狀態背後藏著的是“憤怒”和“恐懼”。
如果有機會可以讓他學習一些心理學課程，增加對自己的瞭解。
另外，如果他總是評判你，對你提出各種要求，你要堅定地守住自己的界限並告訴他：你對於自己的事情和感受，你會為自己負責。提出你的視角和想法。
如果把你的先生比作一塊鐵板，他希望一切都在他的控制之中，失控讓他無法容忍。
那麼，你可能是一塊海綿，柔軟有彈性，但也仍然避免不了被鐵板的角扎傷。
所以需要尋找一個彼此都能接受的相處方式。
要麼讓他把稜角包起來，要麼，你躲開這些稜角。要麼你們協商一個彼此舒服的相處“姿勢”，緊密但不包裹。
控制者通常會迴避自己要面對的恐懼，你可以通過提問讓他直視自己的問題，這樣才有可能真正解決。
下次再遇到他要求你什麼時，你可以問他：
為什麼你的要求，我非得達到？
我做到對你來說意味著什麼？
做不到對你來說又意味著什麼？
你在害怕什麼？（如果他能思考這些問題，會鬆動他的某些信念）
當然，幫助他直面這些並不容易，你需要給他足夠的安全感，以及真誠的接納。再一步步幫他內心，找到改變的契機，這需要耐心和勇氣。
作者王語華：自媒體【女神30】原創作者。
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