很多父母說：我家孩子怎麼講道理都不聽，一點都不聽話，都愁死了。
“我家的也是，講道理，甚至打罵，也是一樣不聽話。”
孩子不聽話，是每位家長都頭疼的事，畢竟有些事情事關安全孩子必須得聽話才行，可是我們該如何做才好呢？
獅子和老虎之間爆發了一場戰爭，最後，兩敗俱傷；獅子快要斷氣時說，“如果不是你非要搶我的地盤，我們也不會弄成這樣”。
老虎吃驚地回答“我從未想過要侵佔你的地盤，我一直以為是你要侵略我。”
可見溝通不到位的可怕。
其實這在我們親子關係中也常見，常常跟孩子因為溝通的原因，一方拼命地說，一方拼命地抵抗，導致兩敗俱傷，究竟是哪裡出錯了？溝通方式。
會溝通的媽媽，自然是事半功倍；不會溝通的媽媽，累死也得不到孩子的理解。
怎樣跟孩子溝通呢？得先避免幾個常犯的錯誤。
01不要跟孩子“講道理”
盧梭說，講道理、發脾氣、刻意感動是這世界上最沒用的教育方式。
什麼是講道理？在親子關係中，往往是父母的道理，而不是孩子的道理。
你講的道理他不能理解，你卻認為是孩子的不聽話，尤其是孩子情緒不好時，你的一番道理輪番轟炸，他自然也聽不進去。
注意，不要冤枉孩子不聽，而是他真的聽不下去，這是由於客觀因素造成的。
人的大腦有左腦和右腦之分，只有兩個腦同時開發了，才能保證情緒的穩定和理性，但小孩子都是右腦先發育，左腦要等25歲以後才發育完全，所以，孩子的行為和情緒往往都是感性的，跟孩子講道理，無異於雞同鴨講。
從講道理到接受道理，中間的距離可能很遠，所以你等不及，就開始發飆了。
孫儷說過一句驚醒眾人的話，對孩子講道理，也是一種家暴。
當孩子情緒不滿、憤怒、傷心時，他要的僅僅是個擁抱，而你的說教，無疑是加重他的焦慮。
李玫瑾教授說過，孩子哭鬧中，你的說教就是噪音。
所以，你實施“家暴”了嗎？
02、不要對孩子吼叫
很多家長留言說，跟孩子好好說話，他不聽，非要吼一頓，就老實了。
其實是錯誤的，孩子只是暫時屈服在你的威嚴之下，不代表他心裡真的屈服，而這樣的結果往往強化了吼叫的行為。
著名心理專家馬歇爾·盧森堡說：“也許我們並不認為，自己的談話方式是暴力的，但語言確實常常引發自己和他人的痛苦。”
吼叫真的會造成孩子性格上的缺陷，尤為明顯的是孩子會變笨、自卑。
哈佛教授泰徹及其團隊研究10年發現，長期被吼叫的孩子，真的會變笨。
一是他們的韋尼克區和前額葉之間的連接減少（韋尼克區負責對語言加工，前額葉負責記憶、判斷、思考、分析和操作），理解能力越差。
二是他們的左側顳上回（左側顳上回與語言智商有關）的灰質體積增大，達到14%，父母的語言暴力越多，這個區域越大，語言智商下降。
三是海馬體和胼胝體（海馬體是記憶形成的關鍵腦區，胼胝體是連接左右腦的神經纖維束，起著連接左右半球的作用）體積縮減，所以記憶力變差。
孩子被吼叫時，神經系統高度緊張，導致反應遲鈍。
三等父母用拳頭管孩子，二等父母用嘴巴管孩子，一等父母用行為管孩子，你是幾等？
03、不要對孩子嘮叨
你有沒有經歷過這樣的現象：
每天苦口婆心地勸孩子去寫作業，少看電視，按時睡覺，然而孩子並沒有反應。
因為你的話語正被削弱力量，你的溝通方式出現了問題。
你不停地嘮叨，不停地嘮叨，孩子越聽越煩，甚至是越來越叛逆。
心理學上有個名詞叫“超限效應”，指刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。
而各位爸媽與生俱來的愛嘮叨恰恰就是超限效應的表現，別說孩子，連大人也難以接受。
這種情況，在有孩子上學的家庭中經常發生，孩子考試沒考好，家長一次，兩次，三次甚至四次地教訓孩子，會讓孩子從內疚變得不耐煩，甚至是叛逆，被逼急了，孩子就會出現“我偏要這樣”的心理和行為。
為什麼再刺的孩子到了軍隊都變得聽話了呢？因為部隊教官的指令從來都是雷厲風行，絕不拖泥帶水，說過的話，不說第二遍。
所以，你該學學教官，要想話語有力量，就不要嘮叨。
04、正確的溝通方式應該是這樣的
正確的溝通方式，才能打開孩子的心扉，你說的，他才聽得進去。
1、接納性語言
接納性語言重點在於先表達共情，並正確解碼孩子的信息，相信他有獨立解決問題的能力。
嗯哼有一次被自己扔的玩具踩到，腳被戳破了，疼的大哭。
霍思燕趕緊抱起他說“你很疼，是嗎？”
用玩具戳了一下自己的腳，說道“我也很疼”。
待嗯哼平靜後她說“是不是因為自己亂扔玩具，才踩到的？”，
嗯哼點頭。
就這麼一個簡單的方式，輕鬆解決了孩子亂扔玩具的壞習慣。
關鍵在於共情，看到孩子的真實需求，他才能聽得進去。
就像有時候孩子指著一個很漂亮的汽車模型給你看，他說“媽媽，你看那個汽車好漂亮”，你應該說“是的，很漂亮，我們一起來欣賞它。”，而不是說“那個很貴，我們不買好不好。”
李雪在《當我遇見一個人》中說道，孩子要的很簡單，就是讓你看到他的真實需求，產生共情。
2、將主體從“你”換成“我”
你是否經歷過這樣的場景，工作一天後，身心疲憊的回到家，只想窩在沙發裡好好地休息一下，這時你的兒子跑過來，要你陪他玩。
假如你對他說“你自己去玩吧，不要煩我”，那孩子肯定很沮喪地離開，或者是偏執地要你陪他玩。
而如果你換個方式說“寶貝，我今天很累，讓我休息一下好嗎？如果我休息不好的話，明天上班就會出錯，然後被同事嘲笑。”那孩子很可能就“放過”你，甚至是給你蓋床被子。
為什麼會出現這樣的情況呢？因為孩子的本能是愛爸爸媽媽，看到你很累，他當然心疼了，只不過有時候你的表達方式錯了，阻隔了你們之間愛的流動。
3、自然結果式體驗
並不是所有的溝通方式都需要靠交流來實現的，因為有些後果孩子沒體驗到，就不會長記性，這時候家長就要放手，讓孩子體驗自然式後果。
當你催促孩子多次寫作業未果時，就不用再催了，讓他第二天接受老師的批評，準保被老師批評兩次後，就老實地去寫作業了。
而自然後果體驗式溝通，基礎應該建立在代價小的事情上，不是所有的都適合，例如孩子要去馬路上玩，你不可能任由他去體驗後果的。
所以，家長要靈活運用。
4、和孩子平等地交流
很多家長喜歡命令孩子去幹嘛幹嘛，結果是孩子偏不，偏要跟你反著來，不是孩子不懂事，而是你沒尊重他，他自然就不會尊重你。
黃磊說過，教育孩子最重要的原則就是平等。
看過《爸爸去哪兒》就發現，黃磊跟她說話都是商量的語氣，很少是命令的口吻。
比如貝兒喜歡多多的小狗，黃磊不是直接命令要求，而是讓多多自己做主。
所以，現在的多多獨立，有主見，又打耳洞，又染頭髮，黃磊儼然把她當獨立的個體看待。
紀伯倫說： 你的兒女，其實不是你的兒女。他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。他們藉助你來到這世界，卻非因你而來，他們在你身旁，卻並不屬於你。
所有的孩子並非不能溝通，而是你沒找到方法，僅此而已。
當我們避免陷入講道理、打罵大吼大叫甚至嘮叨不停的誤區，有意識去做到平等的接納孩子，尊重孩子，認真傾聽與溝通，你會發現原來我們的孩子是那麼聽話，講道理的孩子。
作者：小攤販 （笑樂媽育兒主筆）